Сначала была тема про загнанного лося тут: http://advego.ru/blog/read/author/2430970 Потом её закрыли. И был создан заказ на тему заговоров, в котором приняла участие семерка из лучших (не обязательно известных и топовых) копирайтеров Адвего: Ju4ok_san, Rokintis, Saccarius, Votvam, altysh2015, scepsis, svetik04
Текст про Лося изменил неизвестный копирайтер, и понеслось...
Сейчас эта тема флешмоб в чистом виде. Здесь только удовольствие, и никакой критики - красивые тексты в вольном стиле. Присоединяйтесь!
----------------
Чтобы всё не читать:
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.03.2016 в 21:55
0
СВАДЕБНЫЙ КОТ (окончание) Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому ...СВАДЕБНЫЙ КОТ (окончание)
Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подробным отчетом о свидании. Несколько раз она порывалась спуститься на Машин этаж, чтобы приникнуть ухом к двери. И только воспитание, да толстая обивка со звукоизоляцией удерживали ее от опрометчивого (и главное — бесполезного из-за чертовой звукоизоляции) шага. Когда, наконец, раздался звонок, Аида за полсекунды допрыгнула до прихожей, щелкнула замком и выдохнула:
- Ну, что?! Рассказывай!
- Аидочка, дай мне зеленку!
- Зачем? Жених то пришел? Как все было?
- Пришел. Все было нормально. Даже замечательно. Но теперь у него вся спина располосована, нужна зеленка.
- Ну, ты, мать, даешь! Скромница наша! И это на первом свидании! Изувечила, значит, мужика?
Пока Маша непонимающе хлопала ресницами, Аида искала пузырек. Понятно, что поиски были неторопливыми. Когда было рассказано все, с мельчайшими подробностями, подруги уселись рядышком на диван и всплакнули по несостоявшемуся счастью, так быстро улетающим годам, что никак, никак ничего не складывается. Вот и умницы, и красавицы, и почему везет одним стервам?
Вернулась домой Маша минут через двадцать. Геннадий сидел на кухне, за столом. Рядом с пустым блюдом из-под лосося. Василий занял оборонительную позицию на холодильнике, под самым потолком, смотрел оттуда на жениха сверху вниз и издавал издевательские, непотребные звуки: бесстыжие завывания с сатанинским хохотом. Для вальяжного, домашнего кота подобное поведение было не допустимым и не подобающим.
- Хорошо, что вы поели, Геннадий. Знаете, рыба и шоколад снимают стресс – вежливо сказала Маша (чтоб жених не подумал, что ей жалко целого блюда лосося). Геннадий поднял брови, что-то хотел произнести, но благоразумно промолчал. Глубокие, длинные царапины на спине надо было хорошенько обработать; Маша провела раненого в комнату, сняла рубашку. Тоненькими пальчиками осторожно мазала зеленкой багровые борозды и дула, дула на теплую, широкую спину. Геннадий тихонько ойкал, а она дула опять. В это время на кухне раздался шлепок, котяра прекратил завывать, наступила подозрительная тишина. Толкая друг друга, они побежали на странный звук.
Вася, с выпученными глазами, неестественно, чудовищно раздутый, стоял посередине кухни. Казалось, животное сейчас лопнет.
- Ну что, доигрался? Кому хуже сделал?… – загадочно сказал Гена коту.
И тут произошло нечто странное: Кот умоляюще посмотрел на Геннадия. Потом раздались трескучие звуки, сопровождающиеся жутким зловонием. Огромная куча, сопоставимая с животным, размером со слона, украсила идеально чистый пол.
- Друг, надо делать очищающие клизмы, если хочешь жить – хмыкнул Гена, застегивая рубашку и закатывая рукава.
***
На свадьбе Василий был с красным бантом на шее, за столом сидел рядом с женихом. Через девять месяцев он стал самым верным хвостатым сторожем возле кроватки и самой заботливой усатой нянькой маленького Геннадия Геннадьевича. Правда, иногда он отлучается из дому. Очень неохотно, и только по просьбе Гены (дел то дома – не переделать, Маше помогать надо!). Подружки Марьи Васильевны и друзья Геннадия иногда просят Василия присутствовать на первом свидании, вместо талисмана.
P.S. Геннадий не выдал Кота. Маша до сих пор не знает, кто слопал В ТОТ ВЕЧЕР целое блюдо лосося по-провансальски.
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.03.2016 в 22:54
0
РУССКИЕ КРАСАВИЦЫ ДЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ЖЕНИХА (ОКОНЧАНИЕ) Оставалось минут тридцать времени, чтобы проверить почту на сайтах знакомств. Марго в сотый ...РУССКИЕ КРАСАВИЦЫ ДЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ЖЕНИХА (ОКОНЧАНИЕ)
Оставалось минут тридцать времени, чтобы проверить почту на сайтах знакомств. Марго в сотый раз оценивающе посмотрела на свои фото: прическа из длинных белокурых волос, молочно-белая кожа, золотистые веснушки, ярко красные губы, огромные черные ресницы (не накладные, просто на ее длиннющие и густющие бронзовые подруга Бетси извела два тюбика черной туши). Чистая Леди Гага! Маргарита прочитала письма от двух новых извращенцев, ответила нытику Сэму (да грех не пожалеть убогого неудачника, шофера из Канзаса, живущего в вагончике), вздохнула, зарумянилась и открыла последнее сообщение от Кристофера. Кристофер, как всегда, писал, что очень скучает и мечтает о встрече. Что в скором времени, прямо завтра, по делам фирмы будет в Питере и обязательно встретиться с Марго! Марго погладила кончиками пальцев шелковистую поверхность монитора: золотистые волосы, упрямый подбородок и брови в разлет на фото заморского жениха. Бедная, она не знала, что гладит малоизвестное фото Бреда Пита в молодости… с телевидением у них в Умбе были проблемы, а когда Марго переехала в Питер учиться – ей не до кино было!
