Всех с наступающим Рождеством! Последние вести от нашего дорогого Крокадайла, цитирую: "У мняу тута фул комплект: бассейн, жакузя, парилка гидромассажная ванна и фсетокое :)"
Всех с Рождеством! Живём вот так: ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ Кабак. Коньяк. Колбасная нарезка. И воздух стал от курева седым. И если встать со стула слишком резко, То головой ударишься о дым. Пусть лица в цвет вишнёвого компота, Но пьём, ежу понятно, не компот. -Ну, как ты там, в Москве? -Как Гарри Потер. -А это как? -Всё лето-гарь и пот.. -Как дети? -Вечно тянет на плохое. Недавно сын подходит, сосунок: -Пап, что такое белое сухое? -Ну...Это тело Ленина, сынок. Тут начались родительские стоны: -А я бы дочерям дала ремня! Мозгов - на грамм, косметики - две тонны". -А мой...-А мой...-А мой...-А у меня... -А мой влюблён в компьютер - вот беда-то! Раз ляпнул на уроке, что костёр Был разожжён от трения когда-то- Когда дикарь о коврик мышкой тёр... -А мой начнёт диктант писать - и что же?! Трясётся пол, и набок стол - бабах! Это Кирилл с Мефодием, похоже, От злости кувыркаются в гробах! -А мой рыдал:"Мне за "четвёрку" стыдно! Мы утешали парня как могли: -По химии "четвёрка"?Не обидно. -По жизни, пап!"Четвёрка" "Жигули"! Володька распинался о бюджете: -Плати за школу, накорми, одень... Забудьте вы роман "Отцы и дети"! Теперь "Отцы и деньги"-каждый день! Мой младший, богача изображая, Играет среди плюшевых собак: -Бензин какого года урожая Вы льёте своим "Бентли" в бензобак? Беда! Учителя недоглядели! Юнцам наш опыт, как феншуй бобру! Все в олигархи рвутся, да в модели, А мы тянулись к правде и добру... Не все мечты сбылись, мы не факиры. А впрочем, тоже есть чем козырять: Почти все мужики в стране - банкиры. Да-да, поедут в баню и кирять. И скоро, влившись в общую колонну, По праздничному, словно на парад, Я двинусь к ювелирному салону - и выпалю: -Мне гречки! Пять карат. Теперь кто сохнет в офисе от скуки, Кто босс, кто виртуоз перепродаж... А у кого в таких мозолях руки, Что в кулаке заточишь карандаш! У Сашки вроде вилла в Куршавеле - Как у других "конкретных пацанов". И, говорят, швейцар у каждой двери! И даже возле "молнии" штанов! Олег подался было в адвокаты И вдруг звонит из Франции, мерси! -Ну как Москва? Какие здесь закаты? -Какие здесь откаты, ты спроси.. У Ленки - магазин: дублёнки, шубы. На внешность, правда, слишком много трат. Уже пять раз наращивала губы. Пришла в шестой-хирург уже не рад. -Вам хватит! - говорит, скрипя зубами. Или спуститесь ниже на этаж. Там справятся и с вашими губами. -А там хирург? -Нет, там шиномонтаж. Беседа шла. Один успел набраться, Другой кричал, испытывая зуд: -Давайте мы закажем тёлок, братцы! Я позвоню - их сразу привезут! А что жена? Жена не королева! В семейной жизни правила свои. Наш брак - дорожный знак "Нельзя налево!" Но спит моя дражайшая ГАИ.. Антон пытался выпить из кальяна, Артём куда-то Светку поволок, Сергей достал "травматику" и пьяно Пел "Естудей", стреляя в потолок. ...Прощались долго, шумно, с матюгами. Сергей засунул "пушку" в кобуру. И мы пошли нетвёрдыми шагами Учить детишек правде и добру )))))
Ещё одна зарисовка из Интернета: "Меня вчера муж развеселил... Лежим, смотрим телевизор, он, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дочка уснёт, мы знаешь, чем займёмся? Я, такая вся в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Он наклоняется и шёпотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрём!"))))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
