Биржа копирайтеров Антиплагиат онлайн Проверка орфографии онлайн SEO анализ онлайн Транслит онлайн

Форум авторов — Форум Адвего

боковая панель
Адвего / Форум авторов
R-I-T-O-R
Готов работать за наставничество

Что умею? Писать! :) Как умею? Хорошо! :)
Предоставляю образцы такой словесности. Эти статьи я публиковал в женском журнале. Пожалуйста, оцените.

10 качеств НАСТОЯЩЕГО мужчины
Выписка из Красной книги: настоящий мужчина: миф или реальность? Как отличить подделку от оригинала? Женщины плачутся: вымерли настоящие мужчины! Утрите слёзы: мы существуем! Но скрываемся под маской заурядности в подпольях, дабы не стать жертвой ажиотажа – избежать участи разрыва на части. Как же вас распознать? – вопрошают женщины? Как стать такими, как вы? – спрашивают мужчинки.
Вот топовая десятка:
1)Мужественность.
Мужчина без мужества – как женщина без сисек. Мужчинами не рождаются, а становятся. Если аборт делать уже поздно, то перерождаться в мужчину не поздно никогда. Если вы, конечно, не изведали мужской ласки – тогда можно поставить на себе крест. Не правда, что первый раз – не того. Ещё как того!
Стать мужчиной гораздо труднее, чем эльфом 70-го уровня. Конечно, респект тебе и уважуха, если ты такой эльф (я бы, может, и сам не смог), но, если это всё, чего ты добился в этом мире, причём даже не в реальном, а в виртуальном, позор тебе на всю голову! Даже обычная, но ЖИВАЯ гопотёлка лучше эльфички твоего же уровня. Если два в одном – мир вам и согласие, но если нет, придётся выйти в мир из своей норы.
Есть 3 способа развить мужество:
А) Сходить в армию.
Способ настолько же радикальный, насколько и экстремальный.
Минусы:
- Не все возвращаются мужчинами.
- Не все возвращаются людьми.
- Не все возвращаются...
В общем, шансы на выигрыш – как в казино.
Б) Заняться боевыми искусствами.
Уметь драться не обязательно. Главное – чтобы драться умел твой противник: он и вобьёт в тебя мужество.
Если нет денег на школу, можно черпать мужество на халяву: раз в неделю залетай в любое РОВД и ори: «Менты козлы!» . Мужества будет вбито настолько, насколько отбиты почки – до предела и под завязку. Да, мужество требует жертв. Но лучше иметь одно мужество и одну работающую почку, чем ни одного мужества и две здоровых почки. Не нравится? А нехрен было мужчиной рождаться! Теперь неси этот крест!
В) Стать супергероем.
Костюм супергероя творит чудеса. Стоит его одеть – и как золушка превращалась в принцессу, так омега-задрот превратится в альфа-самца. В качестве видеосамоучителя рекомендуется фильм «Пипец».
2)Галантность.
Галантность – это прислуживание без потери достоинства.
-Подать руку, но не протягивать руки.
-Открыть дверь, но не ждать за дверью.
-Подвинуть стул, но не стоять самому, как у Мавзолея во время гимна.
-Перенести через лужу, но не носить на руках.
Будете приносить жертвы – сами ею станете. Так что, знайте меру!
3)Полуромантичность.
-Мы не понимаем разницу между цветами и сеном, но для женщин она есть.
-Нам нет разницы пожрать и напиться со свечами или без, но для женщин она есть.
-Мы не делаем разницу между занятием сексом и любовью, но для женщин она есть.
-Мы не ощущаем разницы между похотливой дрожью и эротическим трепетом, но для женщин она есть.
Женщины внутренне богаче: у них есть гораздо больше разниц. Эти разницы - как радиация: их не видно, но они есть. Игнорировать эти разницы – как игнорировать радиацию: рано или поздно отношения сгниют. Так что, вспышку романтизма раз в месяц производить обязательно. Только не переборщи: жевать сопли и лить слёзы – прерогатива женщин.
4)Мускулистость.
Мужчина должен отличаться от обезьяны головой, но телом желательно походить на гориллу. Инстинкты никто не отменял. Даже если мы произошли и не от обезьян, от них мы не так уж и далеко ушли: то ли мы стоим на месте, то ли они догоняют...
5)Мозг.
Он должен быть! Показать его наличие не так трудно, как скрыть его отсутствие. Когда его нет, это бросается в глаза – и женщины бросаются в рассыпную. Читайте умные книги, а не мужские журнали, смотрите «К барьеру» и «Времена», а не порнуху и в потолок. Когда поймёте смысл легендарного текста, начинающегося: «С точки зрения банальной эрудиции...» - значит, ваша эрудиция уже не банальна – хотя, возможно, тогда это уже диагноз...
6)Деньги.
Не мелочь в кармане, а счёт в банке. Не столько женщин манят деньги, сколько отвращает их отсутствие. Деньги – критерий успешности и развитости, и с этим ничего нельзя поделать. Тебе не нужны деньги? Отдай их своей женщине, а если её нет, можешь отдать мне. Важно не то, сколько у тебя денег сейчас, а то, сколько ты можешь зарабатывать. Диогены в бочке уже не в авторитете – так что, вылезай из бочки или бутылки и берись за работу.
7)Юмор.
Все любят поржать. Никто не хочет быть объектом крылатого вопроса: "Почему у человека грустное е...о?». Рассмешишь – простит. Смех растворяет обиды. Только не смейся над ней – иначе она сама растворится: самокритичность у женщин хромает...
8)Хозяйственность.
Признаться, руки мои отнюдь не из золота. Но почему бы не советовать, как управлять кораблём, сидя на берегу, если знаешь, как оно должно быть?
Мужчина должен уметь не только вбивать лампочки и вкручивать гвозди, но и строить деревья и сажать дома. Чурки умеют – берём их в учителя. Равшан и Джамшут всему вас научат. Говорят, что мужчина должен ещё и родить сына. Может, и так, но пока ещё ни один не родил – до сих пор это по старинке делают женщины.
9)Секс.
-Если она молчит, как партизан, - это не секс.
-Если она не чувствует себя самкой – это не секс.
-Если ты не доминируешь – это не секс.
-Если она во время секса SMSится – это не секс.
-Если она после секса тут же может встать и пойти – это не секс.
Что такое секс? Посмотри "В мире животных".
10)Верность.
Поздно убивать того, кто это придумал: он уже давно умер – остаётся смириться с тем, что эта норма есть.
Помни главное правило: не знает – значит, не изменял. Грызёт совесть – не изливай душу. Терпи и молчи. Лучше сладкая иллюзия, чем горькая реалия. Учись заметать следы. Пособие: «17 мгновений весны». Порнуху не смотри: она учит хорошему, но не тому.

