Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии Транслит онлайн Антикапча

Свободная тема — Форум Адвего

боковая панель
Разное / Свободная тема
apollion
Этюд в холодных тонах.

Этюд в холодных тонах.

Пролог

Самолет, удалявшийся от острова на прежней высоте, внезапно сделал разворот и полетел в сторону их берега, постепенно снижаясь.
Алекс увидел, что это одномоторный самолет "Караван Амфибиан" с поплавками, с помощью которых он мог садиться на воду.
"Значит, те, кто нас разыскивает, все-таки нашли затонувшую яхту и догадались, где надо нас искать", - понял он...

1 глава

Он шел по пшеничному полю. Пшеница уже созрела: золотистые колосья тянулись к небу и так густо росли, что при каждом шаге как будто обволакивали его ноги. Вдалеке, за пшеничным полем, на небольшом холме стояла его жена, держа за руку маленького мальчика – их сына. Ярко светившее солнце на безоблачном небе мешало рассмотреть их лица, сколько Алекс ни пытался, щурясь и прикрывая глаза ладонью. До края поля оставалось несколько шагов, как вдруг неожиданно начало темнеть. Посмотрев вверх и ожидая увидеть облако, закрывшее солнце, он обнаружил, что никакого облака нет – приближались сумерки. Солнце уже висело низко над горизонтом, небо из голубого стало темно-синим, а у горизонта окрасилось в алый цвет. Сделав очередной шаг, Алекс вдруг потерял равновесие и начал падать. Он понял, что падает в яму, неизвестно как оказавшуюся на этом поле.

Падая, Алекс непроизвольно вскрикнул, но не услышал своего крика. Через мгновение он очутился на дне, ожидая удара и боли при приземлении, но ни того, ни другого не почувствовал. Тут же встав на ноги, он огляделся.
Это был старый каменный колодец: воды в нем не было уже давно, каменная кладка потрескалась, и камни в некоторых местах выпали, а стены, покрытые толстым слоем мха, были скользкими на ощупь. Колодец был глубоким – не меньше пятнадцати футов глубиной и футов пять в диаметре. Пахло сыростью, затхлым воздухом и еще каким-то неуловимым запахом. Ощупав его стены, Алекс понял: все его попытки выбраться без посторонней помощи будут обречены. Заслышав чьи-то шаги, он посмотрел наверх. Наверху, на краю колодца, он увидел свою жену. Наклонив голову, она пристально смотрела на Алекса. Во всяком случае, ему так показалось. В полумраке было плохо видно, но он смог разглядеть лицо Хелен и ее коротко стриженые волосы. Выражение удивления промелькнуло на ее лице, она что-то сказала, но он ничего не услышал. Колодец как будто поглощал все звуки. Вдруг его жена куда-то исчезла, а внутри колодца потемнело еще больше, и раздался лязгающий звук.

Алекс проснулся резко, словно от толчка. Открыв глаза и окончательно проснувшись, он понял, что по-прежнему находится в тюремной камере, и все то, что ему снилось за мгновение до пробуждения – всего лишь сон.

Лязгающий звук, который Алекс услышал, оказался звуком открывающейся двери. В камере, где он сидел, был еще один сокамерник, жирный урод по прозвищу Кабан. Дверь отворилась, и в камеру вошел надзиратель. Это был день, когда Алекса выпускали из тюрьмы, и надзиратель пришел сообщить, что пора собирать вещички.
Спустя несколько часов, оставив позади все формальности, завершающие его освобождение, Алекс стоял перед внутренними воротами тюрьмы Кловерфилд, сжимая в руках вещмешок и наблюдая, как охранник открывает ворота. Пропустив его, охранник закрыл ворота и направился к внешним воротам. Все это время Алекс молча шел за ним. Подойдя к внешним воротам, охранник махнул рукой, и по его сигналу, после нескольких гудков сирены, дверь в воротах открылась. Охранник посторонился, и Алекс вышел наружу. Был летний день, на небе не было видно ни облака, и, не смотря на то, что до полудня оставалось еще несколько часов, воздух нагрелся до 95 градусов*. Алекс вскинул вещмешок на плечо и направился по проселочной дороге в сторону ближайшей остановки автобуса, находившейся в полумиле к северу.

