Стоит ли уходить с постоянной работы, чтобы начать развивать свои уменя в копирайтерстве?
Вот думаю, может бросить эту скучную бумажную работу, начать много писать, развиваться в авторском деле. Живу в Киеве, получаю 4000 грн (полный рабочий день), а так подумала: " Эти же деньги мжно и зарабатывать на адвего, если писать целый день". И идти никуда не нужно, и работа любимая. Сейчас пишу только тогда, когда есть свободное время на работе. 1000 грн всегда есть, а трачу то около 3 часов времени в день. Кто как считает, рискнуть уволиться, или не стоит?
Лучший комментарий
DELETED
написала 25.07.2013 в 12:08
241
Не совсем понятна такая позиция. Зачем терпеть кого-то, кого вы не уважаете, ради ребенка? Неужели в случае развода он перестанет быть папой? Я ушла ...Не совсем понятна такая позиция. Зачем терпеть кого-то, кого вы не уважаете, ради ребенка? Неужели в случае развода он перестанет быть папой? Я ушла от мужа, потому что человек он вроде прекрасный и интересный, не пьет ни капли, не курит, детей любит, но вот зарабатывать и вообще что-то делать он не хочет. Кого-то это устраивает, но меня очень напрягало то, что работаю только я. И знаете, после развода все улучшилось. Мы с дочкой отлично живем вместе. Я спокойно распоряжаюсь своим бюджетом без оглядки на мужа. Мы с ним перестали ссориться, потому что смысла больше нет. Он регулярно общается с дочкой. И со мной, кстати, тоже. Когда есть время и настроение мы можем и втроем сходить куда-нибудь в парк погулять. Знакомые говорили, в такие моменты мы выглядим идеальной семьей. То есть причина для ссор исчезла и оказалось, что мы легко можем поддерживать дружеские отношения ради ребенка. По крайней мере,я думаю, такая модель отношений для нее полезнее, чем вид мамы, которая регулярно злится на папу, и ссоры дома. Я ни в коем случае не уговариваю вас бросать мужа. Просто хочу сказать, что бывает и так.
Лучший комментарийbure37 написал 22.07.2013 в 13:22
0
В общем, бояре, доложу я вам прохладную былину из собственной жизни. Захожу это я к себе на старую работу, из которой и нырнул во фриланс ...В общем, бояре, доложу я вам прохладную былину из собственной жизни. Захожу это я к себе на старую работу, из которой и нырнул во фриланс, понедельник, девять утра. Парни мрачные после выходных, подавленные, круги под глазами, уже все в мыле, уже звонки, бешеные клиенты, на которых в пятницу забили, а они теперь требуют сатисфакции, и проч. Подхожу я к парням и говорю им сочувственно, с драматической ноткой в голосе:
- Мда, представляю, парни, и вам не завидую... Утро, понедельник, вся рабочая неделя впереди, жара дикая, духотища, уже клиенты неадекватные, вы чего-то накосячили, предстоят жуткие разборки с начальством, клиентами и с Москвой, возможны штрафы и выговоры, отпуска закончились... Мда... (Пауза) Пойду-ка я, парни, пивка попью холодненького, лады?
Нужно было видеть, какой ненавистью полыхали их взоры! А я пошёл, выпил бутылочку Хугардена и завалился с подругой в кровать смотреть все части "Смертельного оружия" нон-стопом. Понедельник, девять утра. В такие моменты и понимаешь все прелести фриланса.
Справедливости ради, когда парни бухали на выходных, я вкалывал как цуцик, но в охотку и когда сам того захотел.
Лучший комментарийevaefremova81 написала 22.07.2013 в 20:17
0
Я ушла. И не пожалела. В коллективе была напряженка. Казалось, что меня готовы сожрать. Я вечно была настороже и постоянно ожидала чего-то ужасного ...Я ушла. И не пожалела. В коллективе была напряженка. Казалось, что меня готовы сожрать. Я вечно была настороже и постоянно ожидала чего-то ужасного (увольнения, выговора и пр.). Здесь же я свободна от всего этого негатива. Работаю 4-5 часов в сутки (в основном ночью), а зарабатываю столько же, даже больше. Да, в самом начале пути было сложно, но трудности меня не пугали. Я очень хотела работать именно в интернете и именно дома. У меня получилось. Ура!
А еще я работаю с удовольствием, а не из под палки.
Лучший комментарийJustCopy написал 26.07.2013 в 14:31
0
Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход ...Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)
Не, ну как... Я слышал, конечно, когда тетки говорят, что содержат свои семьи.
Но я как то не видел такого по жизни ни разу. А я не верю тому, в чем не убеждаюсь сам. Хотя чисто теоретически это возможно, конечно. Но всегда кажется, что женщина просто хочет, чтоб ее пожалели и поэтому лукавит. Либо что ее мужчина слишком много в заначку кладет.
Ну, допустим, содержать - это сильно, но я зарабатываю примерно столько же, сколько и муж. И отсутствие моего заработка сильно скажется на привычном нам уровне жизни. Так что семейный бюджет - да, зависит.
Я зарабатываю, например, на всю семью. Неудачно вышла замуж. Муж леняй, работать не хочет, сидел до 2 лет с ребеноком, а мне пришлось выйти из декрета. Теперь сынок ходит в садик, а муж работает сутки через трое (еле устроила), и постоянно возмущается, что устает. Да, тяжело сидеть на диванчике, играть в компьютерные игры, иногда выдавать ключи. Получает 100 долл. (1000 грн)
Ключи на вахте выдавать, он в общаге сидит, в том универе, где я магистратуру окончила. Стыдно бы ему должно быть. А тут нет... Считает, что, если я живу в его доме, то я должна зарабатывать, а не он.
Эх, девчонки, какие вы все... нестандартные)) Даже не знаю, что вам ответить, уважаемый копирайтер.
Набирайте резерв на случай первых неудач и нестабильняков и прыгайте в омут. А мужу - найдите работу, чтобы не шаркал тапками, пока вы что-то новое хотите сказать про окна ПВХ :)
Основываюсь исключительно на собственном опыте. Был старый (хотя молодой и красивый), но толку от него - как в описанном выше тексте. Поменяла на более взрослого. И вот теперь 5 лет живу - не нарадуюсь. Зато не считаю, как многие женщины, что все мужики - ... Наоборот. Я очень удачно замужем. Мазохизм в личной жизни ни к чему. Жизнь - одна (ну и т.д. из классики)
А детям что сказать: знакомьтесь, это ваш новый папа, он более удачен? да и совет какой-то глупый, если это не стеб: нового мужа заведите. Какому новому мужу нужны чужие маленькие дети? Девушке определяться с вектором жизни надо - уходить с работы, не уходить, ведь она добытчик, а не нового мужа искать.
