Биржа копирайтеров Антиплагиат онлайн Проверка орфографии онлайн SEO анализ онлайн Транслит онлайн

Свободная тема — Форум Адвего

боковая панель
Разное / Свободная тема
felis_serval
По следам загнанного лося

Сначала была тема про загнанного лося тут: http://advego.ru/blog/read/author/2430970
Потом её закрыли. И был создан заказ на тему заговоров, в котором приняла участие семерка из лучших (не обязательно известных и топовых) копирайтеров Адвего: Ju4ok_san, Rokintis, Saccarius, Votvam, altysh2015, scepsis, svetik04

Текст про Лося изменил неизвестный копирайтер, и понеслось...

Сейчас эта тема флешмоб в чистом виде. Здесь только удовольствие, и никакой критики - красивые тексты в вольном стиле. Присоединяйтесь!
----------------
Чтобы всё не читать:

http://advego.ru/blog/read/fre...le/2437719/#comment1
http://advego.ru/blog/read/fre.../2437719/#comment550
http://advego.ru/blog/read/fre.../2437719/#comment592
http://advego.ru/blog/read/fre.../2437719/#comment610

Один начал, а продолжили другие. Читайте комментарии ниже последней ссылки, так как продолжение точно будет!

И всем приятного кофе)

Написала: felis_serval , 31.08.2015 в 01:03
Комментариев: 1332
Последние темы:
Комментарии
svetik04
За  18  /  Против  2
Лучший комментарий  svetik04  написала  21.01.2016 в 15:34

Приключения Петровича Петрович и печник Сделав еще несколько шагов, Петрович высунул губастую морду из зарослей орешника и огляделся. На протоке ... Приключения Петровича

Петрович и печник

Сделав еще несколько шагов, Петрович высунул губастую морду из зарослей орешника и огляделся. На протоке бабы полоскали белье, призывно выгнув спины, но не было среди них зазнобы евоной Зинки. "Небось с печником опять лясы точит или еще чего похлеще", – подумал Петрович. Затем вздохнул, встал на дыбки и трижды ударил оземь передними копытами, всякий раз приговаривая: "Каким матушка меня родила, таким и обратиться мне ныне".

Обернувшись человеком, Петрович посмотрел на один из бабьих задов. Зад призывно колыхался, но впечатления не произвел. Петрович вздохнул, поскреб в паху и, хоронясь от людей, стал огородами пробираться до своей хаты...

Дома Петрович сполоснул длинные волосы керосином, дабы не шибко мучила лосиная вошь, надел рубаху посконную, новые порты, смазные сапоги, накинул на плечи телогрею и, сотворив крестное знамение на образ Марии-Антуанетты, потопал прямиком к сопернику. Мерзопакостный печник жил на другом конце села и носил странное для тех мест имя – Гортензий.

Петрович был уверен в своей неотразимости, потому как телогрея была ношена только три года. И то по праздникам. Где-то подспудно, под самым спудом, Петрович желал произвести впечатление на Зинку, чтоб та видела, кого она променяла на этого гадского печника с шерстяной бородавкой.

Заглянув в оконце гортензиевского пятистенка, Петрович узрел свою дульцинею. Зинка была из тех дородных баб, которых сажают на орехи, и те хрупают. А маленькие черные усики и легкая хромота ее совсем не портили: мужики, включая ее золотушного мужа, бились за нее насмерть.

А потом муж Зинки помер, подавившись за ленчем марципаном, и Зинка осталась вдовой. Первым закинул удочку в огород вдовицы Петрович. Он уже одиннадцать лет не знавал женщины и страдал от этого несказанно. Все вроде пошло у них ладно, и единожды разрешила уже Зинка потрогать свою коленку, глянула на него милостиво. Разговелся Петрович в мечтах, а тут печник. Он тоже жил бобылем и стал привечать Зинку, одаривая ее медовыми пряниками и ландрином в жестяных коробочках.

– Слышь, Гортензий. Ты это, кончай у меня бабу отбивать, – попытался усовестить Петрович печника. На что тот криво усмехнулся и послал Петровича на фиг...

Сегодня Петрович решил без Зинки не возвращаться. Он набрал воздуха в грудь и вошёл в пятистенок, как входят бабы в горящую избу. Зинка грызла орехи, покуда Гортензий разглядывал смазные сапоги Петровича. Зависла тяжкая пауза.

Петрович огляделся... Жирная Зинка почему-то не понравилась ему. Он во все глаза смотрел на Гортензия.

"Какая бородавочка у него симпотная", – подумалось вдруг Петровичу.
"Какие у него шелковистые волосы", – подняв взор на гостя, подумал печник.

А потом их взгляды встретились...

– Проходите, Петрович, – ласково произнес Гортензий.

Петрович прошел в избу и сел на канапе. Кожаная обивка благодарно скрипнула.

– Кофею не желаете? – мягко спросил печник.
– Ты чо, Гортензий? – удивилась Зинка. – Гони ево в шею. Я втроем... это... несогласная.
– А тебя никто ни о чем и не просит, шалава, – буркнул печник, не сводя взгляда с Петровича. – Топай отседова!
– Кудой? – недопоняла Зина.
– Тудой, – отрезал Гортензий.
– Не пойду, – Зинка начала говорить тоном, означающим качание прав.
– Иди! Нету тута ничево твоево, – грозно прикрикнул Гортензий.
– Ты чо, тупая? – Петрович вдруг остро почувствовал, что зря тратил время своей цветущей молодости на жирную Зинку, от которой вечно воняло курятником. А Гортензий приятно пах портянками и ещё чем-то очень мужественным. – Тебе же сказано: иди!

– Мотри, Гортензий, пажалееш, – зло кольнула его взглядом Зинка и выбежала из хаты, едва не уронив горку с лифлянскими пастушками и гамбургскими херувимами.

– Баба с возу, кобыле легше, – осклабился Гортензий и нежно посмотрел на Петровича.
– Ага, – почему-то хрипло отозвался Петрович и сглотнул.

А потом пальцы их рук переплелись. Мир под ногами качнулся, и они вместе нырнули в глубины, зовущиеся настоящей мужской дружбой. Ну или почти мужской.

Medeya_82
За  13  /  Против  0
Лучший комментарий  Medeya_82  написала  06.03.2016 в 22:55

СВАДЕБНЫЙ КОТ (окончание) Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому ... СВАДЕБНЫЙ КОТ (окончание)

Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подробным отчетом о свидании. Несколько раз она порывалась спуститься на Машин этаж, чтобы приникнуть ухом к двери. И только воспитание, да толстая обивка со звукоизоляцией удерживали ее от опрометчивого (и главное — бесполезного из-за чертовой звукоизоляции) шага. Когда, наконец, раздался звонок, Аида за полсекунды допрыгнула до прихожей, щелкнула замком и выдохнула:

- Ну, что?! Рассказывай!

- Аидочка, дай мне зеленку!

- Зачем? Жених то пришел? Как все было?

- Пришел. Все было нормально. Даже замечательно. Но теперь у него вся спина располосована, нужна зеленка.

- Ну, ты, мать, даешь! Скромница наша! И это на первом свидании! Изувечила, значит, мужика?

Пока Маша непонимающе хлопала ресницами, Аида искала пузырек. Понятно, что поиски были неторопливыми. Когда было рассказано все, с мельчайшими подробностями, подруги уселись рядышком на диван и всплакнули по несостоявшемуся счастью, так быстро улетающим годам, что никак, никак ничего не складывается. Вот и умницы, и красавицы, и почему везет одним стервам?

Вернулась домой Маша минут через двадцать. Геннадий сидел на кухне, за столом. Рядом с пустым блюдом из-под лосося. Василий занял оборонительную позицию на холодильнике, под самым потолком, смотрел оттуда на жениха сверху вниз и издавал издевательские, непотребные звуки: бесстыжие завывания с сатанинским хохотом. Для вальяжного, домашнего кота подобное поведение было не допустимым и не подобающим.

- Хорошо, что вы поели, Геннадий. Знаете, рыба и шоколад снимают стресс – вежливо сказала Маша (чтоб жених не подумал, что ей жалко целого блюда лосося). Геннадий поднял брови, что-то хотел произнести, но благоразумно промолчал. Глубокие, длинные царапины на спине надо было хорошенько обработать; Маша провела раненого в комнату, сняла рубашку. Тоненькими пальчиками осторожно мазала зеленкой багровые борозды и дула, дула на теплую, широкую спину. Геннадий тихонько ойкал, а она дула опять. В это время на кухне раздался шлепок, котяра прекратил завывать, наступила подозрительная тишина. Толкая друг друга, они побежали на странный звук.

Вася, с выпученными глазами, неестественно, чудовищно раздутый, стоял посередине кухни. Казалось, животное сейчас лопнет.

- Ну что, доигрался? Кому хуже сделал?… – загадочно сказал Гена коту.

И тут произошло нечто странное: Кот умоляюще посмотрел на Геннадия.
Потом раздались трескучие звуки, сопровождающиеся жутким зловонием. Огромная куча, сопоставимая с животным, размером со слона, украсила идеально чистый пол.

- Друг, надо делать очищающие клизмы, если хочешь жить – хмыкнул Гена, застегивая рубашку и закатывая рукава.

***

На свадьбе Василий был с красным бантом на шее, за столом сидел рядом с женихом. Через девять месяцев он стал самым верным хвостатым сторожем возле кроватки и самой заботливой усатой нянькой маленького Геннадия Геннадьевича. Правда, иногда он отлучается из дому. Очень неохотно, и только по просьбе Гены (дел то дома – не переделать, Маше помогать надо!). Подружки Марьи Васильевны и друзья Геннадия иногда просят Василия присутствовать на первом свидании, вместо талисмана.

P.S. Геннадий не выдал Кота. Маша до сих пор не знает, кто слопал В ТОТ ВЕЧЕР целое блюдо лосося по-провансальски.

Olgret
За  15  /  Против  1
Лучший комментарий  Olgret  написала  21.01.2016 в 19:33

Вам не понравилось, потому что предложения короткие?))

Medeya_82
За  10  /  Против  0
Лучший комментарий  Medeya_82  написала  06.03.2016 в 22:48

Принесла. Не про Петровича. Про котиков. СВАДЕБНЫЙ КОТ Мария Васильевна, Маша, была милой, тихой старой девой тридцати двух лет, преподавательницей ... Принесла. Не про Петровича. Про котиков.

СВАДЕБНЫЙ КОТ

Мария Васильевна, Маша, была милой, тихой старой девой тридцати двух лет, преподавательницей русского языка и литературы в муниципальной школе. «Стародевство» ее обусловливалось, скорее, не возрастом, а особенностями характера. Когда ее пытались познакомить с «положительным мужчиной», она заливалась огненным румянцем и говорила:

- Ну что вы, у меня же Васенька… ну как я чужого мужчину в дом приведу…

Все так привыкли к этому «у меня же Васенька», что последние два года даже не пытались заводить речь о сватовстве. Тут необходимо внести ясность: Васенька был огромным, жирным, ленивым, вконец избалованным котом. Котяра не переносил посторонних людей в доме. А ежели таковые случались, устраивал истерики, симулировал смертельные приступы кошачьих болезней, неизвестных в природе. Хвостатый наглец терроризировал несчастную одинокую учительницу и тратил ее зарплату по своему усмотрению: на парную телятину и свежую лососинку.

Все бы ничего, но Маша чувствовала, что ее биологические часы медленно, но верно превращаются в таймер взрывного устройства. И нечеткая, расплывчатая мечта иметь семью и детей может в скором времени подорваться на мине этих самых биологических часов. Однажды дождливым осенним вечером, сидя в кресле и перечитывая увлекательнейшие сочинения девятого «Б» на тему: «Невыносимая трагичность судьбы Эсмеральды по роману Гюго», она заметила на краю дивана глянцевый журнал, забытый соседкой Аидой. На обложке был анонс статьи: «Сто советов, как женить на себе мужчину». Мария Васильевна прочла, сделала выводы и приняла решение.

…Через полгода мучительных поисков, рассмотрения пары сотен кандидатов и переписки на сайтах знакомств у нее, наконец, должно было состояться судьбоносное свидание. Был приготовлен праздничный ужин, еще раз проштудирована статья из заветного журнала. Совет «устроить танец возле шеста, который можно заменить в домашних условиях шваброй или щеткой» она отмела сразу. От свечей и совместного заплыва в джакузи с ароматическими солями и розовыми лепестками, подумав, отказалась: джакузи у нее не было, а купание в тесной ванной с предполагаемым избранником считала неприличным и негигиеничным.

Блюдо с лососем по особому рецепту стояло на кухонном столе, в духовке томился курник, когда в дверь позвонили. Сердце Маши гулко стукнуло, в голове пронеслась сумасшедшая мысль, что тридцать два – это совсем еще не возраст, жизнь только начинается. Ледяными пальцами Машенька открыла замок и впустила высокого, лысоватого мужчину в пушистом пуловере. В руках у гостя было шампанское и цветы - все, как полагается, как в журналах прописано.

И понеслось…

Смущаясь, потенциальный жених вручил Маше букет с бутылкой. Не смотря на уговоры: что вы что вы, проходите не разувайтесь,- присел, начал расшнуровывать ботинки. Он уже приступил ко второму башмаку, когда в воздухе мелькнула молния. Молния была толстовата и неповоротлива, но шлепнуться всей тушей на спину Геннадию успела. Восемь килограммов с разбегу, плюс фактор неожиданности и острые когти в шее – это слишком даже для крепкого мужчины.

Геннадий заорал:

- Мама! – и попытался разогнуться.

Очень неудачно: стукнулся лбом о вешалку (в виде мощного металлического столба с крючками наверху). Вешалка обрушилась ему на спину. Маша трясущимися руками освободила гостя от упавших шарфов и плащей. Вид у жениха был плачевный: над левой бровью набухала шишка, на затылке глубокие царапины с крупными каплями крови. Состояние шоковое. Он, кажется, даже не успел понять, что произошло. Кровь стекала на пуловер, Маша пыталась одновременно раздеть гостя, уговаривала успокоиться и прикладывала стальную ложку для обуви к шишке.

- Простите, простите, это кот, это Василий.

- Он что у вас, бешеный?! Усыпить его надо.

- Нет, не надо, это случайность, просто случайность.

И тут они увидели злодея: Василий спокойно уселся в снятый ботинок Геннадия…

- Нееееет! — закричали Маша с Геной в один голос, но было поздно.

- Где у вас ванная? – рявкнул жених (уже не потенциальный, а, наверное, бывший – с грустью подумалось Маше). Он схватил ботинок и рванул в санузел. Через двадцать минут вышел; в одной руке был отмытый, но, тем не менее, ароматный башмак. В другой — мокрый пуловер.

- Вот что. У меня вся спина разодрана, не только шея. Несите зеленку. И пластырь. А то заражение начнется от вашего бешеного кота!

- У меня только йод. Я же говорю – он не бешеный!

- А у меня аллергия на йод. А кот точно бешеный.

- Я быстренько, вы подождите минутку, у меня подруга этажом выше живет, Аида.

-Маша, мне все равно, где ваша подруга живет! Главное, изолируйте своего хищника, а то я могу не дожить до зеленки!

Подлое животное скрылось с глаз. «Прячется, испугался, бедненький» — прошептала под нос Маша и побежала к Аиде.

Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подро

#1315.1
550x388, jpeg
40.2 Kb
Medeya_82
За  9  /  Против  0
Лучший комментарий  Medeya_82  написала  06.03.2016 в 23:54

РУССКИЕ КРАСАВИЦЫ ДЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ЖЕНИХА (ОКОНЧАНИЕ) Оставалось минут тридцать времени, чтобы проверить почту на сайтах знакомств. Марго в сотый ... РУССКИЕ КРАСАВИЦЫ ДЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ЖЕНИХА (ОКОНЧАНИЕ)

Оставалось минут тридцать времени, чтобы проверить почту на сайтах знакомств. Марго в сотый раз оценивающе посмотрела на свои фото: прическа из длинных белокурых волос, молочно-белая кожа, золотистые веснушки, ярко красные губы, огромные черные ресницы (не накладные, просто на ее длиннющие и густющие бронзовые подруга Бетси извела два тюбика черной туши). Чистая Леди Гага! Маргарита прочитала письма от двух новых извращенцев, ответила нытику Сэму (да грех не пожалеть убогого неудачника, шофера из Канзаса, живущего в вагончике), вздохнула, зарумянилась и открыла последнее сообщение от Кристофера. Кристофер, как всегда, писал, что очень скучает и мечтает о встрече. Что в скором времени, прямо завтра, по делам фирмы будет в Питере и обязательно встретиться с Марго! Марго погладила кончиками пальцев шелковистую поверхность монитора: золотистые волосы, упрямый подбородок и брови в разлет на фото заморского жениха. Бедная, она не знала, что гладит малоизвестное фото Бреда Пита в молодости… с телевидением у них в Умбе были проблемы, а когда Марго переехала в Питер учиться – ей не до кино было!

***
Выборг, Ленинградская область.
Все сотрудники журнала явились на бракосочетание. Свадьба главного редактора с уборщицей (у которой, правда, имелся университетский диплом) потрясла всех. Штатный фотограф снимал странноватую пару: пышную красавицу в белоснежном платье и замученного тренажерами с диетами Черношеина, теперь уже бывшего главного плейбоя их городка. Рядом стояло еще несколько папарацци из местных газет (вот она, слава!), и какой-то симпатичный незнакомец с русой шевелюрой, обвешанный дорогой аппаратурой.
Марго, собирая роскошную юбку платья и усаживаясь в машину, подавила вздох в могучей груди: розовенькая лысина мужа, прикрытая прямыми жидкими волосиками, вызвала острый приступ жалости. Впрочем, приступы жалости муж вызывал в ней постоянно, с первого свидания в кондитерской на Невском. Когда она шла на встречу с успешным американцем Кристофером, а встретилась с собственным редактором Черношеиным. Жалость к нему была перманентным чувством и главной причиной вступления в брак: Господи, да пропадет же! И журнал пропадет, и сотрудники по миру пойдут…

…Спрингфилд, штат Миссури.
Бред Питт стоял у окна скромного дома. Дом принадлежал его родному брату Дугу. Бред перебирал свадебные фотографии русской красавицы, которые сделал для него Дуг, специально для этого ездивший в Выборг. Знаменитый актер думал, что, наверное, зря он прикинулся на сайте знакомств простым шофером из Канзаса. Надо было сразу прикинуться бизнесменом средней руки или, еще лучше — уголовником с пожизненным сроком; говорят, русские женщины обожают неудачников. Может быть, тогда бы Марго вышла замуж за него… впрочем, еще не все потеряно! — на сайте знакомств опять отозвалась милая, искренняя, правдивая русская девушка из глубинки!

…Умба, поселок городского типа под Мурманском.
Настасья Васильевна, бабушка Марго, второй час билась над редакцией фотографии младшей внучки. Возраст сказывался: в восемьдесят два года соображала уже не так быстро, как раньше. Наконец, фото было готово; она отправила его Фрэнку, парню, с которым неделю назад начала переписываться в Интернете на сайте знакомств. Бедолага сидел в канзасской тюрьме, получил пожизненное за убийство старушки-процентщицы. Настасья Васильевна чувствовала, как живо и молодо бьется ее сердце, как алый ток крови пробуждает к жизни: она спасет Фрэнка!

felis_serval
За  10  /  Против  5
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:04
Он втягивал ноздрями воздух, надеясь найти в нем хоть каплю обещающего жизнь запаха, запаха пера, шерсти, железа, — запаха еды.

Пахнуло слабо, но едко. Донеслось со стороны ельника неподалеку. Чувства — струной. Зверь шел тут недавно. Большой и сейчас безрогий. Старость и болезнь, воспаленная, изъеденная паразитами кожа и гной — сладкий аромат легкой добычи.

Остановился на сопке, напряженно вглядываясь вниз. След быстро сглаживался ледяным ветром, ерошившим густую шерсть на впалых боках. Но это след.

Призывный зов, молниеносный прыжок вниз, — и понеслась серая тень под сполохами северного сияния.

Ответили на разные голоса. Он услышал стаю и удвоил усилия. След взят… но и его почуяли — наст взрыт мощными копытами. Зверь уходит, выбирая мелкий подрастающий ельник. Тут мягче и ниже снег: приходится ломать небольшие деревья, но нет режущего ноги оледеневшего наста.

Старый

Старый действительно стар. Нет в лесу лося с большим количеством отростков на рогах по весне. Прошлая весна обошлась дорого. Любовный призыв вновь привел того молодого, с кем бились ежегодно. Молодой одиночка проигрывал битву всегда, но не в этот раз. У старого остались раны и не зажили до сих пор. Длинная рваная ссадина пачкала седеющий бок. Ей не хватало времени, чтобы зажить. Каждый раз она открывалась.

Больно. Трудно. Старый слышал стаю. Развернулся по ветру, и тот кинул в морду удушающий страхом волчий запах… Когда-то он был готов сражаться, едва учуяв его. Но теперь он слаб.

Теперь надежда лишь на инстинкт, и старый подчинился ему, не задумываясь. Инстинкт подстилает под ноги мягкий снег, инстинкт ведет легкими дорогами всю его долгую жизнь.

Ельник кончился.