Он еще не знал, что на остановке он сядет в автобус и в ближайшем городе выйдет из автобуса. Снимет номер в мотеле и отправится в закусочную, а потом в бар. Там он проведет все время, выпивая и читая новости в местной газете. Ближе к закрытию бара он познакомится с официанткой, и оба отправятся к ней домой, где он и останется на ночь. Ночью неподалеку от дома будет стоять автомобиль. Сидящий в нем человек следит за домом официантки. Когда Алекс выйдет ночью покурить на террасу, он заметит стоящий автомобиль, но не придаст этому значения. В автомобиле будет сидеть шериф, помогавший упрятать Алекса за решетку. В этом городе Алекса поймали федералы, и он отсидел в тюрьме 3 года по обвинению в киберпреступлениях.

На следующее утро он возвратится в мотель и заберет свои вещи. Пойдет на автобусную станцию, в камеру хранения. Потом сядет в автобус, едущий на север через границу. Его конечная цель – Канада, побережье на границе с Аляской, куда он и доберется сначала в автобусе, а потом большую часть – автостопом. Там, куда он направляется, живет его бывшая жена, которая развелась с ним после того, как он сел в тюрьму. Она вернулась в Иствуд-Крик – город, где родилась и выросла. В этом же городе родился и вырос Алекс. И там до сих пор живет его брат Кристофер, к которому он едет. Брат работает на консервном заводе, но основное его занятие – контрабанда нелегальных товаров.

Ну, а после того, как Алекс приедет в свой родной город, и начнется самое интересное...

Ничего о том, что должно было произойти с ним, Алекс, еще не знал, да и не мог этого знать. А сейчас, идя по дороге, он вспоминал приснившееся ему, думая о том, что же означал этот сон. Думал он и о своей бывшей жене и своем маленьком сыне. А когда он представлял, как увидит своего сына, которого не видел так долго, подхватит его на руки и обнимет, на лице Алекса появлялась улыбка.

© (2006)

______________________________ __________
[i]примечание:
*95 градусов (по Фаренгейту) - 35 градусов по Цельсию[/i]

______________________________ __________

Необходимое пояснение.

Этот этюд - моих рук дело. Цель публикации данного опуса - желание услышать критику, отзывы, мнения о нём.
Произведение не принимало участие ни в каких конкурсах на Адвего. То есть, вообще ни в каких.
Создание данной темы согласовано с ЛПА.

Меня зовут apollion и я бывший графоман. :)

Написал: apollion , 12.12.2014 в 18:15
Комментариев: 136
Последние темы:
Комментарии
Rokintis
За  5  /  Против  0
Лучший комментарий  Rokintis  написал  14.12.2014 в 06:22

Кста, обратите внимание на P.S. отсюда: https://advego.com/blog/read/freestyle/2038313#comment115 Присоединяюсь. Если вы таки не жили в США и Канаде и ... Кста, обратите внимание на P.S. отсюда: http://advego.com/blog/read/fr...e/2038313#comment115
Присоединяюсь.
Если вы таки не жили в США и Канаде и не занимались контрабандой наркотиков или чем там ваши преступники занимаются, то стоит ли писать про "их нравы"?
Чтобы не получилась очередная детективша Мери, копирующая движения прохожих©

Rokintis
За  6  /  Против  0
Лучший комментарий  Rokintis  написал  13.12.2014 в 00:42

Кое-какие пункты списка меня озадачили. Что это за эмоции такие: Сердитость Отсталость Болезненность Забавность Безобидность Такое впечатление, что ... Кое-какие пункты списка меня озадачили.
Что это за эмоции такие:
Сердитость
Отсталость
Болезненность
Забавность
Безобидность

Такое впечатление, что школьник писал: Ни для кого не секрет, что эмоции играют важную роль в нашей жизни.

helchas
За  6  /  Против  0
Лучший комментарий  helchas  написала  12.12.2014 в 20:57

Имхо, текст читать приятно, но я лично часто спотыкалась на тавтологии, много ее у вас, увы. "Он шел по пшеничному полю. Пшеница уже созрела: ... Имхо, текст читать приятно, но я лично часто спотыкалась на тавтологии, много ее у вас, увы.
"Он шел по пшеничному полю. Пшеница уже созрела: золотистые колосья тянулись к небу..." - "Пшеница уже созрела" можно вообще опустить, на мой взгляд. Или заменить на "зрелые золотистые колосья тянулись к небу".
"...и наблюдая, как охранник открывает ворота. Пропустив его, охранник закрыл ворота и направился к внешним воротам." - здесь сильный перебор с "воротами".
И много еще тавтологии по тексту. Очень просятся разные синонимы, тогда текст будет "вкуснее".