*** Выборг, Ленинградская область. Все сотрудники журнала явились на бракосочетание. Свадьба главного редактора с уборщицей (у которой, правда, имелся университетский диплом) потрясла всех. Штатный фотограф снимал странноватую пару: пышную красавицу в белоснежном платье и замученного тренажерами с диетами Черношеина, теперь уже бывшего главного плейбоя их городка. Рядом стояло еще несколько папарацци из местных газет (вот она, слава!), и какой-то симпатичный незнакомец с русой шевелюрой, обвешанный дорогой аппаратурой. Марго, собирая роскошную юбку платья и усаживаясь в машину, подавила вздох в могучей груди: розовенькая лысина мужа, прикрытая прямыми жидкими волосиками, вызвала острый приступ жалости. Впрочем, приступы жалости муж вызывал в ней постоянно, с первого свидания в кондитерской на Невском. Когда она шла на встречу с успешным американцем Кристофером, а встретилась с собственным редактором Черношеиным. Жалость к нему была перманентным чувством и главной причиной вступления в брак: Господи, да пропадет же! И журнал пропадет, и сотрудники по миру пойдут…
…Спрингфилд, штат Миссури. Бред Питт стоял у окна скромного дома. Дом принадлежал его родному брату Дугу. Бред перебирал свадебные фотографии русской красавицы, которые сделал для него Дуг, специально для этого ездивший в Выборг. Знаменитый актер думал, что, наверное, зря он прикинулся на сайте знакомств простым шофером из Канзаса. Надо было сразу прикинуться бизнесменом средней руки или, еще лучше — уголовником с пожизненным сроком; говорят, русские женщины обожают неудачников. Может быть, тогда бы Марго вышла замуж за него… впрочем, еще не все потеряно! — на сайте знакомств опять отозвалась милая, искренняя, правдивая русская девушка из глубинки!
…Умба, поселок городского типа под Мурманском. Настасья Васильевна, бабушка Марго, второй час билась над редакцией фотографии младшей внучки. Возраст сказывался: в восемьдесят два года соображала уже не так быстро, как раньше. Наконец, фото было готово; она отправила его Фрэнку, парню, с которым неделю назад начала переписываться в Интернете на сайте знакомств. Бедолага сидел в канзасской тюрьме, получил пожизненное за убийство старушки-процентщицы. Настасья Васильевна чувствовала, как живо и молодо бьется ее сердце, как алый ток крови пробуждает к жизни: она спасет Фрэнка!
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.03.2016 в 21:48
0
Принесла. Не про Петровича. Про котиков. СВАДЕБНЫЙ КОТ Мария Васильевна, Маша, была милой, тихой старой девой тридцати двух лет, преподавательницей ...Принесла. Не про Петровича. Про котиков.
СВАДЕБНЫЙ КОТ
Мария Васильевна, Маша, была милой, тихой старой девой тридцати двух лет, преподавательницей русского языка и литературы в муниципальной школе. «Стародевство» ее обусловливалось, скорее, не возрастом, а особенностями характера. Когда ее пытались познакомить с «положительным мужчиной», она заливалась огненным румянцем и говорила:
- Ну что вы, у меня же Васенька… ну как я чужого мужчину в дом приведу…
Все так привыкли к этому «у меня же Васенька», что последние два года даже не пытались заводить речь о сватовстве. Тут необходимо внести ясность: Васенька был огромным, жирным, ленивым, вконец избалованным котом. Котяра не переносил посторонних людей в доме. А ежели таковые случались, устраивал истерики, симулировал смертельные приступы кошачьих болезней, неизвестных в природе. Хвостатый наглец терроризировал несчастную одинокую учительницу и тратил ее зарплату по своему усмотрению: на парную телятину и свежую лососинку.
Все бы ничего, но Маша чувствовала, что ее биологические часы медленно, но верно превращаются в таймер взрывного устройства. И нечеткая, расплывчатая мечта иметь семью и детей может в скором времени подорваться на мине этих самых биологических часов. Однажды дождливым осенним вечером, сидя в кресле и перечитывая увлекательнейшие сочинения девятого «Б» на тему: «Невыносимая трагичность судьбы Эсмеральды по роману Гюго», она заметила на краю дивана глянцевый журнал, забытый соседкой Аидой. На обложке был анонс статьи: «Сто советов, как женить на себе мужчину». Мария Васильевна прочла, сделала выводы и приняла решение.
…Через полгода мучительных поисков, рассмотрения пары сотен кандидатов и переписки на сайтах знакомств у нее, наконец, должно было состояться судьбоносное свидание. Был приготовлен праздничный ужин, еще раз проштудирована статья из заветного журнала. Совет «устроить танец возле шеста, который можно заменить в домашних условиях шваброй или щеткой» она отмела сразу. От свечей и совместного заплыва в джакузи с ароматическими солями и розовыми лепестками, подумав, отказалась: джакузи у нее не было, а купание в тесной ванной с предполагаемым избранником считала неприличным и негигиеничным.
Блюдо с лососем по особому рецепту стояло на кухонном столе, в духовке томился курник, когда в дверь позвонили. Сердце Маши гулко стукнуло, в голове пронеслась сумасшедшая мысль, что тридцать два – это совсем еще не возраст, жизнь только начинается. Ледяными пальцами Машенька открыла замок и впустила высокого, лысоватого мужчину в пушистом пуловере. В руках у гостя было шампанское и цветы - все, как полагается, как в журналах прописано.
И понеслось…
Смущаясь, потенциальный жених вручил Маше букет с бутылкой. Не смотря на уговоры: что вы что вы, проходите не разувайтесь,- присел, начал расшнуровывать ботинки. Он уже приступил ко второму башмаку, когда в воздухе мелькнула молния. Молния была толстовата и неповоротлива, но шлепнуться всей тушей на спину Геннадию успела. Восемь килограммов с разбегу, плюс фактор неожиданности и острые когти в шее – это слишком даже для крепкого мужчины.
Геннадий заорал:
- Мама! – и попытался разогнуться.