Дерзай! Всё может быть в твоих руках, а не только то, что ты держишь, когда смотришь порнуху!
Мне тоже предстоит ещё многому научиться...

Написал: R-I-T-O-R , 23.11.2011 в 18:52
В форуме: Форум авторов
Комментариев: 13
Последние темы:
Комментарии
R-I-T-O-R
За  3  /  Против  0
R-I-T-O-R  написал  23.11.2011 в 18:54
10 признаков измены:

Мужчина рождён изменять. Но не пойман – не вор. Как же понять, что он вам изменил, чтобы, его уличив, получить повод и право сливать в него всевозможный негатив и требовать от него утешительных подарков?

1) Внезапный миллион алых роз и шквал комплиментов.

Это классика. Совесть требует компенсации за содеянное преступление. Не думайте, что ваш мужчина, даривший вам цветы в количестве одной штуки и в качестве ромашки только на первом свидании, накопив в себе критическую массу не подаренных цветов, вдруг взорвался и разродился. Если вы представите, сколько и какого пива он мог бы выпить на эти деньги, ваши розовые очки лопнут. А что касается комплиментов, то они могут быть искренними: в очередной раз он убедился, что вы всё-таки лучше! Этому надо радоваться: соперница, рухнув в его глазах, укрепила ваши позиции. Пусть сравнивает - лишь бы сравнения были в вашу пользу!