Стая

Он знал, что настигает: старый лось всё ближе. Ельник кончился — под лапами жесткий наст. Февральский снег — стекло: ровная и прочная дорога для него и погибель для старого. Каждый его прыжок — провал. Наст режет бабки. Боль и кровь. Вот она, кровь: соленая, сладкая, терпкая… головокружительная.

Стая близко. Подвывает коротко молодежь. В кустарнике мелькнула серая тень — она. Подруга.

Расстояние между ним и старым уже победное. Запахи азарта, страха, голода, жажды сплелись в тугой клубок — тяжелый, мутный, дикий…
Осталось чуть-чуть.

Схватка

Сопка — сглаженная ледником гора. Обычно их склоны пологи, но не всегда. Внизу река, к ней ведет крутой склон с россыпью черных валунов. Попытка спуститься — смерть.

Смерть внизу. Смерть несется к нему волчьей стаей. Такое уже было, и он побеждал. Острые мощные копыта — страшное оружие. Смерть приближается. Серые тени скользят вокруг, прижимаясь к земле, готовые прыгнуть, едва отвлечешься. Нападение неизбежно.

Как болят изрезанные настом ноги. Кровь стекает, пропитывает снег вокруг. Пытаться спуститься к реке — умереть сразу. На таком склоне не удержаться: нет почвы, лишь покрытые льдом валуны — скользкие, круглые. По ним — только в черную холодную воду, откуда уже не выбраться никогда. Да и что делать у реки? Остается надеяться, что у него будет минута. Ему нужна эта минута. Старый остановился.

Волки. Они знают, что победили, и уже не торопятся. Зачем лишние раны? Старый пятится к краю обрыва, чтобы защитить спину. Волки медленно обходят с боков. Они дарят ему минуту.

Лось наклоняет комолую голову…
Первый прыжок…
Выстрел.
Пуля срезает серую тень налету.
Еще выстрел, еще, — стая в ужасе обращается в бегство.

Нога не находит опоры, и старик чуть не падает в пропасть, едва удержав равновесие в последний момент.
Окровавленные ноги болят дико, дико дрожат руки, сжимающие ружье.
Старый. Он действительно стар. Слишком все затянулось. Он едва не опоздал к обрыву, где оставил одежду и ружье. Он едва не свалился с этого обрыва.
Старый посмотрел на убитого волка.
Рыжие кудри смешались с кровью в причудливый орнамент. О боже…

                
felis_serval
За  7  /  Против  21
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:05
Ранее я никогда не красила волосы, но поблёскивания в своей густой шевелюре в последнее время стала замечать всё чаще и чаще. Тут седой волосок, там… Решила, что самым щадящим решением будет использование мусса для окрашивания. С помощью консультанта подобрала марку мусса и тон, и всё-таки решилась освежить цвет волос, заодно избавившись от седины.
Одна из моих подруг восторженно описывала, какой чудесный эффект воздействия на волосы она замечала при каждом окрашивании. Особенно ей нравилось, что краска наносится на вымытые, чуть влажные волосы – она особо подчёркивала, что такой способ нанесения даёт максимально симпатичный результат.
И вот вернулась я домой, тщательно промыла волосы, укуталась в банное полотенце и подождала, пока лишняя влага впитается. А затем равномерно нанесла мусс, массируя волосы от корней, как показывали в рекламе. Действительно, приятный способ использования, учитывая, что сама краска обладала не химическим запахом, а тонким ароматом ирисов. Мельком взглянув на упаковку, я засекла время – полчаса, а затем отправилась разогревать ужин.
Во время еды позвонила мама, затем подружка, а когда я опомнилась, оказалось, что прошло не 30 минут, а 35. Предвкушая обещанное глубокое сияние волос, я понеслась в ванную смывать мусс. Сначала я не поняла, почему потёки краски такие густые. А потом рассмотрела, что по дну ванны расползаются целые завитки моих волос. Думая, что мне мерещится, решила быстрее нанести бальзам и просушить волосы. Уже нанося бальзам, я была близка к истерике – волосы оставались на ладонях целыми прядками. Кое-как просушив волосы, я аккуратно расчесала их и бросилась в слезах звонить маме – на висках и макушке не осталось и следа от моей шикарной гривы, а виднелись целые залысины.
Мама потребовала прочесть, что указано на упаковке с краской. В инструкции по применению чёрным по белому значилось, что мусс следует наносить до мытья головы, а не после. Но мама засомневалась, что моё халатное отношение к процедуре окрашивания смогло вызвать такой сокрушительный эффект и пообещала скоро приехать.
Появилась она спустя целых четыре часа, как выяснилось, заезжала к знакомой бабушке. Та дала ей для меня сырое куриное яйцо из-под пёстрой курицы и густую бурую мазь. Мама сказала, что яйцо нашёптанное, что я должна подержать его в ладонях, а затем завернуть в чисто-белый платок и разбить. Не понимая, как это относится к моим испорченным волосам, я сдалась под напором мамы и сделала, как наказывала ей бабушка. В разбитом яйце не было желтка, был целый клубок спутанных волос. Мой шок сложно описать словами. Оказалось, бабушка предупреждала, что вместо желтка могут быть или нити, или волосы. Потому, что кто-то позавидовал моим густым волосам и намеренно пожелал мне плохого, так как обычный сглаз таких моментальных последствий не влечёт.
Волосы из яйца я сожгла и месяц сидела дома, не появляясь на улице, по три раза на дню нанося бабушкину мазь на кожу головы. Кроме того, мне ещё нужно было вслух повторять «Пожелала мне, примени к себе». Запах стоял ужасный, как будто мазь из покойника варили. Когда я пожаловалась на это маме, то она посмеялась и сказала, что в составе льняное масло, лосиный жир, подорожник и семена репейника. И что бабушка эта уже 85 лет варит редкие снадобья с наговором.
Вчера я впервые вышла из дома после произошедшего, чтобы подстричься в парикмахерской. Невероятно, но длины отросших волос хватило на вполне приличное карэ. А когда мастер, быстро щёлкая ножницами, вслух позавидовала густоте моих волос, я непроизвольно скрестила пальцы.
А сегодня я решила продемонстрировать новую стрижку, навестив свою подругу – ту самую, которая посоветовала мне злополучный мусс. Она не впустила меня в квартиру, оправдываясь, что сильно заболела. Но в приоткрытую дверь мне была хорошо видна косынка на её голове, под которой комками бугрились остатки волос.
Бабушкам я теперь верю безоглядно.

                
felis_serval
За  12  /  Против  11
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:05
Многие девчата не понимают, почему парни от них упрыгивают. Сначала вроде все хорошо складывается – свидания, конфеты, цветочки. А потом он исчезает, охламон эдакий. Не звонит, не пишет. Не по своей воле он так делает – у мужиков тоже критические дни бывают, только в голове. Затягиваются порой надолго, без магии не обойтись. Ты, детка, в таком случае слезы не лей и не ставь крест на отношениях. Следуй моим советам – тогда позвонит твой непутевый как миленький!

Метод зависит от того, на каком этапе ваши чувства, пробовали вы друг друга в постели или нет. Если общие подушка с одеялом еще не приключились – дело будет помуторнее. Тебе понадобятся коровьи кишки и хвост свиньи. Мыть их не мой, а то силу вымоешь. Сполосни для проформы, запихай в трехлитровый бутыль, залей самогонкой по горлышко и настаивай четыре недели. Пусть посудина стоит в углу самой темной комнаты. Каждую неделю не забывай переносить бутыль в новый угол – главное, разворачивай посудину, чтобы свинский хвост торчал в направлении, где живет твоя зазноба. Заговаривать не надо – у кишок и без того мощное действие. Через четыре недели ты должна устроить так, чтобы кавалер выпил этого снадобья. Подговори соседку, подкупи его родственников, подсунь ему на свадьбе общих друзей. Умри – но напои. А через три дня жди звонок от милого. Только не расспрашивай, маялся ли с животом.

Есть еще один проверенный способ – но действует он в солнечную погоду. В полдень выследи кавалера, когда он, например, с магазина идет. А ты его за помидоры хвать! Ну, те помидоры, что он в авоське из сельпо несет. Красненькие такие, на веточках. Не раздави – плакать будет. Или другим способом притормози и начинай говорить с ним – столько времени, чтобы его тень за спиной сместилась на расстояние с его голову. Спрашивай, о чем хочешь. Можешь поскандалить немного – главное, задержи. Потом отпускай на все четыре стороны – пусть несет свои помидоры маме домой. Ждать недолго – от часа до двух. Открывай дома электронный ящик (ну, где вы через розетку письма друг другу высылаете) – будет ждать тебя нежное послание с извинениями и покаянием. Дальше, дочка, уже сама не плошай.

Ко мне тут давеча девчонка обратилась – бабушка, говорит, кавалер пропал, погибаю без него. Спрашиваю: «Давала?» - стыдливо опускает глаза. Ну, раз давала – методика бабкина другая будет. Девчонку научила – и тебя учу. Выследи, где штаны жениха твоего висят-сохнут. Темной безлунной ночью нарви голыми руками крапивы, голыми же и помни, разотри в порошок и насыпь в карманы штанов. В мотню не забудь сыпануть немного. При этом приговаривай: «Пусть чешется у тебя, родимый, в самом главном месте, как и раньше чесалось при виде меня». Ждать недолго – на другой день даст знать о себе твоя зазнобушка. Метод проверенный, запатентованный мною.
А под конец, милая, еще один способ, совсем недавно испробованный. Вот выслушай историю.

Была у меня на приеме иностранка одна. Красивая-я-я! Работать к нам приехала, дом в деревне сняла. Имя че-то не припомню, но, как мне подсказали, с иностранного «Счастье» означает. Прилепился к ней Ванька наш местный. Работящий малый, текстА какие-то пишет – говорят, нормальные, в газеты их покупают. Но простоват для такой видной барышни. Крепко глаз он положил на заморскую девицу, попытался отбить ее у других мужиков. Дальше расхрабрился – и давай проситься к ней на обучение, чтобы поближе быть. Просился-просился – а потом… слинял, милок. Чувств своих испугался. Она ему через друзей приветы передавала – приходи, мол, работу дам, заплачу – он ни в какую. Не звонит, не пишет. На него уже всей деревней орали, на верный путь наставляли – уперся, токмо огрызается. Иностранке и даром такие работники не нужны, просто дело принципа. А он все на контакт не идет, зараза!

Плюнула она на него, как я научила, а тем временем других работников наняла – и вот он, окаянный, сам начал околачиваться возле ее дома, камешками в окна бросать. Иностранке надоело вредительство, она Ваньку в чулан черный раз! – и заперла. Сбежал, сердечный, но дальше думает, как к Счастью-то подкатить. А плюнула на него девица заморская во вторник, двадцать шестого, как я и советовала! Хоть не пятница и не тринадцатое – но магическая сила у этого дня тоже имеется, в народе мало кто знает. Попался малый, сам того не ведая. Теперь вся деревня ждет развязки. Такая история. А сказать я хотела, милая, что стоит тебе в определенный день плюнуть на мужика – и он снова станет за тобой бегать как ошпаренный, опять начнет звонить и писать. Никакой самогонки на кишках или растертой крапивы не понадобится – короткого заклинания «Тьфу на тебя!» будет достаточно.

                
felis_serval
За  12  /  Против  9
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:06
Что, деточка, грусть-печаль тебя снедает?
Ты вся такая-растакая, но ему это по барабану?
Ты покачиваешься на 12-сантиметровых каблуках и втискиваешься в 20-сантиметровое мини, но он этого не замечает?
Ты не можешь понять, почему ты делаешь мейк ап по два часа подряд, а парень твоей мечты — ноль эмоций на твои полуметровые ресницы и золотые тени, и топчется вокруг этой противной Ирки, которая вовсе не красится и носит потертые джинсы и старенькие кроссовки.

Да приворот на нем, зуб даю! Ой, совсем запамятовала: зубов-то у меня нет, выпали, родимые, еще полвека назад. Тогда даю… э… челюсть свою вставную, вот!

В общем, слушай, голубушка. Помогу тебе. Сама молодушкой была лет… ой, не буду говорить, сколько лет назад. Все равно скажешь (если невоспитанная) или подумаешь (если воспитанная): «Столько не живут».

Значит так, дорогуша. Чтобы узнать, приворожила ли его эта страшненькая Ирка, обрати внимание на такие признаки.

Признаки приворота

1. Частые смены настроения. Объект твоего внимания то громко ржет над поскользнувшимся на банановой шкурке завучем, то меланхолично хмурится, подчищая лезвием запись в дневнике: «Подбросил банановую кожуру под ноги завучу. Родителям срочно явиться в школу!».
2. Фиксация на объекте любви. Он обстреливает Ирку жеваной бумагой через трубочку и приклеивает ее волосы жвачкой к парте.
3. Отчуждение от близких. Несмотря на то, что ты ему близка как никто другой (сидите за одной партой), даешь ему списывать контрольные, он даже не думает пригласить тебя в кино, или хотя бы плюнуть в тебя жеваной бумагой (см. пункт 2).
4. Проблемы с карьерой. Ему глубоко плевать, что классный руководитель бубнит при каждом удобном случае: «В армии тебя научат старших уважать, это тебе не школа». В ответ он цедит сквозь зубы: «Ложил я на вашу школу» — поглядывая при этом на Ирку: слышит ли она его геройские слова.

Есть еще и косвенные признаки приворота, но обнаружить их будет трудно. Вряд ли он позволит тебе обшарить свои карманы в поисках щепотки заговоренной соли или разрешит обыскать свой дом на предмет обнаружения огарка свечи или разлитой на полу воды.

Как снять приворот

Ты, конечно, хочешь, чтобы он отвернулся от этой отвратительной Ирки и со страшной силой влюбился в тебя. В правильном мыслишь направлении, деточка. Тебе надо будет сделать две вещи: снять Иркин приворот и сделать свой.

Ингредиенты для снятия приворота

1. Соль — треть стакана.
2. Блюдце (лучше не брать из дорогого сервиза, его придется разбить).
3. Сковородка.
4. Фотография объекта (если кроме общей фотографии класса другой не имеется, старательно отрежь всех остальных).
5. Источник огня (плита).

Как провести обряд снятия приворота

1. Утром соль нагрей на сковородке, приговаривая слова: «Соль бела — Ирку спали дотла. Сними присуху, прогони молодуху».
2. Когда соль станет горячей, высыпь ее в блюдце и вкопай в горку соли фото объекта.
3. Вечером откопай фото и снова прочитай заговор.
4. Так делай неделю подряд.
5. Через неделю налей в стакан воды (профильтрованной или минеральной без газа) и раствори в нем соль.
6. Теперь самое трудное: этой водой надо обрызгать лицо объекта. Он не должен что-то заподозрить! Все должно выглядеть естественно.

Трудно? А кто сказал, что будет легко. Но, если все это удастся проделать, то он, вытирая соленую воду с лица и отплевываясь, явно не будет таращиться на Ирку. Наоборот, его взгляд зафиксируется исключительно на тебе. Когда он проморгается и стряхнет воду с волос.

Следующий этап: углубить и расширить победу. Если ты, конечно, успела убежать, пока он моргал и чертыхался.

Как сделать приворот

Есть совсем дешевый способ, но очень эффективный. Самое главное: действует на расстоянии. Ведь, пока внезапно облитый соленой водой объект в тебя не влюбится до потери пульса, подходить к нему небезопасно.

Возьми, деточка, два прутика. У мамы веник есть? Вот от него отломай. Нет веника? Чем же маманя полы метет? Ах, не метет… Моющий пылесос у нее. Совсем от истоков народ отошел, не чтит традиции…

Тогда вот что. Суши маманя твоя прогрессивная любит? На дом заказывает? И палочками эту пакость заморскую трескает? Я так и думала.

Возьми тогда две палочки, которые вместе с суши подают.
Сложи крестиком и проговори на них слова: «Суженый мой, ряженый, мне судьбой предсказанный». И имя назови. Если, конечно, зрелище мокрого, плюющегося и матерящегося суженого не отбило у тебя охоту стать его возлюбленной, жить вместе долго и счастливо и умереть в один день.

А потом под покровом ночи положи палочки под коврик у его дверей. Как перешагнет через палочки, так тебя и полюбит на веки вечные. Правда, если первым перешагнет коврик кот, могут быть очень необычные результаты.

Только палочки хорошенько отмой! Если останутся маманины слюни, на нее приворот и подействует. Станет тебя букетами заваливать и стишки в твою честь сочинять, а если на палочках еще остатки суши сохранились, тебя полюбят лососи и креветки, начнут при виде тебя размораживаться и к груди твоей приникать. Хоть в супермарке

                
felis_serval
За  20  /  Против  8
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:06
Ты пашто, милок, пришел? Што, опять отросточек безвольно повис? Да ты не дуйся, садись… Я ж говорила тебе, ну не нужон ты ей, если время на твоих часиках не тикает. Полшестого – ништо для нормального мужика… Щас, щас… новое слово я тут выучила, ага, внучок приезжал, шурму всякую привозил, гадость, конечно редкая, куда лучше мухаморчиков на ночь пожевать. Ээээ, оп чем это я? А! Пока твоя сосиска и ее булочка не станут единым, как там? Ага, верно – хот-догом, не будет у тебя мужицкого щастя и любви в семье не будет…

Што я там тебе крайний раз говорила? Бил? Не понравилось? Странная женщина… В молоке купал? Поздно пришла, понятно, прокисло… Шампанского просила? Што-што? Жакузя? Ну ни знаю… Меня дед, покойный, как в молоко окунал, так я молодицей ему на шею бросалась! А тут… надо же… шампанское. Ну дура-дурой!

Да ладно, все одно с твоим подвядшим цветочком не оп чем и говорить. Дело делать пора. Записуй, милок.

Обряды для повышения мужской силы

А хде ж бамага? На чем писать буш? Што? Дихтофон... в штанах носишь? Мож то от него у тя все там подмерзло? Опять дуешься… Ладно уж, пиши дихтафоном…

Способ первый – замороченный

Берешь крапиву… тю, дурной! Зачем стегать-то?! Пиши уж, окаянный… три стебля крапивы замочить в луже четвергового дождя. Да следи, штоб червей там не было и прочей нечести. Ровно сутки должна крапива мокнуть, а потом - три цельных дня под палящим солнцем сохнуть. Дальше, голыми руками перетираешь в порошок… нет, не посыпать, не торопи меня, записуй! В порошочек добавляешь конопляных семян - половину ладошки. Туда же сыпешь горсть перетертого дуста и, для запаху - мяты три щепотки и, вконец, не на конец, а так, как говорю – вконец, стакан водки. Хорошо мешаешь, перетираешь, варишь на открытом огне в ночь, когда нет луны. Дальше – в бутыль и в холод. Теперь, каждое утро мазюкаешь энтой чудодейственной мазью свой подсохший хвостик, ага… вот теперь на конец, и, штоб труханы не перепачкать, мотаешь поверх стерильным бинтом, да, только стерильным, это важно! Вечером, твой благоухающий мятой друг, дай Бог, поднимется до без пятнадцати семь, а мож, и до двенадцати дотянет…

Способ второй – долгий

Три капли йоду, пять капель бриллиантового зеленого… понавыдумуют же ж, фиг выговоришь…, потом семь капель масла календулы. Перемешуешь, выливаешь в гранчак, добавляешь козьего молока, и одиннадцать дней настоюешь под супружеским ложем. Или что там у вас? Диван-книжка? Ага, под ним самым… На двенадцатый день выпиваешь перед тем, как залезть на жену. Этого запалу тебе должно до утра хватить. Тут, канешна, без побочных эффектов никак, но потерпишь, чего уж там, утречком на горшок сходишь, да смотри, не осрамись вночи.

Способ третий – самый легкий

Этот способ мне подсказал дохтор. Хороший такой дохтор, наш, сельский - людей лечит, у телочек роды берет, жеребцам помогает в энтом самом деле, што и у тебя… Так вот, рассказал он мне секрет про… щас, я даже записала: «про стимуляцию полового акта посредством массажа простаты». Ничо не понятно, но уразумела я одно, што если сильно хочется, но не можется, суешь себе помеж буханочек чей-то округлое, в меру длинноватое. Так сразу ж эрекция… да, много новых слов из-за вас, окаянных, пришлось выучить, ну што ж, прогресс… итить его за ногу!

Записал? Ну а если опять оказия приключится, бигом ко мне, будем дальше шаманить, книжки читать, мож ишо в интернете гляну. Так говорю ж, внук приезжал, вайфай теперь у меня. Так што, милок, ты это… по скайпу мож трезвонить во все колокола, больное место там к монитору приложить, а я заговор, по предварительной оплате, конешно ж, обязательно скажу. Да, и на жену уж больно охота глянуть, ты мне это… на мыло фотку скинь, или… как там ее фамилиё? Вконтакте пороюсь, надыбаю – лайкну, мож так вернем дуру твою? Ну што ты как дитя малое зыришь, не смотри, что бабка в глуши живет, сигнал тут нормальный, так што, я тапареча всегда на связи, надо мной значок он-лайн, аки нимб.