Очень неудачно: стукнулся лбом о вешалку (в виде мощного металлического столба с крючками наверху). Вешалка обрушилась ему на спину. Маша трясущимися руками освободила гостя от упавших шарфов и плащей. Вид у жениха был плачевный: над левой бровью набухала шишка, на затылке глубокие царапины с крупными каплями крови. Состояние шоковое. Он, кажется, даже не успел понять, что произошло. Кровь стекала на пуловер, Маша пыталась одновременно раздеть гостя, уговаривала успокоиться и прикладывала стальную ложку для обуви к шишке.
- Простите, простите, это кот, это Василий.
- Он что у вас, бешеный?! Усыпить его надо.
- Нет, не надо, это случайность, просто случайность.
И тут они увидели злодея: Василий спокойно уселся в снятый ботинок Геннадия…
- Нееееет! — закричали Маша с Геной в один голос, но было поздно.
- Где у вас ванная? – рявкнул жених (уже не потенциальный, а, наверное, бывший – с грустью подумалось Маше). Он схватил ботинок и рванул в санузел. Через двадцать минут вышел; в одной руке был отмытый, но, тем не менее, ароматный башмак. В другой — мокрый пуловер.
- Вот что. У меня вся спина разодрана, не только шея. Несите зеленку. И пластырь. А то заражение начнется от вашего бешеного кота!
- У меня только йод. Я же говорю – он не бешеный!
- А у меня аллергия на йод. А кот точно бешеный.
- Я быстренько, вы подождите минутку, у меня подруга этажом выше живет, Аида.
-Маша, мне все равно, где ваша подруга живет! Главное, изолируйте своего хищника, а то я могу не дожить до зеленки!
Подлое животное скрылось с глаз. «Прячется, испугался, бедненький» — прошептала под нос Маша и побежала к Аиде.
Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подро
Лучший комментарийsvetik04 написала 21.01.2016 в 14:34
0
Приключения Петровича Петрович и печник Сделав еще несколько шагов, Петрович высунул губастую морду из зарослей орешника и огляделся. На протоке ...Приключения Петровича
Петрович и печник
Сделав еще несколько шагов, Петрович высунул губастую морду из зарослей орешника и огляделся. На протоке бабы полоскали белье, призывно выгнув спины, но не было среди них зазнобы евоной Зинки. "Небось с печником опять лясы точит или еще чего похлеще", – подумал Петрович. Затем вздохнул, встал на дыбки и трижды ударил оземь передними копытами, всякий раз приговаривая: "Каким матушка меня родила, таким и обратиться мне ныне".
Обернувшись человеком, Петрович посмотрел на один из бабьих задов. Зад призывно колыхался, но впечатления не произвел. Петрович вздохнул, поскреб в паху и, хоронясь от людей, стал огородами пробираться до своей хаты...
Дома Петрович сполоснул длинные волосы керосином, дабы не шибко мучила лосиная вошь, надел рубаху посконную, новые порты, смазные сапоги, накинул на плечи телогрею и, сотворив крестное знамение на образ Марии-Антуанетты, потопал прямиком к сопернику. Мерзопакостный печник жил на другом конце села и носил странное для тех мест имя – Гортензий.
Петрович был уверен в своей неотразимости, потому как телогрея была ношена только три года. И то по праздникам. Где-то подспудно, под самым спудом, Петрович желал произвести впечатление на Зинку, чтоб та видела, кого она променяла на этого гадского печника с шерстяной бородавкой.
Заглянув в оконце гортензиевского пятистенка, Петрович узрел свою дульцинею. Зинка была из тех дородных баб, которых сажают на орехи, и те хрупают. А маленькие черные усики и легкая хромота ее совсем не портили: мужики, включая ее золотушного мужа, бились за нее насмерть.
А потом муж Зинки помер, подавившись за ленчем марципаном, и Зинка осталась вдовой. Первым закинул удочку в огород вдовицы Петрович. Он уже одиннадцать лет не знавал женщины и страдал от этого несказанно. Все вроде пошло у них ладно, и единожды разрешила уже Зинка потрогать свою коленку, глянула на него милостиво. Разговелся Петрович в мечтах, а тут печник. Он тоже жил бобылем и стал привечать Зинку, одаривая ее медовыми пряниками и ландрином в жестяных коробочках.
– Слышь, Гортензий. Ты это, кончай у меня бабу отбивать, – попытался усовестить Петрович печника. На что тот криво усмехнулся и послал Петровича на фиг...
Сегодня Петрович решил без Зинки не возвращаться. Он набрал воздуха в грудь и вошёл в пятистенок, как входят бабы в горящую избу. Зинка грызла орехи, покуда Гортензий разглядывал смазные сапоги Петровича. Зависла тяжкая пауза.
Петрович огляделся... Жирная Зинка почему-то не понравилась ему. Он во все глаза смотрел на Гортензия.
"Какая бородавочка у него симпотная", – подумалось вдруг Петровичу. "Какие у него шелковистые волосы", – подняв взор на гостя, подумал печник.
Петрович прошел в избу и сел на канапе. Кожаная обивка благодарно скрипнула.
– Кофею не желаете? – мягко спросил печник. – Ты чо, Гортензий? – удивилась Зинка. – Гони ево в шею. Я втроем... это... несогласная. – А тебя никто ни о чем и не просит, шалава, – буркнул печник, не сводя взгляда с Петровича. – Топай отседова! – Кудой? – недопоняла Зина. – Тудой, – отрезал Гортензий. – Не пойду, – Зинка начала говорить тоном, означающим качание прав. – Иди! Нету тута ничево твоево, – грозно прикрикнул Гортензий. – Ты чо, тупая? – Петрович вдруг остро почувствовал, что зря тратил время своей цветущей молодости на жирную Зинку, от которой вечно воняло курятником. А Гортензий приятно пах портянками и ещё чем-то очень мужественным. – Тебе же сказано: иди!
– Мотри, Гортензий, пажалееш, – зло кольнула его взглядом Зинка и выбежала из хаты, едва не уронив горку с лифлянскими пастушками и гамбургскими херувимами.
