Биржа копирайтеров Антиплагиат онлайн Проверка орфографии онлайн SEO анализ онлайн Транслит онлайн

Форум авторов — Форум Адвего

боковая панель
Адвего / Форум авторов
savrino
Странный старик (на критику)

Есть замысел большой фэнтази-темы. Это - начало, которое решил выложить как краш-тест именно на Адвего. К критике готов.

Дневной солнечный свет пробивался сквозь листву березок, яблонек и сосен, через чуть припылённое стекло, оставляя на деревянном полу дачного домика цветистый калейдоскоп пляшущих в белом пятне теней, – так это было знакомо, родно и любимо Денису с Аней, что, переглянувшись друг с другом, они счастливо рассмеялись. И, цепляя друг друга, пихаясь, выскочили в дверь, – на дачную веранду.

Да, ребята снова приехали на целое длиннющее лето в Бекасово, в затерянный в глубинах Орловской области посёлочек, где под присмотром бабушки, дедушки и Василисы до самого сентября они будут наслаждаться прелестью той свободы, которая отвоёвывалась ежедневно в семейных «битвах» у взрослых. На сегодня, после радостной встречи со стариками (жившими в Бекасово круглый год), эта свобода была практически безгранична: все пребывали в том приподнятом состоянии духа, когда позволить друг другу можно было, в общем-то, всё на свете.

И пока бабушка выкладывала на обеденный стол веранды целую армаду вкуснейших пирогов, радостно покряхтывающий дедушка всё озорно взглядывал то Аню, то на Дениса, – никак ими налюбоваться не мог, ведь девять месяцев не виделись. Озабоченная же даже в этот прекрасный всем день Василиса, уткнулась носом в смартфон-переписку, – её городской кавалер, кажется, сейчас был недоволен перспективами разлуки с девушкой.

– Ну что такие худые-то оба, мать что ли не кормит вас там совсем, – ворчала бабушка, подсовывая Ане с Денисом по целой горке аппетитной сдобы, ¬– чаю-то налей им, Димитрий, что сидишь, как сыч, прости хосспади… Учёба-то как у вас в школе? Двоек много небось приносите?

Снисходительно переглянувшись, внуки наперебой стали уверять бабушку, что никаких двоек почти не бывает, а если и случаются, то исключительно по вине глупых учителей. И вообще, – ведь они самые лучшие ученики в своих классах, Аню даже на Олимпиаду по русскому брали, а Денис лучше всех в классе бежит стометровку. Из сбивчивого рассказа ребят получалось, что внуки они не простые, а самые что ни на есть высокой золотой пробы. А раз так, то на даче неплохо бы им заниматься всем, чем вздумается, – так, с детской хитрой непосредственностью, они заранее выторговывали себе поблажки.

Беседа, кажется, больше всех забавила дедушку. Он пока что сам помалкивал, хотя, казалось, и острое, витиеватое словцо было готово вот-вот сорваться из уст, – видимо, выжидал момент своего триумфа.

Тут, однако, в беседу неожиданно влезла вредная Василиса. Схватив сухой бублик (на пироги по понятным диетическим причинам она даже не смотрела), девушка начала жаловаться.

– Этот оболтус и Анька нам дома всем надоели. Точнее, мне. Мамы-то с папой целыми днями нет, а с ними возни – и накорми, и проследи, чтобы за уроки сели, так они ж не слушаются, я ж для них не авторитет. Вот уйду скоро из дома, –¬ на этих словах глаза Василисы мечтательно приволокло дымкой, ¬– кто за ними присматривать будет? У меня, между прочим, тоже личная жизнь есть…

Дедушку, наконец, душевно разобрало. Хихикнув, он прищёлкнул пальцами и язвительную шпильку отправил как раз в сторону Василисы:

– Замуж что ли собралась? За студентика своего?

Вспыхнувшая краской девушка, гордо поддёрнула головой, двинула бровками под красиво уложенной чёлкой, как будто говоря, – отчего ж, могу и замуж. Только Денис гонор старшей сестры притушил в момент:

– Этот студентик уже давно не студентик, а солдат. Это папа сказал. А к ней теперь программист клеится, ноутбук чинит в её комнате по три часа в день…

Тут уж разобрало даже и бабушку, хоть она и пыталась не показывать виду, пряча лицо в подвернувшееся полотенце. Дедушка же беззвучно похохатывал, глядя на посеревшее лицо Василисы.

– Ну и смейтесь, мне всё равно. Моя личная жизнь, что хочу, то и делаю, ¬– отбрив ледяным голосом собравшуюся за столом компанию, она резко встала.