Она - добытчик. Не абсурдно ли? Впрочем, у каждого свое мнение. Мой совет вполне реален. И не стеб. А человек волен поступать, как хочет. И еще. Если мужчина любит женщину, он полюбит и ее ребенка. Проверено на себе.
Здорово, что вам повезло, но это увы далеко не у всех так. Жизнь - это не фильмы Оксаны Байрак, иногда случаются и такие казусы, что женщина добытчик, да - не для мужа, для ребенка. Для меня тоже дико, что муж так себя ведет, но может там какие-то причины есть... А уйти от мужа с малым дитем на руках - где жить, пока другого мужчину подыскивать, если квартира мужнина?
Дело не мое, конечно, но видеться отцу и сыну никто ведь не помешает. Но вот вы сразу обнаружите, насколько больше ваша зарплата и меньше круг обязанностей, если уйдете, верите? Он ведь сидит на вашей шее, а насколько я понимаю, домашние обязанности тоже на вас? Сомневаюсь, что при такой жизни у вас еще есть чувства, вы же женщина и достойны ею быть, а он видимо мечтал о лошади. Я, например, мать-одиночка, и не могу сказать, что с мужчиной мне было бы легче. Ну как-то так, достойные есть, на фразу "все мужики козлы" я не молюсь и не считаю ее верной, но в то же время встретить человека, который будет одновременно порядочным, заботливым, хорошим и при этом любимым (мне дуре это важно) достаточно сложно. Ну, а вы по сути уже давно самостоятельная "единица", тем более что ребенок ходит в сад. Опять же, те же 4000 грн с мужем и ребенком и только с ребенком - это очень разные суммы. ИМХО
ТС писала немного выше, что живет в доме у мужа. Если уйдет, то придется квартиру искать. А в Киеве за 4тыс. грн. можно разве что однокомнатную снять. А жить тогда на что? Так что не гоните девушку от мужа. Он с жилплощадью ;-)
Дерзайте, Елена! Когда Ваш заработок на адвего хотя бы сравняется с зарплатой начальника транспортного отдела, тогда и будете выбирать между тем и этим. А пока копирайтерство для Вас, как впрочем и для меня, только приработок...
У меня, также как и у вас, муж - лентяй, постоянной работы не имеет. Если даже пристрою где-то, долго не удерживается. Поэтому приходится тащить все на себе, ведь у нас две дочери: одна - студентка, второй - 15 лет. Хорошо, что они мне все помогают по дому.
Я - журналист, на Адвего подрабатываю. На бирже могу "накопирайтить" больше половины от свей зарплаты на основной работе. Это при том, что выполняю заказы вечерами и в выходные дни. Вот буду в отпуске - полностью отдамся работе здесь. Тогда посмотрю, сколько смогу заработать.
Но бросить основную работ и уйти - я лично пока на это не решилась бы. Все-таки когда работаешь по трудовой, чувствуешь себя более защищенной: и отпуск тебе положено, и больничный, и стаж трудовой идет.
Извините, что вмешиваюсь. Такая же ситуация была у моей подруги, росло два сына и был почти не работающий муж. Она тащила все материальные проблемы семьи на себе, муж лежал на диване. Он умер несколько лет назад, сыновья выросли на папином примере, сейчас это два взрослых мужика - работать не хотят.
Вот именно. Лучше уж растить на отрицании примера папы. "От обратного". У меня именно это и получилось. Всё в порядке с сыновьями - нормальные мужики. За невесток своих я рада. И всё это именно благодаря тому, считаю, что не держалась за замужество с человеком, которому семья была до лампочки.
А я за Вас рада, чтобы поступить как Вы, для этого характер надо иметь и видеть немного дальше своего носа. Большое счастье - выпутаться из не очень хороших обстоятельств с пользой для себя, зато теперь Вам обеспечена спокойная жизнь. У Ирины (это моя подруга) и сейчас все наперекосяк, покоя нет, бесконечные проблемы. сыновья оба были женаты, оба разведены, работают от случая к случаю.
Ну вот видите. (Кстати, спасибо за поддержку). Есть решения из части тех, которые надо принимать вовремя - чтобы потом локти себе не кусать, когда негатив пошёл дальше и сказался на воспитании детей. То, что у меня брак распался - это ж не подтверждение того, что мужа своего я не любила и решила начисто из жизни вычеркнуть. Просто пришлось выбирать: или нормально растить парней (как мужчин), или иметь безответственного мужа рядом. Кстати, не все непременно ищут впоследствии возможности выйти замуж - это уже от человека зависит: так ли он в браке нуждается. Мне, например, достаточно оказалось одной большой любви, результатом которой стал развод. Другой не хотелось. А с мужем бывшим и сейчас добрые отношения - чисто человеческие. Просто не все мужчины созданы для брака, с этим ничего не поделаешь. Согласитесь: лучше если следующее поколение всё же к браку будет подготовленным, а не повторит "установку" отца...
Хорошая фраза "Есть же мужики и хуже"... По-разному к этому можно относиться. Навязывать в форумной беседе своё мнение не буду - оно здесь изложено: [ссылки видны только авторизованным пользователям] Хотя в общем каждый сам в жизни это для себя решает...
О чём и речь (я прямо об этой тройке "очевидных достоинств" и писала в статье - и не в одной, кстати). Так ведь разве иных убедишь? Давно пора пересмотреть критерии - так нет же, всё никак не решаются.
Лучший комментарий
DELETED
написала
25.07.2013 в 12:08
в ответ на #241
9241
Не совсем понятна такая позиция. Зачем терпеть кого-то, кого вы не уважаете, ради ребенка? Неужели в случае развода он перестанет быть папой? Я ушла от мужа, потому что человек он вроде прекрасный и интересный, не пьет ни капли, не курит, детей любит, но вот зарабатывать и вообще что-то делать он не хочет. Кого-то это устраивает, но меня очень напрягало то, что работаю только я. И знаете, после развода все улучшилось. Мы с дочкой отлично живем вместе. Я спокойно распоряжаюсь своим бюджетом без оглядки на мужа. Мы с ним перестали ссориться, потому что смысла больше нет. Он регулярно общается с дочкой. И со мной, кстати, тоже. Когда есть время и настроение мы можем и втроем сходить куда-нибудь в парк погулять. Знакомые говорили, в такие моменты мы выглядим идеальной семьей. То есть причина для ссор исчезла и оказалось, что мы легко можем поддерживать дружеские отношения ради ребенка. По крайней мере,я думаю, такая модель отношений для нее полезнее, чем вид мамы, которая регулярно злится на папу, и ссоры дома. Я ни в коем случае не уговариваю вас бросать мужа. Просто хочу сказать, что бывает и так.