Вечереет, собираться табе пора в дорогу дальнюю. Не забувай главного, хочешь, штоб жена любила да кормила? То ж когда ей ласки хочется – погладь, в праздник – букетик, в будень – цвяточек, там ущипни, тут щекотни – глядишь, и растанет… Но, коли заслужила – стукни, шлепни, трошки прихлопни, женщина место знать должна. Там глядишь и зауважает, а от энтого самого уважения и отросточек твой улыбаться начнет, потянется-то к солнышку стебелек…

Ну, иди милок, с Богом! Ага, во всемирной паутине не бабку Агафью ищи, а Изабеллу целительницу-искусительницу, на аватарке я в купальнике среди осенней листвы губки уточкой сложила… ну бувай… скатертью дорога…

                
r-12-34-01
За  2  /  Против  0
r-12-34-01  написал  31.08.2015 в 15:51  в ответ на #5
Хорошо. Даже очень)))

                
kavas
За  4  /  Против  0
kavas  написала  31.08.2015 в 23:34  в ответ на #5
"итить его за ногу!" ))) Как говорилось в школьных учебниках по литературе, эта фраза красной нитью проходит через все произведение.
Автор - мАлАдец! Условия ТЗ даже перевыполнил. Шикарная бабка-знахарка Изабелла, очень колоритная.
Только потенциального (кстати, во всех смыслах) пациента, выпившего молоко с зеленкой и йодом, которое еще и 11 дней "настояли" под супружеским ложем, откровенно жаль. Добрее, автор, надо быть к "поникшим цветочкам")))

                
kavas
За  5  /  Против  3
kavas  написала  31.08.2015 в 23:47  в ответ на #320
Перечитала)))

"Полшестого – ништо для нормального мужика…"
"Пока твоя сосиска и ее булочка не станут единым, как там? Ага, верно – хот-догом"
"и, вконец, не на конец, а так, как говорю – вконец, стакан водки"
"потянется-то к солнышку стебелек…"

Автор, вас растащат на цитаты, я вам говорю))))))

                
felis_serval
За  36  /  Против  4
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:06
Хочешь богатства? Хочешь-хочешь, я же вижу. Ну а кто же не хочет? Деньги-то любят все, да только они не всякого жалуют. А любят они того, кто их заманивать умеет да тайные заговоры знает. Вот я тебя и научу, как денежки приманивать. Только помни: пока не разбогатеешь, никому не рассказывай, кто тебя научил богатство привлекать – иначе и денег не увидишь, и на себя хворь ужасную накликаешь. В общем, слушай внимательно и ничего не пропускай. Тут главное – сделать все точь-в-точь как я скажу и выучить заклинания.

Сначала нужно дом от злых духов очистить. Они в темных углах, под кроватями да на чердаках таятся. И не говори мне, что у тебя в доме их нет – они везде обитают, бедным богатства не дают, а богатых разоряют. Как начнешь выгребать всю грязь из углов, так они и забегают-засуетятся, не захотят с насиженным местом расставаться. Чтобы навсегда их извести, надобно сорок раз заговор произнести: «Наступай скорее, ночь, уходите быстро прочь, мусор, паутина, мухи, вместе с ними – злые духи!» Как раз к ночи и управишься.

Потом надергай полыни, разложи ее по полу, чтобы вывести тараканов – они достаток из дома уносят. Разложи и скажи: «Тараканы-прусаки, вы не парьте мне мозги, в стаи собирайтесь, быстро убирайтесь!» Только они, паразиты, с первого раза не слушаются, надо их три дня подряд уговаривать… эээ… заговаривать. Если нет тараканов в доме – заведи, это часть ритуала! Заведи, а потом выведи – не нарушай последовательность, иначе богатства не увидишь!

Ну вот, злых духов и тараканов вывели, теперь освободи место для денег. Разбери шкафы с вещами, выбрось старье – деньги рядом со старыми тряпками не водятся. Проверь всю посуду, какая есть в доме, треснутую и с отколотыми ручками-краями – немедленно на помойку! Деньги такой посуды боятся. Хотя можно и не на помойку, а например, соседу в гараж потихоньку подсунуть. Нечего ему на «мерине» кататься да по заграницам мотаться!

А для тайного ритуала, чтобы денежка рекой побежала, понадобятся талисманы-обереги да заговоры особенные. Талисманы ты должен сделать сам. Не вздумай покупать талисманов готовых да жаб феншуевых: они притянут не рублей деревянных, а юаней окаянных – на кой тебе басурманская валюта? А для родного рублика скатай из глины два бублика. Глину ту с оврага принеси, с водой болотной круто замеси, подели ее на две части, скатай две толстые колбаски. Катай да приговаривай: «Из колбасок – бублики, чтоб водились рублики, и не просто чтоб водились, а чтоб всюду расплодились!» Один бублик положи под порог, второй – в большую вазу, чтобы деньги повалили сразу.

А теперь – к самому главному, ритуалу тайному. В каждый бублик положи рублик, а то и пять – чтобы больше денег привлекать. Под покровом ночи принарядись, в зеркало внимательно вглядись, возьми в руки два стакана, один с водой, другой пустой. Лей перед зеркалом воду из стакана в стакан, да смотри, ни капли не пролей! Лей и говори слова заветные, тайные-секретные: «Лейтесь, деньги, как в грозу ливень, крепни, богатство, как у мамонта бивень!» Тридцать пять раз повтори заклинание, а потом водой заговоренной окропи оба бублика, зеркало и компьютер. Да смотри, компьютер сильно водой не мочи, аккуратненько его включи. Коль не замкнет – по заветной тропе тебя проведет. Тут уж не теряйся, куда пошлют – прогуляйся, там тебе дорогу к богатству покажут, как заполучить его, расскажут.

Если все правильно сделаешь – получишь письмо от богача заморского, принца нигерийского. Он хоть черен да страшен, да и лопочет не по-нашему, но ты его не пугайся, станешь на письмо отвечать – улыбайся! Денег он тебе посулит много, тебе останется лишь оплатить дорогу да потратиться на мелкие расходы – и вот оно, богатство и свобода!

Средство это верное, на многих людях проверенное. Миллионы – они неисчерпаемы, а такие умнички, как ты, неиссякаемы! Кто мое средство на себе испытал, тот давно уже богатым стал: живут в палатах, кругом прислуга в белых халатах, чистят, моют, готовят, стирают, а дюжие молодцы покой охраняют. Стал каждый из них богачом – и все-то им нипочем!

                
felis_serval
За  16  /  Против  3
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:06
Люди разные все. Кто душою светл, а у кого и бес внутри. На работе со всякими приходится сталкиваться. За улыбками зависть жадная, да злоба черная прятаться может. Без защиты сильной магической, без оберегов заколдованных, и хворь у тебя приключится, и у начальства в немилости будешь.
Если чувствуешь, что сглаз на тебе висит: на работу идти не хочется или из рук все валится, то верней всего сглазил тебя кто-то из коллектива. Намеренно или сгоряча – не до разборов тут, снимать заклятье надо до полнолуния, пока росток злой в древо поганое не вырос, да силы твои не иссушил. Заговор тебе отводящий нужен, чтоб врагам все назад вернулось, а тебе ни от взгляда дурного, не от порчи насланной вреда не было. Да только бронь мощная не словами дается, а делами плетется и не у каждого выходит, а только у тех, чей дух, как меч булатный, востр и крепок. Ты делай, как сказано – станешь неуязвим.
Перво-наперво узнать надо, кто порчу посеял. На работу придешь, всех обойди, поздоровайся. В глаза смотри людям прямо, кто взгляд отвел или вовсе не посмотрел в твою сторону, тот и есть твой враг. Не один он может быть – добро зла сильнее, так то и объединяется, союзы нечистые между собой заключает.
Не выдавай татю, что знаешь о сотворенном им, иначе затаит он злобу лютую на тебя направит, и устоишь ты или нет – никому неведомо. Отойди пока в сторону и работай с чистыми помыслами, не отвлекаясь – все впереди. Разговорами досужими в день этот не злоупотребляй, через рот вся сила уходит, а тебе она ох как нужна. Мощь, она деяниями накапливается, честный труд дух развивает.
Вечером, когда все уходить соберутся, ты останься под предлогом любым. Возьми веник с совком и ступай туда, где завистник твой хаживал. Мети там пол, да приговаривай:
«Злой человек пройдет – трава не растет. Ты ходил – наследил, где твой след – там жди бед. Беду уберу – злобу сотру. Расти трава и будь здорова».
Смотри, чтобы пыль не поднималась. Поднимется – плюй на пол, да слова молви:
«Все зло к земле пригнись, а я к небу ввысь».
Мусор сметенный собери и в пакет ссыпь, завяжи плотно, да с собой унеси. Иди на восток, ищи песок, там и высыпь. Скажи:
«Песок к песку, возьми не мое, а мое не тронь».
Потом уходи и не оглядывайся. Если в мешке пыли не осталось, то просто выкинь его, лучше в контейнер, чтоб подальше от тебя увезли, нет – сожги. Домой придешь – ни с кем не ругайся, ночью спи спокойно и не тревожься. Утром солнце взойдет, грязь тобою сметенную осветит, тут-то сглазу и конец. На работу придешь – завистнику улыбнись, поговори ласково, бессилен он теперь.
Это меры срочные, да «на каждый чих не наздравствуешься». Если есть в душе брешь, то через нее порча завсегда просочится. Когда человек себялюбия полон, то от людей все к себе тянет. И доброе, и недоброе – как тут устоять?
Будь человеком отдающим, тогда и каналы по каким злоба вред наносит закроются. Пища для сглаза – мысли пустые. Кто на работе много болтает, того словом зацепить завсегда можно. А кто в делах счастье находит, тому навредить только модным колдовством удастся, да и то не всегда. Чтобы щит твой непробиваем был, читай сильный заговор, да поступками укрепляйся:
«К людям я иду, худа не несу. В честных помыслах, да с заботами. Мысль не праздная – вера крепкая. Супротив меня зла ты не держи. На ногах стою, да не падаю. Мать сыра земля жизнь всему дает, если я беру – верну сторицей. Неба синя гладь, солнца яркий свет, защити меня от недобрых глаз, от людской молвы, от лихих времен».
Помни, что люди вокруг тебя живые. Твое слово, в сердцах брошенное, вред человеку нанести может. Ему плохо будет – тебе не лучше: все возвращается. Не гневайся, не судачь за спинами. Помогай тем, кто слабее. Средь подчиненных гоголем не ходи – не рождай зависть в сердцах, перед старшими не заискивай. Раз свела судьба вместе людей, так тому и быть. Коли одно дело делаете, так не место раздорам на работе.
Повысили тебя по службе – поблагодари коллектив. А про себя заговор прочти:
«Не завидуйте люди добрые. Трудолюбием, разумением я беру то, что надо мне. На чужих плечах не терплю седла, на своих плечах не терплю ярма».

                
felis_serval
За  6  /  Против  4
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:07
Настоящая любовь капризна, коварна и зла. Ждать ее случайных подарков можно долго и безуспешно, гораздо привлекательнее получить все и сразу своими силами. Обычная история: парень твоей мечты красивый, веселый и замечательный, но какой-то бестолковый. Он интересуется твоими подружками и не замечает только твоих улыбок и твоего идеального макияжа. Не торопись отчаиваться, потому что для такого случая существует верное средство – магические любовные ритуалы, после которых избранник прозреет, усохнет и побежит целовать твои ноги. Зажечь ответное чувство помогут несколько приворотов, не обязательно выполненных по порядку.

Зеркальный приворот

Купи обыкновенное карманное зеркальце, покружись перед ним в сексуальном платье, а лучше без, улыбнись и подумай о любимом. Задавать вопросы зеркалу не нужно, потому как правды все едино не услышишь, а огорчения нам ни к чему. Вместо этого обязательно произнеси такие слова: «Свет мой, зеркальце, милому (его имя) о моей любви расскажи, милого ко мне приворожи!». После этого при растущей Луне проберись в комнату парня и подбрось этот предмет ему под кровать, а если такая возможность исключена, то на рабочее место в пятничный вечер. До понедельника переданная тобой энергия напитает ареал обитания твоего возлюбленного и пробудит ответное чувство. После этого зеркало можно забирать и начинать готовиться к первому свиданию.

Магия волоса

В ясное полнолуние выйди на улицу и позволь ветру как следует растрепать твои волосы. Без фанатизма выдерни парочку и не забудь при этом сказать: «Волос-волосок, моего любимого (обязательно назови имя) ко мне приведи, внимание его на меня обрати!». В женских косах заключена великая сакральная сила, и недаром тонкая петля из волоса девственницы укрощает единорога. Если твои волосы по одной причине уже не могут удержать этого зверя, не расстраивайся, ведь он тебя не интересует. Вместо единорога подойди к парню своей мечты и незаметно прицепи заговоренную волосинку к его одежде. Если она продержится весь день, считай, дело в шляпе: твой избранник очень скоро почувствует себя влюбленным.

Привороты с солью и птичьим пером

Принеси с улицы белое перышко, оброненное любой птицей (не курицей). Специально искать его не нужно, идеальный вариант, если перо случайно попадется на глаза. Такая находка сама по себе обнадеживающий знак судьбы и предвестник добрых перемен. Сожги перо, невзирая на запах, приговаривая при этом: «Лети, перышко, лети, любовь парня (его имя) ко мне принеси!». Добытую субстанцию собери, а потом потихоньку подсыпь в кофе, чай или пиво своего будущего парня. Главное, чтобы напиток был выпит им без остатка, поэтому пиву следует отдать предпочтение.

Нечто похожее можно проделать с солью. Сшей маленький мешочек, наполни его солью и целый день проноси на груди. При этом несколько раз повтори заговор: «Соль-соль, сердце парня накрепко присуши!». На следующий день просто добавь заговоренную специю в еду своего избранника. Разумеется, постарайся не пересолить и не угостить этим же блюдом пару-тройку друзей. Если соль была выдержана по всем правилам, долго ждать результата не придется. Возможно, к вечеру любовь перестанет быть безответной, а объект твоих желаний неожиданно пригласит тебя поужинать.

Эта же соль сгодится для еще одного магического ритуала. В новолуние ее остатки можно высыпать у порога твоего любимого. Выйдя утром из дома, он пройдется по ее крупинкам и сразу же вспомнит о тебе. Главное, чтобы по соляной дорожке раньше него не потоптался кто-нибудь другой, а хозяйка дома спозаранку не устроила подметание.

Выполняя привороты, думай о любимом, представляй ваши свидания, почаще повторяй про себя его имя. Твоя вера и жгучее желание непременно усилят магию. Ну а если случится неладное, и зеркало помутнеет, волосок потеряется, соль из мешочка просыплется прямо на груди, а птичье перо сгорит дотла и без остатка, то судьба неслучайно препятствует твоей любви. Может быть, это к лучшему. Безоглядно спорить с высшими силами вредно и опасно, поэтому проще переключиться и обратить внимание на другого парня. А там глядишь, и заговоры больше не понадобятся.

                
felis_serval
За  0  /  Против  0
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:07
Всё) Оставила это здесь, а дальше уже адвего пусть решает кто как пишет)

                
apollion
За  0  /  Против  0
apollion  написал  31.08.2015 в 01:14
Хорошо, что я молчал. Фууууххх!

                
altysh2015
За  0  /  Против  0
altysh2015  написала  31.08.2015 в 01:17  в ответ на #10
Зато теперь можно высказаться по полной)))

                
felis_serval
За  3  /  Против  7
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:26
В догонку:

Если девушка говорит, что не хочет пока отношений, не беда. Есть очень сильный приворот, против которого не устоит ни одна девица.
Тебе следует утвердиться в своих намерениях, выполнив ряд условий – за неделю до начала приворота прекрати прикладываться к чарке, не дыми табаком, не пользуй травы бесовской. Пока весь обряд приворота выполнен не будет, ты должен соблюдать эти три условия.
Выйди в безветренную погоду на окраину села, собери соломы с прошлогоднего стога. Разминая соломины в труху, повторяй: «Как тру эту солому, так притирается ко мне всем сердцем раба божья (имя). Как мну эту солому, так сминается гордость рабы божьей (имя). Как кручу эту солому, так крутит рабу божью (имя) в тоске и ожидании встречи со мной».
После этого получившейся трухой очерти вокруг себя круг побольше. Метра в полтора-два в диаметре, чтобы труха лежала непрерывно и плотно. В это время приговаривай: «Как замыкаю этот круг, так раба божья (имя) замыкается на мне, видеть хочет только меня, думать обо мне. Как в безветренную погоду не ворохнётся этот круг, так не ворохнётся сердце рабы божьей (имя) от сомнений, что нет никого милее меня».
Затем обойди круг изнутри 12 раз слева направо, произнося:
«Шаг за шагом, круг за кругом,
Будешь ты моей подругой.
Будешь жить лишь мной одним,
Дашь обет мне нерушим».
Аккуратно вышагни из круга, чтобы не задеть границ, обойди внешнюю границу 12 раз справа налево, повторяя:
«Круг за кругом, шаг за шагом,
Без меня день станет мраком.
Любишь одного меня,
До сердечного огня».
После выжди 12 минут, представляя девицу и мысленно произнося её имя. Собери всю труху с границ круга и сожги её в медном тазу, в котором варили четыре разных ягоды. Пока труха тлеет в золу, произнеси шесть раз: «Как этот дым над медью вьётся, так и раба божья (имя) увиваться вокруг меня станет».
Получившуюся золу размешай с дождевой водой, собранной во время грозы с градом. Растаявших градин в воде быть не должно, иначе это охладит полноту чувств девицы. Закупорь раствор в бутылке зелёного стекла и оставь на три дня. Эти три дня с девицей нельзя встречаться взглядом и разговаривать с ней, нельзя называть её по имени вслух.
По истечению третьего дня ровно в 12 ночи откупорь настой и процеди. Разведи со спиртом, чтобы настоя было 6 частей, а спирта одна часть. И каждый вечер перед сном протирай полученной смесью лицо, приговаривая:
«Как очищается кожа моя, так раба божья (имя) душой и помыслами чиста будет. Как настой напитывает влагой кожу, так раба божья (имя) наполняется любовью ко мне». Повторять нужно по три раза.
Протираний должно хватить на 36 раз. Пропускать нельзя, иначе сила приворота ослабнет.
Когда закончится настой, приворот начнёт действовать. Проверить результат очень просто: собери букет из полыни и приди на заре к дому девушки. Букет нужно держать в левой руке. Не своди глаз с окон, думая о ней. Она почувствует, что ты рядом и выйдет на двор.
Вот один парень девушку полюбил, предложение ей сделал. А та возьми да задури – гулять начала, а он узнал и запил. Его в чувство привели, да про приворот этот рассказали, пока девица за другого замуж не выскочила. Так он в себя пришёл и сразу на околицу помчался, хоть и предупреждали, что неделю после пьянки выждать надо. Показалось ему, что голыми руками столько соломы измять в труху сложно, перчатки надел. И круг сделал маленький да плешивый. Остальное, правда, всё чётко соблюдал. Только не ведал, что в тазу медном не только ягодное варенье варили, но и тыквенное. И бутылка для раствора не из зелёного стекла была, а из белого – пузырёк после водки. И полынь ему лень было на пустыре собирать, он ромашек у бабушки какой-то купил.
Девушка к нему быстро вернулась, больше налево не бегает, свадьбу сыграли. Но последствия нарушенного обряда до сих пор аукаются. Из-за того, что парень на околицу с похмелья пошёл, пить он больше вообще не может, его сразу выворачивает. Из-за того, что ладошки поберёг - перчатки нацепил, да мало соломы намял, теперь цыпками и коростой на коже мается. А деваха та без тыквы не может. Он её и вишней, и малиной, и крыжовником потчует – ни в какую. А от тыквы аж трясёт всю. Окошки новые поставили, чистые да светлые – приятно в горницу войти. Так они их зелёной плёнкой залепили, не могут через бесцветные стёкла смотреть, морщатся.
Про ромашки и говорить нечего, промахнулся парень с ромашками по-крупному. Так бы полыни собрал – глядь, жена и довольна. Веничек бы насушил, да под притолокой приспособил – и хлопоты закончились. А теперь его ненаглядная через день за ромашками гоняет, а где их в тридцатиградусный мороз возьмёшь?
Но парень дово-о-олен. Любят друг друга. И тебе счастья да любви.

                
Saccarius
За  2  /  Против  0
Saccarius  написал  31.08.2015 в 01:33
Обсудят, осудят, остудят.

                
altysh2015
За  0  /  Против  0
altysh2015  написала  31.08.2015 в 01:37  в ответ на #22
Так молчат же, даже не минусят)))
Неинтересно

                
altysh2015
За  1  /  Против  0
altysh2015  написала  31.08.2015 в 01:38  в ответ на #29
О! Минусят))) Можно спать спокойно)))

                
felis_serval
За  4  /  Против  1
felis_serval  написала  31.08.2015 в 01:40  в ответ на #31
Это TextNorm желчью исходит, личный минусатор, не обращайте внимания)

                
Ju4ok_san
За  1  /  Против  0
Ju4ok_san  написала  31.08.2015 в 01:36
Ну началась неделька (с).

                
shubbah
За  9  /  Против  0
shubbah  написал  31.08.2015 в 01:45
А как в это играть? У меня есть 20 мин., хочю победить, да не пойму как :(

                
lanavinogradova
За  2  /  Против  10
lanavinogradova  написала  31.08.2015 в 11:04
felis_serval, простите что не выполнила ваш заказ. Честное слово, было много работы. А то, что требовалось вам, - развлекуха чистой воды. Я все-таки надеюсь, что вы знакомы с моим стилем (мы с вами работали в рамках ПЗ) и не думаю, что вы бы нашли в моей работе что-то новое). Все тексты мне понравились. Что-то больше, что-то меньше, но однозначно, у авторов, которых вы здесь представили, есть копирайтерские способности) ИМХО!)

                
born083
За  2  /  Против  0
born083  написал  31.08.2015 в 14:59
Как я мог такое пропустить? :) Завтра-послезавтра накидаю текст вне конкурса, если вы не против.
Свободная тематика по колдовству на 1000-1500 знаков, я правильно понял?

                
scepsis
За  0  /  Против  0
scepsis  написала  31.08.2015 в 15:03  в ответ на #200
Не, не совсем так. Были подтемы с заговорами в определённых случаях. От второго лица с объёмом 4-5 к.