– Да ну ладно тебе, куда собралась-то, Васька? Уже пошутить нельзя, какая гордость и предубеждение, – пыталась увещевать бабушка в спину удаляющейся девушке. – Вот вся в мать свою, надо ж какая выросла, смотри, Димитрий. Не то, что ты – рыхлое тесто, глаза б не видели…

Без Василисы за столом, впрочем, ничуть не поскучнело. Уже вовсю балагурил и дедушка, гонял по веранде Лариску-кошку Денис, рассказывала бабушке о своих подругах Аня: видно было, что очень соскучились они друг по другу…

И казалось, что впереди у всех собравшихся в домике посёлка Бекасово действительно три долгих, счастливых месяца – со своими маленькими радостями-горестями, несложной садовой работой, мелкими ссорами (куда ж без них?) и вечерними чайными посиделками перед телевизором. Никто и не подозревал о том, что уже в ближайшие часы слепая, сурово- безжалостная волна жизни накроет их с головой, перенесёт совершенно в другую реальность, заставит пересмотреть всё незыблемое и устоявшееся совсем в другой плоскости.

* * *

После обеда, как только солнце стало жарить чуть меньше, Денис с Аней под предводительством важной Василисы выступили в сторону озера – пора было открывать купальный сезон. С собой вещей взяли по минимуму: помимо корзинки с лёгкой бабушкиной снедью, – покрывало, пару полотенец и пластиковый кругляшек фрисби.

Демьяново озеро (названное так по прихоти сельчан) располагалось недалеко от Бекасово, но идти к нему нужно было через густой перелесок, по протоптанной отдыхающими тропинке. И маленькое путешествие сквозь буйные заросли кустарников, в лесной гуще, подействовало на Аню с Денисом весьма своеобразным образом: распоясавшись, расхулиганившись, начали они задирать старшую сестру, дразниться и вести себя в целом очень вредно.

Привыкшая к выходкам ребят девушка даже и не пыталась как-то на них воздействовать, отгородившись от назойливости и баловства наушниками, подключёнными к смартфону, – это был один из верных способов заставить отстать несносных брата с сестрой. Так до небольшого песчаного бережка озера и дошли, – горячо что-то обсуждавшие Денис с Аней выскочили к воде первыми, Василиса же, степенная, с корзинкой на плече, подошла следом.

В это, близившееся к вечеру, время тут практически никого не было, только три местных мужика сидели неподалёку с ноутбуком и пивом (они, впрочем, на троицу не обратили никакого внимания, равнодушным полу-взглядом определив в них приехавших на отдых городских).

И пока Василиса расстилала покрывало на песочке, обустраивалась, ребята, быстро скинув с себя верхнюю одежду, с гиканьем взбаламутили спокойно плещущую озёрную гладь, разогнав к тому же заплывших в заводь уток.

В ещё прохладной, не успевшей полноценно разогреться под июньским солнцем воде, Денис с Аней пробыли недолго, прибежали, подрагивая, отогреваться минут через десять. Тут же откупорили бутылку с лимонадом, схватили по куску пирога, как будто и не было обильного обеда не так давно на бабушкиной веранде.

Василиса, по-прежнему не обращая особого внимания на маленьких брата с сестрой, с достоинством разоблачилась до купальника, и тоже отправилась к воде.

И пока она вальяжно, с ленцой, уплывала куда-то за дальние заросли осоки, к ребятам внезапно подсел старик. Ни Денис, ни Аня даже не поняли, как он сумел подкрасться к ним таким внезапным образом, – просто увидели, что сидит рядом с ними на песочке.

Старик был весьма странного вида: одет был как-то явно не по летней погоде: в длинный, сиреневый плащ-мантию из непонятного бархатистого материала. В этом плаще, да ещё и с длинными белоснежно-седыми волосами, спадающими ухоженной копной к плечам, он был похож на одного из тех магов, чародеев, рисованными фигурами которых любят украшать оформители всякого рода книжки с фэнтази.

И этот необычный вид старика, было видно, поразил и Денису, и Аню, они даже впали в молчаливый ступор, хотя минутой раньше ещё весело щебетали о всякой ерунде.

– Что притихли-то? Не бойтесь, не обижу я, – заговорил первым старик. – Врать не буду, подсел к вам неслучайно, по делу. Только дело это касается больше вашей сестры старшей…

Ниже тату старика.

#1
271x216, jpeg
9.47 Kb
Написал: savrino , 02.02.2016 в 03:05
В форуме: Форум авторов
Комментариев: 65
Последние темы:
Комментарии
Ksanff
За  7  /  Против  0
Лучший комментарий  Ksanff  написал  06.02.2016 в 19:26

Простите ради всего, но мне первое же предложение напомнило анекдот, который недавно парадом прошёлся по интернету: - Алло, здравствуйте! Тут ... Простите ради всего, но мне первое же предложение напомнило анекдот, который недавно парадом прошёлся по интернету:

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Евгений (advego)
За  8  /  Против  1
Лучший комментарий  Евгений (advego)  написал  03.02.2016 в 22:58

Осталось добавить, что "Бригада" - это не для полицейских, а доярку нельзя и на километр подпускать к сметане - все равно не оценят. ... Осталось добавить, что "Бригада" - это не для полицейских, а доярку нельзя и на километр подпускать к сметане - все равно не оценят.