Вам повезло, человек он все-таки нормальный. У нас так точно не получится. Я когда-то собралась уходить, так он сказал, что убъет меня, но сына не отдаст.
И чего вы испугались в тот момент? Свое жилье у вас есть, пусть и в другом городе, зарплата выше. Социальные службы при таком раскладе были бы на вашей стороне. А жить с человеком, угрожавшим вас физической расправой, это игра в русскую рулетку, где вы по-любому будете в невыигрышном положении.
Это обычное нежелание лишиться кормушки. Если такую личность взять в оборот жестко, а не пугаться его угроз, то обнаружится, что по жизни он трус, каких поискать еще. Все, что они могут это пытаться угрозами защитить свой комфорт. Их надо не боятся, а на место ставить.
Бррр, любые угрозы - идите в милицию и прокуратуру, пишите заявления и т.д. Одного разговора хватит, чтобы этот "герой" поджал хвост и пошел себе в свой угол, поскуливая от потери кормушки. Был печальный опыт с угрозами моего отца матери - ничего, такие смельчаки быстро лавочку сворачивают, когда имеют дело не с женщиной, а с человеком в погонах. И не потому что милиция такая страшная, а потому что кишка тонка.
Вот-вот... Если бы я поняла это раньше, не цеплялась бы за призрачную идиллию, от которой уже не осталось и следа, у меня было бы намного меньше проблем с ребенком, которого уже за два месяца нашего с ним "одиночного плавания" просто не узнать, и о существовании массы других проблем я бы даже не подозревала.
Стесняюсь спросить, а если кормильца внезапно паралич разобьёт? Тоже нового отыщете? "Удачно замужем" - это детский лепет. Как пел классик, лишь мгновение ты наверху...
Я работаю учителем. Плюс репетиторство по математике. Плюс Адвего. Мы с мужем партнеры в формировании бюждета. Дети уже живут отдельно. Я себя прокормлю. И его, если надо. Пример написала не затем, чтобы хвастаться, а затем, чтобы другие знали, что надо в себя верить. А "удачно замужем" - это не о деньгах написано. Есть другие составляющие женского счастья. Далее развивать беседу с Вами не буду, т.к. не вижу смысла.
А я так желаю все изменить. Я люблю мужа, не хочу расставаться.Но в семье всегда я, как известное животное пахала, а он работает в удовольствие на любимой работе за копеечки. А все свободное время мучает комп. Даже в декрете зарабатываю больше него. Нам не хватает. Если бы хватало - вопросов бы не было. Чем его занять, чтобы с пользой, и с ума чтоб за компом не сходил, не знаю...
Простите меня за меркантильность... какая может быть такая любовь, если дома жрать нечего? Не понимаю таких мужиков... И женщин не пойму уже наверное...
Зачем держаться за такого мужа? Который ещё и считает, что ему все должны). Хороший мужчина - это тот, который отдаёт. Пока молодая и красивая, надо найти другого, с квартирой и дачей :)) и не скупого!
реалистично! Просто некоторые дамы считают собственную молодость исключительно своей личной заслугой и страшно удивляются, когда жизнь со временем поворачивается к ним ... кхех ... спиной, а в зеркале они начинают видеть эту самую ... кхех... спину фортуны, вместо своего юного лица.
Правильно! Лучше самой повеситься с горя, чем его нежную психику травмировать. У человека есть право на ошибку, и право на её исправление. А не так, что "видели очи, что покупали"!
Тааакую глупость говорите. Люди действительно не вещи, поэтому они совершают или не совершают поступки, за которые отвечают сами перед собой. "мужа нельзя броасть..." - а себя, по-вашему, можно и нужно?
Лена, я имею в виду данную ситуацию. Но в принципе, если разграничить понятия "временные трудности" и "закономерность", то все становится на свои места ))
Я с тобой полностью согласна. Женщина, проявляющая неумеренную терпеливость (по любой причине!) калечит свою жизнь и жизнь своих детей, которым прививается определенный стереотип отношений в семье.
"Бродить по мужьям"можно и при муже. Так очень часто и случается, если муж перестаёт вызывать уважение жены. Какое уважение может вызвать пьющий мужчина?
Чем лучше?
Тем, что они не будут считать асоциальное поведение папы нормой.
Вот-вот. Про этот термин почитайте внимательно. Жена, которая терпит, поощряет своим поведением пьющего мужа. Когда она думает, что спасает его, просто подталкивает к бездне. Сколько пар, в которых жена начинала пить, "чтобы ему меньше досталось"? Сколько в этих парах жен спивалось, а мужья брали себя в руки и выкарабкивались из пьянства, бросая алкоголичек-жен? То-то!
Лена, чем плох пьющий муж? 1. За него стыдно. 2. На него нельзя положиться. 3. Он не способен отвечать не только за семью, но и за себя самого. Такой мужчина может быть удобен только гулящей женщине, для похождений которой является просто ширмой. "Типа замужем". Для нормальной женщины он - ярмо на шее.
Лучше жить с дураком, чем с алкашом. Почему? Потому что точно знаешь, что он дурак и на него не рассчитываешь, а на это "чудо" возлагаются определённые надежды. Он же умный! И в самый неподходящий момент он... становится дураком! Оба-на! Нииииииииииииииии!))))
"одиночество" звучит как-то обреченно. во-первых, есть дети, а во-вторых, любовь не обязательно должна идти в паре с браком, а счастливой женщина может быть и без мужа неужели лучше терпеть и преодолевать, страдать, но утешать себя тем, что все-таки замужем, чем просто плюнуть на "замуж" и наслаждаться жизнью?
Ну нет, конечно, что касается "бродить по мужьям" - это изначально не мои слова. Я вот выбрала свободу. Свобода даёт право поиска своего счастья. Я его и нашла. Была бы за первым мужем, так и тащила бы этот жернов на шее. И была бы действительно одинокая в несчастливом браке.
Есть просто категория женщин, для которой важно быть замужем. И неважно, что муж пьет, бьет и т.п. Самодостаточному человеку не нужны статусы для подтверждения собственного ранга.
Союз двоих - это не ошибка, и если в семье проблемы, то виноваты двое, можно бросить мужа, найти другого, но это будет либо тот же вариант, либо еще более мощные испытания грядут. В любой семье нужно что-то терпеть обоим причем.