2) Он приходит домой, размахивая американским флагом.

Это самый подлый вид измены - измена Родине. Если любую другую измену можно простить, то эту - никогда. Расстрел на месте и контрольный удар сковородкой по яйцам. Потерян для Родины - потерян и для семьи.

3) Он привел из садика чужого ребёнка.

2 варианта:

1) Он забыл, как выглядит ваш ребёнок.

Тогда это измена семье.

2) Он поменялся детьми, взяв себе вместо девочки мальчика, о котором мечтал.

Если вы тоже мечтали о мальчике, тогда всё нормально. Если нет, тогда надо искать компромисс - как вариант: мальчика оставить, а девочку выкупить.

4) Он пришёл в женских трусах.

2 варианта:

1) Он живёт двойной жизнью, имея 2 семьи, только в вашей он является мужем, а в той - женой.

Поскольку как мужчина он вам не изменяет, изменой это не считается, а чисто по-женски его можно понять.

2) Он одел трусы любовницы.

Тут он является и сволочью: он вам изменил, и добытчиком: он добыл вам трусы - какой молодец: всё в дом! В зависимости от ценности этого нижнего белья этот момент можно расценить либо как легкомысленную шалость, либо как тяжкое преступление.

5) Он пришёл с бабой.

2 варианта:

1) Это его теща - ваша мама.

Как вы, так и он, так давно её избегаете, что уже и забыли, как она выглядит, чем она и воспользовалась, притворившись сантехником, которого вы вызывали. Увидев сантехника женского пола, не торопитесь закатывать скандал, зная, чем в порнухе занимаются сантехники - всем, кроме сантехники - сначала посмотрите на сантехника: сможет ли ваш муж столько выпить? Когда сантехник вам представится: "Здравствуйте, я ваша мама" - можете жалеть, что он не привёл любовницу.

2) Он пришёл с любовницей.

Помня первый вариант, радуйтесь, что он не привёл вашу маму. Во всём есть свои скрытые плюсы, которые бывают гораздо больше явных минусов.

6) Он пришёл с другом.

Это измена потому, что он предпочёл провести время с другом, а не с вами один на один в разговорах о ваших радужных планах. К тому вместе мужики ходят только по бабам, поэтому они либо от баб уже пришли, либо к бабам ещё пойдут - словом, измена, как ни крути - поэтому голову можно открутить, не забыв после этого надавать сковородкой по яйцам. Это, кстати, можно делать и для профилактики: скавородка + яйца = верность.

7) Он пришёл домой пьяный.

Пьют для храбрости - не чтобы в драку броситься (это не страшно), а чтобы к женщине подойти познакомиться (от этого так всё сжимается, что можно отверстием в пятой точке лом перекусить). Страшно и тогда, когда женщина красивая (красота - страшная сила), и тогда, когда она страшная (страшнота - тоже страшная сила). В первом случае пьют, чтобы она казалась менее величавой, во втором - более красивой. Во втором случае главное - не перепить, иначе она станет слишком красивой, достигнув уровня величавости - тогда уже пойло не поможет, так как ты уже пьян - придётся ждать, когда протрезвеешь. (Последнее предложение адресовано не женщинам, а мужчинам, которые тоже могут читать мою статью: пусть и для них она будет хоть чуть-чуть познавательной)

8) Он не пришёл домой.

3 варианта:

1) У вас нет мужа.

Как нет? Вот так: нет - и всё! Да не убивайтесь: будет! Вон у ваших подруг - у Ленки кривоногой, у Машки косоглазой и у Наташки полоумной - есть же - значит, и у вас будет, ведь вы совмещаете в себе все их перечисленные достоинства!

2) Погиб.

Получается 1 вариант.

3) Загулял.

То же самое, что вариант 2, ведь, если он загулял, то для вас он погиб. А раз получается вариант 2, опять выходим на вариант 1.

9) Он молчит.

2 варианта:

1) Чувство вины сковывает уста.