                
Saccarius
За  4  /  Против  1
Saccarius  написал  31.08.2015 в 17:18
Короче, всем неуд, кроме бубликов-рубликов.

                
altysh2015
За  3  /  Против  1
altysh2015  написала  31.08.2015 в 22:04
Аааааааааа, ну хватит!)))
Давайте текстА пообсуждаем)))

                
altysh2015
За  0  /  Против  1
altysh2015  написала  31.08.2015 в 23:41
Я вот который раз перечитываю, и все никак не могу угадать авторов :(

                
altysh2015
За  2  /  Против  1
altysh2015  написала  01.09.2015 в 00:13
Не, ну что за люди? Минусят тихонечко, плюсуют... Нет, чтоб высказаться что не так, или наоборот. Мало драйва.

                
Saccarius
За  0  /  Против  1
Saccarius  написал  01.09.2015 в 00:19  в ответ на #347
Да нормально все. Что вы переживаете? Пойдет. Я вон работаю по схеме "третий сорт не брак". Стрелять что ли из текстов?

                
altysh2015
За  0  /  Против  1
altysh2015  написала  01.09.2015 в 00:21  в ответ на #349
А скандалы, интриги, расследования?

                
Saccarius
За  0  /  Против  1
Saccarius  написал  01.09.2015 в 00:22  в ответ на #350
Да ну их. Бросьте.

                
altysh2015
За  1  /  Против  0
altysh2015  написала  01.09.2015 в 00:25  в ответ на #352
Хорошо.

                
donni24
За  7  /  Против  0
donni24  написала  01.09.2015 в 17:26
мне кажется, этой теме нужен миротворец. ну я могу, че
по сабжу - все истории, кроме "про лося", что-то как-то не очень( выходит так, что новичок лучший

                
Анастасия (advego)
За  19  /  Против  2
Анастасия (advego)  написала  01.09.2015 в 17:28
Уважаемые пользователи.
Пожалуйста, давайте обойдемся без взаимных оскорблений.
Сегодня такой солнечный день - не будем разводить холивар с блокировками.
Останемся дружным коллективом. Ура.

                
Votvam
За  4  /  Против  0
Votvam  написала  02.09.2015 в 19:37
Кстати, во время выполнения заказа вершились непонятные вещи.
Обратите внимание на номер моей работы:
#428.1
895x123, png
19.1 Kb

                
Saccarius
За  3  /  Против  0
Saccarius  написал  02.09.2015 в 20:46  в ответ на #428
Перед тем, как написать заговор, нужно прочитать заговор.

                
Votvam
За  0  /  Против  0
Votvam  написала  02.09.2015 в 20:52  в ответ на #429
))) писала не раз без заговора (не пользуюсь сими опциями))) - а тут нежданчик))

                
dehtiarowa
За  2  /  Против  1
dehtiarowa  написал  03.09.2015 в 00:20
Когда был текст про лося, то все рецензировали, оценивали, дискутировали. А сейчас молчат как партизаны - боятся что Фелис еще чего придумает.

Самая интересная ветка из всех последних. Жаль что прочитать успела не все тексты - работаю в поте лица. Очень интересно авторство каждого шедевра. Фелис, браво! Вы - большая молодец, задАли всем отличный поучительный урок.

                
dehtiarowa
За  0  /  Против  0
dehtiarowa  написал  03.09.2015 в 00:58  в ответ на #432
вернее зАдали. Совсем заработалась.

                
felis_serval
За  7  /  Против  3
felis_serval  написала  03.09.2015 в 00:22
А меня сегодня угостили шикарным кофе) Не могу пить его в одиночестве, наслаждайтесь со мной!

Заходь, милок, не стесняйся. Сними обувь, чай не в хлеву. Носки чистые? Вонь тут разводите мне каждый день… Постой у двери, я чай допью. Умаялась, от зари до зари гадаю, налезет вас, отродья, полную избу, спасу нет… Что? Говорю, щас приму тебя, только самовар спрячу.

Ладно не дуйся, проходи. И благодари еще, что приняла не по записи, свинопаса эдакого. Уже не пасешь свиньи? А что делаешь? Коровам хвосты крутишь? Ну, на что выучился, то и крутишь.

Деньги положи на буфет. С предоплатой я колдую, да. А то хватай тебя потом за мотню, лови по всей деревне. Да не в руку – на буфет клади! Ногти вон обглоданные черные, аж дотрагиваться противно, фу.
Так, что там у тебя. Что, гормоны кипят? Я и без колдовства вижу. Не успел конец окрепнуть, как вы беснуетесь. Хочешь чары напустить на зазнобу? Давай напустим, чтобы не вырвалась. Хотя, будь я ее матерью, вздула бы зад твой белесый с чиряками. Как знаю про чиряки? А кто на речке перед моей Алиской удаль свою гнилую показывал, в воду прыгая бесштанником? В другой раз пса спущу на задницу твою костлявую, если будешь такое вытворять.

Любишь, говоришь, дивчину всем сердцем свои свинопаским. Только вот смотрю по чорнобривцам, соперник у тебя. Женщина. Старая. С кривыми зубами и шишками на коже. Хе-хе, как у меня. Хм, надо же… Чегой-то не пойму, как это женщина может соперничать за женщину. Не хочет отдавать тебе красную девицу. Девица что надо – образованная, синеглазая, кровь с молоком, парни ни разу не трогали. А нет… разочек было… уж не ты ли ее подпортил, охламон? Щас разберемся. Будь я ее матерью, кишками твоими собственными удушила бы тя и дом сожгла, ни тюрьмы, ни самосуда не испужавшись. Ты чего побледнел? Как смерть, белый стал. Так, давай быстрее, еще мне покойника не хватало в доме. Шучу. Так, на воде перепроверим. Оххх, и вода красоту писаную показывает. Зазноба твоя – словно лебедушка, ладная, фигуристая, волосы вьются, груди, как дыни, ресницы, как бабочки – так и летают вверх-вниз. А спина так круто заканчивается, хоть стакан воды ставь – не упадет. Да и образованная девица, с институтами, а ты, селюк немытый, подкатываешь, ишь, вздумал жар-птицу за хвост хватать руками грязными. Думаешь, что разок всунул, так твоя она? Выведем тебя на чистую воду… Чего засопел? Ты глянь, грозный какой сделался, как будто пугаюсь я тебя. Так… лапку лягушачью сюда, нитку черную туда. Дай палец безымянный – крови нужно набрызгать, чтобы видимость лучше. Не вырывайся, окаянный, не вырваться тебе из рук цепких колдуньи, мва-ха-ха!... Грммм… Пфу… мясо у тебя, как у волка, смердячее. Не матерись! В этом доме не матерятся. Нужно было кровь добыть, грызнула немного. Палец не откусила? Бу-га-га, ну что ты за мужик. Ладно, окропи вон тут кровью. Хватит! А то чёй-то черная у тебя, спалишь мне лапку лягушачью. Та-а-ак… вот он, облик женщины старой, косматой. Так и есть, соперница лютая, трупом ляжет – а дочь не отдаст. Что говоришь? Чем закончится все? Да недолго ей осталось куковать, карге старой, ой недолго. Встретит смерть наглую, через удушение. Аж глаза у нее вылезут, и пена предсмертная во рту щербатом запузырится. А чегой-то ты, милок, так недобрым взглядом на меня зыришь? Прям аж душу выворачивает. Давай дальше смотреть… Только не будет тебе с девицей счастья, милок, ослобонится от чар она и бросит тебя, свинопаса, а сама в столицу укатит с депутатом… у него, окромя стояка, посущественнее замануха имеется, звонкая и шелестящая. Ты что, сдурел, окаянный?! Что ты мне весь инструмент рабочий раскидал? Че, руки кривые свинопаские?! Я те ща их поравняю!.. Ишь, вздумал бузить в чужом доме! Пустила тебя как человека – а ты как скоти…!

                
felis_serval
За  7  /  Против  5
felis_serval  написала  03.09.2015 в 00:22
Погодь. Что за шаги в коридоре? Я же дверь за тобою запирала на замок. Мне послышалось. Ан нет, не послышалось. Половицы скрипят так странно, вкрадчиво. Ты чего уставился и зуб кривой на меня скалишь в ухмылке? И откуда зуб у тебя черный, как клык у волка? Ты ж молодой ишо, восемнадцатка. А шаги приближаются... Ближе… Кто там?! Б…ть, тваю ж матерь свинопаскую!!...Черт бы тебя побрал, Алиска! Напугала мать родную до смерти. Откуда ты взялась, дочь окаянная? Я ж тебя к прабабке на каникулы отправила, от кавалеров подальше. Ты чего тут делаешь? Я тебе где сказала быть? Не вытаращивай на меня глаза синие. А ты не смотри на нее, свинопас! Ишь ты, вылупился! Взгляд такой слащавый… А ну быстро гляделки отведи, не твоя она! Развелось вас, отребья, готовы сожрать красоту во всеми пирогами медовыми. Не отдам цветочек мой абы кому! Поступила в медицинский, культурно будет нести силу материнскую в люди. Подыщем ей жениха-врача – вон у главного сын тоже на дохтура учится. Погодите… что вы меня окружаете? Ах ты ж… охламон эдакий, что ты мне грудь защемил и крутишь, как пуговицу?! Так ты, с…ка, будешь еще за титьки хватать женщину старую, уважаемую?! Ай… ах!.. Отпусти космы, не дергай, больно же, дурень! А ты чего руки к матери протягиваешь, демоница бесовская?.. Что вы надумали!!... Дети, вы чего, серьйозно? Погодьте… я чайку налью… погутарим.
Ванюшка, может, голоден ты? Может, картошечки, борщику? Я на стол накрою… баньку истоплю… Ну хочешь, напущу чары на депутата?!... Подождите, не затягивайте так, я дышать не могу!!... Ап… а… Гаааааа!!...!!!..........Хр… Хррр… Ахр!!....Помог… пом…!... рррхрр…!!!..... ……!... …… хх… ………

                
felis_serval
За  2  /  Против  1
felis_serval  написала  03.09.2015 в 01:19
Может быть всё же попробуете угадать авторов? Кто что написал? Если честно во внутреннем обсуждении заказа уже все заждались, когда кто-нибудь рискнет назвать авторов...

                
lyutik69
За  1  /  Против  0
lyutik69  написала  03.09.2015 в 07:16
Скжите честно, это....РЭП? http://advego.ru/blog/read/fre...yle/2437719#comment1

                
felis_serval
За  0  /  Против  0
felis_serval  написала  03.09.2015 в 07:26  в ответ на #457
С такими никами участников нет)
А рэп в смысле исполнения наверное выйдет - надо музыку только сочинить)

                
lyutik69
За  1  /  Против  0
lyutik69  написала  03.09.2015 в 07:46  в ответ на #458
Ник точно не имела в виду...:)

                
svetik04
За  0  /  Против  2
svetik04  написала  03.09.2015 в 10:34
Ну раз никто не хочет угадывать, угадаю я.
Текст про Ирку стопудово написал Андрей Рокинтис, тут и гадать нечего, Ирка - его любимый конкурсный персонаж:)
Тексты Андрея Саккариуса и Насти scepsis я знаю, поэтому промолчу, это угадыванием не считается.
Остальные под сомнением. Фиговый из меня угадыватель:)

                
felis_serval
За  1  /  Против  0
felis_serval  написала  03.09.2015 в 20:01
Последняя чашечка кофе от кого? Там где СТРАШНО в конце.

                
svetik04
За  0  /  Против  1
svetik04  написала  03.09.2015 в 20:11  в ответ на #524
Знаю, но не скажу, потому что знаю, а это не угадывание:)

                
skifija
За  0  /  Против  1
skifija  написала  03.09.2015 в 21:26
Проштудировала БАЗу. )
Показалось мне...
svetik04 - о росточке поникшем;
Saccarius - о ярме с седлом, да санитарах;
scepsis - о седле с ярмом, с людьми разными;
altysh2015 - о шевелюре блестящей, яйце заговоренном.

Што ли опять показалось? )
И сорри, если вдруг какой текст или автор отгадан - комменты проскочила, вельми много их. )

                
felis_serval
За  1  /  Против  0
felis_serval  написала  04.09.2015 в 00:04
Меня опять угостили кофе, Это автор загнанного лося номер 1, без апгрейда. Написала - ну а что, надо поучаствовать на равных) И прислала свой текст в качестве угощения.

                
DonKat
За  10  /  Против  1
DonKat  написал  04.09.2015 в 05:46
День клонился к вечеру, когда в дверь как-то неуверенно постучали.
- Иду-иду! – откликнулась Марфа. С сожалением отодвинула недопитую чашку чая, поднялась и пошла открывать.
За дверью, на крылечке, переминалась девушка лет восемнадцати.
- Здравствуйте, бабушка! – робея, тихо поздоровалась она.
- Здравствуй! – Марфа внимательно осмотрела пришедшую – обычная девушка, чуть худощавая, с «по-городскому» постриженными волосами; одета в голубенький ситцевый сарафанчик и, по вечерней прохладе, легкую светлую кофточку. В руках девушка держала свернутый пакет.
- Мне посоветовали к Вам обратиться… - Девушка прятала глаза и нервно теребила в руках сверток.
- Да ты заходь, дочка, заходь! - Посторонилась Марфа, впуская позднюю гостью. – Нечего на пороге разговоры разговаривать. Проходи в горницу.
Девушка вошла и потерянно остановилась посреди комнаты.
- Как звать-то тебя? – поплотнее притворив дверь и накинув клямку, вошла следом хозяйка.
- Поля… Полина, то есть.
- Ну рассказывай, Полюшка, с чем пришла к старухе? Что за печаль приключилась?
Девушка не знала куда деть руки со свертком и не поднимала глаз…
- Бабушка Марфа… Мне сказали… - голос Полины подрагивал. Казалось, она вот-вот заплачет…
- Да ты присядь, дочка, присядь… В ногах правды нет. – Марфа подвинула гостье старый, с гнутой спинкой, выкрашенный коричневой краской стул. – Узелок свой от сюда ложи, на комод.
- Спасибо! – гостья присела на край стула и приналась теребить бахрому скатерти, застилавшей стол.
- Вот и ладненько! - Хозяйка поощрительно улыбнулась. – Рассказывай, Поля, - что за беда у тебя?
- Понимаете, Марфа Степановна… Мне посоветовали… Подруга…
- Налюбилась? Нагуляла? – перебила ее Марфа. – Дитя вытравить хочешь?
- Ой!.. Что вы?.. Нет! – Полина испуганно прижала руки к груди. – Нет-нет! Я по другому…
- Ага. Парень бросил? К другой ушел?..
- Он… Не сам… Она!.. – девушка уткнулась лицом в наконец-то занятые ладони, ссутулилась, и плечи ее затряслись…
- Ну-ну… Не реви. – Марфа морщинистой коричневой ладонью погладила плачущую гостью по голове. – Женаты?
Девушка отрицательно замотала головой, продолжая всхлипывать.
- Крещеная?
Гостья закивала.
– Ты брось мокрядь разводить… Ох, грехи-грехи… Ну, ин ладно… Горе не беда. Не убивайся так… - приговаривая, Марфа, задернула плотными шторами окна и затеплила лампадку под старой потемневшей иконой. - Окоротим мы твою разлучницу… Звать-то как?
- О-о.. О-ольга-а… - протянула девушка.
- Да не ее, дуреха! Не разлучницу! Ох ты, господи, царица небесная… - Марфа перекрестилась. – Парня твоего как зовут?
- Юра…
- Ю-юра!. - Недовольно скривилась Марфа. – Не Юра, а Георгий правильно… Не крещеный он у тебя?
- Не знаю.
- Да ты совсем, девка, дурная, иль как? – Старуха аж зашипела. - Спать - спишь с мужиком, а крест-то есть на нем али нет – не видишь, што ль?..
- Есть крестик. – Полина подняла наконец голову и утерла слезы. – Маленький. Серебрянный…
- Ежли маленький и серебрянный – значит церковный, - удовлетворенно кивнула старуха. - Вернется любый твой…
Знахарка поставила на стол глиняную миску и налила в нее из стеклянной трехлитровки воды. Затем зажгла тонкую церковную свечу и, крестя свечой миску, что-то быстро зашептала. Сквозь невнятную скороговорку слышалось только без конца повторяемое «раба божьего», «рабу божию», «рабе божьей»…

- Ну вот, девка, водичка тебе заговореная, - протянула Марфа девушке поллитровую банку с капроновой крышкой. – Водой этой парня напой. Худа ему не будет – вода свяченая, с крещенской иордани с молитвою взята. А наговор, что я положила – остуду на него к разлучнице наложит, охолонет он к сопернице твоей…
- Ой, спасибо Вам, Марфа Степ…
- Цыц! Торопыга!.. – Марфа прикрикнула, да еще и сухоньким кулачком по столу пристукнула. – Ишь, нетерпячка мокрохвостая…
Девушка покорно замолкла.
- Напоишь парня – пол-дела только сделаешь. А вторую половину потруднее сполнить будет. Охолонуть-то он к разлучнице, к Ольке-той, спаси ее господи, охолонет. Да тебе ж надо его обратно к себе поворотить. Он-то, Егорий твой, не только к ней остуду примет, а и совсем ни на какую не глянет год целый… Тут другой заговор надо. Запоминай, дочка, слова. Крепко запоминай. Нельзя напутать. Заговор древний, крепкий… Только сделать все правильно надо. – Голос знахарки звучал твердо, как стук сухих деревяшек. – Повторяй, девка: «Встану я, раба божия Аполинария, помолясь. Пойду, перекрестясь…»
- Встану я, раба божия Аполинария… - послушно зашептала девушка…

Через пол-часа Марфа провожала посетительницу. У калитки придержала ее за руку и еще раз повторила:
- Смотри, дочка, не спорти. Хитрой будь. Подстереги его в поле где ни то. Иль замани его куда… На речку иль в луга… Сама думай. Да гляди – проверь, чтоб спал он! Хмельным напой иль зелья сонного дай. А только чтоб непременно подале от народу. Чтоб на полверсты никого рядом не было. Заговор крепкий. Сила в словах тех большая. Ежель недалеко кто другой случится – парень, аль мужик, - беда выйти может… И сама намаешься и позору натерпишься. Семью порушить можешь чужую. Сама

                
DonKat
За  6  /  Против  1
DonKat  написал  04.09.2015 в 05:50
думай. Да гляди – проверь, чтоб спал он! Хмельным напой иль зелья сонного дай. А только чтоб непременно подале от народу. Чтоб на полверсты никого рядом не было. Заговор крепкий. Сила в словах тех большая. Ежель недалеко кто другой случится – парень, аль мужик, - беда выйти может… И сама намаешься и позору натерпишься. Семью порушить можешь чужую. Сама разлучницей станешь. Крепкие то слова. Никто мужеской против тех слов не сдюжит…
- Поняла я, бабушка. Все запомнила.
- Ой, гляди, девка… - Старуха погрозила девушке пальцем. – Ну беги, дочка, а то запозднишься. Тут, почитай, с версту-то без малости до деревни будет, от заимки-от от моей. Боязно-то тебе будет лесом итти-то, как свечеряет.
- Ничего, бабушка, я быстро. – Полина радостно улыбалась. Лишь слегка покрасневшие глаза да припухшие веки напоминали о пролитых недавно слезах.
- Ну беги-беги.. Храни тебя господь.
- Спасибо Вам, Марфа Степановна! Вот спасибо!.. До свиданья!
Девушка заторопилась, было, но сделав три-четыре шага, вернулась:
- Ой, Марфа Степановна, забыла совсем… А сколько раз заговор читать надо? Три? Семь?
- Та што ты, девка? Ополоумела? Какой – семь? И раза хватит за глаза…
- Я – чтоб покрепче было… Надежней!
- Ну три прочти, раз уж не веришь старой… А только лишнее то будет – крепкий заговор.
- До свиданья, бабушка!
- Да ступай ты уже!..

