Биржа копирайтеров Антиплагиат онлайн Проверка орфографии онлайн SEO анализ онлайн Транслит онлайн

Свободная тема — Форум Адвего

боковая панель
Разное / Свободная тема
n1gawolff
"Байки Адвего". Рассказ пролетевший мимо

По примеру других коллег решила выложить на всеобщий суд свою первую работу (повторно). Первый раз она провисела на форуме буквально несколько часов, после чего была удалена, так как конкурс еще не закончился. Выкладываю ее в очередной раз потому что именно она писалась с вдохновеньем, с придыханьем и с замлевшими от предвкушения коленками. Вторая работа была создана в момент жуткого разочарования и по причине "Ну дайте же хоть с чем-нибудь поучавствовать!". Критика, мнения, похвала - все приветствуется, все очень надо, жду, когда разнесут ее в пух и прах)) Ток, желательно, без срача, шоб ветку не прикрыли))) Короче, дорогие адвеговцы, вот...

Во имя спасения

«И пришел народ в дом Божий, и сидели там до вечера пред Богом, и подняли громкий вопль, и сильно плакали»
Книга Судей 21:2

«Он сказал: вы взяли богов моих, которых я сделал, и священника, и ушли; чего еще более?»
Книга Судей 18:24

Холод сковывает его, сломанная нога и ребра не дают ползти быстрее. «Господи, - изо рта выбивается густое облачко пара, - помоги мне, пожалуйста». Правая рука тянется к едва заметному выступу на гладком ледяном полу, ободранные в кровь пальцы пытаются зацепиться. «Я смогу. Я точно знаю, что смогу. Я уберусь из этого чертового места так далеко, насколько это возможно. Просто помоги мне немного». Левая нога практически не болит, просто замедляет движение, влачится за исковерканным телом своего хозяина, как преданная подыхающая собака. «Нужно еще совсем немного. Они не смогут найти меня. Не смогут». Пальцы соскальзывают, под ногти набивается лед. Усталость нависла над беглецом. Полупрозрачным туманом она опускается на его тело, укутывает, обнимает нежно, а затем крепче, крепче, давит, сжимает, расплющивает. Она почти победила. Зачем бороться? Если его не убьют раны, холод и голод, то это обязательно сделают они… Его друзья уже близко.

- - -

«Боже, ты меня слышишь? Пожалуйста, не дай им добраться до меня. Они не понимают, они напуганы, они боятся. Нам всего лишь нужно немного подождать и нас спасут. Мы столько продержались, осталось еще совсем немного. Совсем чуть-чуть. Нас найдут. Ты же знаешь, что нас найдут». Едкие слезы отчаяния стекают по щекам и падают на беспощадно пожирающую все надежды зеркальную гладь. Бог слышит его, но ничего не делает… Близко, они уже слишком близко.

- - -

- Зачем ты все усложняешь? – прошептал знакомый голос.

- Не надо, прошу тебя.

- Просто смирись с этим. Ты спасешь всех нас. У нас появится шанс выжить. А ты и так долго не протянешь. Ты только посмотри на себя, ты же уже мертв. Слышишь меня? Ты – труп.

- Ты не сможешь, я знаю тебя. Ты не сможешь! Господь милосердный, умоляю…

- Мы устали ждать. Мы просто не можем больше ждать, - рядом слегка блеснул маленький лучик света, такой крошечный в этом всепоглощающем мраке. Такой слабый, но способный вырвать душу из измученного тела. - Прости меня, друг. Прости, но мы не можем ждать. Мы умираем от голода, ты нужен нам, - отблеск на стали кирки мигнул еще раз, и она стремительно понеслась прямо в лицо беглеца… Друзья нашли его.

- - -

Женщина с трудом разлепила веки, за толстой непроходимой стеной наваленного снега проглядывался свет. «Нас нашли? Да, да, да, нашли! Мы здесь, спасите нас!» - крик заполнил собой всю пустоту пещеры, ударился об чрева друзей заполненные сырой плотью беглеца. «Ты был прав. Нам всего лишь нужно было подождать»… Друг не сдерживал слез, их просто не было.