В таком случае надо выбивать чистосердечное признание. Бейте сковородкой по яйцам, пока он во всём не сознается.

2) Вы семья глухонемых.

Сколько сковородкой ни бей, он всё равно не заговорит, поэтому признание пусть не говорит, а пишет.

10) Он пришёл счастливый!

100% завёл любовницу! Как можно приходить счастливым домой, где его ждёте ВЫ? То он из дома счастливым уходил, а тут пришёл в таком преступном состоянии! Отбить счастье сковородкой! Если даже она не смывает блажен

                
Wasilina
За  0  /  Против  0
Wasilina  написала  23.11.2011 в 18:58  в ответ на #1
Класс! Супер. Мне нравится)

                
R-I-T-O-R
За  1  /  Против  0
R-I-T-O-R  написал  23.11.2011 в 18:56
Он вам изменил? Причины для радости.

Женщины по слепоте своей видят в измене смертный грех, хотя на самом деле это великое благо! Почему? Судите сами, сколько пользы она вам может принести.

1) Изменил, но вернулся - значит, она вас не переплюнула, поэтому он на неё плюнул. Он ещё раз убедился, что вы лучше. Возможно даже, что, когда вы в его глазах тускнеете, он специально вам изменяет через силу, чтобы сравнением с худшим придать вам блеск. Каждая соперница, использованная и брошенная, увеличивает высоту вашего пьедестала. Поэтому, если от измен у мужчин растут рога, то у женщины - корона. Так что, стоит изменить понятие "изменил" на "короновал". Тогда, если вы дадите мужчине волю, он сделает из вас истинную королеву!

2) Вы, наконец-то, получите цветы! Измена грызёт совесть, совесть заставляет дарить цветы. Без угрызений совести мужчина дарит цветы только по праздникам. Поэтому, если хотите получать цветы чаще, отправляйте его за ними налево - там они в изобилии цветут круглый год.

3) Улучшится фигура. Вы давно мечтали сесть на диету и пойти в спортзал, но никак не могли себя заставить? Оно и понятно: не хватало мотивации. Зато теперь она клюёт во все места! Надо срочно привести себя если не в божеский, то хотя бы в человеческий вид, иначе мужик пропадёт из виду! Отныне включаем режим "меньше жрать, больше пахать". Не пройдёт и полгода - и зеркало вам скажет: "Белоснежка отдыхает!". А спасибо за это - вашему мужчине. Молодец-то какой - умеет мотивировать!

4) Теперь совесть не мешает ходить к соседу. Все эти годы вы казнили себя за то, что ваш мужчина ходит только на работу и в магазин, а вы - только налево. Но вот, наконец-то, он это сделал! Теперь соседа можно переводить из разряда любовников в друзья семьи. А ваш мужчина больше не будет спрашивать, куда постоянно девается соль и почему сосед, к которому вы за ней ходите, отсыпает её вам так долго. Теперь, как ваш мужчина говорит вам, что он задержится на работе, вы можете ему говорить, что задержитесь на отсыпке.

5) Вы можете не готовить. Секс - это зарплата, которой ваш мужчина платит вам за работу на кухне. Если вы пашете, а плату получает "сучка крашенная", вы вправе устроить забастовку. Оно и к лучшему: он - налево, вы - в отпуск. Пока он гуляет, вы отдыхаете. Пусть нагуляет аппетит - тогда вы с него, голодного, будете драть втридорога!

6) Теперь у вас есть повод принять участие в передаче "Женские истории" с Оксаной Пушкиной и открыть миру страшную тайну: все мужики - козлы! Вы обретете мировую известность - вас даже на улице будут узнавать: "Вон, смотри, идёт та самая, которая живёт с козлом!"

7) Вы не приедитесь. Как бы ни было вкусно блюдо, если есть только его, от него рано или поздно будет воротить. А если его чередовать с другими, оно не потеряет своей вкусности. Поэтому, если хотите, чтобы ваш мужчина вас не просто иногда поедал, а жадно вкушал, позволяйте ему вносить разнообразие в свой рацион.