– Баба с возу, кобыле легше, – осклабился Гортензий и нежно посмотрел на Петровича. – Ага, – почему-то хрипло отозвался Петрович и сглотнул.
А потом пальцы их рук переплелись. Мир под ногами качнулся, и они вместе нырнули в глубины, зовущиеся настоящей мужской дружбой. Ну или почти мужской.
Многие девчата не понимают, почему парни от них упрыгивают. Сначала вроде все хорошо складывается – свидания, конфеты, цветочки. А потом он исчезает, охламон эдакий. Не звонит, не пишет. Не по своей воле он так делает – у мужиков тоже критические дни бывают, только в голове. Затягиваются порой надолго, без магии не обойтись. Ты, детка, в таком случае слезы не лей и не ставь крест на отношениях. Следуй моим советам – тогда позвонит твой непутевый как миленький!
Метод зависит от того, на каком этапе ваши чувства, пробовали вы друг друга в постели или нет. Если общие подушка с одеялом еще не приключились – дело будет помуторнее. Тебе понадобятся коровьи кишки и хвост свиньи. Мыть их не мой, а то силу вымоешь. Сполосни для проформы, запихай в трехлитровый бутыль, залей самогонкой по горлышко и настаивай четыре недели. Пусть посудина стоит в углу самой темной комнаты. Каждую неделю не забывай переносить бутыль в новый угол – главное, разворачивай посудину, чтобы свинский хвост торчал в направлении, где живет твоя зазноба. Заговаривать не надо – у кишок и без того мощное действие. Через четыре недели ты должна устроить так, чтобы кавалер выпил этого снадобья. Подговори соседку, подкупи его родственников, подсунь ему на свадьбе общих друзей. Умри – но напои. А через три дня жди звонок от милого. Только не расспрашивай, маялся ли с животом.
Есть еще один проверенный способ – но действует он в солнечную погоду. В полдень выследи кавалера, когда он, например, с магазина идет. А ты его за помидоры хвать! Ну, те помидоры, что он в авоське из сельпо несет. Красненькие такие, на веточках. Не раздави – плакать будет. Или другим способом притормози и начинай говорить с ним – столько времени, чтобы его тень за спиной сместилась на расстояние с его голову. Спрашивай, о чем хочешь. Можешь поскандалить немного – главное, задержи. Потом отпускай на все четыре стороны – пусть несет свои помидоры маме домой. Ждать недолго – от часа до двух. Открывай дома электронный ящик (ну, где вы через розетку письма друг другу высылаете) – будет ждать тебя нежное послание с извинениями и покаянием. Дальше, дочка, уже сама не плошай.
Ко мне тут давеча девчонка обратилась – бабушка, говорит, кавалер пропал, погибаю без него. Спрашиваю: «Давала?» - стыдливо опускает глаза. Ну, раз давала – методика бабкина другая будет. Девчонку научила – и тебя учу. Выследи, где штаны жениха твоего висят-сохнут. Темной безлунной ночью нарви голыми руками крапивы, голыми же и помни, разотри в порошок и насыпь в карманы штанов. В мотню не забудь сыпануть немного. При этом приговаривай: «Пусть чешется у тебя, родимый, в самом главном месте, как и раньше чесалось при виде меня». Ждать недолго – на другой день даст знать о себе твоя зазнобушка. Метод проверенный, запатентованный мною. А под конец, милая, еще один способ, совсем недавно испробованный. Вот выслушай историю.
Была у меня на приеме иностранка одна. Красивая-я-я! Работать к нам приехала, дом в деревне сняла. Имя че-то не припомню, но, как мне подсказали, с иностранного «Счастье» означает. Прилепился к ней Ванька наш местный. Работящий малый, текстА какие-то пишет – говорят, нормальные, в газеты их покупают. Но простоват для такой видной барышни. Крепко глаз он положил на заморскую девицу, попытался отбить ее у других мужиков. Дальше расхрабрился – и давай проситься к ней на обучение, чтобы поближе быть. Просился-просился – а потом… слинял, милок. Чувств своих испугался. Она ему через друзей приветы передавала – приходи, мол, работу дам, заплачу – он ни в какую. Не звонит, не пишет. На него уже всей деревней орали, на верный путь наставляли – уперся, токмо огрызается. Иностранке и даром такие работники не нужны, просто дело принципа. А он все на контакт не идет, зараза!
Плюнула она на него, как я научила, а тем временем других работников наняла – и вот он, окаянный, сам начал околачиваться возле ее дома, камешками в окна бросать. Иностранке надоело вредительство, она Ваньку в чулан черный раз! – и заперла. Сбежал, сердечный, но дальше думает, как к Счастью-то подкатить. А плюнула на него девица заморская во вторник, двадцать шестого, как я и советовала! Хоть не пятница и не тринадцатое – но магическая сила у этого дня тоже имеется, в народе мало кто знает. Попался малый, сам того не ведая. Теперь вся деревня ждет развязки. Такая история. А сказать я хотела, милая, что стоит тебе в определенный день плюнуть на мужика – и он снова станет за тобой бегать как ошпаренный, опять начнет звонить и писать. Никакой самогонки на кишках или растертой крапивы не понадобится – короткого заклинания «Тьфу на тебя!» будет достаточно.
И этот нравится))) Я всегда знала, но не могла сформулировать: "Никакой самогонки на кишках или растертой крапивы не понадобится – короткого заклинания «Тьфу на тебя!» будет достаточно")))
Простите меня, мои дорогие заказчики, но скажу... (тихонечко) "Тьфу на вас!" )))
Теперь всё время думаю, почему за помидоры нужно хватать только в солнечную погоду, а крапиву рвать безлунной ночью? А на вопросе бабки "Давала?" почему-то представила Реву из Камеди в роли бабушки))) И вообще, посмеялась. По-моему, автор выполнил ТЗ.