Написала: n1gawolff , 03.01.2014 в 16:50
Комментариев: 100
Последние темы:
Комментарии
rudik51
За  7  /  Против  4
Лучший комментарий  rudik51  написал  03.01.2014 в 17:46

Админам надо было и после конкурса запретить рассказы выкладывать.)) Новый год только прошел, Рождество на носу, а на форуме одни хорроры ... Админам надо было и после конкурса запретить рассказы выкладывать.)) Новый год только прошел, Рождество на носу, а на форуме одни хорроры, блокбастеры и триллеры.)) На фик оно надо? Де комедии?)) Де новогоднее веселое настроение? Мрачновато.. смерклось.))

n1gawolff
За  5  /  Против  0
Лучший комментарий  n1gawolff  написала  03.01.2014 в 18:00

Я пока не умираю, температуру измерила - тоже нету(( Наверно, я - просто псих)) Но, когда я пишу (абсолютно неважно о чем - любовь, жизнь, смерть ... Я пока не умираю, температуру измерила - тоже нету(( Наверно, я - просто псих)) Но, когда я пишу (абсолютно неважно о чем - любовь, жизнь, смерть, убийство) у меня от избытка эмоций начинают млеть руки и ноги. Не от темы мной описываемой, а от самого процесса)

Неприятно и дико - это тоже эмоции, которые являются частью нас. Рассказ и не должен был вызвать бурю радости от того, что человека сожрали друзья. А это значит, что Вы реагируете на ПЛОХОЕ абсолютно адекватно))

Medeya_82
За  7  /  Против  3
Лучший комментарий  Medeya_82  написала  03.01.2014 в 17:48

Vassa34 , я с уверенностью могу сказать, что автор рассказа - талантлив. Даже то, что Вам было "неприятно и дико" - это заслуга Автора. А вот такие ... Vassa34 , я с уверенностью могу сказать, что автор рассказа - талантлив. Даже то, что Вам было "неприятно и дико" - это заслуга Автора. А вот такие категоричные, оскорбляющие комментарии, как у Вас - это плохо. Значит, Вы просто НЕ чувствуете, НЕ видите ни авторского стиля, ни талантливого слога. Но зачем же оскорблять автора?! Это Ваша проблема - слепонемоглухота...

Medeya_82
За  1  /  Против  0
Medeya_82  написала  03.01.2014 в 17:01
Ой... каннибализм - это не жутко, это, скорее, отвратительно. Обязательная составляющая ужаса - непонятки с неизвестностью. У Ужаса свои декорации, он полн тайн и особенной красоты. Каннибализм же понятен, примитивен и сопровождается не криком ночной птицы, не стоном бледной тени, а урчанием кишок. Разница есть.

Это чернуха, это не ужастик. Могу ошибиться, конечно, все - на уровне личных оЧуЧений.

Но написано знатно.

Знаете, в каком месте я бы чуть прошлась? Где про усталость; многовато красивостей - признак дилетантизма. Но повторюсь - ИМХО.

Вопчем - зачОт. Подкачал выбор темы.

                
n1gawolff
За  2  /  Против  0
n1gawolff  написала  03.01.2014 в 17:11  в ответ на #1
Спасибо за такой развернутый ответ) По поводу темы: писала под строгим присмотром прилетевшей внезапно музы)) Поэтому как-то даже особо на сей счет и не задумывалась. По поводу излишка красивостей: так дилетантом писано, чего тут удивляться))

Еще раз спасибо за Ваше мнение. От настоящего писателя услышать его особенно важно.

                
Medeya_82
За  0  /  Против  0
Medeya_82  написала  03.01.2014 в 17:27  в ответ на #2
Нет, все ОЧЕНЬ достойно и классно, дилетантизмом и не пахнет (ИМХО). Все очень выверено, все на месте. Интрига сохраняется до самого конца (фу, мерзкая интрига :)).

Это только ИМХО - перебор вот тут: "Усталость нависла над беглецом. Полупрозрачным туманом она опускается на его тело, укутывает, обнимает нежно, а затем крепче, крепче, давит, сжимает, расплющивает. Она почти победила".

Чот меня царапает, не то слишком много слов,и не к месту они тут... Не то мне не комфортно от того, что усталость у Вас - "нежный туман". Бессилие, слабость - да, похожи на нежный туман. Сон, забытье. А усталость - она НАВАЛИВАЕТСЯ. Она тяжелая, свинцовая. Ясен пень - фразы избитые. Возможно, в Вашем случае просто была не очень успешная попытка уйти от банальностей. Нежный туман - как результат.