8) Рост сексуального мастерства. Измена - это всегда курсы повышения квалификации. Кто знает, чему она его может научить? Как чтобы стать универсальным бойцом, так и универсальным любовником - мастером на все места - надо пройти разные школы. Поэтому, если он задерживается на работе, надейтесь на то, что он учится на пятёрки. Учение - оргазм, а неучение - бессмысленные движения.

9) Раздел имущества. Измена - повод для развода, а развод - основания для распила. Вы не прогадали, сделав ставку на этого жеребца: он помчался налево - и вы сорвали джек-пот! Теперь вы не будете ни от кого зависеть и сможете, получив расчёт, выходить замуж уже по любви!

Я нашёл только 9 выгод. Но вы, искушённые в мужских изменах женщины, наверняка, знаете больше. Поделитесь же с миром - пусть и ваши сестры по несчастью увидят поводы для радости, дабы могли они воскликнуть: "Ура! Измена!"

                
R-I-T-O-R
За  2  /  Против  0
R-I-T-O-R  написал  23.11.2011 в 18:57
10 признаков того, что вы друг другу подходите:
1) Вы женщина – он мужчина.
Этого достаточно, чтобы подойти друг другу на одну ночь. Пусть вас не смущает, что ночь будет всего лишь единственной: ночь может быть такой, что вы потом её не забудете всю жизнь – особенно если наткнётесь на сексуального маньяка, а если маньяк будет очень сексуальным – не забудете тем более!
Если к утру он успеет протрезветь, а вы смоете косметику, вторая ночь отнюдь не гарантируется. Поэтому либо не смывайте косметику, либо, если и косметика не спасает, как только он проснётся – всучите ему в руки стакан водки и банку огурцов и заставьте его выпить прежде, чем он успеет продрать глаза.
Возможно, утром он с вами ещё раз познакомится, чему надо не огорчаться, а радоваться, ведь тогда вы получаете второй шанс произвести первое впечатление, которое на этот раз получится тем более положительным потому, что вы уже будете знать, что он любит есть и пить (огурцы и водку), как от относится к Дому-2 (блюёт от одного вида, как после 3 литров палёного спирта) и какие позы предпочитает (собаководы рекомендуют). Пусть он поразится совпадению вкусов и взглядов!
2) Вы мужчина – он мужчина.
Поздно кричать «Ахнунг! Они идут!». Они уже заполонили. Времена изменились – и теперь аналогичные полюса притягиваются не хуже противоположных. Физика в шоке, Звезда – тоже.
3) У вас нет его тёщи.
Теща – это как пятая нога у собаки, которая учит ходить все остальные. Если у вас есть его тёща, а у его друга – нет, он задумается, с кем строить отношения. Если же тёща есть, ничего с этим не поделаешь, да и делать нельзя. Что для него дракон, то для вас святыня. Не отворачивайтесь он неё ради него – помните: она у вас одна, а мужчин может быть много – хоть каждую ночь новый!
4) У него нет вашей свекрови.
Свекровь – та же тёща, только состоит в другой армии зла. Обе, являясь представителями темных сил, нависают, как дамоклов меч, над вашим хрупким семейным счастьем - вплоть до того, что иногда кажется, что они другу друга вам вас сдали в аренду и смогут, когда захотят, расторгнуть договор найма.
5) Вы живете отдельно от злых сил.
Если у вас есть ваше личное гнёздышко-бомбоубежище, вам не страшен ни серый волк, ни тёмные силы. Конечно, они будет постоянно совершать попытки вторжения на вашу территорию – будьте готовы как к штурму, так и к осаде. Только ими повеет – забаррикадируйтесь и затаитесь – не берите трубку, не открывайте дверь, не включайте свет, не выходите из дома. Словом, не ведитесь на провокации. Один опрометчивый шаг – и над вашей семейной жизнью нависнет смертельная угроза. Самое страшное если ворвутся обе разом – тогда всему конец: не пройдёт и часу, как они перестроят весь семейный порядок и перепишут весь семейный кодекс – придётся начинать новую жизнь, строя её из обломков старой, если останутся силы после такого кризиса и переворота.
6) Вы красивая – он богатый.
Идеальное взаимосочетание. Красота – это женское богатство, а богатство – это мужская красота. Ваши отношения основаны на изобилии, а не дефиците, поэтому вам сполна хватит друг друга.
7) Вы страшная – он нищий.
Если вы сойдётесь, это будет на века, так как будете знать, что никому вы, кроме друг друга, не нужны, как простые камни, поэтому не оторвётесь друг от друга, как сиамские близнецы.
8) Вы властная диктаторша – он подкаблучный задрот.
Мучитель и жертва – классическое сочетание, а классика бессмертна, поэтому таким отношениям не будет конца.
9) Вы бедная иногородняя студентка – он успешный местный бизнесмен.
Это хорошая сделка, удовлетворяющая интересы обеих сторон. Правда, контракт может быть расторгнут: либо внезапно в следствие вмешательство более привлекательного конкурента, либо предсказуемо по причине уменьшения годами вашей привлекательности. Поэтому такую сделку надо закреплять железом и бетоном - браком и детьми. Без этой железобетонности вы рано или поздно окажитесь на улице у разбитого корыта. Это страшная правда, которой надо смотреть в глаза, не моргая, а не уповать, что ваш прекрасный принц таит в себе ещё и благородного рыцаря.
10) Вы друг друга ЛЮБИТЕ!
Если вас соединяют узы любви, истинной любви, любви горячей, светлой, чистой, большой и глубокой, тогда вам нечего бояться! Эти узы прочнее стального каната и дороже чистого золота! Тогда ничто вам не преграда и не угроза! Ваш союз нерушим и неуязвим, пока горит огонь любви! В этом пламене расплавится любое зло и выплавиться мощный щит вашей семейной идиллии!
Найдите любовь – она даст вам счастье!