Было бы интересно прочитать продолжение.

Rokintis
За  6  /  Против  2
Лучший комментарий  Rokintis  написал  12.12.2014 в 20:35

Начал читать с конца, заинтересовавшись мнением предыдущего оратора, с коим солидарен. Прочел фразу: Думал он и о СВОЕЙ бывшей жене и СВОЕМ ... Начал читать с конца, заинтересовавшись мнением предыдущего оратора, с коим солидарен.

Прочел фразу:

Думал он и о СВОЕЙ бывшей жене и СВОЕМ маленьком сыне. А когда ОН представлял, как увидит СВОЕГО сына, которого не видел так долго, подхватит его на руки и обнимет, на лице Алекса появлялась улыбка.

Такое впечатление, что вЫ килознаки набиваете;)

Так не лучше:

Думал он и о бывшей жене, и о маленьком сыне. А когда представлял, как увидит сына, которого не видел так долго, подхватит его на руки и обнимет, на лице Алекса появлялась улыбка.

?

Consecutive_interpreter
За  5  /  Против  1
Лучший комментарий  Consecutive_interpreter  написал  12.12.2014 в 20:18

"Примечание" доставило. Остальное не читал, но, наверное, тоже хорошо написано. ... "Примечание" доставило.
Остальное не читал, но, наверное, тоже хорошо написано.

ivanenkova
За  2  /  Против  1
ivanenkova  написала  12.12.2014 в 18:48
Увлекательно и интересно написано. Мне понравилось) Хочется продолжения)

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 20:23  в ответ на #1
Спасибо.

                
diego86
За  2  /  Против  0
diego86  написал  12.12.2014 в 18:55
Прочитал. Мне понравилось, честно, у меня так написать не получилось бы (хотя я не пробовал). От меня +

                
SvetkaSimona
За  1  /  Против  0
SvetkaSimona  написала  12.12.2014 в 19:08
А в яхте, конечно же, находились затонувшие контрабандные товары на сумму несколько миллиардов долларов, похищенные с какого-нибудь склада, принадлежавшего преступному клану Марцони :)))
Потрясающе! Согласна с комментарием №1 - хочется прочесть продолжение. Зря не стали принимать участие в конкурсе...

                
Litwinow62
За  1  /  Против  0
Litwinow62  написал  12.12.2014 в 19:11
Интересное начало. Будем ждать продолжения...

                
deadmace
За  2  /  Против  0
deadmace  написала  12.12.2014 в 19:12
Мне очень жаль, что Вы себя называете "бывшим". И никакой Вы не графоман. Вот так и бывает - кому много дано, тот не ценит, а кому мало - тот лезет, локтями толкается и в результате "звезды" "нетленки" продают. Спасибо Вам огромное. Продолжайте писать!

                
Nanali
За  4  /  Против  1
Nanali  написала  12.12.2014 в 19:20
Написано красиво и образно, но вопрос (не обижайтесь только, если что, я в своем репертуаре))): Вы намеренно кучу лишних запятых наставили? Это не обсуждение ошибок ни в коей мере, это вопрос художественного восприятия произведения: честное слово, я скопировала все в Ворд, поправила, и только потом смогла прочесть и ощутить образность этюда, не спотыкаясь на каждом предложении.

                
svetik04
За  0  /  Против  0
svetik04  написала  12.12.2014 в 19:22
Зачем??????????????

                
berola
За  7  /  Против  2
berola  написала  12.12.2014 в 19:24
"Ничего о ТОМ, что должно было произойти с НИМ, Алекс, еще не знал, да и не мог ЭТОГО знать. А сейчас, идя по дороге, ОН вспоминал приснившееся ЕМУ, думая о ТОМ, что же означал ЭТОТ сон. Думал ОН и о СВОЕЙ бывшей жене и СВОЕМ маленьком сыне. А, когда ОН представлял, как увидит СВОЕГО сына, КОТОРОГО не видел так долго, подхватит ЕГО на руки и обнимет, на лице Алекса появлялась улыбка".

Я всего лишь выделила местоимения)

Без обид)) По содержанию ничего не могу сказать, извините, если вам интересно мнение именно по нему. А вот стилистика - просто ужасная. Вода; пока через дебри местоимений, предлогов и союзов доберешься до сути...