Над лесной заимкой догорал августовский вечер. Тонко заныли в безветренной тиши комары. В быстро темнеющем небе заблестели первые, пока еще скупые, золотинки звезд.
Марфа посмотрела на приблизившуюся с наступлением сумерек стену леса, поглотившую узкую стежку, по которой резво ушла Полина. Вздохнула. Закрыла калитку и задвинула засов, вставила пробой, запираясь на ночь…
- До-обрый ве-ечер! – вежливо и неожиданно протянул кто-то за спиной.
- Ой, ты ж, батюшки!!! – Старуха присела, испуганно оборачиваясь.
Позади стоял Лось…

                
kavas
За  8  /  Против  2
kavas  написала  04.09.2015 в 09:38
Заговор, чтобы телефон долго не разряжался

Что, опять он сел? Не психуй, милок, помогу тебе. Да, бывает так, что приходится заряжать прибор очень часто нам. А энергия как сквозь пальцы вся. Только способ есть сохранить ее, чтоб мобильный твой был всегда живым. Ну как кое-кто... Слышал ты о нём.

На рассвете ты выйди в полюшко. Если поля нет – то на крышу лезь. Но на ровную, не покатую, да с бортами чтоб. А то мало ли, ведь спросонья ты. Иль на холм взойди. В общем, чтоб восход стоя мог встречать.

Телефон возьми в руку левую. Чтобы к сердцу был чуть поближе он. Чтоб энергия вся, ну как речечка, протекла, милок, прямо сквозь тебя. Чтобы сделала она полный круг да усилилась бы мечтой твоей.

Подними теперь эту руку-то, где девайс зажат, выше к небушку. Да промолви ты слова нужные. И вложи в ту речь ты огонь весь свой. А слова тебе подскажу сейчас, ты записывай да на ус мотай.

«Ох, Светило, ты... силой яркое, подари ты мне самый сильный луч. И направь его на мобильный мой. Заряди его ты энергией. Да такою, чтоб не кончалась в жисть. Пусть фотоны все, как одна волна, оживят прибор, обновят его. Микросхемы там – чтоб как часики. Ну а глюки все - провалились чтоб.
Солнце яркое, только добрым будь! Чтоб энергия и тепло твое – только в меру бы. Не поплавились там контакты чтоб, ну а пластик весь хранил форму бы.
Пусть заряд этот сохраняется. Вечным будет он, как Вселенная. Телефон меня пускай радует, словно, Солнышко, в небе ты само».

Как слова эти скажешь ты, не спеши бежать, а еще постой. Дай энергии долететь с небес. Повторять слова те не надобно. Коль желание велико твое, то услышали все, кто должен был.

А потом, милок, уж домой ступай. И включай скорей ты мобильный в сеть – на зарядку ставь, да на долгую. Подходить к нему сутки ты не смей, а потом болтай – сколько хочется. Как разрядится, только полностью, повтори опять процедуру ту. Коль три раза ты это сделаешь, то мобильный твой будет вечно «вкл».

А сомнения ты свои отбрось, словно лось – рога, а хвост – ящерка. Этот заговор – он работает. Но поможет лишь, если веришь ты.

;)

                
felis_serval
За  5  /  Против  1
felis_serval  написала  04.09.2015 в 15:20
Он в кафешку водил ее сегодня. Наверняка бухой… не буду я к себе заманивать, это еще может и не выйти… словами лосиными я его крепко обложила. Наговорю-ка у него дома, а там будь что будет. Ночь. Избы наши на отшибе. Какие тут еще мужики могут быть чужие? Спят все давно. И на три версты никого.
***
Как же хорошо… гармония. Лоси не должны разговаривать. Это неприлично. Теперь я самый правильный лось в мире. Нет, ну подумать только, кто это решил вообще — бабам права выдавать? Слепая курица! Небось в зеркальце пялилась. И это за рулем! А как глаза у ней на лоб полезли… смех да и только. Но какие однако глаза! И бровями до чего союзна девица. А волос какой густой, а губы-то губы… ах, какая красотка. И чего я на нее взбесился? Хороша, ох хороша… надо познакомиться поближе. Так… какие там слова надо говорить… слова… черт! а как же я теперь обернусь-то? Слова-то надо говорить!

                
DonKat
За  2  /  Против  1
DonKat  написал  04.09.2015 в 15:52  в ответ на #610
Доброго времени суток! (боюсь, что иное приветствие, в данной теме, теперь будет восприниматься несколько неоднозначно)))
Вы уж извините меня, пожалуйста, за то, что невольно поменял направление Вашей темы. Выкладывая свою шутку, я не представлял себе последствий...

                
felis_serval
За  6  /  Против  0
felis_serval  написала  04.09.2015 в 15:55  в ответ на #616
Флешмоб получился и это круто) Праздник жизни. Теперь любой может подхватить идею. А старттопик всегда можно изменить. Наверное, я этого и хотела - радости и улыбок всем) Текст классный

                
DonKat
За  2  /  Против  0
DonKat  написал  04.09.2015 в 15:58  в ответ на #617
Спасибо!

                
lanavinogradova
За  1  /  Против  4
lanavinogradova  написала  04.09.2015 в 16:53  в ответ на #610
это мне не нра)) дело вкуса)

                
Votvam
За  1  /  Против  0
Votvam  написала  04.09.2015 в 16:53
Все дарова :) Ну, как у нас тут всех дела? Гадалок повынаугадывали? :)))

                
felis_serval
За  2  /  Против  0
felis_serval  написала  04.09.2015 в 16:54  в ответ на #631
Ваш один, со вторым вы глаза отвели, и всех заговорили.

                
Votvam
За  0  /  Против  0
Votvam  написала  04.09.2015 в 16:55  в ответ на #634
Я вижу, тут флешмоб растееет :)))

                
Votvam
За  0  /  Против  0
Votvam  написала  04.09.2015 в 16:58  в ответ на #634
Обмороков много было? :)))

                
DonKat
За  4  /  Против  1
DonKat  написал  04.09.2015 в 17:19
Всем спасибо!
Я ушел...
Будет скучно - вернусь!..)))

                
Votvam
За  0  /  Против  0
Votvam  написала  04.09.2015 в 20:56  в ответ на #643
Вы выздоравливайте! Срастайтесь, то есть!

                
felis_serval
За  0  /  Против  2
felis_serval  написала  04.09.2015 в 19:47
От этой мысли старого волчком закрутило на месте. Что же теперь? Как это? Как же... так и ходить лосем всю оставшуюся? И с бабкой не объясниться... забодаю поганку! Ломанулся в одну сторону, в другую, потемнело в глазах от ужаса. Скаканул куда-то вбок и сослепу влетел в фонарный столб. Брызнули искры, осветив препятствие. Не то со столба брызнули, не то с лосиного лба.
— Твою мать!.. мать... мать??!
Ух ты, батюшки, голос прорезался. Спасибо тебе, господи! Спасибо тебе, столб! Но до чего же крепко слово бабкино! И не ворожила — заткнуться только предложила, а как забрало...
Так, хорошо, что там на повестке у меня было? Ах, да, дивчина ладная...
***
Полина никак не могла уйти. Стояла и смотрела на его лицо. Как спокойно оно, будто ребенок спит... Все слова произнесены. И ничего — продолжает спать, будто и не... а может, и не сработало? Может, мало таки одного раза? Схитрила бабка? Пожалела молодца?
В сердцах Полина произнесла заветные слова еще шесть раз.
За спиной раздался скрип. От неожиданности Полина подпрыгнула, обернулась и подпрыгнула еще раз. В дверях стоял старец — голый напрочь. Стоял, держась за косяк, и трясся крупной дрожью. Прям колотило беднягу. Синяя дряблая его кожа покрылась пупырями, бессильное его достоинство и не свисало почти, вжалось, внутрь ушло от холода.
— Ну здравствуй, любовь моя, как долго я тебя искал...

                
Saccarius
За  3  /  Против  0
Saccarius  написал  04.09.2015 в 20:19
Трудно начать, но еще труднее вовремя остановиться.

                
felis_serval
За  1  /  Против  0
felis_serval  написала  04.09.2015 в 20:21  в ответ на #645
Я что) Я ничего) Сижу тут, комменты покупаю. А кто кофе угостит делюсь)

                
Saccarius
За  1  /  Против  0
Saccarius  написал  04.09.2015 в 20:24  в ответ на #646
Последний кофе похож на фарс :). Мне мой брокер посоветовал наоборот комменты продавать).

                
svetik04
За  6  /  Против  1
svetik04  написала  04.09.2015 в 20:38  в ответ на #647
Загоняли бабы лося -
Че им мирно не спалося?
Все не так и все им мало:
То пошлют куда попало,
То заставят говорить,
Стервы, матьтвоюитить!

Возопил от горя лось:
Чтоб вам пусто всем пришлось!

                
Saccarius
За  4  /  Против  1
Saccarius  написал  04.09.2015 в 20:49  в ответ на #648
Шел по тайге сохатый,
А может не сохатый,
А может даже рыжий,
С кудрями надо лбом.
А может то Петрович был?
Что с Марфою знаком.
Ну в общем он отростком,
А может и поленом,
А может дряблой синевой,
Не смог - такой облом.

                
Votvam
За  1  /  Против  0
Votvam  написала  04.09.2015 в 20:55
Флеш-моб перешел на стихотворную стадию))) Тааак, точно бы сейчас конкурса не помешало)))
Фелиз, раз никто не угадал автора-криминалиста - снимайте с хулигана вуаль))) Дабы мне в темноте не сидеть)))))

                
felis_serval
За  4  /  Против  0
felis_serval  написала  04.09.2015 в 21:30
На самом деле в теме больше авторов, но я не стала их включать в этот список, потому что они писали от своего имени, и их имена не секрет. Не обижайтесь на меня - в посте только те, чьи имена были под десятью вопросами, это не значит, что они написали лучше. Всего лишь сорваны маски.

                
felis_serval
За  0  /  Против  0
felis_serval  написала  04.09.2015 в 23:15
Мне кажется, тема исчерпана. Полинка увидела Лося не таким, каким стоило, в самом беззащитном и слабом виде. Это френдзона, если повезет.. А так становится не интересно уже.

                
Saccarius
За  3  /  Против  0
Saccarius  написал  04.09.2015 в 23:34  в ответ на #670
Не исчерпана. Не забывайте, что она находится под грифом "Интересно". Может быть завтра, через неделю, через полгода придет человек, которому она будет интересна. Вдруг это гений, который не знает, что он гений? Выложит скромно свой текст и... А почему на Адвего нет темы "Ищем таланты"? Эта может заменить ее.

                
altysh2015
За  1  /  Против  0
altysh2015  написала  04.09.2015 в 23:47  в ответ на #670
Нет. Тема не полностью раскрыта. А вдруг любовь, а вдруг у них все сложится?! И вообще, это только сказки так внезапно заканчиваются, а в реале - жизнь продолжается! И у них могут родиться красивые детки...мимими

                
Saccarius
За  2  /  Против  0
Saccarius  написал  04.09.2015 в 23:47  в ответ на #675
Угу. Лося рога красят.

                
Ilma_Zorina
За  5  /  Против  2
Ilma_Zorina  написала  04.09.2015 в 23:40
И тебе приветик! Дождик пошел, а ты зонтик забыла? Тучи разогнать просишь? Ладно, скажи-ка, милая, во сколько по улицам носиться будешь? С небесной канцелярией запросто договорюсь, всего и дел-то поворожить пару минут, чтоб тучки мирно в разные стороны разбежались. Ну, чтоб без гроз с молниями да всяких там последствий ураганных. Да что про них объяснять, все одно не поймешь. Беги уже по делам своим, как хотела, будет тебе к шести вечера хорошая погода. Не, на жару и солнце не рассчитывай, только дождик на часика два прекратится, а опосля опять закапает. Так что ты успевай все дела провернуть да домой вовремя вернуться.
Чего-чего?
Звоночка ждать от друга нового? Помочь ему надо? А что за проблема-то? С работой не ладится? А работать-то он хочет? Уверена? Вакансий-то кругом полнехонько. Ах, вот в чем загвоздочка... Работягой он быть не желает, непременно начальником типа директора компании? И где ты такого зацепила? Ой, милая, помочь могу, да, боюсь - не оценит он твои хлопоты.
Хороший, говоришь? Не такой, как твой бывший? Да ты и про того так лопотала, а вышло что, помнишь? Как получил богатство желаемое, так сразу и нос задрал, дом прикупил да девицу помоложе нашел. А ведь уверял, что любит тебя безумно, когда просить за жизнь приходил. Зря ему подсобила в лотерее джекпот сорвать, зря циферки нашептала звездные. Мечталось мне, что вы с ним в достатке жить будете, а не бедствововать. А оно вон как обернулось... Не живет с молодой? Один? Пьет много? Знать, вспомянул меня не по-доброму, обозвал. А ведь предупреждала его, чтоб не говорил обо мне вслед плохого слова... Не послушал... Теперь все, что с заговором пришло — до конца уйдет, не удержится.
Сама знаешь? В тебе я и не сомневалась, ты у меня умница. Ладно, милая, пусть друг твой звонит да приходит, помогу ему с работой. Да внуши ему хорошенько, что чародейка я. Ну или ворожея. И звать меня по-другому не надо. И чтоб держал свой язык крепко за зубами о помощи моей, да чтоб ведьмой меня никогда нигде не называл,ни трезвый, ни пьяный. Если же язык свой развяжет о том, что при нем говорено будет иль меня хоть раз обзовет, то все заветное, что получит, враз потеряет. Предупредила уже?
Ладно, пусть звонит твой сердечный, пообщаемся. Может, что-то у вас и сложится...

                
felis_serval
За  10  /  Против  3
felis_serval  написала  05.09.2015 в 11:29
Сутки? Сутки — это очень много. Иной раз две жизни вмещают. У меня были такие сутки. Знаешь, мне тогда ночью приснился сон, а во вторую ночь — такой же, но с другой концовкой. И потом снился часто… Огромный шар в космосе, вокруг него — два поменьше; летят рядом. В первый раз что-то в этом порядке нарушилось. Не знаю, что, но во сне такое костями чувствуешь. Вдруг один шар сошел с орбиты, набрал скорость, а через пару мгновений его разнесло в клочья. Причем было так ужасно, что я моментально проснулся, и в таком состоянии, будто меня кипятком окатили.
Чувствовал я себя погано — муторно до тошноты. И поначалу очухаться никак не мог, и понять не мог, с чего так хреново: не сивуху ведь употребляли. Всё эти планеты перед глазами мотались. Потом въехал, что плохо мне морально. Я же вчера ей послал документы разводные. Именно послал — подленько так, исподтишка, с адвокатом. И не просто с адвокатом, а с другом семьи. Правильно, пусть Павел отдувается, а мы, Николая Вторые, будем водку хлестать и поутру головой маяться.
Только я врубился, почему мне тошно, как звонок. Настырный такой, злой. Ну, думаю, Пашка там вне себя. Сейчас я огребу от друга сердешного за такую подставу. Открываю… ой, божечки… она ворвалась, как бешеная, — космы рыжие дыбом, глазищи зеленым огнем горят, вся — гильотина прям какая-то. Того и гляди клацнет. Руками машет, как мельница донкихотовская. Что мне оставалось? Спасаться! Схватил за руки, за спину их завел, так она лягаться… прижал к себе, и… тут она иссякла, сползла по мне на пол, пару раз лбом в пол тюкнулась и завыла по-бабьи…
Что мы делали днем, я не помню… кажется, ничего вообще. Хотя помню, как хихикали, вещички собирая по всему коридору. А полностью в себя пришел я ночью: сон разбудил — спутники эти… мирно так кружились — оба целые. Я во сне понял, что это наш Сатурн, а шаг влево, шаг вправо — в клочья. Просыпаюсь — она, конечно, руки и ноги на меня сложила. Тяжелая… я не мог понять, как эта ее тяжесть меня раздражать вдруг перестала; и не мог понять, с чего мне развод понадобился; и вообще ничего понять не мог — валялся счастливой тряпкой, счастьем этим придавленный… Это бес в ребро тогда ударил, да так, что дыхалку сбил. Стало мне казаться, что могу я все. И жизнь новую начать — запросто. Но вместо того чтобы свернуть горы, я почему-то решил свернуть себе шею… Психологи — народ умный. Одно плохо: когда какой-нибудь их кризис приходит в твой мозг, в твою душу, ты его не узнаёшь, а тупо идешь и сворачиваешь что придется: горы, шею…
Планеты? Куда они денутся. Она — это мама твоя. Тогда-то, в коридоре, мы тебя и сделали, хотя и годы, и врачи говорили, что мы бездетными помрем. И хоть нет ее уже с нами, во сне спутники вертятся как положено.

                
RealSahara
За  0  /  Против  0
RealSahara  написала  11.09.2015 в 21:44  в ответ на #679
Прочитала, будто исповедь старого друга. Понравилось)

                
DonKat
За  2  /  Против  1
DonKat  написал  05.09.2015 в 23:05
Всем привет!
Смотрю - тема живет прихотливр и непредсказуемо...
Теперь новое направление...)

                
DonKat
За  3  /  Против  1
DonKat  написал  05.09.2015 в 23:28  в ответ на #680
Не возражаете, если и я присоединюсь?
Что-то пост полседний на лирику пробил...)

                
DonKat
За  9  /  Против  2
DonKat  написал  05.09.2015 в 23:35
Какие бывают дожди...
часть перва,романтическая...:=)
Говорят, что осенние, октябрьские дожди - тоскливые, занудные... Не стану спорить, - это дело вкуса...
Лично мне осенние дожди очень нравятся.
Я закрываю глаза и вспоминаю...
На Передовом хребте, в начале Главного Кавказского горного массива, в урочище Унакоз, на опушке леса стоит моя старенькая палатка ... Конец октября... Вечер.
Только-только что за едва видимый в туманной, мельчайшей взвеси октябрьского обложного дождя хребет Азиш-Тау печально скатилось, еле угадываемое сквозь тяжелые тучи, призрачное пятно солнца. Темнота еще не наступила, но в плачущем воздухе разлита грусть уходящего дня.. На мягких, кошачьих лапах, неслышимые за шелестом шепчущейся с дождем листвы, подкрались сумерки...
В наступающих, крадучись, серых тенях вызывающе-ярким цветком горит, лопоча и пощелкивая, маленький костерок. Он обиженно шипит, если ему достается пригоршня водяной мороси... И тут же благодарно и радостно начинает трещать, когда я подбрасываю ему несколько поленец сухого орешника. Я сижу и молча разговариваю с костром. Я пересказываю ему невыговоренную жалобу умирающих листьев, роняющих крупные слезы дождя то ли от жалости к себе, то ли от зависти к нему, такому веселому, живому, теплому...
Мы с костром укрыты легким тентом и дождь нам не страшен. Скорее, он нас сближает, так как мы нужны друг-другу; я ему - чтобы давать пищу, а он мне - чтобы ее приготовить...
На куске доломитой скалы, угревшись боком у жара костра, тихо мурлычет мой старый, огонь и воду прошедший, путешествующий со мной 17 лет, помятый, поцарапанный и, даже, простреленный насквозь и вновь заклепанный, алюминиевый чайник. В нем заварены две пригоршни крупно-молотого кофе. Я обнимаю ладонями большую армейскую кружку с горячим кофе, щедро сдобренным армянским коньяком, и понемногу прихлебываю волшебный напиток, пахнущий горечью дыма, тревожным, экзотическим запахом южноамериканской ночи и знойной пылью Закавказского лета. Каждый глоток маленьким цунами прокатывается по языку, протуберанцем проникает в пищевод и крошечной сверхновой звездой взрывается внутри...
В углях резко щелкают и лопаются жарящиеся каштаны...
А дождь все поет и поет тихим, дробным речитативом свою сонную песню. Он рассказывает мне о грусти расставания с небом; о том, какой долгий путь он проделал от Северной Атлантики до Западного Кавказа; о том, что его впереди ждет новый долгий путь - сначала сквозь почву до скального массива под моими ногами, потом через карстовые полости в безымянный родник у пещеры, из которого я брал воду для кофе; дальше, неторопливым ручейком, по склону до реки Белой, затем в Кубань, потом в Азовское море... Он говорит, что ему придется переродиться в водяной пар над Азовом и северные ветры унесут его в далекую Африку, где передадут с рук на руки неспешным пассатам... И он снова вернется сюда, в декабре, но уже в виде мягкого снежного покрывала, когда я, как обычно перед Новым Годом, приду проведать свою вишню, посаженную у туристической тропы восемь лет назад...
Неожиданно оказывается что все: и меня, и палатку с костром, и сам дождь незаметно для нас самих поглотила наступившая ночь...
- Ну что ж, - говорю я дождю, - до встречи зимою!
- Покойной ночи, приятель! - дробко отвечает он мне, протарахтев по тенту палатки.
Я беру еще одну кружку, наливаю ее до половины кофе, плескаю из согревшейся у костра бутылки коньяку и ставлю кружку на крышку от котелка... затем выгребаю из углей звонко-горячие каштаны, пускающие сытный парок из лопнувшей скорлупы, и обсыпаю ими кружку со всех сторон. Вынимаю из заначки в рюкзаке плитку горького шоколада. И так, с кофе и каштанами в одной руке и шоколадом в другой - ныряю в палатку.
Ровным, неярким светом горит диодный фонарик. В спальном мешке, в который я засунул пластиковую бутылку горячей воды, чтоы нагреть его, в полудреме, на границе сна и яви лежишь, свернувшись клубочком, подобрав под себя ноги, ты...
я тихонько трогаю тебя за плечо и говорю: "Девочка, я принес тебе каштаны и кофе!"...
Ты лениво потягиваешься и открываешь глаза... "Спасибо", - отвечаешь, выпрастывая из спальника руку, и берешь кружку. Ойкаешь и тихо смеешься... "Горячая" - говоришь ты.
Я обнимаю тебя за плечи и, пока ты пьешь кофе, рассказываю тебе сказку о том, как грустный дождь прощался с осенним лесом.Ты, посмеиваясь, ешь печеные каштаны, и поругиваешь меня за то, что я налил в кофе слишком много коньяка...
А потом я выключаю фонарик, забираюсь в спальник, обнимаю тебя и мы, угревшись, замираем, слушая как дождь выстукивает по палатке свою грусть, а на него, фыркая, недовольно бранится костер...