В моей культурной традиции принято помогать, принимать, а не сбегать. Это же не вещь, вступил в союз не подошло, выбросил человека, купил нового. Принял решение, помогай лечи, принимай.
От меня муж дернул к юной девочке, я с ней кофе попила, рассказала с каким веселым человеком живу и что, я это я, я не брошу, это факт, нести мне этот крест по гроб жизни. Но тебе зачем такое счастье в юные годы? Люблю, он изменится, ну и прочее было сказано. Прошло три года, ночь, телефонный звонок, истерика. Забери его обратно. Я конечно приезжаю, "красавец" лежит, его кинуло головой о шкаф, весь в крови, парализованный. Позвонила родителям, забрали они его, как-то мы его отходили, подняли на ноги. Конечно он не исправился и я уже была замужем по второму кругу. Прошло семь лет, девочка Юля, уже не девочка, все еще одна, не было никого у нее и нет. С мамой на пляж, с мамой на море. За все семь лет никого вообще. Может я не права, но увела человека из семьи, беду такую сделала всем, так уже живи, блин, не сбегай позорно. Тем более была в курсе всего. Это так вспомнилось, как я получила освобождение неожиданно, хотя мне болело жуть, пока опять замуж не вышла, тогда попустило.
Ну что такое увела? Почему не сам ушел то? Тем более мужчина взрослый - перспективы понимал. А понимала ли их девочка? Вряд ли. Он к вам потом вернуться пробовал? Ему это было нужно? Вопросы, разумеется, риторические.
Они были знакомы неделю, страсть поразила их как финский нож, девочка просто не успела все обдумать, хотя мне кажется такой вариант, как у него должен был заставить задуматься о не радостных перспективах. Хотел вернуться, да поезд ушел, я замужем, ребенок есть. Хотя, ну никуда он не делся, живет напротив, так, что все проблемы с ним связанные где-то все равно пробегают через меня, я помогаю.
Просто он вам дорог. Дело совсем не в терпении. А стабильный заработок- это что? Больший, то есть? Значит, здесь не нравится, потому как можно было бы расти при желании. Поищите в Инете что-то другое. Может быть найдете свое. Удачи.
То есть союз вполне, по-вашему, может превратиться в каторгу, но ты всё равно не смей ничего с этим делать? Психология раба, который не имеет права распоряжаться СВОЕЙ жизнью.
Когда-то эта песня Юрия Лозы помогла мне изменить жизнь.
Она лежала на столе, И в первый раз за много лет, Я не узнал худое желтое лицо. Ему всё виделось с трудом, И этот стол, и этот дом,
В котором он считался мужем и отцом. Взято с сайта [ссылки видны только авторизованным пользователям] А по углам сидел народ, Забыв про кур и огород. Детишки стайкою толпились у окна. А он стоял - ни "бе", ни "ме", Как будто в собственном дерьме, И вспоминал, и вспоминал, и вспоминал.
Когда-то он её любил, Почти не бил пока не пил, Пока не отдал за бутылку свой баян. Шептал ей нежные слова, Случалось даже целовал, Но ревновал к столбам, деревьям и друзьям.
Она тихонею была, И счастья трепетно ждала, Пока хватало слабых малых женских сил. Не замечала голых стен, Живя для дома и детей, А он всё пил, а он всё пил, о, как он пил.
Так устроено от бога бабье существо, Пусть он гадкий, пусть убогий, пусть кретин, но свой. Пусть подонок, пусть ублюдок, пусть свинья и дрянь, Всё равно прощают, любят - а зря!
Она лежала на столе, Дорогу жизни одолев, Оставив все свои нехитрые дела. В цепи других, ещё одна, Недолюбившая сполна, Не получившая ни счастья, ни тепла.
Он постоял и вышел вон, Бесшумно, медленно, как вор, И на крыльце, услышав странный хриплый смех, Со страхом вдруг он понял, что Его беззубым вялым ртом, Смеялась смерть, смеялась смерть, смеялась смерть.
Так устроено от бога бабье существо, Пусть он гадкий, пусть убогий, пусть кретин, но свой. Пусть подонок, пусть ублюдок, пусть свинья и дрянь, Всё равно прощают, любят - а зря!
Лен, это так обидно. Ведь, пока встречались, я даже не подозревала о таких наклонностях у человека. А у меня в семье никто вообще не пьёт. Я даже не знала, как себя и вести-то в этих случаях.
Это даже не обидно, это бьет по самой слабой части души. У меня другая ситуация, у бм заболевание мозга. Второй тоже не пьет, даже не курит, но очень закручивает гайки по поводу соответствий религиозным нормам.
У одной моей подруги муж переболел менингитом и очень неудачно. Не в себе, как говорят люди. Но тут действительно беда, в которой не бросишь без помощи. Насчет религии я никогда с такими ситуациями даже не сталкивалась. У нас семья не слишком набожная, хотя племянник вот и пост соблюдает. Крещеные, но на исповедь не ходим.
Это с чего вы такое взяли? Точно так же и мужикам внушают ерунду вроде того, что "жена богом дана". Если человеку плохо с другим человеком, то ему нельзя быть с ним. Именно нельзя.
Найти именно "того" человека возможно только тогда, когда тот, кто ищет, сам себя любит. Человек, не умеющий любить себя, не умеет любить и других. Все его "жертвенные" поступки будут направлены на поднятие чувства собственной значимости, на выполнение того, "как надо" или "как положено". И только человек, который себя действительно любит, а не пытается доказать самому себе свою "хорошесть", будет делать только то, что он делать действительно хочет: любить того, кого действительно любит, жить с тем, с кем на самом деле хочет жить, делать для любимого что-то хорошее потому, что так приятно самому себе, потому что это приносит удовольствие а не потому, что "надо". Именно само действие, а не осознание того, что ты делаешь "как надо". Вот это "надо" - всего лишь попытка доказать самому себе - Я ХОРОШИЙ! А человеку. который себя любит, это доказывать не надо. Зачем доказывать то, что он и так знает? Знает настолько, что даже не задумывается над этим. Поэтому и любовь, в которой есть "надо" - ни фига не любовь, а суррогат
Во, блин, написал 4 статьи из 8 необходимых , все приблизительно об одном и том же. Так приморило, что с удовольствием вон на какой коммент отвлёкся)))
Правильно! Вот в этой ветке я практически молчала - просто читала и "сверяла" со своими мыслями) Саш, твой этот коммент единственный правильный по моему мнению))) Любовь - это не жертвоприношение!!!!! Если так мучаться (мучиться???), то на фик вообще жить вместе??? Дурдом какой=-то! Я с первым мужем разошлась на 6-м месяце беременности, ни разу об это не пожалела! А его мама мне тоже так говорила "Меня мужик всю жизнь бил, ничего - терпела и ты терпи, такая наша доля" Блин, ну не понимаю я таких женщин - денег не зарабатывает, пьет, еще и руку поднимает, обманывает и гуляет - ЗАЧЕМ терпеть и жить с ним? Либо меняй жизнь, либо тогда не жалуйся - вот такая я категоричная!!