Olgret
За  5  /  Против  1
Лучший комментарий  Olgret  написала  04.02.2016 в 00:12

С чего вы взяли, что мы тут именно сидим? Большая часть комфортно так устроилась с ноутбуками на пузе)

Aksuriko
За  10  /  Против  1
Лучший комментарий  Aksuriko  написала  02.02.2016 в 20:13

Простите, но я не ушла дальше первого абзаца: Дневной солнечный свет пробивался сквозь листву березок, яблонек и сосен, через чуть припылённое стекло ... Простите, но я не ушла дальше первого абзаца:
Дневной солнечный свет пробивался сквозь листву березок, яблонек и сосен, через чуть припылённое стекло, оставляя на деревянном полу дачного домика цветистый калейдоскоп пляшущих в белом пятне теней, – так это было знакомо, родно и любимо Денису с Аней, что, переглянувшись друг с другом, они счастливо рассмеялись. И, цепляя друг друга, пихаясь, выскочили в дверь, – на дачную веранду.

- а бывает ночной солнечный свет?
- листва сосен;
- березок, яблонек и сосен - разнородные конструкции глаз режут;
- припыленное стекло - запыленное?"
- "оставляя на деревянном полу дачного домика цветистый калейдоскоп пляшущих в белом пятне теней" - я люблю как пишет Кафка, сложносочиненные и сложноподчиненные конструкции на нем шикарно учить. Длинными предложениями грешу и сама излишне, но они должны быть логично простроены и структурированы. Тут же черт ногу сломит. Немецкий почему-то вспомнился. Но то, что немцу хорошо, русскому...сами понимаете.
- знакомо, родно и любимо....я, конечно, понимаю желание усилить впечатление однородными членами предложения, но...родно и любимо - серьезно?
- цепляя друг друга - за что цепляли, как и зачем? Глаз цепляет и царапает очень.

Genialnao_O
За  16  /  Против  1
Лучший комментарий  Genialnao_O  написала  02.02.2016 в 16:40

#17.1
2000x841, png
2.63 Mb
savrino
За  1  /  Против  3
savrino  написал  02.02.2016 в 03:07
Из-за ограничений по символам в топике, продолжение предисловия ниже:

Ответить старику решился Денис, он хоть и младше был Ани на два года, но посмелее, да и на контакт с незнакомыми людьми всегда шёл охотнее.

– Василиса строгая у нас, отбреет. И какое дело у вас, если мы с вами незнакомы? У Василисы, кстати, парень есть, программист…

Это замечание явно развеселило старика. Подоткнув свой плащ, он откинулся на локоть в песок, насмешливо оглядел робеющих ребят.

– Парень говоришь? Парень – это у вас как, что-то вроде того, кто ухаживает? Ну мне это неинтересно. Василиса – красивое имя, у нас таких нет. А ты ведь Денис, верно? Денис и Аня? Не удивляйтесь, что знаю я ваши имена, мы действительно незнакомы. Но имена ваши знаю. Хотите знать почему?

Разинувшие от удивления рот ребята головами кивнули почти в унисон – может и правда волшебник к ним подсел?

– Вы знаете, что такое судьба? Вам тут не объясняют это? Ну слушайте, судьба, – это когда вы живёте ради того, чтобы сделать какое-то дело. Оно может быть большим, это дело, таким, которое поменяет жизнь других людей. А может быть – маленьким, вообще ничтожным. Понимаете? Объясню на примере. Хотя… какой к Эрхарту пример, если я тут ничего не знаю у вас… В общем, поверьте, что у вас есть судьба. А имена ваши как раз этой судьбой мне и были навеяны.

Тут, кажется, и Денис, и Аня решили, что к ним подсел сумасшедший: и плащ-мантия, и странные слова старика намекали на это явным образом. Деваться, впрочем, им сейчас было некуда, нужно терпеливо дождаться пока Василиса вернётся из заплыва.

Старик между тем продолжал говорить.

– Начну с тебя, Денис. Твоя судьба заключается в том, чтобы помочь одному мальчику. Не спрашивай в чём помочь, он сам тебе скажет. Мальчика ты встретишь не так уж скоро, через год, через полтора. Ты его узнаешь вот по такому знаку на руке…

Тут старик протянул к Денису руку, предварительно оголив по локоть ткань светлой, немного грязноватой рубахи, которая была на нём под плащом. На старческой руке красовалась татуировка в виде странного символа, представляющего собой несколько красных изломанных линий в круге.

