Какие ассоциации первыми приходят на ум (естественно, когда он присутствует) при слове "Одесса"? Для одних это цветущие акации, для других Привоз, для третьих - Потемкинская лестница... Вариаций может быть множество. Однако, наверняка, у многих в первой пятерке окажется Жванецкий... Не буду долго разглагольствовать, перейду сразу к делу. Жванецкий, господа! "Как шутили в Одессе" - [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Хотелось бы присоединиться к Вам (и к одной из колонн), но у моей жены 2-го ДР - а значит предстоит уборка, беганье по магазинам и рынкам (хорошо, хоть подарок подготовлен заблаговременно). Вообщем, персональный ДД.
И у меня все то же самое, только наоборот: 2-го ДР у мужа, а дальше - все по Вашему тексту: "а значит предстоит уборка, беганье по магазинам и рынкам (хорошо, хоть подарок подготовлен заблаговременно)."
Вот тебе еще парочка (токо работу помешай, шоп не пригорела):
*** - Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе? - И что он там им доложил? - Как - «что?»? Теорию относительности! - И что это такое? - Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало? - Конечно, много! Ну и что? - А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало? - Ясно, я, поэтому, фуражку никогда не снимаю. Ну и что? - Так это и есть теория относительности! - И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?
*** На следующий день: - Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники? - И что это такое? - Похоже, это когда один проводник на два вагона. - Что Вы мне голову морочите? Да, начальник жмеринской станции – Абрам, и на поезд из десяти вагонов он сажает пять проводников, но никакой он не академик, и фамилия его – Рабинович. Это точно, он же – мой племянник.
Фффсем привет! А у вас спина белая! Подчиняясь приговору Танюши, рассказываю два анекдота.
1. Тамада на свадьбе: - Объявляем конкурс! Кто скорчит самую смешную рожицу. Раз-два-три...Начали! Стоп! Победила невеста. Невеста: - А я не участвовала.
2. Две подруги беседуют по телефону: _ Чем занималась? - Пресс качала. - Зачем?! - Ну как, фиргура красивее, для здоровья полезно. - Аааа... Ну кинь мне ссыль. Я тоже скачаю.
Тоже парочку бородатых вспомнила: *** - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. - А ты что, был на его концерте? - Да, нет, мне вчера Моня напел.
*** - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?!
*** Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой!
*** - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
На рынке. - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
Эх, тяжкая доля ночных флудеров... Поймали, заставили анекдоты рассказывать... 1. Идет по лесу Илья Муромец со страшного бодунища. Думает: "Как же я в лесу-то оказался?" А вокруг - бардак неимоверный: деревья с корнем вырванные валяются, Змей Горыныч около пещеры лежит с головами, узлом завязанными, Кащей Бессмертный на верхушке сосны болтается. А на опушке - Избушка на курьих ножках, в землю вкопана ножками курьими вверх. Выкопал Илья избушку, достал оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: - А что тут случилось, Бабушка-Яга? - Ой, Илюшенька, касатик, ты такой добрый, когда трезвый...
2. Чисто крымский футбольный юмор. Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с симферопольской Крымтеплицей...
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки … - Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? - Мне - кожаные. - А вам светлые или темные? - Черные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ. - Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? - А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. - Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? - Да вон же, в соседнем ряду. - И шо, много народу? - Да никого не было. Даже продавца.
Жванецкий Трудности кино (ничо не напоминает?) Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получается ничего, а образование в Петербурге не идет пока. Аристократизм в Петербурге пока не идет. Если герой просто сидит - еще ничего, а как рот откроет - так пока не идет. Или, там, собственное достоинство, вот эта неприкасаемость личности...
Чувствуется, что ему рассказывали. Может, требовали, ругали, зарплаты лишали, по больничному не платили. Ну, чтобы сыграл он чувство этого достоинства. И, видимо, хочет: и голову поднимает, и на цыпочки, и выпивает, чтоб укрепиться, но еще не знает как.
Женская гордость - так, чтоб без мата, изнутри... Ну, еще когда лежит, укрывшись простыней, диктор говорит:
"Гордая очень". А когда откроется, так еще пока не доносит - вздрагивает, косится, и это еще чувствуется.
Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Ну, если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит.
Еда не дается пока, вот не само глотание, а еда как трапеза. Старух на консилиум приглашали, но и они подрастеряли искусство еды: тоже норовят целиком заглотнуть и еще - в сумку. А это реквизит.