Привет, Ян) Мы с женой разошлись после того, как 9 лет вместе прожили. Сейчас не понимаю, почему не сделали этого хотя бы года на два раньше? Она со своим вторым прожила уже больше, чем со мной, у нас отношения отличные. На фига, спрашивается, было эти несколько лишних лет мучиться самим и другого мучить?))) Если в семье нет удовольствия от того, что вы живёте вместе, то это не семья, а фикция. только нас приучают, что "получать удовольствие" - это плохо. А вот "исполнять долг", нести ответственность" - это хорошо. Причём эти долги и ответственности желательно выполнять ещё и страдая. Я 5 лет назад похоронил отца. Последние 8 лет он был парализован. Мне приходилось плюнуть на какие-то свои планы, переехать в другой город из Киева для того, чтобы помогать и ему, и домашним. Только это ни фига никакой не долг был. И уж точно не "жертвенность". Долг - это когда "не хочешь, а "надо". А как можно не хотеть, если ты человека любишь и хочешь, чтобы ему было лучше? И ты сам получаешь удовольствие не от того, что такой "правильный и хороший", а потому, что осознаешь, что делаешь то, что ты хочешь делать. Хочешь, потому что любишь. делаешь не столько для него, сколько для себя. мы вообще ВСЁ! делаем только для себя, только боимся в этом признаться. А долг... Мы никому и ничего не должны. Если только своим детям, да и то до того момента , пока они не повзрослеют. И должны потому, что это мы, а не они решили, что эти дети должны появиться на свет.
Вот почему-то меня за такие мысли всегда осуждали родственники. Особенно меня возмущает, когда утверждают, что я ДОЛЖНА помогать брату, которому 25 лет и он не хочет работать (отмазка благая - нет работы)!!!! Мой муж тоже с первой женой прожил 10 лет вместе, развелись. Теперь и он, и она жалеют, что не сделали этого раньше)) А я вот сразу развелась, не смотря на беременность и весьма шаткое финансовое положение. Осудили все, кто мог и не мог)) Так и говорили - терпи, он отец твоего ребенка, с голоду помрешь...а я оказалась живучей и даже весьма)))
ПыСы: В общем, я чего сказать-то хотела... Надо жить в удовольствие! ИМХО) Не нравится тебе жить с человеком? Напрягает его безделье или что-то там еще? Попробуй бороться, только не увлекайся! Не помогает? Все - надо искать новую тропинку, потому что это уже будет не жизнь, а каторга. Как известно такой вид наказания отменили давно. А люди сами себя загоняют в кабалу, плачут и жалуются! Спрашиваю - почему не уходишь? Ответа (внятного) дать не могут....Я категорична в этом, поэтому все нытье пресекаю на корню - живете вместе, значит все устраивает, не фиК ныть!!!!))) В общем, не фига я не жилетка, в которую можно поплакаться)))
Яна, есть тип людей, которые видят смысл жизнь только в одном - самопожертвовании. Они будут терпеть все. Но, чаще всего это происходит только из-за одного - их настолько убедили в их никчемности и не нужности, что они всеми силами стараются доказать обратное. Вот и доказывают, гробя свою жизнь на то, что никому, кроме того человека который заставил их это делать не нужно. И вот висит это на шее и погоняет еще. Это как надо себя ненавидеть, что бы все терпеть, да еще и оправдания искать этой своей ненависти. Бьет - значит любит, ох, он такой неприспособленный, его надо жалеть, тянуть и т.п., он же алкоголик. Он что - маленький ребенок, инвалид, дряхлый старец? Обычно, это абсолютно здоровый и вменяемый кровосос, причем вне зависимость от половой принадлежности, который просто живет за счет других и делает все, что бы сохранить существующее положение вещей. Он будет ломать личность и подстраивать ее под свои нужды. И даже если он будет рассказывать, что все это в последний раз и что все он понимает и что, естественно, никогда больше не повторится - все это обычное вранье и способ управления.
Привет, Ирин! Вот об этом я задумалась давно и всем сразу сообщила о своих мыслях))) Поэтому я стала злой, эгоисткой и стервой)) И вообще...ну чего с меня взять, если я не работаю, сижу дома на шее у мужа и в компе целыми днями зависаю!!! Эти слова услышала от знакомой, смеялись с мужем долго, у него так вообще истерика была))))
Яша, я так поняла, что большинство из здесь собравшихся - люди, которые не желают терпеть: домашнего тирана, унизительно маленькие заработки, беспочвенные претензии на работе и т.д. Мы верим, что сможем изменить свою жизнь и меняем её.
Ой, девочки, почитала я вашу полемику и вот что вспомнила: "Возлюби своего ближнего как самого себя". КАК САМОГО СЕБЯ! То есть, в первую очередь, надо себя любить, а не размазываться перед теми, кто этого не ценит. Обожаю фразу, которую любит повторять моя подруга: "Вас у меня много, а я у себя одна". На первый взгляд, звучит эгоистично, но ведь если на себя наплюешь, то и другим помочь не сможешь - не останется, ни сил, ни средств, ни здоровья. ЗЫ. Я ни с кем не спорю, просто решила озвучить свою точку зрения:)
У Виктории Токаревой есть рассказ, основная мысль которого заключается в следующем: есть такие женщины, я их называю крестоносцы, они созданы именно для того, чтобы нести свои кресты, если у крестоносца отобрать его крест, то он будет глубоко несчастен. И вы знаете, я в жизни таких много встречала. Это те, кому с собой неинтересно, и они находят других, кто путем создания проблем вносит содержание в их жизнь.
Фокус ещё и в том, что, если они оставят своих мужей в покое, у тех будет стимул. Он тоже будет иметь возможность сделать свою жизнь лучше, а не изнывать от вида женщины, которую он не может сделать счастливой.
Да, но в планы крестоносцев сие не входит. Они зациклены на том, что у них семья, дети - все так, как должно быть, а то что плохо живется, так у кого не бывает?