                
DonKat
За  3  /  Против  1
DonKat  написал  07.09.2015 в 19:07
Приветствую Вас, felis_serval.
А "вольный стиль" включает в себя драматургию?

                
Saccarius
За  2  /  Против  0
Saccarius  написал  07.09.2015 в 20:41  в ответ на #683
Гамлет, ваш выход. "Бедный, Йорик. Я знал его, Горацио".

                
DonKat
За  5  /  Против  1
DonKat  написал  07.09.2015 в 21:18  в ответ на #684
«О тщете чаяний в свете превратностей судьбы»
(Из жизни мира животных)
Одноактная трагедия в двух действиях.

Действующие лица:
1-е лицо
2-е лицо
3-е лицо
Акт первый
Действие первое
Явление первое
1-е лицо: «Ззь-зь-зь-зь-зь-зь-зь…»
Явление второе
2-е лицо: «Сссу-ука-а…»
Действие второе
Явление первое
2-е лицо: «Шлеп!»
Явление второе
3-е лицо: «Убил?»
2-е лицо: «Ага».
Занавес.

                
Saccarius
За  0  /  Против  0
Saccarius  написал  07.09.2015 в 21:21  в ответ на #685
Муж, жена, комар? Или это динамик будильника сел? Двоякое трактование - замечательная интрига. Фабула просто завораживает.

                
felis_serval
За  6  /  Против  0
felis_serval  написала  07.09.2015 в 21:24
Флэшмоб — это круто.
Флэшмоб — это азартно.
Флэшмоб — это прекрасно.

Флэшмоб — игра. Но когда в игру играют один-два человека, это не флэшмоб.
Чего вы боитесь? Что сочтут графоманом? Напишут, мол, остановиться еще труднее, чем начать?

За это время можно было оторвать лосю рога, украсть у него шкуру, обернуться немедленно летучей мышью по прихоти особого заклинания, слетать на Марс, аккуратно изничтожить там пару случайно попавшихся сопок, так же случайно найти клад, прихватить его с собой отправившись обратно на Землю, потерять по дороге крылья, влететь в атмосферу, сгореть в ее слоях, упасть на поверхность планеты оставшимся кладом, повиснуть ниткой жемчуга на рогах голого лося и рассыпаться, сыпаться по одной жемчужинке с порванной нитки, смешиваясь с крупными лосиными слезами, и произрастать коварной яблоней, а потом смотреть, как новая Ева тянет алчные ручонки к плоду и ломает, таки ломает зубы о жемчужное нечто...

Надоел лось? Так превратите его в красну девицу и отправьте эту девицу в Пентагон на разведку.

И, да, флэшмоб — это ПРАКТИКА. Практика в написании текста с любого его места, написания в режиме комментариев, — живых комментариев.

Или на самом деле здесь не пишут бесплатно?

                
DonKat
За  4  /  Против  2
DonKat  написал  07.09.2015 в 23:01
В последнее время (пока лежу в гипсе) прочел очень много фантастики, самой разной: научной, околонаучной, псевдонаучной... Вплоть до киберпанка и фентези...
И родилась вот такая вещь:

Vers la rеflexion
Вообще, нас трое. Всегда трое.
Это я, то есть Герой или Главный Герой; еще есть (куда ж без него) Автор и ты – Читатель (уж без тебя-то вообще никуда, во всяком случае – Автору). Это означает, что нас миллионы. Но всегда нас трое.
Вот такой вот «ассиметричный дуализм языкового знака». Это цитата. Не потому, что я хочу показаться умным, а просто другого выхода у меня нет. Я вообще ничего не хочу, кроме одного – чтобы меня оставили в покое. Все. Оба. В смысле – все остальные, а их двое: ты, кто обо мне пишет, и ты, кто обо мне читает. А говорю я только то, что за меня придумает Автор, и не тебе, Читатель, мне указывать. Или терпи, или отвянь! Иногда такое говорить приходится, что хочется потом рот с мылом помыть. Или повеситься. Слава богу, что не достославное марсианское «Ок-квок». И на том спасибо.
Когда меня дураком делают, это еще понятно, Авторы же не виноваты в том, что они такие, школьная программа – она сложная. И когда меня заставляют заумь нести – тоже терпимо. Не всем же идиотами быть. Хуже всего, когда Автор дурак, но считает себя умным. Хотя где других-то взять…
Вот к примеру: в стену пещеры или там шахты Авторы очень любят вбивать крюки. Пусть Автор вобьет железный гвоздь ну хотя бы в обычный кирпич, красный, из обожженной глины. Если у него получится хоть с десятой попытки – я согласен до конца дней своих вбивать крюки в стены пещер, и не в песчаниковые там стены, или известняковые, – в анкерит, в гранит буду вбивать! Крюки только жалко.
Или вот, заставляют меня сломя голову мчаться на другой конец (!) галактики в корабле с гиперприводом. Я ж не против. Надо так надо. Хоть гиперприводом, хоть подпространственным каналом, хоть грависамокатом. Но мне хотелось бы, чтобы Автор, перед тем как меня в такой вот кал… то есть канал, засовывать сам разобрался бы ну хоть с эффектом Холла…
А то я, Герой, у них, Авторов, порою таким придурком выгляжу – аж самому стыдно. Уже Читатель все-все понял, а мне, Герою-остолопу, нужно изобрести двадцать на десять в энной степени вариант велосипеда. Да и вообще, мне просто интересно, как действует та хреновина, коей меня Автор вооружает. С волшебными посохами ладно, волшебство – оно и на другом конце (!) галактики волшебство, а вот бластер… Что это вообще за хрень такая?
И еще мне интересно, как я должен по шесть суток не жрать, не спать и даже не пить? В армии, например, через трое суток такой житухи, даже в условиях боевых действий солдат может отказаться выполнять приказ командира, и ничего ему за это не будет, а если будет – то после командиру тоже несладко придется. Не верите? Прочтите Устав.
Нет, я не против Авторов вообще. Но хотелось бы чтобы среди них нашелся хоть один такой, который вобьет гвоздь в кирпич; докажет теорему Клаузивица; не будет путать Юнга с Юмом; разберется кто из Маннов Томас, а кто Генрих и не заглядывая в учебник вспомнит, чем причастный оборот отличается от деепричастного. Такому Автору любой Герой подчинится, не колеблясь ни секунды, примет от него все, что угодно. Даже грависамокат.
Я вообще (вот привязалось-то словечко) разный. Я и умный, и глупый, и смешной, и жалкий, и еще какой угодно… Нас, Героев, миллионы, и потому я един в трех ипостасях.
Первая, это когда я Красивый-Бесстрашный-Мускулист ый-Отчаянный-Покоритель-Серцее д – этакий индюк, которому Автор дал «внешность Апполона», «силу Геракла», «осанку короля», «львиную отвагу» а голову и головку поменял местами (я тут недавно Фрейда перечитал, получается, что когда я такой вот индюк, Автор – чахлый, сутулый, очкасто-плешиво-прыщавый хлюпик, обойденный женским вниманием). Быть таким – невыразимо противно, чтобы не думали об этом Читатели, – как правило, сутуло-прыщаво-очкастые онанисты (как вариант, сутуло-прыщавость может быть заменена на туго-пузатость, пирожно-пивную или просто метаболическую). А самое мерзкое, что именно эти книги расходятся огромными тиражами и тянутся бесконечными продолжениями. Видимо у Читателя наиболее популярным во все времена будет Герой-Индюк.
Вторая ипостась, более приемлемая, но тоже не очень мне нравящаяся, это когда Автор врет только наполовину. В том смысле, что Герой у него «обычный человек», то есть «среднего роста», «худощавый» или «полноватый», «начинающий лысеть» и так далее… Но при этом я умный, добропорядочный, совестливый, за что и расплачиваться, по идее, должен бесконечными жизненными неудачами. Как бы не так! Вот этого Героя, то есть меня, сволочь Автор засовывает в такую, простите, ситуевину, что поневоле задумываешься, – а может первый вариант – «Мускулисто-Отчаянный» – не так уж и плох. И при этом гад Автор требует, чтобы я реализовал все его несбывшиеся мечты. И зло победил, и любимую удержал (от первой своей разновидности), и успеха в жизни добился, и разбогател и при этом еще не стал «Покорителем-Серцеедом», напышенным Индюком-Сати

                
DonKat
За  3  /  Против  2
DonKat  написал  07.09.2015 в 23:07
Сатиром, а остался «обычным человеком». Так и хочется спросить Автора: «Ты сам попробовал. У тебя не получилось. На кой хрен ты мне свои комплексы присобачил? Или ты думаешь, что если у меня, придуманного Героя, получилось, то и у тебя, реального Автора, получится? Что бы ты мог потом в интервью сказать с «благородным, рассеянно-задумчивым» видом: «Вы знаете, мой Герой во многом автобиографичен…» Этого хочешь?» Дудки! Еще ни один Автор таких Героев не стал успешным писателем! И интервью у них не берут! Я бы таких Авторов просто отстреливал: сам лох и меня лохом сделал. Так еще в «экстремальную ситуацию» поместил и свершений требует. Я этот вариант Героя так и называю – Лох в дупе.
И почему у меня обязательно нужно отнимать дорогого мне человека? Что, просто гадостей на мою долю Автору кажется мало? Непременно нужно, чтобы или сына убили или жену увели?
И, наконец, третья ипостась. «Мерзость мерзостью». Это тоже цитата, не самого плохого Автора. Даже, пожалуй, одного из лучших. Он, во всяком случае, меня, Героя, любил.
В отличие от Авторов, пишущих о Героях третьего вида. Эти меня просто ненавидят. То я у них анемичный меланхолик, то флегматичный ипохондрик… Но никогда не сангвиник или хоть какой-нибудь плохонький холерик. Короче – Хнычущее чмо!
Очень приятно. Сказать, что сами Авторы такие, не оскорбление даже – констатация факта.
Самое гадкое тут, что Автор думает, будто если он о своих комплексах будет говорить моими устами – Читателю это будет интересно. Конечно, кое-кому из читателей это интересно… Такому же Хнычущему чмо! Да и то – интерес относительный, ему хочется самому похныкать, чужое хныканье ему не интересно. А уж мне, Герою?.. Пусть бы такие Авторы и такие Читатели собирались в клубы «по интересам» и общались там себе без меня. Вы хоть представляете сколько раз и в скольких вариантах, мне пришлось воскликнуть (патетически, заметьте, воскликнуть, да еще и с горькой усмешкой): «А судьи кто?» Как уж только Авторы не изгалялись над языками, как они не переворачивали это восклицание… И все только лишь для того, чтобы все поняли – судить должны именно они, Авторы!
Ну не идиоты ли? Читатель все равно ведь знает – судить должен он!
И я знаю – да идите вы оба!
Потому что! И именно туда!
А как вы думали?
Сколько раз в жизни вам приходилось признаваться в любви? А получать отказ? А мне еще ко всему приходится «мучиться неизвестностью», «сгорать от ревности», «томиться сомнениями», «страдать бессонницей», «разочаровываться в людях», «опускать руки», «терзаться совестью», «погружаться в нелегкие размышления», «впадать в отчаянье»… Продолжать?..
Вот бы иметь обратную связь с миром Автора! Уж я бы ему показал все его «неожиданно», «вдруг», «внезапно»…
Нет, балконы я на Автора не рушил бы, я ж не зверь какой, я Герой. Благородный и справедливый. Что-нибудь попроще… Допустим сидит Автор, «сжигаемый вдохновением», написал «неожиданно», – а на него полведра сметаны, «вдруг», – а ему муху в нос, «внезапно», – а у него приступ диареи… Да он заикой-неврастеником сделается через неделю. Ах, жалко?.. А мне каково? То упыри-вурдалаки, то пули-взрывы, то бластеры-метеориты, то муж из командировки…
Встречался мне как-то Герой, не то Орк, не то Гоблин… Не важно. Короче, его Автор даже пожалел как-то. Неплохой в общем Автор. Он даже сам похвастался, (и имел на то право) одним своим шедевром: «На нас глазели глаза газели…» Действительно шедевр! Кроме шуток. Вот бы все Авторы так писали. «На н а с», то есть Герой не одинок. «Г л а з е л и глаза», не уставились мертво, не пожирали ненавидяще, не щурились оценивающе – просто глазели глаза. Блеск! Шик! Восторг! Да еще глаза-то не чьи-нибудь, «глаза г а з е л и», не оборотня, не саблехвостого шипоноса, не разъяренного соперника, не беспощадного врага. Просто газели – трогательного и безобидного животного.
Да любой Герой такого Автора на руках носил бы. Если бы тот на этом и остановился… Но что-то мне подсказывает, что Автор на этом не остановился. Что-то мне подсказывает, что впоследствии или у Героя или у газели были какие-то неприятности.
А как было бы здорово, если бы Автор на этом остановился. И газели ни фига, и Герою пофигу.
А то вот еще прикол. Для «остроты сюжета» Автор навертит такой замут, такую несуразицу, что ой-ей… А после, для «реалистичности», мне, Герою, либо морду набьют, либо в дерьмо, опять таки мордой. А ведь каждому из Авторов приходилось в жизни хоть разок идти против системы, бороться со злом. И каждый из них знает, чем это заканчивается. Так нет же, обязательно мне, Герою, нужно сикать против ветра… Наверное, во время контрольной по физике, эти Авторы сбежали с урока в видеосалон, «Вспомнить все» смотрели со Шварцнегером в главной роли.
Вот я все об Авторах да об Авторах… А кто виноват-то? Авторы?
Опять таки нет!
Читатели!
Да-да, Читатель, именно ты и виноват.
Именно по твоей вине мне приходится на грависамокате удирать от космических пиратов; именно по твоей вине я до сих пор не знаю, что такое «бластер». Из-за тебя, обжирающегося шоколадом и боящегося

                
DonKat
За  2  /  Против  2
DonKat  написал  07.09.2015 в 23:08
и боящегося турника, мне приходится быть «рослым и мускулистым»; из-за твоих прогулов уроков биологии Герои вынуждены терять в схватках по ведру крови; из-за того, что ты никогда не пробовал вбить в скалу крюк половина межзвездного пространства замусорено космическими станциями. Тебя, Читатель, когда-нибудь били? А хоть одному из этих козлов ты синяк поставил? Не смог?!. Вот поэтому мне и приходится переспать с каждой бабой во всей книжке! Ты куришь, Читатель? Если нет – ты молодец. А если да – брось сегодня же. Если ты это сумеешь – мне не придется удерживать себя от самоубийства на протяжении шестисот страниц. В какое время ты просыпаешься, Читатель? А ты встань в пять утра и до половины седьмого побегай в кедах вокруг квартала. Если через месяц ты все еще будешь бегать – мне не придется быть «Отчаянным-Покорителем». Ты думаешь мне нравиться бить морды? Нет, Читатель! Мне приходится это делать, потому что ты терпишь аммиачную вонь в своем подъезде. Читатель, прочти Пушкина и Петрарку – тогда мне не будет хотеться вымыть рот после собственных слов!
Если бы ты, Читатель, знал, что…
Э-эх… Да хотя бы школьную программу…
Тебе бы не впаривали за твои же деньги всякую муть.
Прощайте все: Авторы, Читатели, Герои…
С надеждой на лучшее Ваш Герчитавт.

                
DonKat
За  2  /  Против  1
DonKat  написал  08.09.2015 в 00:02
felis_serval, аудитория вроде проснулась...)))
не теряйте нитей управления..

Всем спасибо!
До свиданья!

                
felis_serval
За  0  /  Против  0
felis_serval  написала  08.09.2015 в 00:03  в ответ на #724
Спокойной ночи)

                
DonKat
За  1  /  Против  1
DonKat  написал  09.09.2015 в 10:11
Всем привет!
Ау-у! народ! Где вы?
Где тексты?

                
DonKat
За  2  /  Против  1
DonKat  написал  09.09.2015 в 14:06
Однажды собрались мы с приятелем погулять.
Не подумайте плохого…
Есть - не скажу, где - заброшенные горные выработки. Чего уж там добывали – тоже не скажу. В своё время вся инфа об этом месте относилась к той категории, распространяться о которой настойчиво не рекомендовалось первым в мире государством рабочих и крестьян. Работы вели зеки, немалое количество которых осталось на никак не обозначенном кладбище на склоне горы (местные показывали).
Работы продолжались недолго – пару десятков лет. Потом всё было заброшено. Но за это время, с присущим тому государству размахом, нарыть успели немало. В нескольких близстоящих горушках прорыта система тунелей, шахт, штолен, штреков… Некоторые из них соединяются технологическими проходками, вентиляционными колодцами, колодцами рудных сбросов; некоторые соединены естесственными полостями и пещерами. В общем – тот еще лабиринт!.. Сумарная протяженность – несколько десятков километров (сколько точно, ей-богу не знаю – не всё прошёл), хотя по отдельности штольни и небольшие, редко какая превышает по длине полтора-два километра вглубь горы.
Так вот, приятель мой начитался в сети, (тогда ещё «ФИДО» живо было, помните такое слово))), как это круто – быть дигером! И попросил меня сводить его «погулять-посмотреть». Я согласился.
Договорились – когда идём, я дал ему недостающую снарягу, ну и сам собрался… Наступают выходные… Он звонит и говорит, что у него не получается пойти – завал на работе, придется пахать в выходные…
))) Потом я узнал, что он «косого нарезал» и нужно было исправлять «косяк». Он «уронил» сервер немаленького ученого заведения за неделю до начала сессии…Айтишником трудился… Он решил «Линокс» установить. Типа, - что я за программёр, если не одной «ОСи», кроме «Винды» не видел? А сопроводиловку не прочёл… Включил «установить», подтвердил, и ушёл пить кофе в кафешку. Ну а «линуха» ему, по умолчанию, все системные «винты» и отформатировала…)))
В общем – он не пошёл.
А я – пошёл. Один. Без ансамбля… Сам…)))
В горы, тем более зимой, к тому же под землю, - в одиночку ходить очень не рекомендуется…
Но незадолго до того, там побывали московские дигеры и я знал, что они открыли пару замурованных ранее штреков и раскопали вход в ещё одну штольню. Очень хотелось посмотреть… Настырный я!) В общем – пошел один.
Как уж я там бродил двое суток, описывать не стану – вряд ли это кому интересно… Но на третьи сутки под землёй заскучал я, захотелось на небушко посмотреть. Абсолютная тишина и статичность мертвого камня, в полной темноте и одиночестве, часов через «дцать-сят» начинают напрягать, знаете ли… Но штольню хотелось «сделать», в смысле – пройти и осмотреть всю.
Прошел я последний «слепой» (т.е. - тупиковый) штрек и двинулся к выходу. Иду себе, по воде бахилами ОЗК хлюпаю (в этом месте штольня чуть подтоплена, сантиметров пятнадцать-двадцать воды). Одет я был тепло – термобельё, теплозащитный альпинстский «комбез» (на снаряге я не экономлю! и пару раз это мне жизнь спасало), за спиной «бэг» килограмм в двадцать-двадцать два – снаряга, шмот, продукты, инструменты… И камней кило десять – увлекался минералогией и петрографией, собирал коллекцию… В общем – жарко мне. Вытираю рукой со лба пот и сбиваю налобный диодный фонарик. Он падает в воду и гаснет.
Я остановиливаюсь, присаживаюсь на корточки и рукой пытаюсь его в воде нащупать…
И вдруг слышу, что меня кто-то догоняет!
???
Повторяю – я прошёл ВСЮ штольню! До последнего штрека! До тупика!
???
Понимаю, что догонять меня просто некому. Не может позади меня никого быть! Никаких боковых ответвлений, колодцев, расселин там нет. Мешок каменный!
Поднимаюсь и начинаю судорожно выдергивать из кармана большой фонарь. А он каким-то образом в подкладке запутался… Не могу вытащить – хоть ты что!.. Другой рукой лезу в другой карман, за запасным диодником. А он на молнию застёгнут!
Темно!
Звук приближается!..
И быстро, скажу я вам, приближается…
Такие мелкие, частые шлепки по воде, как будто ребёнок бежит…
И уже близко совсем…
А штольня-то УЗКАЯ. Метра два с половиной всего в ширину. И я посередине… И до близжайшего бокового штрека еще метров семьдесят-восемьдесят вперёд…
Тут и молния расстегнулась – выхватил диодник, включил.. Не вижу не фига! Только рябь по воде полосою приближается… Так как-то вдоль стеночки… Но в мою сторону!
Я, спиною вперед, к противоположной стеночке… Пока рюкзаком не упёрся! Ф-фсё, робяты!.. Некуда больше!
Выдрал вместес подкладкой из кармана большой фонарь. Хороший фонарь: три больших аккумулятора, глубокий параболлический отражатель, карбомидная лампа, стекло – линза чечевицеобразная… Короче – та ещё фара! Метров на сто двадцать – сто тридцать вполне себе уверенно достаёт. Предмет, с сигаретную пачку размером, отчётливо видно…
Обычно…
Потому что в этот раз – НИ ХРЕНА НЕ ВИДНО!..
Звук шагов – слышу! Рябь по воде – вижу! Тень по стене движется – тоже вижу (не очень высокая тень, сантиметров восемьдесят - девяносто… как от крупной собаки… и размер примерно такой же). А вот что эту тень отбрасывает – НЕ ВИЖУ!
Я на

                
DonKat
За  2  /  Против  1
DonKat  написал  09.09.2015 в 14:07
Я на стёкла обоих фонарей посмотрел – может мусор какой прилип?.. Да нет ничего, - чистые…
Вжался я в левую стенку.
Фигня эта мимо меня по над правой стенкой прошлёпала…
Проводил я её лучом фонарика…
В тот самый штрек впереди, метров через семьдесят, она и шмыгнула…
Я постоял с минутку и… пошёл к выходу, на поверхность.
А что ещё делать- то оставалось?
Мимо этого штрека проходил – задержался… Там и не штрек-то, по сути, так – отнорок, метров двадцать… Но заглядывать в него я не стал…)))
И ещё!
Ростом меня бог не обидел, по привычке хожу я быстро… Да ещё и турист какой-никакой…
Но ТАК БЫСТРО, тем более под землёй и с рюкзаком, я не ходил ни ДО, ни ПОСЛЕ…)))
Выскочил я на поверхность – третий час ночи… Морозчик градусов в пятнадцать… Снегу полтора метра – костёр не разведёшь… Кто ходил, тот знает. Палатку в тот раз я с собою не брал – знал, что ночевать в штольнях буду… Ситуёвина, скажу я вам!..
Посидел с полчасика, покурил…
И вернулся вниз. Там тепло.
Неглубоко, правда, вернулся – метров на двести… Пока сухо было… Вода дальше начиналась…
Дождался утра и ушёл.
Всё.