– Это Гедно. Предупреждает человека о возможных и неприятных неожиданностях. Но это, впрочем, для вас неважно. Запомни знак, Денис. Теперь с тобой. Аня, для тебя у меня есть особый талисман – это Ормунд, один из древнейших символов в... Ну это ты пока не поймёшь… Насколько я понимаю, он определит также того, кто тебе сможет помочь во Фраулис. Рекомендую одеть на шею.

Старик протянул Ане небольшой белый камешек с мельчайшими чёрными вкраплениями гладких кругляшков, и та машинально взяла его за веревочку, – талисман привораживал своей нелбычностью, его девочке явно захотелось сразу же надеть на себя…

Огромная степень непонимания и удивления, смешанных с недоверием, а также – с интересом, отражалась на лице ребят весьма забавной гримасой, настолько комичной, что старик не удержался и трескуче расхохотался.

– Много непонятных слов, да? Я бы, наверное, сидел с таким же лицом, начни вы мне рассказывать про всякие ваши штуки. Однако же, время у меня поджимает. Да и у вас тоже. Гроза начнётся минут через пятнадцать. Да, чуть не забыл, вот что вам поможет там, куда вы попадёте…

Старик залез одной рукой под плащ и, покопавшись там, достал бумажный кулёк. Тут же сыпанул из кулька на пластиковую тарелочку с бабушкиными пирогами горку каких-то розовых орехов.

– Вот, берите по одной, больше не понадобится. Да берите, не бойтесь, они вкусные на самом деле. Это, понимаете, поможет вам лучше приспособиться в той обстановке, куда вы попадёте…

Денис с Аней неуверенно переглянулись. Они всё ещё пребывали в той стадии лёгкого замешательства, когда даже неясно, что можно ожидать от подсевшего со странными разговорами незнакомца. Затягивающееся молчание, наконец, прервал опять же Денис:

– Нам родители запрещают брать подарки у незнакомых личностей… Аня, отдай ему этот камень. И орехи ваши мы не будем есть…

Выражение лица у старика в один момент стало каким-то обиженным. Встряхнув своими седыми локонами, он прицокнул языком:

– Ну нет, так нет. А пирогом-то хоть угостите?

Пока Аня всматривалась в узор чёрных кругляшков на белой поверхности камня (а он складывался в причудливый геометрический орнамент), Денис подвинул тарелку со сдобными лакомствами старику. Мальчику явно не нравилось внимание, уделяемое его сестрой подаренному стариком камешку, однако ж, и указывать ей не мог.

– А это… волшебный талисман? – наконец решилась обратиться к старику сама Аня.

Тот, прожёвывая кусок пирога, чуть кивнул головой – непонятно, правда, в знак согласия или просто в такт своим мыслям. Вообще, в этот момент старик казался каким-то задумчивым, он посматривал в безупречно чистое, сияющее небо, как будто ожидая чего-то.

Наконец, он ответил на вопрос:

– Это не волшебный талисман. Он не обладает никакими особенными силами сам по себе. Но там, Аня, куда ты попадёшь – он тебе должен помочь. Главное, вовремя сообрази, как и когда его использовать. У тебя полу

                
Posterside
За  5  /  Против  0
Posterside  написал  02.02.2016 в 04:29
Озабоченная же даже в этот прекрасный всем день Василиса, уткнулась носом в смартфон-переписку - на этом ужасе графомана закончил чтение. И тату красть нехорошо.
#2.1
640x480, gif
233 Kb

                
DidPanas
За  1  /  Против  0
DidPanas  написал  02.02.2016 в 12:02  в ответ на #2
Сразу о нем подумал)

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:15  в ответ на #2
Насчёт тату - фильм не смотрел, картинку взял наобум, спасибо за наводку=).

                
Volgokrut
За  0  /  Против  0
Volgokrut  написал  03.02.2016 в 03:54  в ответ на #27
Это игра.))

                
balu736
За  12  /  Против  0
balu736  написал  02.02.2016 в 05:56
"сквозь листву березок, яблонек и сосен" - у сосенок листва?