А если вдруг по случаю разводятся, чаще смерть разлучает, то оставшийся пьющий супруг, вступая в новый брак, оказывается заботливым и непьющим. Таких примеров я знаю несколько. Просто ненужные друг другу люди душат каждый каждого в объятиях.
Нет, но он сейчас в другом статусе. Он пенсионер и особо нигде не может нарисоваться так, что "не стереть".))) Она очень набожная и её все устраивает. Они вполне счастливы.
Не все так просто. Очень часто это нифига не самопожертвование, а наоборот - способ жить за счет мужа-алкоголика, как бы дико это ни звучало. Уведи такую даму насильно от "садиста", она другого найдет - точно такого же. Ей нравится такая жизнь. Это такой своеобразный садо-мазохизм. А муж-алкоголик, если вовремя сбежит от такой жены, найдет другую, станет нормальным человеком.
Ну а все эти слезы и прилюдное стенание - просто элемент игры. Часть удовольствия.
Те, кому не нравится, подобно Яне очень быстро делают ноги и больше не заводят отношения с подобными типами.
В таких парах, как правило, она психологический садист, а он... Друг без друга никак. Два сапога пара.
А вообще большинство браков заключаются по житейскому расчету. Как известно, жизнь дается один раз, а удается и того реже. И брак - это средство от одиночества для тех, кто совсем не может быть один. Потому как наедине с собой не всем интересно, а кому-то и вовсе с собой скучно и нечего делать. И не потому что дама такая себя не любит, а потому что пустота внутри. Себя ведь нужно не только любить, но еще и развивать. А иначе замена алкоголика на себя саму без мужского дополнения кажется чем-то худшим, чем "пьет и бьет". А заменить кем-то другим непросто.
Согласна, если человек не любит себя, он в принципе не способен любить никого.
Нельзя жить с тем, кого не уважаешь, потому что в жизни всякое случается, не все по любви в брак вступают.
Ну и даже в совместной жизни с очень любимым человеком многое приходится делать потому что "надо", а не потому, что это приятно. Надо для тебя самого, для твоих близких.
"Надо" - это вообще главное слово в жизни любого человека.
Мало что ли, что приятного, но вредного?)
ПыСы пример: родитель ребенка любит, но наказывает. Родителю это приятно? Нет. Надо наказывать? Надо. Куда ж денешься? Все-таки ребенок-то любимый, хочется, чтобы человеком вырос)
Всё совсем не так))) И вот это : "Надо" - это вообще главное слово в жизни любого человека" - это, пожалуй, самое вредное из того, что нам внушают. За любым действием, за любым "надо" всегда стоит "хочу". Без "хочу" вообще ничег7о не бывает. Пример с наказанием - "хочу, чтобы мой ребенок..." и так далее. Прочитайте хотя бы своё последнее предложение))) "ХОЧЕТСЯ..." Человеком, который считает, что делает что-то не потому, что хочет сам, а потому, что надо, намного проще управлять. Только он теряет настоящий смысл жизни, когда перестаёт понимать, что делает ВСЁ только потому, что сам чего-то хочет. даже когда "долг выполняет" , он хочет считать, что "выполняет долг". По-другому не бывает. Даже несмотря на то, что нас учат обратному - жить по своим желаниям нельзя. Нельзя жить как раз против своих желаний - не получится. Только осознавать это сложно ещё и потому, что тогда ты полностью берёшь на себя ответственность за всё, что делаешь.
А если "хочу" и "надо" не совпадает? Если "хочу" - то, что вредно, а "надо" - полезно, но неприятно и делать не хочется? Как тогда Ваша теория решит этот вопрос?
Например, хочу и нравится есть варенье, но это вредно для здоровья и я не хочу от него отказываться, именно потому что так хочу. Но надо отказаться от варенья. И что делать? Нет, человек еще не болен диабетом. И может есть варенье. Но - не должен. Потому что этим причиняет себе вред. Но хочет, потому что сладко, вкусно, уже втянулся...
Каждый человек опасается чего-то своего. Один - принуждения, другой - потерять авторитет, третий - что его лишат комфорта. И так далее, и тому подобное. И невозможно объяснить человеку, считающему принуждение, подчинение долгу (отсутствие почитания его авторитета, необходимость аскезы и далее - по списку) самым страшным злом на земле, что это - нормальная часть нашей жизни.
Не может "совпадать" с чем-то то, что уже есть))) может быть несколько этих "хочу". В случае с вареньем побеждает не то "хочу", которое "хочу варенья", а то, которое "хочу быть здоровой". Даже за любым" не хочу" лежит какое-то "хочу". Самый простой пример для женщин: не хочу толстеть равносильно - хочу быть стройной. "Каждый человек опасается чего-то своего" - вот это и плохо. Вместо того, чтобы получать удовольствие от жизни, мы 2опасаемся", боимся, считаем, что заставляем себя что-то делать через не хочу. Потому что "надо". А в действительности всё наоборот. Никакое "надо" никогда не будет выполнено, если за ним не стоит какое-то другое "хочу". Правда, это хочу ещё надо отыскать и понять самого себя - это сложно бывает. Зато, согласитесь, любое дело, если ты понимаешь, что сам хочешь его делать, делается с совсем другим отношением. То есть заменить придуманное "надо" на действительно существующее "хочу" и жизнь из череды дел, которые ты себя якобы заставляешь делать, превращается в то, что и есть на самом деле - в выполнение собственных желаний. А это две большие разницы) Но ещё раз скажу - это накладывает ответственность на тебя самого. В то время как "надо" ответственность снимает - "я не хочу, но надо". если делаешь (или не делаешь), то уже обязательно чего-то хочешь.
Чего только человек ни придумает, лишь бы не упоминать в своей жизни слово "надо"!))))
Очень стройная теория. Но она годится только в Вашем конкретном случае, когда Вы в глубине души понимаете, что в жизни существует долг - перед собой, родными, перед страной, но не хотите называть его долгом, а - типа это мое хочу. А вот не захочу - не буду воспитывать ребенка, уважать жену, ухаживать за стариками... Но Вы-то знаете, что этого делать нельзя прежде всего по отношению к самому себе - нельзя. Поэтому делаете.
Но если Вы начнете в этом же духе воспитывать людей с другими ценностными установками, то очень скоро с большим изумлением обнаружите, что из них выросло очень много граждан, не умеющих считаться с окружающими, делающими только то, что они хотят в самом вульгарном и утилитарном смысле этого слова.