Но повторюсь - это абсолютно на уровне ИМХО.

                
n1gawolff
За  0  /  Против  0
n1gawolff  написала  03.01.2014 в 18:05  в ответ на #7
Я пошла другим путем: она сначала была слабой (практически нежной), но по мере того, как силы его стали покидать, превратилась в зверя, который расплющивает изможденное тело. Скорее всего, действительно - просто неудачная попытка уйти от приевшихся штампов))

                
Genialnao_O
За  0  /  Против  0
Genialnao_O  написала  04.01.2014 в 02:45  в ответ на #30
Ага... сейчас вдруг подумала, почитав диалог... может, стоило ее сделать... не знаю, как сказать... равнодушной, что ли.. без нежности и без свинца, без тяжести... я не знаю, с чем... но с чем-то неотвратимым. Какую-то такую... фактическую.
Но мне ничего не царапало:) Я его первый раз проглотила буквально:)

                
Aleksandr-1
За  0  /  Против  0
Aleksandr-1  написал  03.01.2014 в 17:12
Все понравилось, кроме последнего абзаца. Что-то не то в нем.

                
helchas
За  1  /  Против  0
helchas  написала  03.01.2014 в 17:18
А я уже читала это кое-где. Мне очень нравится КАК написано, но каннибализм, конечно, неприятен, да.
Галя, мне кажется, тебе нужно призывать музу почаще и продолжать пробовать перо!

                
Vassa34
За  3  /  Против  3
Vassa34  написала  03.01.2014 в 17:29
Ндааа, слов нет. Это бред умирающего или у автора горячка.
" с замлевшими от предвкушения коленками." - автор, дорогой, ладно бы вы эротический или любовный рассказ выложили, но млеть от такого...
Извините, конечно - это мое мнение, лично мне было не столь страшно, сколько неприятно и дико.

                
rudik51
За  7  /  Против  4
Лучший комментарий  rudik51  написал  03.01.2014 в 17:46
Админам надо было и после конкурса запретить рассказы выкладывать.)) Новый год только прошел, Рождество на носу, а на форуме одни хорроры, блокбастеры и триллеры.)) На фик оно надо? Де комедии?)) Де новогоднее веселое настроение? Мрачновато.. смерклось.))

                
xoma_alex
За  8  /  Против  10
xoma_alex  написал  03.01.2014 в 17:51
та Вы замарили своими рассказами, не попавшими в конкурс.

                
BEZTIR
За  0  /  Против  0
BEZTIR  написала  03.01.2014 в 18:15
В целом - неплохо. Я себя к профкомментаторам не причисляю, я просто мимопроходящая. Но, как уже писали выше, последний абзац явно лишний, прям чувствуется, что написан отдельно, уже после ухода вашей музы. Честно и не предвзято - мне не приглянулось в целом. Но главное - вера и усердие, так что дерзайте.))

                
n1gawolff
За  1  /  Против  0
n1gawolff  написала  03.01.2014 в 18:23  в ответ на #39
Ой, от автора полюбившейся мне "Насти" очень приятно читать абсолютно любые комментарии)) Дерзать буду, хотя бы исключительно для себя самой)) Спасибо)

                
BEZTIR
За  0  /  Против  0
BEZTIR  написала  03.01.2014 в 18:48  в ответ на #47
Да, кстати. Вот с комментариями у вас прекрасно получается. Читая в конкурсных работах ваши высказывания часто встречала оч. полезные и глубокие мысли. Может, в этом тексте просто тематика не ваша? И с Новым Годом! Творческих успехов!

                
n1gawolff
За  0  /  Против  0
n1gawolff  написала  03.01.2014 в 18:57  в ответ на #57
Первый раз пробовала писать в таком жанре)) Может и не мое вовсе, может опыта нет совсем, сама не знаю))

Вас тоже с наступившим Новым Годом! Всего самого хорошего и замечательного))

                
NNV-S
За  0  /  Против  0
NNV-S  написала  03.01.2014 в 18:44
Заинтриговало, не могла оторваться, прочитала на одном дыхании. Но немного разочаровала концовка - лучше бы осталась жуткая недосказанность...