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 19:30  в ответ на #8
Какие обиды? Я же сам попросил о критике.

                
Rokintis
За  0  /  Против  0
Rokintis  написал  12.12.2014 в 20:36  в ответ на #8
Ой, виноват, berola. Я не копипастил)))
http://advego.com/blog/read/fr...le/2038313#comment38

                
SvetkaSimona
За  1  /  Против  1
SvetkaSimona  написала  12.12.2014 в 19:35
Обоже, неужели вы и художественную литературу читаете и мусолите на предмет ошибок/местоимений/запятых? Что с вами такое?

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 19:44  в ответ на #14
Все ок. Я же ради критики запостил. И ради отзывов.

                
diego86
За  2  /  Против  0
diego86  написал  12.12.2014 в 19:50
А вы на самиздате не пробовали публиковать свои работы?

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 19:52  в ответ на #18
Нет, не пробовал.

                
svetik04
За  6  /  Против  0
svetik04  написала  12.12.2014 в 19:54
Можно слегка критикануть? С позиции своего имха, разумеется, не претендуя ни на какие истины.
Стиль американизирован. Это у них, особенно в современной литературе и кино - сплошные перечни действий. Встал, пошел, подумал, сел, сказал... Если задача состояла в том, чтобы передать дух Америки, то в целом она удалась (не считая мелких шероховатостей). Но именно поэтому ГГ и не вызывает в русской душе ни отклика, ни вообще каких-либо эмоций: сочувствия, симпатии, антипатии. Лишь в самом конце в нем появляется что-то человеческое: улыбка при воспоминании о сыне. А в остальном - биоробот.

                
apollion
За  1  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 20:09  в ответ на #21
Критиковать можно и нужно.
"Стиль американизирован." Да, это так. Я этого и добивался.
"А в остальном - биоробот." Абсоютно согласен. Так и есть. Он ведь три года в тюрьме отсидел, отчасти наверно поэтому. Ну, мне так кажется. ))

                
svetik04
За  1  /  Против  0
svetik04  написала  12.12.2014 в 20:18  в ответ на #27
О, это ты просто голодных мужиков не видел после трехлетнего "отпуска":))) Там если и робот, то...
Ладно, проехали:)))

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 20:26  в ответ на #31
Ну так, а официантка для чего упомянута была. :)

                
svetik04
За  1  /  Против  0
svetik04  написала  12.12.2014 в 20:28  в ответ на #35
Ну она тоже была упомянута в общем перечне, как бы между прочим, поэтому и промелькнула, не задержавшись в памяти:)

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 20:50  в ответ на #36
:)
Это был второстепеный персонаж. :)

                
Consecutive_interpreter
За  5  /  Против  1
Лучший комментарий  Consecutive_interpreter  написал  12.12.2014 в 20:18
"Примечание" доставило.
Остальное не читал, но, наверное, тоже хорошо написано.

                
Rokintis
За  6  /  Против  2
Лучший комментарий  Rokintis  написал  12.12.2014 в 20:35
Начал читать с конца, заинтересовавшись мнением предыдущего оратора, с коим солидарен.

Прочел фразу:

Думал он и о СВОЕЙ бывшей жене и СВОЕМ маленьком сыне. А когда ОН представлял, как увидит СВОЕГО сына, которого не видел так долго, подхватит его на руки и обнимет, на лице Алекса появлялась улыбка.

Такое впечатление, что вЫ килознаки набиваете;)

Так не лучше:

Думал он и о бывшей жене, и о маленьком сыне. А когда представлял, как увидит сына, которого не видел так долго, подхватит его на руки и обнимет, на лице Алекса появлялась улыбка.

?

                
MartaNika
За  2  /  Против  0
MartaNika  написала  12.12.2014 в 20:37
"Меня зовут apollion и я бывший графоман. :)"
Мне это представление себя очень понравилось. Сразу представила в себя в группе по реабилитации хронических графоманов. "Этюд в холодных тонах" заинтриговал. Он похож на предисловие или первую главу серьезного романа. Поэтому просто просится продолжение, развитие начатой истории. Читателя удачно заинтересовали судьбой Алекса, но не рассказали больше подробностей о его прошлом и возможном будущем. Много недосказанности. Сам текст читается легко, гладко. Надеюсь, что ваш "Этюд в холодных тонах", опубликованный здесь, не пропадет, а сослужит вам службу. Он может стать удачным рекламным трюком, анонсом будущего романа.
PS - Не критика, а совет. Упомянутые выше лишние местоимения лучше все же просто убрать, без ущерба тексту. Например, так: "Ничего о том, что должно было произойти, Алекс, еще не знал, да и не мог знать. Но сейчас, идя по дороге, вспоминал приснившееся, думал что этот сон означал. Думал и о бывшей жене, о своем маленьком сыне. А когда представлял, как увидит сына, подхватит его на руки и обнимет, на лице Алекса появлялась улыбка".
И еще, если к имени Алекса добавить фамилию, можно будет ею разбавить в тексте частое использование местоимений и его имени. ИМХО.