Что, деточка, грусть-печаль тебя снедает? Ты вся такая-растакая, но ему это по барабану? Ты покачиваешься на 12-сантиметровых каблуках и втискиваешься в 20-сантиметровое мини, но он этого не замечает? Ты не можешь понять, почему ты делаешь мейк ап по два часа подряд, а парень твоей мечты — ноль эмоций на твои полуметровые ресницы и золотые тени, и топчется вокруг этой противной Ирки, которая вовсе не красится и носит потертые джинсы и старенькие кроссовки.
Да приворот на нем, зуб даю! Ой, совсем запамятовала: зубов-то у меня нет, выпали, родимые, еще полвека назад. Тогда даю… э… челюсть свою вставную, вот!
В общем, слушай, голубушка. Помогу тебе. Сама молодушкой была лет… ой, не буду говорить, сколько лет назад. Все равно скажешь (если невоспитанная) или подумаешь (если воспитанная): «Столько не живут».
Значит так, дорогуша. Чтобы узнать, приворожила ли его эта страшненькая Ирка, обрати внимание на такие признаки.
Признаки приворота
1. Частые смены настроения. Объект твоего внимания то громко ржет над поскользнувшимся на банановой шкурке завучем, то меланхолично хмурится, подчищая лезвием запись в дневнике: «Подбросил банановую кожуру под ноги завучу. Родителям срочно явиться в школу!». 2. Фиксация на объекте любви. Он обстреливает Ирку жеваной бумагой через трубочку и приклеивает ее волосы жвачкой к парте. 3. Отчуждение от близких. Несмотря на то, что ты ему близка как никто другой (сидите за одной партой), даешь ему списывать контрольные, он даже не думает пригласить тебя в кино, или хотя бы плюнуть в тебя жеваной бумагой (см. пункт 2). 4. Проблемы с карьерой. Ему глубоко плевать, что классный руководитель бубнит при каждом удобном случае: «В армии тебя научат старших уважать, это тебе не школа». В ответ он цедит сквозь зубы: «Ложил я на вашу школу» — поглядывая при этом на Ирку: слышит ли она его геройские слова.
Есть еще и косвенные признаки приворота, но обнаружить их будет трудно. Вряд ли он позволит тебе обшарить свои карманы в поисках щепотки заговоренной соли или разрешит обыскать свой дом на предмет обнаружения огарка свечи или разлитой на полу воды.
Как снять приворот
Ты, конечно, хочешь, чтобы он отвернулся от этой отвратительной Ирки и со страшной силой влюбился в тебя. В правильном мыслишь направлении, деточка. Тебе надо будет сделать две вещи: снять Иркин приворот и сделать свой.
Ингредиенты для снятия приворота
1. Соль — треть стакана. 2. Блюдце (лучше не брать из дорогого сервиза, его придется разбить). 3. Сковородка. 4. Фотография объекта (если кроме общей фотографии класса другой не имеется, старательно отрежь всех остальных). 5. Источник огня (плита).
Как провести обряд снятия приворота
1. Утром соль нагрей на сковородке, приговаривая слова: «Соль бела — Ирку спали дотла. Сними присуху, прогони молодуху». 2. Когда соль станет горячей, высыпь ее в блюдце и вкопай в горку соли фото объекта. 3. Вечером откопай фото и снова прочитай заговор. 4. Так делай неделю подряд. 5. Через неделю налей в стакан воды (профильтрованной или минеральной без газа) и раствори в нем соль. 6. Теперь самое трудное: этой водой надо обрызгать лицо объекта. Он не должен что-то заподозрить! Все должно выглядеть естественно.
Трудно? А кто сказал, что будет легко. Но, если все это удастся проделать, то он, вытирая соленую воду с лица и отплевываясь, явно не будет таращиться на Ирку. Наоборот, его взгляд зафиксируется исключительно на тебе. Когда он проморгается и стряхнет воду с волос.
Следующий этап: углубить и расширить победу. Если ты, конечно, успела убежать, пока он моргал и чертыхался.
Как сделать приворот
Есть совсем дешевый способ, но очень эффективный. Самое главное: действует на расстоянии. Ведь, пока внезапно облитый соленой водой объект в тебя не влюбится до потери пульса, подходить к нему небезопасно.
Возьми, деточка, два прутика. У мамы веник есть? Вот от него отломай. Нет веника? Чем же маманя полы метет? Ах, не метет… Моющий пылесос у нее. Совсем от истоков народ отошел, не чтит традиции…
Тогда вот что. Суши маманя твоя прогрессивная любит? На дом заказывает? И палочками эту пакость заморскую трескает? Я так и думала.
Возьми тогда две палочки, которые вместе с суши подают. Сложи крестиком и проговори на них слова: «Суженый мой, ряженый, мне судьбой предсказанный». И имя назови. Если, конечно, зрелище мокрого, плюющегося и матерящегося суженого не отбило у тебя охоту стать его возлюбленной, жить вместе долго и счастливо и умереть в один день.
А потом под покровом ночи положи палочки под коврик у его дверей. Как перешагнет через палочки, так тебя и полюбит на веки вечные. Правда, если первым перешагнет коврик кот, могут быть очень необычные результаты.
Только палочки хорошенько отмой! Если останутся маманины слюни, на нее приворот и подействует. Станет тебя букетами заваливать и стишки в твою честь сочинять, а если на палочках еще остатки суши сохранились, тебя полюбят лососи и креветки, начнут при виде тебя размораживаться и к груди твоей приникать. Хоть в супермарке
Как-то неудобненько получается. Чувствую себя воришкой, стащившим три бакса. Позвольте тогда сделать безвозмездный подарок вашему сайту - взамен этого любой текст на подобную тему, все равно, смешной, страшный, фантастический, только без любви и отношений. В общем, что-нибудь, что может сгодиться.
Поразительно... В чем Вы виноваты? Вы написали текст, сдали его, его приняли (то есть он подошел). Не в курсе, была ли договоренность, что будет публичный разбор, если нет, то вообще не айс такой поступок. Скорее Вам должны за моральный ущерб.