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:15  в ответ на #3
Спасибо, подредактирую.

                
kavas
За  4  /  Против  0
kavas  написала  02.02.2016 в 09:23
Надеюсь, когда вы писали, что готовы к критике, вы были искренни. Потому что мне очень не хочется, чтобы вы обиделись.
Знаете, вам не обойтись без корректора.
Есть просто опечатки ("поразил и Денису, и Аню", "нелбычностью"), а есть, например, "кругляшек", который на самом деле "кругляшок". Или повторяющееся слово "фентази". Хотя этот жанр называется "фентези" ( http://new.gramota.ru/spravka/...82%D0%B0%D0%B7%D0%B8). Да и "глаза приволокло дымкой", "обильный обед", "Лариску-кошку" с дефисом я бы заменила.
Есть предложения, которые так и хочется сократить, а есть такие, которым не помешает простая перестановка слов. Но всё это блекнет по сравнению с вашей своеобразной пунктуацией...
Такие, казалось бы, мелочи очень утяжеляют чтение, отвлекают от сути.
Название, я полагаю, пока рабочее? Потому что, по всей видимости, речь в произведении пойдет всё же не о старике, а о детях и их приключениях.
Еще раз прошу прощения, если мой комментарий покажется вам неуместным.

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:17  в ответ на #4
Да нет, почему же, любой комментарий уместен=). С пунктуацией я согласен - беда у меня с ней, так ещё со школы повелось.

                
flashlom
За  1  /  Против  0
flashlom  написал  02.02.2016 в 09:50
"И, цепляя друг друга, пихаясь, выскочили в дверь, – на дачную веранду. " - это просто сломало мой мозг! Дальше читать не стал... Извините.

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:17  в ответ на #5
Что не так, поясните.

                
flashlom
За  0  /  Против  0
flashlom  написал  03.02.2016 в 08:21  в ответ на #30
Синтаксис. Пунктуация. Логика. Учить школьной программе не буду. Вы случайно не троллите нас?).

                
MochalovaKris
За  9  /  Против  0
MochalovaKris  написала  02.02.2016 в 10:32
Как все критику любят - хлебом не корми.

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 05:03  в ответ на #6
Да из меня тоже критик "хороший"+).

                
MochalovaKris
За  0  /  Против  0
MochalovaKris  написала  03.02.2016 в 10:17  в ответ на #48
+ вам за смелость

                
Yuzene
За  7  /  Против  0
Yuzene  написала  02.02.2016 в 10:33
На Самиздате, вы, вероятно, найдете своего читателя. Мне было сложно "продираться" через синтаксические конструкции, ошибки и излишне "навороченные" описания.

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 05:03  в ответ на #7
Спасибо за мнение.

                
lena_tkacheva
За  4  /  Против  0
lena_tkacheva  написала  02.02.2016 в 12:21
Помимо вышесказанного посмешила бабушка, говорящая "гордость и предубеждение". Предложения очень очень длинные, пока дочитаешь, уже начало забудешь. Образ старика не очень получился (имхо). Какой-то бомжеватый Гендальф с нравоучениями и странными побрякушками. Извините, но это честное впечатление

                
lucky_bee
За  0  /  Против  0
lucky_bee  написала  02.02.2016 в 18:34  в ответ на #9
Да-да, такая себе поселковая бабушка, изъясняющаяся названиями книг :)

                
Nikusya666323
За  0  /  Против  1
Nikusya666323  написала  02.02.2016 в 12:34
Сыровато, конечно, но читается легко. Два жанра переплелись: сначала идет обыденное повествование, а потом сразу же включаются фантастика с кучей непонятных слов, известных лишь посвященному. Лучше уж выбрать что-то одно.

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:25  в ответ на #10
" фантастика с кучей непонятных слов" - Да, согласен. Это, как мне кажется, вообще проблема для жанра фентези - поэтому, имхо, вводить непонятные слова (которые, как подразумеваются, обозначают реалии другого мира) - нужно аккуратно, и постепенно. Я постарался пока что, на данном этапе написания, в сыром виде текста, использовать их по минимуму.

Спасибо за ваше мнение.

                
eittoba
За  0  /  Против  0
eittoba  написал  02.02.2016 в 13:16
Я, простите, после березок и яблонек тоже начала спотыкаться. Злобная Васька и все время ворчащая, видимо от радости, бабушка отбили желание дочитывать.
Если произведение рассчитано на детскую аудиторию, не вижу причин приплетать личную жизнь Василисы (конечно, если ее жених не окажется потом главным злодеем, коварно проникнувшим в семью для выведывания тайн). Слишком навязывается негативное отношение к ней, не оставляя простора для собственной оценки. Не исключаю, что идея ваша хороша, но над подачей поработать нужно. Удачи вам.

                
Annylight
За  0  /  Против  1
Annylight  написала  02.02.2016 в 15:20
Понравилось то, что главных героев зовут Денис и Аня)
образ дедули доработайте.

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:26  в ответ на #13
Спасибо за мнение. Что именно вас не устроило в образе деда?)