                
Genialnao_O
За  9  /  Против  1
Genialnao_O  написала  09.09.2015 в 20:19
— Но я хочу!
— Сынок, ни в коем случае нельзя! Ты расшибешься!
— Как это я расшибусь? Такого быть не может. Ты выдумываешь. Ты просто трусиха!
— Я не трусиха! Я точно знаю, что все, кто отсюда прыгал, погибали.
— Ну, это уж вовсе ерунда. Как тут погибнуть можно? Чушь. Я прыгну...
— Стой! Стой, куда ты? Ты чт...

***
— Ай! Ты... ты что? Больно же! Смотри за чашкой!..
Крикнул я зря, но горячий шоколад на пальцах не самое приятное ощущение. Ты даже внимания не обратила. Смотришь в небо, глаза огромные, а взгляд — не прочитать. Что там в небе этом такого? Красиво — бесспорно. Но не поливать же меня шоколадом...

— Я только что видела, как упала звездочка, а следом за ней — большая звезда. И я не знаю, почему не загадала желания... вдруг стало так больно. Я ведь всегда загадываю желание, если вижу падающую звезду, но не в этот раз. Как думаешь, почему? Ой, я тебя обожгла, прости...

Зрасте всем:)

                
svetik04
За  11  /  Против  1
svetik04  написала  09.09.2015 в 21:33
Позвонила подруга. Счастлиииивая! Радостным голосом:

- Приезжай, покажу! Обмоем, я шампанского накупила!
- Так машину, вроде, не обмывают, не принято...
- А мы не машину, мы колесики обмоем! И коврики!
- Ок, через полчаса буду.

Через полчаса, как и обещала, я была. Машинка – и впрямь красавишна: респектабельный такой паркетник, для адвоката самое то.

Посидели, шампанского попили, за жизнь поговорили…
И приспичило хозяйке новенького «Рено» продемонстрировать мне достоинства своей железной лошадки.

- Ты че, - говорю, - куда в таком виде да по гололеду? До первого гаишника, или до первого столба! Не, я не поеду.
- Да ладно тебе! Мы кружок-другой вокруг дома, и все!

Уговорила. Оделись, спустились, вышли из подъезда на январский морозец. Подошли к новенькой, нарядной, поблескивающей серебром машинке.

- Смотри, какие фары! А какие диски! А какой салон! А пахнет как! Красавица, правда? – Подруга трещала без остановки, задавая риторические вопросы и умудряясь тут же на них отвечать. Я только кивала – после изрядной порции шампанского разговаривать на морозе мне не хотелось.

- Чего стоишь? Садись, поехали!
- Можно я сзади сяду? – Какое-то десятое чувство подсказывало мне, что вперед садиться не стоит.
- Садись, куда хочешь!

Я обошла машину сзади, взялась за дверную ручку, неохотно потянула…

Новенький «Рено» резво тронулся, выскочил со двора и помчался по улицам города. Подруга продолжала взахлеб трещать о том, как долго она выбирала машинку, как выбивала скидку в автосалоне и как все это время на нее, всю такую импозантную, глазели мужики…

Замолчала, только когда увидела, что трещит в пустоту – я просто не успела сесть в машину, так и оставшись стоять на колючем морозе…

                
DonKat
За  3  /  Против  1
DonKat  написал  10.09.2015 в 10:55
Привет всем!
Ну что, народ, - поулыбаемся?

                
DonKat
За  3  /  Против  4
DonKat  написал  10.09.2015 в 11:14
ПРИРУЧЕНИЕ ДИКИХ
или
БАБОСЫ и БАОБАБКИ!
Деньги – зло!
Эта фраза всем давно известна. Также как и всевозможные остроты и «остроты» по поводу денег и их отсутствия. Вряд ли есть необходимость их приводить здесь. Справедливости ради следует заметить, что и умных и серьезных мыслей по поводу денег также высказано немало.
Я не претендую на остроумие, и уж тем паче – на знание законов экономики и финансов. Увольте меня как от первого, так и от второго. Здесь ни умных, ни острых, ни еще каких бы то ни было, мыслей не ищите. Их здесь нет. Здесь я хочу поведать вам лишь побасенку или, если угодно, сказку о деньгах и способах их добычи.
Как справедливо замечено «деньги» и «время» – понятия зачастую взаимосвязанные. Не зря Великий комбинатор перевел «The time – the money» как «Время, которое у нас есть, это деньги, которых у нас нет». Несколько длиннее оригинала, но доходчиво. Правда, из этого силлогизма следует и пара-тройка других выводов, как то: «Деньги, которые у нас есть, это время, которое мы потратили на их добывание», «Нет времени – нет и денег», что, впрочем, вовсе не означает «Есть время – будут деньги» или «Есть деньги – будет время»… Более того – мне приходится зачастую встречать людей, имеющих и время и деньги, также, как и других, тех, у которых нет денег, ни времени. Причем последних – много чаще. Одного из них я вижу каждое утро в ванной, и честно говоря, мне эта небритая, заспанная физиономия в зеркале надоела своим безденежьем.
Но речь пойдет не о грустной прозе жизни – эту историю вы сами можете рассказать кому угодно.
Рецептов, как «быстро и легко срубить бабок» здесь вы тоже не найдете. Повторяю, речь пойдет о сказке.
Деньги можно или добывать дикие, причем чаще всего браконьерскими методами, или культивировать искусственно. Тот или иной избранный вами способ определит, будут у вас БАБОСЫ или же БАОБАБКИ. Дикие деньги – это резвые и непокорные БАБОСЫ, радующие охотника превосходными трофеями – собой. Выращенные же, с тщанием и соблюдением массы правил и условностей, – это БАОБАБКИ, или как их еще для простоты называют БАБКИ (есть еще вариант «бабы», но я такой пошлости не люблю, да и деньгам эта фамильярность не по нраву, мол «бабу» можно нами купить, а нас ты на что купишь)?
Представьте себе, что деньги – это такая порода зверушек, обладающая прямо таки харизматической энергетикой и притягательной силой (двойственного характера, о чем речь пойдет ниже). Причем я пытался этих зверушек скрещивать – Сотню с Полтинником, Пятихатку с Куском и в разных других комбинациях… Хренушки! То ли они стесняются, то ли не хотят размножаться в неволе. Хотя им были созданы самые благоприятные условия: укромность, темнота и тепло, отсутствие посторонних и даже полная тайна. Не получилось! Сколько я откладывал, столько и оставалось. Хоть бы раз какой-нибудь занюханный Чирик получился сверху. Так что этот способ даже не пробуйте.
Есть люди, к которым деньги так и тянутся, так и липнут.
Есть люди, которых деньги избегают, а даже если какие, по глупости или неосторожности, и попадают им в жадные загребущие лапы – немедленно стремятся их покинуть. Причем делают это весьма успешно. Ваш покорный слуга как раз из этих «оригиналов».
Если уж речь зашла об оригиналах, то необходимо сказать и еще об одной категории людей: о тех, кто в простонародье известен как «шкуры» или «кугуты»… Сами себя они называют «бережливыми» и руководствуются принципами вроде: «копейка рубль бережёт», «алтын к алтыну, глядишь - полтина» и так далее. Это страшные люди! Это просто маньяки и садисты! Они совершают преступления, как против людей, от которых они прячут в загашник деньги, так и против денег, которые они запирают на долгие годы в душные банки, провонявшиеся чулки и прочие места, которые деньгам, (они мне сами говорили) очень не нравятся.
Итак, сказка первая.

Продолжение следует.

                
juli170378
За  9  /  Против  0
juli170378  написала  10.09.2015 в 12:01
Не фэнтези и не улыбательно, но тоже присоединюсь)

Парень резко упал на колени и опустил руки в туман. Холодно. Мутно. Страшно. И будто бы нет ничего в молочной пелене: ни колючих травинок, ни влажной земли… Рука скользнула вперед и поймала пустоту. Где-то глубоко внутри он знал, что так будет, но не ожидал, что сейчас. Пропасть.
Как устал сопротивляться… Тени деревьев. Корявые ветки к лицу, как из детских кошмаров. Хлопанье крыльев и хлюпанье грязи. И маски – с пустыми глазницами, открытыми ртами и жаждой наживы. Он – жертва, и выход один: от них, через страх, в пустоту.
Он бормочет молитвы (не знает ни одной – и ладно, там услышат), закрывает глаза и делает шаг.
Опора! Шаткая, зыбкая, дрожащая на ветру. Веревка? Откуда? Неважно. Не смотреть! Замереть, прислушаться – и полшага вперед. Замереть – и полшага. Замереть. Сердце скачет, торопит, мешает. Замереть. Успокоиться. Полшага. Замереть. Руки в стороны – крылья. Два взмаха – удержался. Замереть. Полшага. Бесконечно, беззвучно, бесстрашно.
Сзади уже никого. Не рычат, не грозятся, не давят. Капли щекочут лицо. Дождь? Облака далеко внизу. Не смотреть! Замереть! Хлопья тумана летят в пустоту. Полшага – земля! Вцепиться в траву и заснуть. Дошел.

___Λ____ᴧ___Λ____ᴧ Мама!!! Сережка вышел из комы!!!

                
DonKat
За  10  /  Против  4
DonKat  написал  10.09.2015 в 12:39
как говорится: "не ждите чуда-чудите сами"!

Итак, сказка первая.
БАБОСЫ
Добыча БАБОСОВ – крайне увлекательное, азартное, приятное своей остротой и свежестью занятие, к тому же отнюдь не бесполезное, как, скажем, коллекционирование комнатной моли. Но при этом довольно сложное и, порой, небезопасное, что только добавляет искателю остроты ощущений.
Деньги нужно ПАСТИ!
Сначала нужно подПАСТИ места, где беззаботные денежки имеют обыкновение гулять. Затем, – делая вид, что вам пофигу, вы сами по себе тут гуляете, для моциона, – подкрасться и схватить, сграбастать, сгрести их.
Если вам это удалось – мужайтесь. Это был первый этап, самый простой и примитивный. А мужаться следует потому, что второй этап потребует от вас завидной настойчивости и терпения, а также, что печальней всего, жестокости просто маниакальной, хотя и ненадолго.
Дело в том, что вам придется уподобиться на время, не к ночи будут помянуты, «бережливым». Знаю, это неприятно. Это очень неприятно. Даже честно вас предупреждаю – такое насилие над собой не пройдет бесследно для вашей нервной системы и психики. Возможно, даже скажется в чертах характера. Но тут ничего поделать нельзя, хотите заиметь трофеем коллекцию БАБОСОВ – терпите. Это совершенно необходимо.
Вам потребуются так называемые «карманные деньги», а таких, как известно, в природе не существует. Деньги в карманах не родятся! Водиться могут, а родиться, увы, нет. Вам же совершенно необходимо, чтобы они у вас в кармане водились постоянно. Поэтому свой первый трофей вам придется приручать или, что точнее, «прикарманивать». И упаси вас бог упустить их – всё и всем расскажут и надолго испортят охоту. Поэтому вам придется как наираспоследней «шкуре» прятать их в своем кармане, чтобы они там «водились», но не «переводились»; «выводиться» они все равно не будут, этот вопрос мы уже выяснили. Вам придется их выводить, или выгуливать. ПАСТИ! При этом будьте чрезвычайно внимательны и осторожны. Дело в том, что даже сравнительно давно «прикарманенные» деньги мгновенно дичают, лишь почуяв воздух свободы, и покидают незадачливого охотника. Этого допускать никак нельзя. Деньги (БАБОСЫ) должны водиться в кармане, пропитывая карман своими флюидами. А для этого они должны водиться там довольно продолжительное время. Вот в этом-то и заключается главная трудность охоты за БАБОСАМИ. Вам необходимо так рассчитать, чтобы «прикарманенные» деньги превратились в «карманные», но при этом самому не превратиться в «кугута»…
Вообще, «кугуты» – это неудавшиеся охотники за БАБОСАМИ. Они просто передержали свои первые «прикарманенные» деньги и решили, что это и есть охота. Конечно же, они ошибаются. Где же тут охота? Где азарт? Погони? Риск? Сноровка и ловкость, в конце концов?
Деньги у таких горе-охотников не источают тончайшие флюиды, а начинают залеживаться и приобретают устойчивое амбре чулана. Это и называется «мертвый капитал».
Опытный охотник подобного никогда не допустит. У настоящего охотника-бабосятника «прикарманенные» деньги, в конце концов, становятся «карманными» и начинают источать те самые, почти неуловимые, флюиды. А это самое главное и мы можем приступать к третьему, заключительному этапу охоты.
Когда это тончайшее благоухание достигает необходимой концентрации, опытный охотник выпускает свои карманные БАБОСЫ погулять, не теряя, однако, контроля над ними. Проще говоря, он выПАСАЕТ их. БАБОСЫ, под зорким оком охотника, прогуливаются и привлекают диких своих сородичей ароматом и мнимой безопасностью. За этими же охотник подПАСАЕТ. Конечно, существует естественная убыль пасущихся карманных БАБОСОВ, некоторая часть их дичает и теряется, некоторая часть гибнет в борьбе с самими собой, разрываясь между карманной привязанностью и тягой к свободе, но часть все же самоотверженно жертвует собой, привлекая диких БАБОСОВ на радость хозяину. Когда же количество привлеченных диких БАБОСОВ достигает желаемого охотником уровня, операцию следует повторить, то есть, подкрасться и схватить, сграбастать, сгрести!
Все! Это уже заслуженный трофей. Можно гордиться.
По большому счету, охота на дикие БАБОСЫ напоминает охоту с подсадной уткой. Т.е., чтобы добыть утку, утку необходимо иметь!

В следующей части мы расскажем о плюсах и минусах такого рода охоты.

                
Genialnao_O
За  3  /  Против  0
Genialnao_O  написала  10.09.2015 в 20:55
Кажется, все против нас. По пути на этот адский астероид мы попали в полосу космического мусора, хотя локаторы даже в самой гуще заверяли, что все чисто. Игры пространства? Или времени? Или разума локаторов?
При посадке нас тряхнуло о скалу так, что покоцанный метеоритами корпус разорвало. Половина команды сразу же отправилась к праотцам.
С огромным трудом мы сняли с обшивки «героя», установили, запустили, но ровно через 4 минуты сломался бур. Заменили — почти сразу полетела коронка. «Героя» отшвырнуло назад и он придавил еще двоих наших.
Потом налетела буря. Откуда буря на астероиде? Вот оно — необъяснимое, помешавшее выполнить миссию тем, кто шел здесь до нас.
Буря оттащила «героя» на 2 км от заданного квадрата, а я остался один.
Не вспомню, не могу вспомнить, как я пригнал «героя» обратно, как бурил.
Я не знаю, что будет со мной. Хотя... я знаю, что будет со мной. Корабля нет. Радиостанция вышла из строя, и мало надежд на ее починку. Так же мало, как оставшегося кислорода. Но миссия должна быть выполнена. Кто, если не я?
Мы прибыли сюда по приказу верховного главнокомандующего. При раскопках на Земле были обнаружены важные данные. Цивилизация погибла, но мы нашли документы, содержащие указания по спасению галактики. Решение о снаряжении экспедиции было принято сразу же, как удалось расшифровать послание. Нас было 15 человек. Но теперь я остался один, и именно мне предстоит сейчас выполнить предначертанное. Я пишу эти строки в назидание потомкам. Может быть, кто-то когда-то найдет мое послание. Нашли же мы указания...

Раз, два, три, четыре, пять... теперь закопать... хватит ли грунта? Здесь все разметало... Уфф. Всё — на месте. Все пять сольдо! Они зарыты точно в квадрате «Поле чудес» астероида «Страна дураков», как и было завещано.

                
Nanali
За  7  /  Против  3
Nanali  написала  10.09.2015 в 22:13
Середина 21 века. В ходе глобального научного эксперимента, в качестве побочного результата (как оно обычно и случается), был открыт так называемый «эффект пиковых точек» – возможность составлять прогноз несчастных случаев для каждого человека на всю жизнь. С точностью до дня, часа и минуты, а также с указанием степени опасности. Минус 5 делений по шкале – перелом и пара месяцев на растяжках, минус семь – травма с последующей инвалидностью, минус 10 и более – летальный исход. Казалось бы, предупрежден – значит, вооружен? Увы. Практика показала, что избежать отмеченных «пиковых точек» невозможно. Никаким способом. При любых мерах предосторожности. Никому. Точнее, почти никому – один-два счастливчика на миллион все же находились…

Открытие, которое казалось таким полезным, обернулось кошмаром. Кошмаром точного знания, когда твоя жизненная линия закончится обрывом в бесконечность.
______________________________ _____________________________

...Неясным оставалось одно – ЧТО случится. Но это «что-то» было неотвратимым, как удар божьей десницы. Если бы люди еще всерьез верили в Бога.

Альфредо Барреру, отважного вождя повстанцев, накануне пиковой точки спешно бросившего братьев по оружию в прокаленных солнцем горах и отбывшего на прикупленную по случаю виллу в Адриатике, пристрелил внезапно сошедший с ума охранник. То, что этим охранником был его молочный брат, которому вождь доверял больше, чем самому себе, ничего не изменило.

Иван Косов, знаменитый на всю планету летчик-испытатель, за 20 минут до «времени икс» поднял в воздух истребитель. Он был искренне уверен, что именно в небе, в знакомой до последнего винтика машине, с ним ничего не может случиться, а если и может – то спасение будет только в его собственных руках. Наверное, он был прав, но через четверть часа летчика вызвала по экстренной связи жена, диспетчер аэропорта: в фешенебельной квартире Косовых произошел сбой защитных систем, и единственный четырехлетний сын, оставленный с няней, выпал с балкона 7 этажа. Иван заложил мертвую петлю над океаном и выполнил ровно половину фигуры высшего пилотажа, которая всегда удавалась ему особенно блестяще. Мария Косова три года прожила затворницей, затем вторично вышла замуж и родила двойню.

Мультимиллиардер Слен Сардзински, страдающий манией преследования мизантроп, в полном одиночестве забаррикадировался в специальной камере с автономными источниками воздуха и воды, на двести метров заглубленной в святую землю Иерусалима. Бегая в панике от стены к стене и заламывая руки, он случайно полоснул по сонной артерии отполированным ногтем, идеально заостренным по последней моде. Пока камеру вскрывали, Сардзински истек кровью.

Для Ирмы Лендли, ослепительной 33-летней красавицы, джазовой королевы Земли и предмета обожания армии фанатов, сценарий пиковой точки написал гениальный режиссер. Певица расположилась в цельнолитом титановом павильоне на одной из равнин Центральной Канады, где по определению не может быть землетрясений; вокруг заняли позиции наземные и противовоздушные войска, охотно выделенные королевским домом. На автомобиле скорой помощи, набитом оборудованием, прибыла бригада лучших медиков страны. Закончив предпоследний припев суперхита «Я живу, пока вы меня любите», Лендли перестала открывать рот и упала – у нее остановилось сердце. Как впоследствии определили, «в результате сильнейшего стресса»; что именно спровоцировало убийственный стресс – пиковая точка или осознание пикового момента карьеры, мировая общественность спорила еще недели три. Бесполезная реанимация проходила под звуки обворожительного женского голоса: фонограмму никто не удосужился выключить. Отснятый клип за три дня побил все рекорды продаж с момента изобретения звукозаписи, двенадцатилетняя дочь Ирмы вошла в десятку самых богатых людей мира.