Возможно. Про обгаживать - 100% согласна, не стоит. Но свои ошибки полезно узнать. Я, например, не могу адекватно судить о своих текстАХ и мне очень интересно услышать мнение со стороны. Опять же, это я только о себе (и, если что, я о том тексте не писал плохо, просто захотелось поучаствовать в "флешмобе")))
Так тут разница ОГРОМНАЯ. На одном форуме есть тема, где авторы САМИ на разбор ставят свои тексты. Но если я кому закажу из форумчан и выставлю - думаю, забанят за непорядочность. И никому не придется долго объяснять - в чем тут непорядочность.
Думаю, что те тексты, которые выставлены в этой теме, обсуждать можно. И пускай только попробуют обидеться!))) Сами подписались) PS Что-то мало комментариев)
Мазохизм никакой не полезен). Но Ваше право идти таким путем, просто много проблем и огорчений приобретете с позиций "изначальной виноватости", если будете писать "за пределами". Заказчики соответственные как к магниту в этом случае притягиваются. Вот они -то уж будут довольны. Можно и 5 текстов слупить, потом сказать, что отстой и не заплатить ни за один. И автор еще(!!!) и виноватым себя будет чувствовать.
Вот согласна с Вами на все сто! Но тут немножко другой случай. Этот заказчик мне нравится. За четыре года на бирже я встречала разных мастеров. С некоторыми работать было комфортно, денежно, пару раз даже интересно. А вот весело никогда. А здесь я повеселилась)))
Я попробую объясниться) Просто мне кажется, что любой оплаченный текст должен быть пущен в дело. Если нет, то деньги заказчика (на секундочку, 3 доллара!) пропали зря. Ради этого шуточного спора я могла бы отыскать любой "магический" отрывок и разместить его безвозмездно, т.е. даром. А публичного разбора я не особенно стесняюсь и элемент провокационности люблю. Поэтому у меня ощущение, что я развлекаюсь за чужие деньги))).
Завязывайте Вы с таким подходом, пока не поздно)).На секундочку! Они по ВАШЕЙ ВИНЕ пропали зря? Это ВЫ текст опубликовали? Заказчик решил позабавиться, про моральную сторону промолчим, но это уж его проблемы - платить за свои забавы. Давайте я Вам буду заказывать, публиковать, а Вы мне все пишите новые и новые за первые деньги?))
Просто не вижу поводов чувствовать себя виноватой для Вас)). Чтоб учиться - отметили Вам Ваши ошибки и тд - можно выставить скринами опубликованный текст. Вообще супер - например, Светлане (04) сделать заказ с хорошей оплатой с просьбой не ошибки исправить, а в целом стиль и прочее. Мне б не жалко было на такое денег. Или Юлии, которая "день халявы" делает. На форуме могут просто глумиться люди, которые сами не знаем, что пишут, "судьи кто"? Обычно с удовольствием хаят других именно неудачники. А судить должен человек реально делом заслуживший авторитет в копирайтинге, кому платят нормальные деньги заказчики.
Надежда, вы напрасно поднимаете бурю в стакане. То, что Фелис выложит тексты на форум для публичного обсуждения, было оговорено заранее. Кто не посчитал нужным или постеснялся, тот не участвовал. Так что участие = согласию на публичную "порку". Да и нарушений здесь никаких нет. Во-первых, оплаченный текст может быть размещен где угодно - право на публикацию уже принадлежит покупателю. А во-вторых, Фелис не указала авторов, так что их воля оставаться инкогнито.
Да может-то может... Просто то, что не особо хорошо, то так и ощущается, объяснять даже не надо - почему непорядочно. Это если широко брать: вот заказать что-то и здесь же выставить, смотрите, как стремно! Вы же не делаете так, мне не представить, чтоб сделали.
А я и не пыталась к совести взывать ТС - просто про чувство вины задело. С чего бы? Статья сдана, еще в 2 вариантах зачем-то(!), ПРИНЯТА, ой, я провинилась, надо еще как-то передать. Ниже плинтуса уже автор себя считает - а время его работы ничего не стоит?
Ну Вы даете!)) Так художественный текст ценится не в разы. А в ДЕСЯТКИ РАЗ ВЫШЕ, в том числе и по цен, чем даже сео-копирайт, не говоря уж про рерайт. Адвего немного под другие, массовые, задачи, да и то, когда были заказы, написать, допустим, сказку про пони или текст для видео – и здесь платили по местному максимуму). А Роткинсу за сео-рерайт что ли платят даже здесь по 10 уе ?!
По большому счету сео-рерайт писать любого можно научить. А вот из головы что-то сочинить любой может?! У 9 из 10 первая мысль будет: где это отрерайтить. Цените свое умение, свой труд! «От себя я хоть сколько бесплатно напишу…» Ну и перепродадут потом по реальной цене, еще и поддакнут: «Да, ерунда, каждый может..». Вот сколько, раз Вы викторины любите, может стоить художественный текст «Все краски осени» до 1500 знаков?)) Причем плюсом миллион приятных слов от зака, а не публикация на форуме. Платят по пропорции того, СКОЛЬКО человек так может. Хорошо художественный текст писать очень маленький процент может. Потому и цены на обработку книги – в десятках тысяч руб., на идеи и сценарий ролика (без раскадровки!) – от пяти.
Отказ должен иметь обоснование, и "текст мне не подошел по стилю" или "автор пишет не так, как мне надо" к поводам для отказа по правилам биржи не относится.
Отправила Вам заказ на 4 доллара, раз текст Вам не нужен. Выгодно будет обеим сторонам). Вставьте текст в карточку, чтоб не было потом проблем с "Адвего".
Уметь там нечего вообще-то))). Я слышала, что под ссылки можно и по 0,2 купить, но раз решили пошиковать - пожалуйста. Просто прояснила вопрос "о ненужности". Мне бы пригодилось и больше 4 долларов принесло, раз такая подстава для вас получилась.
Ну, мне все ясно)). Кстати, один заказ-то вы выполнили, так что как в карточку ставить должны знать по-любому. Пусть мой заказ повисит у Вас - подумайте, 4 доллара пригодятся).