                
Annylight
За  0  /  Против  1
Annylight  написала  03.02.2016 в 00:46  в ответ на #33
Просто доработайте, чтоб было видно, какой у него характер.
Главное, это пусть Денис и Аня в конце поженятся)
Тогда все у вас получится в рассказе.

                
savrino
За  1  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 05:03  в ответ на #39
Ну вообще-то, по задумке, - Денис и Аня - брат и сестра, родные=). Как бы там ни было, но пропагандой инцеста я заниматься в своих текстах не собираюсь+).

                
Illaya79
За  4  /  Против  0
Illaya79  написала  02.02.2016 в 16:09
Денис с Аней, Аня и Денис, ни Денис, ни Аня, на Аню с Денисом... Понимаю, что это имена детей, но на мой взгляд слишком уж часто в тексте их совместное упоминание. Неплохо бы как-то заменять эту "сладкую парочку".

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:26  в ответ на #14
Ок, спасибо за мнению, тоже подумывал над этим, кое-где можно и подразбить.

                
Lora_333
За  1  /  Против  0
Lora_333  написала  02.02.2016 в 16:21
Василиса в рассказе появилась как-то неожиданно, до определенного момента было вообще непонятно, кем она приходится бабушке и дедушке (ну или Денису с Аней).
Деда получился каким-то вредноватым, не знаю к чему это описывать, если потом суть рассказа идет в сторону встречи детей со странным стариком...

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:30  в ответ на #15
Попробую объяснить - по моей задумке бабушки с дедушкой в дальнейшем повествовании действительно не будет. Ввёл же я их в самом начале для общей сцены объяснения появления в определённом месте в определённое время Дениса, Ани и Василисы, ну и в качестве персонажей для такой сценки семейной, счастливой жизни, показав её лёгкими мазками.

                
Lora_333
За  2  /  Против  0
Lora_333  написала  02.02.2016 в 16:22
Разве яблони, березки и сосны растут вместе?.. сочетание деревьев не очень...

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:31  в ответ на #16
Это исправлю, во флоре среднерусской природы я действительно не силён, дачи собственной нет=).

Спасибо за мнение.

                
Genialnao_O
За  16  /  Против  1
Лучший комментарий  Genialnao_O  написала  02.02.2016 в 16:40
#17.1
2000x841, png
2.63 Mb

                
svetik04
За  2  /  Против  0
svetik04  написала  02.02.2016 в 17:15  в ответ на #17
Тебе из бани маляву передали?:)

                
Olgret
За  0  /  Против  0
Olgret  написала  02.02.2016 в 19:11  в ответ на #17
Главное, обратно напильник не передай)))

                
FabianoLena
За  5  /  Против  1
FabianoLena  написала  02.02.2016 в 17:09
Я люблю фентези, поэтому задумка понравилась;) А вот насчет ошибок и подачи согласна с предыдущими комментаторами. Нужно доработать, и тогда Ваше детище сможет найти своего Читателя. Правда-правда!!!

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:32  в ответ на #18
Спасибо за мнение, текст постараюсь доработать, тем более, что я и сам им не очень доволен=). Если сподоблюсь таки продолжить писать этот текст - читать будете?)

                
FabianoLena
За  1  /  Против  0
FabianoLena  написала  03.02.2016 в 00:52  в ответ на #36
Конечно! Я - любитель этого жанра! Тем более, что начало заинтриговало;) Обязательно допишите!

                
lanavinogradova
За  4  /  Против  0
lanavinogradova  написала  02.02.2016 в 17:23
До этого места прочла, не задумываясь о слоге и стиле. Потом взгляд начал выхватывать некоторые неровности. Почему-то резануло Лариску-кошку, наверное, было бы правильнее написать кошку-Лариску))

Здесь "перенесёт совершенно в другую реальность, заставит пересмотреть всё незыблемое и устоявшееся совсем в другой плоскости. "
Я бы написала "перенесёт в совершенно другую реальность, заставит пересмотреть всё незыблемое и устоявшееся."
или "увидеть все устоявшееся и незыблемое в другой плоскости."
Мне кажется, что пересмотреть уже подразумевает другую плоскость...

Непривычно мне читать предложение, которое начинается таким образом:
С собой вещей взяли по минимуму: помимо корзинки с лёгкой бабушкиной снедью, – покрывало, пару полотенец и пластиковый кругляшек фрисби. Да и перегружено оно запятыми, тире.

Кажется, логичнее бы выглядело так:
Взяли вещей по минимуму: корзинку с бабушкиной снедью, покрывало, пару полотенец и пластиковый кругляшек фрисби.
Смутило большое количество ошибок, "заумных" слов и лексических повторов и несуразностей (намекали на это явным образом).
И пока она вальяжно, с ленцой, уплывала куда-то за дальние заросли осоки, к ребятам внезапно подсел старик. Ни Денис, ни Аня даже не поняли, как он сумел подкрасться к ним таким внезапным образом, – просто увидели, что сидит рядом с ними на песочке. - внезапно подсел, внезапным образом

Начало понравилось, конец не очень...