И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает. Но это все внешне, конечно, и раздражает какого-то одного, кто остался в живых и еще помнит.
Внутренне плохо идут споры, даже литературные. Все как-то придерживаются одного мнения и, ради Бога, не хотят другого, ради Бога.
Пока еще смешно выглядит преданность одного мужчины одной женщине, пока смешно выглядит. И вообще, обращение с женщиной, все эти поклоны, вставания, уважение, преклонение... Их делают, конечно, но за очень дополнительные деньги. Консультант один, лет восьмидесяти двух, тоже уже замотался: Душанбе, Киев, Фрунзе, Ташкент... "Извольте, позвольте", "Только после вас", "Я был бы последним подонком, мадам, если бы оставил вас в соответствующем положении". Не идет фраза: "Позвольте, я возьму на себя" - или: "Вам ведь трудно, разрешите я..." А уж фраза: "Я вами руководил, я отвечу за все" - прямо колом в горле стоит. А такая: "Мне не дорого мое место, дорого наше дело" - получается только по частям.
Сложно пока стало играть эрудированного, мыслящего человека, и хоть исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает.
Сохранились костюмы и обувь, но, когда мы над старинной дворянской одеждой видим лицо и всю голову буфетчицы современного зенитного училища, что-то мешает нам поверить в ее латынь.
Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды.
Ну а там - баночное пиво, омары, крики "Я разорен!" или "Мне в Париж по делу!" хоть и русским языком, но ни исполнитель, ни аудитория этого языка пока не понимают.
Но с уходом стариков со сцены и из зала равновесие между экраном и зрителем постепенно восстанавливается.
И совсем напоследок (в хорошем смысле этого слова):
Что такое юмор? Под давлением снаружи юмор рождается внутри.
Прохожий
Не о себе. В защиту жанра. Сам стал слезлив и задумчив. Сам стал копаться в словах. Сам потерял жизнь и от этого - юмор. И, потеряв это все, расхаживая в поношенном пиджаке задрипанного философа, скажу - ничего нет лучше жизни. А юмор- это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искры в глазах. Это влюбленность в собеседника и готовность рассмеяться до слез.
Смех в наше время и в нашем месте вызывает зависть. «Что он сказал? Что он сказал?» Люди готовы идти пешком, ползти: «Что он сказал?» Можете плакать неделю, никто не спросит: «Что вам сказали?» Плачущий в наше время и в нашем месте при таком качестве сложных бытовых приборов, повышении цен и потоке новостей не вызывает интереса.
Плачущий занимает более высокое положение, чем хохочущий. Это обычно министр, директор, главный инженер. Хохочущего милиционера не видел никто.
Юмор - это жизнь обычных людей. Чем меньше пост, тем громче хохот, и прохожие с завистью: «Что он сказал? Что он сказал?»
Господи, какое счастье говорить что думаешь и смеяться от этого. «Что он там сказал?» - все время спрашивают сверху.
- А ничего. Мы так и не поняли.
- А чего ж вы так смеетесь?
- А от глупости.
- А где он? Мы ему ничего не сделаем. Обязательно скажите, где он. Где он - это самое главное.
- А вот он.
- Где?
- Вот, вот. Только что был и что-то сказал. Да так ли важно, кто сказал, важно, что сказал.
- Нет, товарищи, для нас важно, кто сказал и что он еще собирается сказать. Его творческие планы. Это особенно важно. Если кто-нибудь его встретит, позвоните, пожалуйста, в районное отделение культуры в любое время суток - мы тоже хотим посмеяться.
Опять хохот.
- А вы почему смеетесь?
А как вообще сочиняются анекдоты? Не может быть, чтоб все сочиняли, должен быть автор. Друзья, если кто-нибудь его случайно встретит, позвоните, пожалуйста...
Почему же плач не вызывает такого беспокойства? Почему величайшие трагедии величайших писателей не вызывают такого ищущего интереса? Почему «Двенадцать стульев» не выходило, не выходило, пока не вышло? И «Мастер и Маргарита» и Зощенко? И хватит ханжить. «Двенадцать стульев» никак не меньше для нормального человека, чем «Анна Каренина», а «Мастер и Маргарита» - чем «Война и мир».
Юмор, как жизнь, быстротечен и уникален. Только один раз так можно сказать. Один раз можно ужать истину до размеров формулы, а формулу - до размеров остроты.