…Маленькая психиатрическая клиника под Парижем не чувствовала течения лет и столетий. По-прежнему шумел Булонский лес, все так же благоухали цветники Сен Клу. Молодой француз метался по «мягкой» палате, стучал в стены сжатыми, побелевшими кулаками и выкрикивал: «Почему меня не было с ней?! Почему я смог, а она нет?! Почему меня не пустили?!» Пожилой лечащий врач сидел перед монитором и сочувственно кивал: мальчик был из тех уникальных людей, которые выжили после смертельной пиковой точки, и профессор Дюкре искренне огорчался – обмануть свою смерть ради того, чтобы сойти с ума из-за смерти кумира, вот уж насмешка богов. Песни Ирмы врач тоже любил, хотя и скрывал недостойное шестидесятилетнего интеллигента увлечение от ученых коллег. Кстати, а если бы этот милый несчастный мальчик действительно оказался рядом с Ирмой, прорвался сквозь все заслоны, обнял, защитил? Согласно общепринятой теории, ему самому просто повезло, но вдруг это не слепая удача, а свойство организма, которое можно обнаружить, измерить, рассчитать и использовать?..

Через 3 года профессия «пиковый телохранитель» была официально зарегистрирована во всех развитых государствах. В основу уникального вида услуг лег «эффект защиты»; ко

                
Nanali
За  4  /  Против  2
Nanali  написала  10.09.2015 в 22:13
Через 3 года профессия «пиковый телохранитель» была официально зарегистрирована во всех развитых государствах. В основу уникального вида услуг лег «эффект защиты»; кое-кто предлагал назвать его «эффектом Дюкре», но предложение было неуверенным и затерялось в ожесточенных диспутах. А сам профессор Дюкре тщеславием не страдал; его гораздо больше волновало, что весна выдалась холодная, и апельсиновые деревья в кедровых кадках вряд ли вовремя выставят на аллею…

                
DonKat
За  1  /  Против  1
DonKat  написал  10.09.2015 в 23:02
Серьёзный подход! Методология впечатляет: предистория-фабула-раскрытие сюжета-завершение, оставившее интригу...
Серьезно!
Что-то мне подсказывает, что имеется порядочный запас знаний.)))
Успехов!!!
голосую "ЗА".

                
juli170378
За  2  /  Против  0
juli170378  написала  10.09.2015 в 23:14  в ответ на #823
Ура!!! Узнаю конкурсную атмосферу! :)

                
svetik04
За  1  /  Против  0
svetik04  написала  10.09.2015 в 23:40  в ответ на #824
Конкурсный зуд начинается?:)
У меня тоже:)))

                
juli170378
За  1  /  Против  0
juli170378  написала  10.09.2015 в 23:44  в ответ на #827
Ага) Уже хочется опять чего-нибудь насочинять)))

                
Votvam
За  1  /  Против  0
Votvam  написала  11.09.2015 в 22:52  в ответ на #827
У меня тоже))) Сижу тихо и смирно - а внутри ураган)))

                
DonKat
За  2  /  Против  2
DonKat  написал  10.09.2015 в 23:19
Народ, посоветуйте!
Примитивный сюжет: человек шатался по лесу - просто так, бесцельно... увидел цветочек - обычный рядовой цветок, ничего особого... захотел его иметь... выкопал, принес домой и посадил... растет.
Сразу говорю в великолепное чудо света он не превратился! простой цветок. Спасать его тоже необходимости не было - ему и в лесу нормально жилось. С позиции "зелёных" вообще - не нужно было его трогать)))
Вопрос: можно из этого что-то литературное сделать, или заурядная мелочь выйдет?

Всем спасибо!
До свидания!

                
svetik04
За  0  /  Против  0
svetik04  написала  10.09.2015 в 23:32  в ответ на #825
А это будет зависеть от того, как напишете:) А Вы напишете красиво, я уверена.

                
DonKat
За  0  /  Против  1
DonKat  написал  11.09.2015 в 11:52  в ответ на #826
Благодарю, конечно! Но мне кажется, Вы серьёзно преувеличиваете мои возможности.)))
Вряд ли стану писать по этому сюжету. Но интересует, как его оценит народ? Заслуживает сюжет внимания или заурядный, мелкий? Можно ли на нём сделать что-то достойное?..

                
svetik04
За  0  /  Против  0
svetik04  написала  11.09.2015 в 11:59  в ответ на #831
Если просто перечислить события: пошел, увидел, выкопал, принес домой, посадил, растет - то это будет похоже на третьесортный голливудский боевичок, где сплошные действия и минимум мысли.
А если придать этим действиям какой-либо смысл (философский, психологический, социальный и т.д.), то может получиться интересный взгляд на самое простое событие. Т.е. зачем-то автор сделал это? Зачем? Если ответите на этот вопрос, думаю, получится необычно, интересно и достойно.

                
svetik04
За  0  /  Против  0
svetik04  написала  11.09.2015 в 12:02  в ответ на #831
Кстати, я года 3 назад повторила этот сюжет слово в слово: выкопала в лесу несколько ландышей и посадила на даче. Растут, цветут и пахнут:) Зачем? А просто так, захотелось, чтобы этот милый цветочек был всегда рядом:)

                
Nike1705
За  0  /  Против  1
Nike1705  написал  12.09.2015 в 20:18  в ответ на #825
- Ты читал "Старик и море"?
- Конечно читал, кто же его не читал?
- А про что там?
- Ну... Про старика и про море...

                
DonKat
За  2  /  Против  2
DonKat  написал  11.09.2015 в 12:21
Заключительная часть БАБОСОВ.
О особенностях и рисках...

Кто-то спросит: «А где же тут риск»?
Такой вопрошающий будет и прав и неправ одновременно.
Действительно, охота на БАБОСОВ, на первый взгляд, дело абсолютно безопасное. Но только на первый взгляд.
Часто охотник, опьяненный ароматом карманных БАБОСОВ, ослабляет контроль, и они покидают неудачника. Бывает, что карманные БАБОСЫ вступают в сговор с дикими, – а дикие имеют более сильный запах и значительно более сильную харизму (за что их называют «чужими» деньгами), – и вместе они воздействуют на охотника столь сильно, что бедолага просто напрочь теряет голову. Хотя чаще всего, голова остается на месте, но содержимое ее оказывается унесено денежными флюидами «чужих» денег и развеяно в эфире. Но и это еще не самое страшное.
Настоящую опасность приобретает УДАЧНАЯ охота. И опасность исходит не от большого количества БАБОСОВ, а от своих же собратьев- коллег, охотников-бабосятников. Бывает, что другие охотники, менее крепкие на голову, теряют ее и, будучи опьянены запахом денег, покушаются на уже ставшие вашими БАБОСЫ, норовят «прикарманить» ваши трофеи, не слишком щепетильно относясь к священному праву собственности. Могут даже покусится на неприкосновенность вашей личности и ее – личность – банально и брутально набить! Бывали случаи (позорные случаи, ибо они позорят высокое звание спортсмена-охотника бабосятника), когда при этом наносился ущерб имиджу и здоровью охотника, подвергшегося столь гнусной процедуре. Существуют предания, – отрицаемые, впрочем, официальными представителями клуба охотников-бабосятников, – о смертельных для спортсменов исходах таких инцидентов.
И тем не менее, охота на БАБОСЫ, возникшая ещё в древнейшие времена, и по сей день остается увлекательнейшим времяпрепровождением. Существуют сообщества охотников-бабосятников с очень старыми традициями (например – Римский клуб). Быть принятым в такое общество охотников-профессионалов считается большой честью для обычного спортсмена. Кроме того, что охота за БАБОСАМИ является великолепным хобби и почтенным занятием, она также может перерасти и в нечто большее – стать семейной, или даже фамильной, традицией. Примерами таких семей являются Ротшильды, Вандербильды, Притцкеры и другие… Даже некоторые королевские династии считают этот вид спорта весьма благородным, как например – Виндзоры.
К счастью, в последнее время и в нашей стране возрождается это, позабытое было, искусство. Мы можем наблюдать за восхождением на спортивный небосклон целой плеяды отечественных спортсменов-юниоров и надеемся, что они будут достойны занять подобающее им место в мировом спорте.
Пожелаем же удачи нашим спортсменам, а также всем начинающим охотникам-любителям.
На этом сегодня я прощаюсь с вами. До новых встреч!

Уж и не знаю - стоит ли выкладывать вторую сказку, о БАОБАБКАХ?..

                
svetik04
За  1  /  Против  0
svetik04  написала  11.09.2015 в 12:37  в ответ на #837
И опять-таки все верно: если не позволять крыше съезжать от успехов, постоянно мониторить конкурентов, не отставая от них по всем позициям и вести постоянный контроль, то охота приносит хорошие, а главное, стабильные плоды:)
ЗЫ. Мнение спортсмена-юниора:)

                
DonKat
За  0  /  Против  1
DonKat  написал  11.09.2015 в 12:42  в ответ на #838
Вы уж не обессудьте за прямоту, но Вы всего лишь пока начинающий любитель.)))
Юниоры - Брынцалов, Абрамович, Вексельберг...

                
svetik04
За  0  /  Против  0
svetik04  написала  11.09.2015 в 12:49  в ответ на #841
Юниоры??? Судя по их опыту и достижениям, они профессионалы - и не в последнее время, а давненько. Просто мы узнали об этом недавно:) А Ротшильды, Рокфеллеры, Вандербильды, Притцкеры и иж с ними - это элита, построенная на семейных кланах, туда попасть простому смертному невозможно:)

                
DonKat
За  0  /  Против  1
DonKat  написал  11.09.2015 в 13:01  в ответ на #842
Профессионалы - Уолтоны, Мак-Дональдсы, Сименсы, Бразерсы... А это - пока юниоры...)

                
svetik04
За  0  /  Против  1
svetik04  написала  11.09.2015 в 12:38  в ответ на #837
Однозначно - стоит:)

                
DonKat
За  2  /  Против  2
DonKat  написал  12.09.2015 в 21:02
Привет всем!!!
Где свеженькие тексты?..)))

                
DonKat
За  2  /  Против  2
DonKat  написал  12.09.2015 в 22:17
Народ, я так не играю!
Что вам, жалко написать что-нибудь?

                
DonKat
За  4  /  Против  1
DonKat  написал  12.09.2015 в 22:40
Начавшйся с вечера снегопад продолжался всю ночь и закончился только перед утром. С рассветом небо очистилось от туч и придавил легкий морозец. Снега насыпало немало - выше колена. Он сверкал мириадами крошечных радуг и слепил глаза какой-то невероятной, словно бы голубеющей белизной. Легкий, как пух, он стекал с лопаты, пока я чистил дорожки и раскапывал ворота гаража, расчищая выезд. Закончив, я вернулся в дом.
Отец пил чай.
- Ну что, не поедем? - спросил я его.
- Да поедем, наверное, - ответил он, - собирайся...
- Так снег свежий, следов же не будет - не ходило зверьё ночью.
- Не будет... - отец неопределённо покрутил головой. - Собаку всё-равно прогулять нужно. Поедем. Собирайся, побродим часика три, может зайца какого вытопчем...
- Не застрянем? Снега много...
- Не должны... Но ты лопату, не всякий случай, положи в машину.
Пока я напяливал на себя походно-рыбацко-охотничью "муницию", отец тоже оделся, достал из сейфа ружья и набивал патронташ патронами. Я рассмеялся:
- Куда тебе их столько? Там и стрелять-то не по кому будет!..
- Пусть будут! А вдруг?.. Мы же на охоту едем.
- Так ты же сказал - собаку прогулять?..
- Собаку прогулять! - согласился он.- Но с ружьями же!.. Но ты, если не хочешь, можешь ружьё не брать...
- Да нет уж, - возьму! - не согласился я, беря чехол со старенькой "тулкой". Но патронов много набирать не стал - сунул в карман с полдесятка фабричных красных капроновых цилиндриков, и пару штук, отливавших потускневшей латунью, своих, домашней снарядки... Пустой патронташ отложил в сторону.
Пёс, - годовалый костромской гончак по кличке "Пёс", - услышав, что отец завёл УАЗика, радостно взлаял, стал подпрыгивать и носиться кругами и едва не сбил меня с ног, когда я открыл дверцу вольера. К машине он помчался стрелой (меня всегда удивляло, как четко он различает - какая машина заводится: на Волгу, "девятку" и Рено он не реагировал вообще, но слыша УАЗик, - сходил с ума от счастья). Когда я, с лопатой в руках, подошел к машине, Пёс, нетерпеливо повизгивая, подпрыгивал возле дверцы и пытался через стекло лизнуть в лицо смеющегося отца.
Я открыл дверцу. Пёс пулей метнулся в салон, лизнул-таки отца в щеку, выскочил из машины, прыгнул мне на грудь, лизнул в нос меня, снова запрыгнул в машину, уселся на своё "законное" место (переднее пассажирское) и коротко скомандовал: " Я готов! Трогаем!" Прозвучало это как: "Г-вав - вав! Вау!", но не понять императива было никак невозможно!
Я закинул снеговую лопату в багажник, уселся на заднее сиденье и мы поехали.

Свежевыпавший, не слежавшийся снег держал плохо - ноги, даже в лыжах, тонули до середины голени. Так что идти было тяжеловато. Пёс, взрывая пухлый снег, носился вокруг меня рыжей кометой, оставлявшей позади сверкающий, радужно переливающийся на солнце,"хвост" из поднятой в воздух снежной пыли...
Мы с отцом, разойдясь метров на сто тридцать, "вытаптывали" зайца, т.е. месили снежную целину, на гладкой простыне которой не было ни единой стёжки, ни следочка.
Дело в том, что после снегопада зверь "не ходит", отлеживается по укромным местам, чтобы не оставлять следов. "Поднимается" зверьё примерно через сутки, когда голод выгоняет его на кормежку. Потому шанс по свежему снегу найти, затаившегося где-то под кочкой или кустиком прошлогоднего бурьяна, зайца - невелик, нужно буквально наткнуться на его лёжку или, как минимум, подойти к ней на несколько метров. Причём, вовсе не факт, что зайца удастся заметить, пока он не выскочит. А старые, умудрённые опытом, "мурые" зайцы вообще откалывают такой номер: пропускают охотника мимо себя и выскакивают уже у него за спиной, вне поля зрения. Услышать зайца, когда морозный снег шуршит и скрипит под лыжами, тоже невозможно. Тут и должна помочь охотнику собака. Охотник может поднять с лёжки зайца в очень узкой полосе - метров двенадцать-пятнадцать. Собака же учует заячью лежку за несколько десятков метров. К тому же, собака, "работая", снуёт челноком туда-сюда на восемьдесят-сто шагов от охотника в обе стороны, проверяя, таким образом, полосу в сто пятьдесят и более метров шириной. Подняв зайца, собака подает голос и гонит его. Стремясь сбить собаку со следа, заяц хитрит. Он описывает круг и возвращается на свой след, сдваивая и страивая его. Где-то на этом гонном кругу зайца и должен подстеречь охотник, угадав путь зверька. На то, где проляжет путь гонного зверя влияют десятки факторов. Как правильно угадать этот путь - описывать не стану, это умение приходит только с опытом.
Но Пёс был ещё молод. Год для охотничьей собаки - мало! Это ещё щенок! По человеческим меркам его можно было бы сравнить с двенадцатилетним мальчишкой. "Работать" охотничий гончак начинает лет с полутора. Потому Пёс, утопая по шею в рыхлом снегу, просто бесился, описывал вокруг петли, взметывая лопухами ушей сверкающие снежные радуги, и заливисто взлаивал, как бы вскрикивая восторженно: "Здорово-то ка-ак, братцы! Й-йии-их, лепота-а-а!.."
Но хватило его ненадолго. Устав носиться по глубокому снегу,через час Пёс поскучнел, повесил уши и "прут

                
DonKat
За  4  /  Против  1
DonKat  написал  12.09.2015 в 22:41
Пёс поскучнел, повесил уши и "прут" (так хвост называется у охотничьих собак), стал в протоптанную мной лыжню и печально поплёлся по моему следу, приотстав метров на двадцать.
Часа через два с половиной, когда мы отмахали километров десять, я и набрёл на "мурого" зайца.
Зайца я не увидел - он выскочил у меня за спиной. Но позади плёлся Пёс! Он-то и поднял панику:
"У-увв-ав, вяувг, вяй, аяй-яй-яй-яй..." (что-то типа: "Держи-держи-держи..."), - заливался Пёс, несясь за удирающим русаком.
Я обернулся, вскидывая ружьё... и тут же опустил его, - Пёс и заяц находились на одной линии. Стреляя, можно было задеть собаку... Я посмотрел на отца - он, отрицательно мотая головой, тоже опускал ружьё - далеко!
"Побежали!" - махнул рукою отец в сторону лесополосы в полукилометре впереди.
И мы, закинув ружья за плечи, помчались в разные стороны, к видневшимся в лесополосе прогалинам.
Улепетывающий во всю прыть заяц-русак несётся со скоростью около сорока пяти-пятидесяти километров. На такой скорости лесополоса для него - непреодолимое препятствие. Он может попросту разбиться о дерево или ветку. Поэтому я знал, что он должен выйти на прогалину, чтобы пересечь лесополосу.
Подбегая, я прикинул, с какой стороны заяц должен выскочить, сбросил лыжи и с разгону забурился в куст шиповника. Весь засыпанный сбитым с веток снегом, в белом маскхалате, затаился, направив ружьё на заснеженную дорогу.
Минуты через четыре раздался гулкий выстрел отцовской "ижевки".
"Готов" - подумал я. Но тут же выстрел повторился... "Э-э, нет!.. Промазал!"
"А-а а-а-а... О-о о-о-о..." - подтверждая мою догадку прокричал отец вдалеке...
"На тебя пошёл!" - сообразил я что он кричит и приготовился.
Ещё через пару минут заяц и вышел на меня.
Он вовсе не мчался! Очень даже неторопливо, размеренно скакал себе потихонечку! Если бы он не передвигался скачками, вполне можно было бы сказать - "шествовал"!..
Я прицелился, задержал дыхание, и плавно нажал спусковой крючёк.
"Блямцц"! - щёлкнул боёк.
"Осечка"!!!
"Чёрт бы побрал эти фабричные патроны"!!!
Заяц тоже услышал щелчок бойка и... сел! Сел, дурачок, прямо где был.
Во втором стволе у меня домашний патрон, сам вчера снаряжал. Этот уж точно не осечётся!..
До зайца - метров восемь! Из рогатки убить можно!
А он сидит себе на заднице, как суслик! Лапки передние на груди сложил, уши, как параболлические антенны - на все триста шестьдесят крутятся. Сидит, в мою сторону смотрит, но меня, снегом присыпанного, да ещё и в маскхалате - не видит. Усы растопорщил, носиком розовым дёргает - принюхивается...
И я на него смотрю... Мушка - как раз между лапок передних, на груди сложенных, наведена...
Посмотрел я на него с полминуты, а потом взял и ... свистнул.
Эх! Кто бы видел! Как он взвился! Чуть ли не на два метра вверх!.. И тут же метнулся пятиметровыми скачками в прогалину... Миг - и нет его!
Выбрался я из куста, отряхнулся от снега, нашёл лыжи, присел на ствол поваленного ясеня, закурил... Сижу, отца жду...
Первым Пёс приплёлся. Ткнулся носом в след заячий, пробурчал невнятно "гр-р-вр-рыу-у", типа - "шустрый, собака"! Потом лёг, положил морду на лапы и горестно вздохнул.
Ещё минут пять спустя пришёл отец.
- Что не стрелял?.. Не видел его, что ли? - спросил он.
- Видел, - ответил я. - Пока он бежал - стрелял...

                
DonKat
За  4  /  Против  1
DonKat  написал  12.09.2015 в 22:42
... - Как стрелял? Я не слышал...
Я переломил ружьё и показал донце патрона с вмятым капсюлем.
- Осёкся, что ли?..
- Осёкся!
- А из второго ствола чего не стрелял? - никак не успокаивался отец.
- Так он сел!..
- Как это - сел?
- Вот так! На задницу сел! Как суслик! Сел, и смотрит на меня...
- И ты не стрельнул?
- Не смог...
- Эх, ты!.. Тюха-матюха!.. Стрелять надо было! - отец смотрел недовольно.
Я взял его за рукав, подвёл к отпечатку на снегу - лапки, зад... Даже хвостик отпечатался...
- Вот здесь он сидел, - показываю, - а вон там - я. Ты бы стрелял вот так вот, на восьми метрах?.. Когда он смотрит на тебя, и усами шевелит?.. - спросил я.
- Хь-их! - усмехнулся отец. Вынул из кармана маскхалата смятую пачку папирос, прикурил, затянулся...
Я вынул патроны, закрыл ружьё и повесил его за спину. Отец выпустил клуб дыма...
- Хь-их! - снова ухмыльнулся он, покачал головой, улыбнулся и наконец сказал:
- Не-а!.. Я бы тоже не стрелял!..
- Вот то ж! - ответил я.
И мы пошли к машине