Но чем кончится приключение Ани и Дениса прочла бы)) Люблю дочитывать истории до конца))

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 00:34  в ответ на #20
Спасибо за все замечания, обязательно учту их.

Что касается истории - боюсь там замысел огромный, не знаю, осилю ли я как автор=)). Пока что, несмотря на все обвинения в графомании, желание продолжать не отпало=).

                
lanavinogradova
За  2  /  Против  0
lanavinogradova  написала  03.02.2016 в 00:37  в ответ на #37
очень надеюсь на ссылку на продолжение) пишите! у вас получается интересно, но возможно понадобится корректор)

                
r-12-34-01
За  3  /  Против  0
r-12-34-01  написал  02.02.2016 в 18:12
Очень интересно. Только " Рекомендую одеть на шею". НАДЕТЬ)

                
Aksuriko
За  10  /  Против  1
Лучший комментарий  Aksuriko  написала  02.02.2016 в 20:13
Простите, но я не ушла дальше первого абзаца:
Дневной солнечный свет пробивался сквозь листву березок, яблонек и сосен, через чуть припылённое стекло, оставляя на деревянном полу дачного домика цветистый калейдоскоп пляшущих в белом пятне теней, – так это было знакомо, родно и любимо Денису с Аней, что, переглянувшись друг с другом, они счастливо рассмеялись. И, цепляя друг друга, пихаясь, выскочили в дверь, – на дачную веранду.

- а бывает ночной солнечный свет?
- листва сосен;
- березок, яблонек и сосен - разнородные конструкции глаз режут;
- припыленное стекло - запыленное?"
- "оставляя на деревянном полу дачного домика цветистый калейдоскоп пляшущих в белом пятне теней" - я люблю как пишет Кафка, сложносочиненные и сложноподчиненные конструкции на нем шикарно учить. Длинными предложениями грешу и сама излишне, но они должны быть логично простроены и структурированы. Тут же черт ногу сломит. Немецкий почему-то вспомнился. Но то, что немцу хорошо, русскому...сами понимаете.
- знакомо, родно и любимо....я, конечно, понимаю желание усилить впечатление однородными членами предложения, но...родно и любимо - серьезно?
- цепляя друг друга - за что цепляли, как и зачем? Глаз цепляет и царапает очень.

                
Hy-u-4o
За  8  /  Против  4
Hy-u-4o  написала  02.02.2016 в 21:47  в ответ на #24
О! Сподобилась через вас прочесть первый абзац. :))
"переглянувшись друг с другом" - всё, я пас!

                
savrino
За  1  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 05:05  в ответ на #26
А что не так с ""переглянувшись друг с другом"?

                
Hy-u-4o
За  1  /  Против  0
Hy-u-4o  написала  03.02.2016 в 12:08  в ответ на #49

                
Hy-u-4o
За  2  /  Против  0
Hy-u-4o  написала  02.02.2016 в 21:44
Вот-вот!
Меня тоже ночное Солнце сразу тормознуло :))
Дальше трёх слов пока не ушла. Позжей почитаю, мэй би.

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 05:01  в ответ на #25
"Позжей почитаю, мэй би." - заходите, коли не шутите.

С солнцем всенепременно подкорректирую.

                
cheripaytext
За  0  /  Против  0
cheripaytext  написал  03.02.2016 в 03:52
Стиль немножко размазанный. Старайтесь писать более простые и веские предложения. Поменьше таких слов и выражений на каждом шагу, как "впрочем", "то, чтобы (упрощайте этот кусочек и ему подобные в предложениях)". Много слишком сложных предложений. Это не потому, что вы (как Достоевский) стараетесь вместить между двумя точками в тексте чувств и мыслей побольше, а потому, что не стремитесь облегчить для читателя восприятие вашего текста.

Да, текст можно читать. Но постарайтесь его подработать - выйдет лучше. Вы пытаетесь разжевать для читателя, как для дебила, каждую вашу мысль. Постоянно оставляйте немножко интриги, пусть читатель сам постарается додумать и прочувствовать. В общем, это лично мое мнение.

                
cheripaytext
За  1  /  Против  0
cheripaytext  написал  03.02.2016 в 04:10  в ответ на #41
Первый попавшийся пример для ясности: "Тут старик протянул к Денису руку, предварительно оголив по локоть ткань светлой, немного грязноватой рубахи, которая была на нём под плащом. На старческой руке красовалась татуировка в виде странного символа, представляющего собой несколько красных изломанных линий в круге."