Поэтому наши мудрые предки с детства внушали нашим дедушкам и бабушкам, что главное слово в жизни - слово "надо". И они были намного счастливее нас, потому что не ждали, что жизнь станет подчиняться их капризам, а просто делали то, что должны. Воспитывали детей, сеяли и сажали, защищали страну. А мы ждем, что вся жизнь - это праздник и удовольствие, а, обнаружив, что это не так, очень обижаемся)))))
)))) Вы пытаетесь навязать мне то, от чего сложно отказаться самой? Попробуйте понять, что это не я так живу, а и вы тоже) Только всем нам с детства вбивают в голову одно: ты должен, должен, должен. Вбивают не потому, что плохие, а потому что сами так привыкли, потому что сложно осознать, как всё есть в действительности, потому что человеком, который свято верит в слова 2долг" и "надо" намного проще управлять. Ещё одна глупость: если каждый будет делать то, что хочет, то все пойдут убивать друг друга) вы хорошие дела почему делаете? потому что хотите их делать или потому что это делать надо? Если потому, что надо, то вы делать их не захотите, и делаете через силу, с отвращением?))) Или всё-таки потому, что хотите, потому что вам приятно это делать? тогда почему обо всех остальных вы думаете так плохо, что считаете, что если они будут делать то, что хотят, то это будет только какая-то гадость? Дело в том, что это именно вы в глубине души понимаете мою правоту. Но чтобы согласиться с ней, придётся отказаться от того, к чему привыкли. !наши мудрые дедушки и бабушки" (а, в общем, общество) внушали это "надо" только для того, чтобы человеком было удобнее управлять. Ребёнку проще не объяснить, почему это хорошо, а это плохо, а просто сказать - НАДО! и вот мы все предпочитаем оставаться теми детьми - НАДО! Так проще. Кстати, своему сыну (сейчас уже очень взрослый) я именно это и объяснял с детства. и теперь он отлично знает, что за свои поступки отвечает сам. Знает, что всё, что он делает, он делает по своему желанию, а не потому, что есть такое глупое слово 2надо". если он сделает гадость, то никакого 2надо " за эти не будет, будет только желание. А, значит, это он сам отвечает за сделанное. Кстати, одно из самых главных "хочу" - хочу уважать себя, хочу считать себя хорошим человеком. именно оно движет большинством наших поступков. не НАДО быть хорошим (кому надо? почему надо?) , а ХОЧУ. и это не просто замена одного понятия другим, а намного большее. Можно сравнить жизнь по 2надо2 с жизнью на цепи, а по "хочу" - со свободной жизнью. Только очень сложно выбросить из головы такую глупость, что в душе все люди плохие. наоборот - большинство - хорошие. Хотя бы потому, что хотят делать хорошие дела. даже когда считают, что делают их не по своему желанию, а потому, что так делать "надо". Кстати, это ещё один минус воспитания через "надо" - недоверие к другим людям.
А мы разве спорим?))) Мы мнениями обмениваемся. А вот не мне, а себе ответить попытайтесь на пару вопросов. Вы сами, не кто-то другой, а именно вы помогаете родителям, ухаживаете за ними, когда они заболеют, потому что так надо или потому, что сами это делать хотите? А детей воспитываете (не знаю, есть у вас дети и ли нет, но даже теоретически) потому, что это надо делать или потому, что хотите это делать? Да, в конце концов, бабушку через дорогу переводите потому, что хотите это сделать или потому, что так сделать надо?))) Теперь немного сложнее - занимаетесь копирайтингом потому что хотите заработать или потому, что зарабатывать надо? применительно к вопросу, который задавала ТС. Она всё равно выберет вариант, который будет удовлетворять какому-то из её хочу больше. но никак не потому, что так "надо " будет сделать. У меня к вам предложение - хотя бы один день попробуйте не автоматически , 3потому что "надо" делать что-то, а находить настоящую причину, понимая, осознавая, почему это делаете, находя действительную мотивацию, понимая, чего "хотите". Сну, для примера, самое простое - мою посуду не потому, что её вымыть надо, а потому, что хочу, чтобы было чисто. особенно если вам кажется, что вы чего-то делать не хотите, но делаете. Попробуйте понять, чего же действительно хотите в это время. И поймёте, что это никак не надо, а какое-то обязательное хочу. Просто попробуйте и увидите, насколько жизнь меняется, когда ты перестаёшь быть роботом, действующим по программе "надо", а становишься человеком, осознающим, чего он хочет. кстати, сами действия при этом не изменятся, вы все равно будете делать тоже самое. но уже осознавая, что это ваше желание, а не тупая обязанность.
Ой, нет, посуду мыть - точно не хочу!!! Я бы ее в помойку выкидывала, да вот средства не позволяют - разорюсь новую покупать. Приходится мыть. И полы мыть не хочу, не уговорите))) Если бы было не надо и можно было так обойтись - в жизни бы не мыла. И много чего еще такого.
Возможно, Вы просто не делаете того, чего не хочется просто потому, что мужья обычно не слишком много делают того, чего не хотят?..))))
нет. Я именно не делаю того, что делать не хочу. И делаю только то, что хочу) Вот те же полы - я их вообще не мою. но! Если мне уж так заХОЧЕТСЯ навести чистоту самому, то я их помою) Кстати, когда женат был, всё-таки сумел перетащить жену к своим понятиям. Мы делали что-то только если действительно хотели делать. И ничего страшного - не заросли в грязи) при этом никто ничего друг друга делать не заставлял. "Ты говоришь мне, что я сделать ДОЛЖЕН, значит ты пытаешься своё хотение переложить на меня." Только это касается любого действия. например, я никогда не работал потому что "надо". И для меня люди, которые это делают, по-настоящему несчастны. А всё-таки попробуйте то, что я предлагаю, хотя бы в применении к той же посуде. Когда начнёте мыть, постарайтесь понять, чего действительно хотите) И обязательно это желание найдёте, как бы не прикрывали его фиговым листком этого "надо")))
"Если душа требует от меня какого-то поступка, то я должен сделать взрослый выбор — совершить поступок или честно признать свою слабость. Оба варианта требуют мужества и душевных усилий. Но вместо этого наша инфантильная надежда на то, что удастся проскользнуть между двух огней, заставляет нас пускаться в философские или психологические рассуждения о том, права ли душа в своих требованиях, и действительно ли должен в этой ситуации что-то сделать и ли все-таки я опять никому ничего не должен.