Не думаю, что Настю можно так легко поймать на чувство вины. Вы слишком серьезно воспринимаете форумный стеб...Все эти лоси и кувшинки - просто веселая игра.
Так в первом же комменте было сказано, что Тс - ноль претензий. Что этично, что нет - мама до 5-летнего возраста объясняет, уже из этой основы человек потом строит свое поведение в частностях. Взрослому человеку глупо объяснять, почему нечто нехорошо, если он сам не понимает. Бесполезно.
Из стартопика: "Ниже я выложу все написанные тексты по этому заказу. Часть до боли хотелось зажать себе и использовать, но играем по правилам, оценивать текст, выложенный картинкой, не очень удобно."
ВСЕ, а не лучшие. Мне кажется, вы просто недопоняли условия этой игры. Не заказа, не работы, а именно игры.
Вы так ничего и не поняли, где лучшие, где худшие. Я вообще не ставила ни одной оценки ни одному тексту. Все сказали в теме о Лосе что они считают текст не очень хорошим. Хорошо, сказала я, а давайте напишем лучше? По идее тексты обязаны быть лучше того, с которого всё началось.
Ваш текст я могу выложить, не выкладываю его только потому, что он не в рамках этого заказа и вообще вне этой игры. А вы рискуете нарваться с ним на неприятный момент просто так, на ровном месте. При этом всё будет до боли ясно - кто тут автор. Оно вам нужно?
Ой, Боже ты мой! Ну я Вас слезно прошу выложить. Тогда я смогу его в открытых заявках ставить файлом и тд. Ну, здесь, допустим, знали авторы. а предыдущий текст, на который эта тема как бы "дубль два"?
ООО, да, серьезно, очень хочу, десятый раз пишу одно и то же. Знал-не знал. Представьте, ваш текст купили (вы ж были автором), и так с сомнением: "ну я не знаю, брать-не брать.." А вы читаете со стороны, ну не назвали имя, и что? Приятно Вам? Откуда это барское отношение: купила я текст, могу его хоть выкинуть, хоть в туалете повесить. Ни разу не видела этого барства у заков, где цены за статью хоть от тысячи измеряются, напротив, очень уважительное отношение к авторам и их текстам. Да и даже по низким ставкам неодинаково все - от внутренней культуры зависит.
Кстати, у одного моего знакомого, Леонида Мелихова есть статья об авторских правах копирайтера (погуглите). Он юрист. Так вообще-то, автор в любой момент имеет полнейшее право ОТОЗВАТЬ свою статью, возместив заплаченную сумму. Да и Светлана писала об этом.
"Тут можно возразить, что копирайтеры, как правило, не заключают договор с заказчиком. Однако я полагаю, что это не столь существенно. Трудовой кодекс устанавливает, что даже при отсутствии трудового договора трудовые отношения считаются существующими, если работа в реальности выполняется".
Это не оттуда)? А налоговый кодекс устанавливает, что даже при отсутствии регистрации в качестве предпринимателя, но при фактическом ведении систематической деятельности, человек считается предпринимателем со всеми вытекающими обязанностями. А заказчик может быть вполне частным лицом. Или вы на паспорт фотографироваться пришли, а вам фотограф справку из поликлиники сует - оплаивай мол. И отпускные требует. Нонсенс.
Это не называется "Отправить работу". Согласно Закону, права на свой текст автор приобретает, вернув уплаченную сумму за заказ до копеечки. Давайте все без хитростей. Все прекрасно влезет в карточку, у меня нет "от и до". Может и 20 поместиться).
Для идеи ролика вроде бы вообще можно без художественного написания текстов обойтись? А книги - это такие толстые папочки, которые пересчитай на килознаки, стыдно за расценки автора?
Съесть-то он съест, но кто же ему даст (с)? Желающие покупать художественные тексты встречаются крайне редко. Но если Вы говорите, что такая вещь стоит, скажем, несколько выше обычного копирайта, то я предлагаю Вам ИГРУ. Думаю, ТС разрешит. Допустим, у Вас есть ресурс, бюджет и желание скупать безымянные авторские произведения. Я сейчас кидаю Вам коротенький художественный отрывок, скорее всего, сочиненный из головы, а Вы оглашаете цену (начиная от заявленных 0,15 у.е.). Заметьте, не купить, только назвать. Посмотрим, кто окажется прав)))
Просто "Адвего" под другие проекты, ищите заказчиков сами). Про цену конкретную - это вряд ли, где есть такой ценометр, если скажут, что вот сейчас определю - не верьте. Могу сказать, "гладко" ли написано, есть ли шанс продать задорого свои работы у этого автора. А цены зависят от взаимной договоренности двоих. Можно так "зашугать" автора, что он по 40 ц. продаст отличную сказку.
Надь, вот вы все правильно, по делу говорите. Все, если не учитывать, что авторы изначально знали, что текстА будут на всеобщем обозрении в темке Вм размещены и все будут оплачены, независимо от стиля, наличия ошибок, содержательности...
"...что текстА будут на всеобщем обозрении в темке Вм размещены..." У меня третий вопрос. А почему в таких случаях думают, что текстА априори будут пинать, вырывать с них волосы и капать на них горячим воском?)) Лана, это я не к Вам, коллега. Просто постоянная незримая обязательная подоплека негативизма начинает напрягать... Будто "выставить на обозрение" это означает "выставить на глум"... Почему?? Как будто глум накрепко сросся с публичностью. Так, я умолкаю, ибо сейчас меня понесет на темы менталитетных страхов и страшков.
(Мне нравится общая идея=позиция Надежды, ИМХО мы в массе своей действительно не умеем ценить свои тексты настолько, насколько их нужно ценить. Но в нашем случае действительно было все по договоренности. Даже я, мега-чувствительный утопист №1, считающий, что все должны щадить друг друга и расшаркиваться друг перед другом, не почувствовала ни грамма ущемления (тем более, сама ввязалась в заседание литкружка) - а это уже показатель)))
Жаль, что большинство уже не застало старую адвеговскую Кухню. Там и новички, и старички спокойно выкладывали свои тексты на всеобщее обсуждение, не опасаясь, что им напишут "Ты дурак" вместо "Твой текст получился неудачным потому-то и потому-то". Это было интересно, ничуть не обидно и очень полезно. А откуда появилась установка "на публику - значит, бить будут", мне тоже непонятно.