Юмор - это не шутки. Это не слова. Это не поскользнувшаяся старушка. Юмор - это даже не Чаплин. Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь законы, по которым ходят люди. Юмор - это достояние низов.
Ползя наверх, наш соученик выползает из юмора, как из штанов. Чего ему смеяться там, у него же нет специальности, и первый же приказ трудоустроить по профессии ставит его на грань самоубийства.
А если уж очень большой, еще осторожнее: «Им только улыбнись - сразу что-то попросят. Улыбнулся - квартиру дай, засмеялся - дочь пропиши». И, теряя юмор, друзей, любимых женщин, человек растет в должности. Развалюченная секретарша, завалюченная жена и большие подозрения, что смеются над ним, и хотя его никто не называет, но в нем появляется интуиция волка и такой же мрачный, полуприкрытый взгляд.
Вот что такое юмор. Вот что такое его отсутствие. А нам он помогает выжить. Сближает всех со всеми. На анекдот - как на угощение.
И не надо унижать авторов. За одну фразу Ильфа и Петрова «Собаки карабкались с ловкостью боцманов» отдам целую страницу греческой трагедии со всеми содроганиями в начале и завываниями в конце, и море слез, в котором утонули четыре старухи, не стоит одного взрыва хохота, в ответ на один выстрел истины.
Где рыба? Рыба где?
Я много лет хочу понять, почему во всех приморских городах мира самое красивое, самое обильное - рыбные базары, где переливаются тысячи рыб, ползают омары, лангусты, где плавают в аквариумах сотни угрей. Тысячи, тысячи разных рыб, живых и копченых.
И почему у нас в приморских городах рыбы нет. Почему нет рыбы в Одессе. Вот той морской, возле которой стоит этот несчастный город. Почему нет рыбы в морском городе. Куда она девается? При наличии министерства и самого большого в мире рыбного флота. Где бычки, анчоус, скумбрия, камбала, сарделька, глосики - где рыба?
Почему человека с пятью бычками на нитке так упорно преследует милиция? Почему еще в прошлом, позапрошлом году свободно продавалась изумительного вкуса кругленькая, упругенькая одесская тюлька домашнего соления? Почему рыбаков ловят и преследуют? Я понимаю - главная задача, чтоб не было. Но под каким научным девизом, вот что меня интересует. Действительно - святая цель, чтоб люди не ели, но хочется узнать, под каким предлогом! Запрещено ловить все месяцы в году? Рыбаку обязательно надо сожрать все, что споймал, и нельзя поделиться?
По утрам прутся куда-то в море какие-то колхозы. Они что, вообще
А с полей (одновременно с просьбой "Налей!") поступают сводки:
Программа ЮМОРИНЫ 2013:
10:00 - Открытие нового памятника в Саду скульптур Литературного музея. 12:00 - Открытие Юморины 2013. Дерибасовская угол Преображенской. 12:30-14:00 - Парад юмора по маршруту: Соборная площадь - Дерибасовская - Думская площадь - Приморский бульвар - Екатерининская площадь. 13:00-17:00 - Второй Чемпионат Юморины по анекдотам. Греческая площадь. 14:00-17:00 - Фестиваль живых скульптур. Театральная площадь. 14:30-17:00 - КВН-парад. Сцена возле Дюка. 17:00-22:00 - Битва диджеев. Сцена возле Дюка. 15:00-18:30 - Гала-концерт третьего международного фестиваля клоунов "Комедиада". Сцена на перекрестке Ланжероновской и Пушкинской. 18:30-21:50 - Гала-концерт одесских и украинских музыкальных коллективов: Ольга Полякова, Кузьма Скрябин и др. 21:55-22:00 - Фейерверк. Сцена на перекрестке Ланжероновской и Пушкинской.
Кроме того, в 1 апреля в 19:00 на разных театральных площадках Одессы начнутся концерты и вечера юмора: - Одесский вечер на Юморине (Одесская филармония); - Концерт Семена Слепакова (Театр музкомедии им. М. Водяного); - Концерт студии «95 квартал» (Украинский театр); - Открытие сезона I Украинской лиги КВН (Дворец культуры Политеха); - Выступление комик-труппы «Маски» и коллектива «Ля-минор» (отель «Бристоль»).
И еще один праздничный анекдот Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
ЗЫ Таня, после ваших сводок с полей захотелось поехать на Дерибасовскую, хотя вчера еще решили, что останемся дома)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