Настоящее взросление случается, когда человек оказывается вынужден признать, что родители все-таки были правы: есть такое слово — «надо». "
и здесь не просто не соглашусь, а скажу вещь противоположную. "Надо" - это как раз удел людей слабых, желающих спрятаться за этим, не требующим объяснений, понятием. Именно нечто "запрограммированное", а не осознанное. Ещё раз повторю - вне зависимости от того, что является мотивом: надо или хочу, действия, в основном, будут одними и теми же. Только в первом случае они носят оттенок насилия над собой, жертвенности. А во втором - самостоятельного выбора. вы так и не ответили на вопросы. Вы будете стараться для своих детей потму, что так надо? Или потому что захотите это делать, потому, что их любите? вы будете ухаживать за пожилыми родителями потому что сами хотите этого или потому, что так делать надо? И ещё один вопрос вдогонку. вы детей будете воспитывать так, чтобы они старались себя насиловать всю жизнь этим надо или так, чтобы они чувствовали себя счастливыми, понимая, что делают что-то не потому, что кто-то когда-то сказал НАДО, а потому, что ОСОЗНАННО, самостоятельно выбирают эти действия и понимают, почему хотят именно этого? Надо - не требует мыслей, это всего лишь команда. А вот осознать своё хочу требует умственного напряжения, которое, в итоге, редко меняет действие, но меняет жизнь с тупого выполнения установок на осознание жизни как удовольствия.
Здравствуйте. Вы - мой кумир (в определенном смысле:))! Вот ни капли иронии или сарказма. Всю свою сознательную жизнь была согласна, как выяснилось, с Вашей теорией, и жила по ней, но просто никогда не могла (или просто было не до этого) так четко все сформулировать. Я подписываюсь под каждым (ну почти) Вашим словом. И учу своего ребенка тому же, правда до прочтения Ваших сообщений делала это неосознанно. Меня тоже все мое детство и юность учили про "НАДО", а я всегда думала о "ХОЧУ", а потом я стала делать так, как хочу. Мои вам огромные позитивные плюсы (я их еще вчера поставила), но вот только сегодня решилась написать все это потому, что захотелось. )))
Серёг, я просто уже столько копий сломал, пытаясь доказать какие-то очевидные вещи, что кажется, будто постоянно повторяю одно и тоже) И всё никак не могу понять, почему люди настолько не хотят жить полноценной жизнью, вместо того, чтобы повторять, что жизнь - это сплошное мучение?)))
та видел я))) не раз и не два) бывало и сам подключался, если вдруг помнишь) ага, так о чём я...
не лезь в чужой монастырь со своим уставом, да! кто-то уже что-то такое говорил, по-моему) есть те, кто предпочитают красиво жить и те, кто предпочитают красиво выглядеть - мир поделился надвое.
и ничего ты тут не изменишь, хоть доказывай, хоть... снова доказывай))) я, если шо - участвую)))
Помню конечно) И знаю, что у нас с тобой на это дело взгляд очень похож. А изменить? Зачем? Человек свою жизнь может поменять только если сам захочет (ключ - захочет:) ) И чаще всего это происходит потому, что он начинает хотеть то, что ему объясняют одной фразой: так надо! Вот и хочет... то, что надо другим. Без мотивации никто и ничего делать не будет. И когда ты хочешь, чтобы кто-то делал то, что хочется тебе, надо найти мотивацию, которой он подчиняется. Собственно, те же "продающие" тексты и есть пример воздействия на человеческое "хочу"))
Ну наконец-то))) Вы уже немного ближе к тому, что есть в действительности))) Долг - нечто обязательное. Но человек испытывает удовольствие, когда понимает, что он его выполняет. И здесь снова обыкновенная подмена понятий. Выполняющий долг человек ХОЧЕТ ощущать себя "человеком, выполняющим долг". Снова хочет, как и за всем остальным. Только не осознаваемое, тупое, не заставляющее думать, почему долг выполняется, чего в действительно он в этот момент хочет. и в этом случае (если человек это сам сможет понять) он становится... мягко скажем, не слишком хорошим. Самый простой пример. Есть два человека, которые помогают, например, детскому дому. Первый делает потому, что так делать НАДО. Он получает удовольствие от своей "правильности" (а может и не получает - просто "надо" и всё". Второй это делает потому, что получает от этого кайф - не от того, что сделал нечто положенное, а просто потому, что захотел это сделать чтобы получить удовольствие от самого действия. Который вам более приятен? Естественно, пример слишком схематичен, но он наглядно показывает отношение к жизни людей, живущих по "надо" и их противоположности. они могут делать одно и тоже. только первые это будут делать вынуждено, а вторые - по своему осознанному желанию.
У меня похожая ситуация, только я двух успела родить, а мужа тоже устроила сторожем на 4 тыс рублей. Только сейчас решилась уйти от него, потому что он все свои 4 тысячи на сигареты и пиво тратит... А кормить я лучше своих гавриков буду, чем здорового дядьку, которому лень задницу оторвать от дивана и устроиться хотя бы на 10 тысяч в магазин... Может, мужа Вам лучше бросить??? Зачем вам взрослый ребенок? Я именно так и поступила...
Эмоциональный обморок... На него в месяц на еду и ЖКХ больше уходит, чем он зарабатывает. Я бы уже ударилась во все тяжкие, чтобы найти себе, если не обеспеченного, то хотя бы относительно адекватного мужика.
Я понимаю, если бы услышал эти фразы от 13-летнего подростка, они так обычно пытаются самооценку повысить. Но, судя по аватару, вы из этого возраста вышли. А регионы - это в какой же деревне надо жить, где такое обращение к незнакомым женщинам, да ещё и в третьем лице, нормально? (вопрос риторический)
я впервые услышал слово "отморозился" в прошлом году. оказалось, что в наших краях это звучит "отшила". ну и так далее. а в плане "бабец" - да, немного пренебрежительно. но я не преклоняюсь перед женщинами. и перед мужчинами - тоже :)
вы наверное лет 20 спали ))))) "отморозиться" - самое популярное слово среди всех прослоек населения, особенно любимо людьми, которые имеет отношение к любой форме предпринимательства - от базарных реализаторов до делунов от власти.
И где вы эти слова находите?! Я когда впервые столкнулась с вашими комментариями, а они были на тему абсолютно безошибочной работы, что, понятно, невозможно, то подумала о вас как о "ботанике". В смысле, эдакий мальчик на пять, а тут такое. От кого вы их слышите?!
Я тоже так считаю, что в коллективе интереснее. Я вот когда прихожу, сразу интересуюсь у кого какие дела, проблемы, мы сочувствуем друг другу, помогаем чем можем. Знаете как это морально спасает в наше жестокое время. А иногда и поругаться с мастером хочется за несправедливые задания. И при этом она ценит мою работу и не выгоняет. Знает, что польза есть. А где вы с частником поспорите? Сразу выгонят и не заплатят
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