                
MartaNika
За  1  /  Против  0
MartaNika  написала  12.12.2014 в 20:40  в ответ на #41
За недостающие и лишние запятые в своем тексте прошу простить. Не проверила ошибки перед отправкой.

                
apollion
За  1  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 21:00  в ответ на #42
Ничего страшного. И вам спасибо за критику. Вот почему я и хотел критики и отзывов. Потому, что иногда: или у автора глаз уже замылился, или он перенянчил свое детище, и чего-то не замечает, или банально пропустил. Как в моем случае. А так есть возможность услышать критику, советы по содержанию, и учесть их на будущее, при последующих правках. Поэтому, для меня любая критика будет поводом сделать вывод, и исправить ошибки.

                
MartaNika
За  3  /  Против  0
MartaNika  написала  12.12.2014 в 21:10  в ответ на #52
Интересный, увлекательный сюжет истории всегда можно подправить и подредактировать самому или с помощью специалистов. А вот идеально грамотный, но скучный, не цепляющий внимания читателя - не исправить никак. Такой только в топку.

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 21:26  в ответ на #54
Точно. Даже у Кинга есть свой постоянный критик - жена Табита. Он ей первой всегда дает прочитать рукопись. И прислушивается к ее мнению. И есть свой редактор в издательстве, который играет большую роль. Ну, а мне тем более нужны и тот и другой.

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 20:49  в ответ на #41
Да, вы правы. Согласен, с местоимениями перебор у меня получился. Правку текста безусловно нужно делать.

                
deadmace
За  1  /  Против  0
deadmace  написала  12.12.2014 в 20:48
А я в этих местоимениях особый шарм вижу. Правильно Светик написала - американизированный вариант. В наших текстах такое не пройдет (имеется ввиду в статьях). Но в художественной литературе почему бы и нет? Это же не копи-работа. Без местоимений как-то хрестоматийно получается, хотя может быть, литературно правильно. Кстати, перечитывала недавно Л,Н. Толстого, так у него на целой странице (прямо чуть ли не на 17-20), употребляется слово "она" (об мадам Ане). Вот там точно глаз и мозг режет одно и тоже местоимение режет. Раньше, кстати, этого не замечала, а сейчас в свете копи-требований (ах, переспам, переспам), удивилась. Хотя Толстого обожаю.

                
irbritan
За  1  /  Против  0
irbritan  написала  12.12.2014 в 20:52
Есть моменты, но не хочу о них тут писать, вот за углом гденить тет-а-тет, рассказала бы) А в целом - мне нравится. Стопятьсотый раз - надо было писать на конкурс!

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 21:02  в ответ на #49
Любые замечания принимаются.)

                
helchas
За  6  /  Против  0
Лучший комментарий  helchas  написала  12.12.2014 в 20:57
Имхо, текст читать приятно, но я лично часто спотыкалась на тавтологии, много ее у вас, увы.
"Он шел по пшеничному полю. Пшеница уже созрела: золотистые колосья тянулись к небу..." - "Пшеница уже созрела" можно вообще опустить, на мой взгляд. Или заменить на "зрелые золотистые колосья тянулись к небу".
"...и наблюдая, как охранник открывает ворота. Пропустив его, охранник закрыл ворота и направился к внешним воротам." - здесь сильный перебор с "воротами".
И много еще тавтологии по тексту. Очень просятся разные синонимы, тогда текст будет "вкуснее".