Вот мой вариант. ====Старик протянул руку. Оголилась грязноватая рубаха, выдернувшись из-под плаща. И тут внимание Дениса привлекла татуировка. "Странный символ..." - подумалось. В круг были включены несколько красных изломанных линий, и больше ничего. ====

Ну где-то так. Вы же хотели критики, получайте! А на счет мелких несуразностей и нестыковок, так избавиться от них очень просто: делайте предложение проще, понятнее для восприятия, "оттачивайте", пересматривайте текст, пробуйте его "на вкус". Где-то подсолить, где-то поперчить, а где-то и водичкой разбавить. Удачи!)

                
savrino
За  1  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 05:00  в ответ на #43
Да, конечно, принимаю критику. Спасибо за замечания, учту их при дальнейшей обработке текста=).

                
Eva_Peron
За  3  /  Против  0
Eva_Peron  написала  03.02.2016 в 13:11
Не понятно, на какую аудиторию рассчитан текст. Если для детей, то первую часть о бабушках и дедушках нужно искоренить - нудно. Если для взрослых, то чуток наивно написано. Понравилась интрига в первой части. Не понравились длинные описания теней и природы - есть потуга, но не хватило образности.

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 22:23  в ответ на #53
Спасибо за мнение.

                
strange_man
За  4  /  Против  11
strange_man  написал  03.02.2016 в 18:35
Вы совершили ошибку, решившись обратиться на этот форум. Здесь сидят копирайтеры, и художественные тексты - не совсем их конек.

                
Евгений (advego)
За  8  /  Против  1
Лучший комментарий  Евгений (advego)  написал  03.02.2016 в 22:58  в ответ на #54
Осталось добавить, что "Бригада" - это не для полицейских, а доярку нельзя и на километр подпускать к сметане - все равно не оценят.

                
gbozbey
За  3  /  Против  1
gbozbey  написал  03.02.2016 в 23:27  в ответ на #58
годно :)

                
Olgret
За  5  /  Против  1
Лучший комментарий  Olgret  написала  04.02.2016 в 00:12  в ответ на #54
С чего вы взяли, что мы тут именно сидим? Большая часть комфортно так устроилась с ноутбуками на пузе)

                
muhabbat27
За  0  /  Против  0
muhabbat27  написала  03.02.2016 в 21:27
Не хочу обидеть. За смелость - мое уважение.

1. "Огромная СТЕПЕНЬ непонимания и удивления" и "СТАДИИ лёгкого замешательства" - сочетания не для худ. текста.
2. В одном предложении четыре раз "И": Тут, кажется, и Денис, и Аня решили, что к ним подсел сумасшедший: и плащ-мантия, и странные слова старика намекали на это явным образом.
3. Плащ-мантия и странные слова в предложении являются однородными подлежащими, но глагол, к которому они относятся "намекали" больше подходит к "странным словам".
4. "...длинными белоснежно-седыми волосами, спадающими ухоженной копной к плечам" - КОПНА СПАДАЕТ?
4. "Встряхнув СВОИМИ седыми ЛОКОНАМИ". Копна превратилась в локоны. Можно без слова "своими".
5. "Мальчику явно не нравилось внимание, УДЕЛЯЕМОЕ ЕГО СЕСТРОЙ ПОДАРЕННОМУ СТАРИКОМ КАМЕШКУ, однако ж, и указывать ей не мог". Вместо причастного оборота с двумя страдательными причастиями лучше употребить придаточное причины: Мальчику явно не нравилось, что сестра уделяет большое внимание подаренному стариком камешку...

                
savrino
За  0  /  Против  0
savrino  написал  03.02.2016 в 22:24  в ответ на #55
Спасибо за замечания, подкорректирую.

                
gbozbey
За  4  /  Против  2
gbozbey  написал  03.02.2016 в 23:19
Спойлер третьей халвы? Читать не буду, чтоб не испортить впечатление. Правда есть шанс увидеть ее из гроба, судя по темпам :)

PS кто в теме, тот понял :)

                
gbozbey
За  2  /  Против  2
gbozbey  написал  03.02.2016 в 23:28  в ответ на #59
минусят любители Симов или ньюфаги?

                
Ksanff
За  7  /  Против  0
Лучший комментарий  Ksanff  написал  06.02.2016 в 19:26
Простите ради всего, но мне первое же предложение напомнило анекдот, который недавно парадом прошёлся по интернету:

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

                
savrino
За  0  /  Против  2
savrino  написал  08.02.2016 в 05:07  в ответ на #63
Суть "анекдота", увы, мне непонятна.

                
Ksanff
За  2  /  Против  0
Ksanff  написал  08.02.2016 в 09:26  в ответ на #64
Не обижайтесь. Избыток описательных красот моментально напоминает Пришвина, только и всего.

                
Lina2006
За  0  /  Против  0
Lina2006  написала  08.02.2016 в 10:38
Такое впечатление, что рассказ оборван на середине.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/author/2728892/all1/