                
n1gawolff
За  0  /  Против  0
n1gawolff  написала  03.01.2014 в 18:50  в ответ на #54
Большое спасибо)) Смотрю, очень многих смутила концовка, значит мое первое мнение (этой концовки не было) было верное и зря я поддалась уговорам близких))

                
Genialnao_O
За  1  /  Против  0
Genialnao_O  написала  04.01.2014 в 03:06  в ответ на #60
О последнем абзаце... мне кажется, он нужен. Он показывает, насколько зря они это сделали. Но пара фраз там резанула немного.
Я бы, наверное, так оставила:
Женщина с трудом разлепила веки, за толстой непроходимой стеной наваленного снега проглядывался свет. «Нас нашли? Да, да, да, нашли! Мы здесь, спасите нас!» - крик заполнил собой всю пустоту (тут тоже не знаю, что сделать с пустотой... она же не пустая, они в ней) пещеры... «Он был прав. Нам всего лишь нужно было немного подождать»..
ну и, конечно, это имхо... просто мнение просто читателя:)

                
n1gawolff
За  1  /  Против  0
n1gawolff  написала  04.01.2014 в 11:25  в ответ на #70
Я этот конец дописала уже после. Но когда дописывала, думала только о том, как показать, что даже увидев, что они совершили ужасное совершенно напрасно, друзья в этом ни капельки не раскаиваются. Преступление уже произошло, внутри них уже что-то преломилось в тот момент, когда они решились на него, и теперь искать в их душах подобие сожаленья или раскаинья не имеет смысла. Они перешли свой Рубикон, возврата нет к прежним им.

Как-то так))

                
N_Special
За  0  /  Против  0
N_Special  написала  04.01.2014 в 02:53
Очень понравилось!
Ощутила напряжение. А меня, любителя ужастиков, "зацепить" сложно;)))

                
n1gawolff
За  0  /  Против  0
n1gawolff  написала  04.01.2014 в 11:26  в ответ на #69
Спасибо огромное))

                
Twinybest
За  0  /  Против  0
Twinybest  написала  04.01.2014 в 03:22
Жаль, что не дошла до этого рассказа в первом туре.
Мое мнение - все очень достойно. Держит в напряжении до последнего момента. Прочитала все комменты в этой ветке и хочу сказать - последний абзац вовсе не лишний в рамках конкурсного рассказа. В ином случае - ДА! Лучше легкая недосказанность. Но надо учитывать ЦА всея Адвеги. Вы можете себе представить сколько появилось бы комментов под работой типа: бред, ничего не понятно и т.пр. В конкурсе лучше все по полочкам разложить.

Признаюсь честно, если бы дошла до этой работы в первом туре, обязательно бы плюсанула. Тут видишь не мерзкий каннибализм, а дикую предсмертную тоску. Мне очччень нравится.

                
Twinybest
За  1  /  Против  0
Twinybest  написала  04.01.2014 в 03:38
Галя, еще один момент - название!!! Емкое и цепкое захватит взгляд и заинтригует мгновенно. Например, "Награда за спасение" лично меня не впечатлила (в смысле, название), поэтому я прошла мимо и пропустила очень интересную работу.

Мое мнение:
1. Вам надо поработать над названиями.
2. В рассказе требуется внятное логическое завершение - это нормально. Но не надо слишком разжевывать. Вы пишите с какой-то интригой, красиво и завораживающе. Пусть интрига объяснится, но не оголиться как развратная женщина ))

Спасибо и успеха вам!

                
n1gawolff
За  0  /  Против  0
n1gawolff  написала  04.01.2014 в 13:06  в ответ на #76
Ой, спасибо еще раз)) Буду работать над собой))

                
janna001
За  0  /  Против  0
janna001  написала  04.01.2014 в 06:31
Уважаемый автор, спасибо за талантливую работу!
Картинка нарисовалась – яркая и страшная. Я прониклась ужасом происходящего, ощутила безысходность героя. Вы молодчина!

У меня получилось?:)

А теперь замечания. Галя (Галя же, да?), сразу оговорюсь: я не критик, не литературовед и не писатель, всего лишь читатель с большим стажем и, смею надеяться, хорошим вкусом. Поэтому все, что скажу, – имхо имхастое. Надеюсь на адекватную реакцию.