Было бы интересно прочитать продолжение.

                
apollion
За  1  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 21:28  в ответ на #51
Да, синонимы бы точно не помешали. Особенно в случае с "воротами". Согласен.

                
apollion
За  3  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 21:34
Поставил всем плюсы.

                
nnn_0202
За  1  /  Против  0
nnn_0202  написала  12.12.2014 в 21:36
похоже на описание к фильму. начало цепляет, но с момента "Он еще не знал, что на остановке он сядет в автобус и в ближайшем городе выйдет из автобуса..." слишком краткое, сжатое перечисление событий. в общем, не хватило мне раскрытия сюжета и в этом месте чуть-чуть было не понятно.
а так - хорошо, мне понравилось ) зря вы на конкурс не отправили.
как говорится, аффтар, пеши есчо! )

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 21:49  в ответ на #62
Тот кусок это переделанный синопсис нескольких следующих глав, которые не были написаны.
На конкурс не собирался отправлять - это же не детектив. ))

                
Elena-Vtn
За  1  /  Против  0
Elena-Vtn  написала  12.12.2014 в 22:08
А с чем связан выбор названия? Слишком явная аналогия, ждешь пародии или чего-нибудь в этом роде. В итоге - абсолютно самостоятельное произведение, но почему тогда у него не уникальное )) название?

                
skifija
За  1  /  Против  0
skifija  написала  12.12.2014 в 23:12  в ответ на #71
Поддержу. К концу "Этюда" нарастает ощущение, что холодные тона явно сменятся багровыми. Да еще упоминание сокамерника - "жирного урода" - как пресловутое ружье, которое однажды всенепременно... Плюс собственные размышления о символизме сна с колодцем. Нет, таки будут багроветь... )

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  12.12.2014 в 23:19  в ответ на #71
На самом деле, у текста было еще более неуникальное название. Начиналось со слова "Привет...". Но я застеснялся, и заменил его на нынешнее. С чем связан выбор названия - это секрет.))

                
EA_Budaeva
За  1  /  Против  0
EA_Budaeva  написала  12.12.2014 в 23:21
Понравилось. Заинтриговали... Теперь хочется узнать,что будет дальше.

                
Lunzera
За  2  /  Против  0
Lunzera  написала  12.12.2014 в 23:58
А мне местоимения наоборот не помешали, а даже добавили чувств. А вот трех предложениях подряд «ворота, тюрьма, надзиратель» явно натерли глазки.)))

                
GELOCHKA21
За  2  /  Против  0
GELOCHKA21  написала  13.12.2014 в 03:17
Мне тоже местоимения не помешали, а вот с воротами перебор.

Вместо
☼Алекс стоял перед внутренними воротами тюрьмы Кловерфилд, сжимая в руках вещмешок и наблюдая, как охранник открывает ворота. Пропустив его, охранник закрыл ворота и направился к внешним воротам. Все это время Алекс молча шел за ним. Подойдя к внешним воротам, охранник махнул рукой, и по его сигналу, после нескольких гудков сирены, дверь в воротах открылась.☼

Я бы написала так
☼Алекс стоял перед внутренними воротами тюрьмы Кловерфилд, сжимая в руках вещмешок и наблюдая, как охранник их открывает. Пропустив парня, охранник закрыл внутренние ворота и направился к внешним. Все это время Алекс молча шел за ним. Подойдя к внешним воротам, сопровождающий махнул рукой, и по его сигналу, после нескольких гудков сирены, дверь открылась.☼

PS. за солнышки отдельное спасибо.
До того момента, как Алекс проснулся +, а дальше - прочитала. (это лично мое восприятие, просьба не обижаться)

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  13.12.2014 в 12:27  в ответ на #91
Спасибо. Да, есть огрехи. )) Какие могут быть обиды? Все верно.

                
shavlia
За  3  /  Против  4
shavlia  написала  13.12.2014 в 08:13
Мысль и воображение застряёт не только на воротах. Пшеница не может ноги обволакивать... Читайте, анализируйте сначала Хэмингуэя, а потом - Ирвинга Шоу, если хотите писать в таком стиле.

                
Hy-u-4o
За  1  /  Против  2
Hy-u-4o  написала  14.12.2014 в 09:33
Молча поставила "Нра" ;)

                
apollion
За  1  /  Против  2
apollion  написал  14.12.2014 в 13:45  в ответ на #117
Спасибо. :)

                
Nanali
За  1  /  Против  1
Nanali  написала  14.12.2014 в 16:30
Ну вот, другое дело:)) С удовольствием прочла еще раз. Согласна с тем, что некоторые детали не мешало бы лучше прорабатывать, и про американизированный стиль - но роман в таком стиле мне бы понравился.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/freestyle/2038313/all1/