                
DELETED
За  2  /  Против  0
DELETED  написал  23.11.2011 в 19:01
*Чурки умеют – берём их в учителя. Равшан и Джамшут всему вас научат*

http://advego.ru/info/rules/#p3.35.1

                
R-I-T-O-R
За  0  /  Против  0
R-I-T-O-R  написал  23.11.2011 в 19:03  в ответ на #5
Ясно... Можно заменить на "иностранцы"

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  23.11.2011 в 19:26  в ответ на #6
В целом очень живенько )

                
DELETED
За  1  /  Против  0
DELETED  написал  23.11.2011 в 19:47  в ответ на #6
Ни в коем случае.
Вещи нужно называть своими именами.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  23.11.2011 в 19:48
А в целом тема отдает фейком. Тексты написаны журналистом, и не из последних. Готовность работать за наставничество вызывает большие сомнения ;)

                
R-I-T-O-R
За  0  /  Против  0
R-I-T-O-R  написал  23.11.2011 в 19:56  в ответ на #9
Спасибо за этот комплимент! Не знаю, как развеять ваши сомнения... Журналистом я не работал. Эти статьи размещались бесплатно в женском журнале "В контакте". Что касается слога, то я риторикой раньше упорно и усердно занимался - отсюда и кое-какие способности. Я хочу жить фрилансерством, но пока в этот ничего не понимаю. Какие правила, критерии, требования? Что сколько стоит? Как и где продавать? Словом, вопросов куча. Одно дело писать хорошо, другое - правильно. Какова эта правильность? В общем, мне нужен наставник, который встроит меня в систему.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  23.11.2011 в 20:39  в ответ на #10
Вы интересно пишете, а советы мои будут скучные...неохота их давать )
Практика встроит в систему лучше любых советов.

                
pavvell
За  0  /  Против  0
pavvell  написал  23.11.2011 в 22:33
Класс! С юмором у Вас очень неплохо! Мне ОЧЕНЬ нравится!:)))

                
grv
За  0  /  Против  0
grv  написал  23.11.2011 в 22:54
ИМХО, не нужно вам никакое наставничество. Сами въедете во всю эту кухню по ходу дела

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/author/481327/all1/