В некоторых местах, мне кажется, чересчур многословно. Меньше красивых эпитетов – больше простора для читательского воображения. Кстати, это я и себе говорю – сама грешна:)

Кое-где встречаются повторы. «Они напуганы» и «они боятся» – суть одно и то же. «Нам всего лишь нужно немного подождать» и в следующем предложении снова «осталось еще совсем немного». Я понимаю, что этот внутренний монолог – отражение отчаянной надежды героя на спасение, но в рассказе повторы утяжеляют восприятие, ослабляют картинку. Вот здесь. смотрите: "Мы устали ждать. Мы просто не можем больше ждать... Прости, но мы не можем ждать".

В финале кажется чуточку корявым это предложение: «Женщина с трудом разлепила веки, за толстой непроходимой стеной наваленного снега проглядывался свет».
Может, сократить: «Женщина с трудом разлепила веки. Сквозь толстую стену снега пробивался свет»?

И предложение, где про чрева друзей, не очень нравится. Над ним, по-моему, стоит поработать. Как-то грубовато врываются в мелодию рассказа анатомические подробности про чрева, набитые сырой человеческой плотью.

В общем, мне кажется, что из этого алмаза может получиться чистой воды бриллиант, если его чуточку отшлифовать.
З.Ы. Ваш конкурсный рассказ мне тоже понравился. Кстати, сколько лет той героине? Я почему-то решила, что она совсем девочка, и показалось несправедливым, что ее отправили в ночной лес.

                
n1gawolff
За  0  /  Против  0
n1gawolff  написала  04.01.2014 в 13:16  в ответ на #82
))))) У меня улыбка расползлась от уха до уха, когда начала читать)) Спасибо))))

Очень рада такому подробному анализу. Честно? Повторы не случайны. Почему-то казалось, что обычный человек в сложной ситуации не способен мыслить уж очень разнообразно и развивать свои мысли длинными и сложными предложениями. Его мысли все время крутятся на одном месте и похожи на друг друга, ведь именно в этот момент есть только одно, что его заботит. Его перемкнуло и он "ходит", как бы, по кругу.

По поводу конкурсного рассказа: там была взрослая девушка (около 20 лет), которая усиленно перенимала знания и умения у своей бабушки. Так как бабуня старенькая, в лес пошла внучка)))

                
janna001
За  0  /  Против  0
janna001  написала  04.01.2014 в 19:45  в ответ на #90
Рада, что улыбнулись:)
Ага, значит, девушка все-таки. С бабулей. Понятно. Жаль, что сожгли ее:(

                
Nanali
За  0  /  Против  0
Nanali  написала  04.01.2014 в 19:41
Присоединюсь к одному из высказанных мнений: много красивостей. А обычный человек в смертельно-критической ситуации вообще не способен мыслить дальше следующего собственного движения - рассказывали, и сама бывала. Я бы предпочла больше сюжета и меньше лирики; но это мой вкус. Ну и пунктуация подкачала, особенно в конце.... А так оригинально, подобного сюжета на конкурсе точно не было:)

                
Nanali
За  0  /  Против  0
Nanali  написала  04.01.2014 в 19:42
И еще не совсем понятны эпиграфы..... Почему именно эти?

                
Kaurri
За  0  /  Против  0
Kaurri  написала  09.01.2014 в 13:58
Здравствуйте, автор.)

Первая часть вашего рассказа сразила меня наповал - вы отлично владеете словом, умеете играть им. Стиль однозначно есть. С диалогом и концовкой я бы еще поработала, сделала бы конфликт менее явным. Тогда интриги добавится, а наивность уйдет. Мне кажется, диалог должен быть менее возвышенным, поприземленнее - тогда отчаяние обеих сторон заиграет новыми красками. А то, что вы пишете о "их души уже не спасти", я довела бы до абсурда, гротеска в последней паре предложений. Это обеспечило бы яркий финал с фанфарами и подавленностью читателя.

Но это все - такое, мое лично-субъективное. Каждый со своей колокольни судит.
А вот мясистости вашего повествования никто не отнимет - начали очень ладненько. Вам определенно нужно продолжать.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/freestyle/1452841/all1/