Ой, а вот это я не учла. Меня однажды по жалобе забанили, когда я выложила ссылку на собственную статью на собственном сайте. Логика, конечно, убийственная, но тем не менее:)
Возможно, мы по-разному смотрим на это. Для меня это просто веселая развлекаловка. Да и посыла "смотрите, как стремно" я не увидела. А если я бы не стала так делать, то это не значит, что это плохо. Просто мне этого не нужно:)
Честно, спасибо Вам. Добрые слова в адрес авторов сегодня большая редкость. Просто выполнение ЭТОГО заказа превратилось в игру, которую оплатил заказчик. Если бы Фелис выложила скрины, все было бы понятно. И если что, то мое чувство вины - это стеб. Но предложение все равно в силе.
Съедят Вас в темном лесу злые волки с таким подходом). На "Адвего"-то особо возможностей нет писать бесплатно, а вот если самостоятельно будете искать заказчиков... Потому и ответила)).
Вся эта тема - лишь игра, и мне удалось растормошить всех пообщаться.
Непорядочно что? Использовать тексты как мне нравится? Авторы все согласились на эту игру, и немало повеселились как в процессе, так и тут, и я их понимаю)
По поводу "написать текст взамен" - это лишнее. По формату мне подошел всего 1 текст, с ним я рассталась с большой неохотой) Но я могу разместить тексты, где хочу, так оговорено биржей, верно? И зачем обижать авторов писаниной в стол?
Тратить деньги на то, что мне нравится я тоже имею право. Цена этого заказа - один раз кофе попить) Ну угостила я всех чашечкой кофе :) Было у меня хорошее настроение целую неделю)
Читаю: "Было у меня настроение, целУю" - уж полезла было целоваться, а тут в последней строчке вылезло слово "неделю")) "цЕлую неделю"))) Облом Обломович))) Сегодня вечером или завтра будет готовиться капучино ;) хэппи есть, энда пока нет ;)
Работать нам еще над стилистикой надо, культуру речи прорабатывать, образы воплощать качественнее, материал изучать. Иначе некому будет развернуть русский копирайтинг, стремительно движущийся к коллапсу, и направить его к умному, доброму, вечному.
Мне почему-то грустно стало :( Вот кажется, что Вы не всерьез, а уличить не могу. Ушла материал изучать, да русский копирайтинг в нужное русло направлять.
Вот и проверим, доколе))) Вы ж не забывайте, я - женщина. Только присела русский копирайтинг в нужное русло направлять, а тут - бах, черная кошка по клаве пробежала, свет вырубили, младший ребенок укакался, средний просит уроки помочь сделать, старший девушку привел знакомить, а у меня еще борщ не доваренный, коровы недоины, муж нецелованный. Блин, наверное, не дождетесь :(
Погодь. Что за шаги в коридоре? Я же дверь за тобою запирала на замок. Мне послышалось. Ан нет, не послышалось. Половицы скрипят так странно, вкрадчиво. Ты чего уставился и зуб кривой на меня скалишь в ухмылке? И откуда зуб у тебя черный, как клык у волка? Ты ж молодой ишо, восемнадцатка. А шаги приближаются... Ближе… Кто там?! Б…ть, тваю ж матерь свинопаскую!!...Черт бы тебя побрал, Алиска! Напугала мать родную до смерти. Откуда ты взялась, дочь окаянная? Я ж тебя к прабабке на каникулы отправила, от кавалеров подальше. Ты чего тут делаешь? Я тебе где сказала быть? Не вытаращивай на меня глаза синие. А ты не смотри на нее, свинопас! Ишь ты, вылупился! Взгляд такой слащавый… А ну быстро гляделки отведи, не твоя она! Развелось вас, отребья, готовы сожрать красоту во всеми пирогами медовыми. Не отдам цветочек мой абы кому! Поступила в медицинский, культурно будет нести силу материнскую в люди. Подыщем ей жениха-врача – вон у главного сын тоже на дохтура учится. Погодите… что вы меня окружаете? Ах ты ж… охламон эдакий, что ты мне грудь защемил и крутишь, как пуговицу?! Так ты, с…ка, будешь еще за титьки хватать женщину старую, уважаемую?! Ай… ах!.. Отпусти космы, не дергай, больно же, дурень! А ты чего руки к матери протягиваешь, демоница бесовская?.. Что вы надумали!!... Дети, вы чего, серьйозно? Погодьте… я чайку налью… погутарим. Ванюшка, может, голоден ты? Может, картошечки, борщику? Я на стол накрою… баньку истоплю… Ну хочешь, напущу чары на депутата?!... Подождите, не затягивайте так, я дышать не могу!!... Ап… а… Гаааааа!!...!!!..........Хр… Хррр… Ахр!!....Помог… пом…!... рррхрр…!!!..... ……!... …… хх… ………
Бедная старая бабулька-гадалка... Все-то она увидела, только не подумала, что ее лично это коснется... Живая жутко страшная история, позволившая вспомнить радиопостановку про старую женщину-инвалида: [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Жуть... Написано настолько реалистично, что действительно - жуть. Начало забавное, а финал - бррр... В принципе, можно было бы остановиться и на первой части, ибо там уже понятно, что к чему и почему. Но тогда неожиданный поворот остался бы "за кадром". Очень понравился язык: живой, богатый, колоритный. Угадать автора не берусь:)
возможно :) Тут Света писала, что у Рокинтиса Ирка любимая. А я не вижу здесь ирку. Может это меня от рокинтиса и отодвинуло :) Если бы не светина Ирка. я б тоже на него подумал
Привет:) Да я уже сама запуталась))) Тем более, что из авторов представленных работ я только стиль двоих знаю: обоих Андреев. Как пишут другие авторы - вообще без понятия, поэтому с угадыванием я точно пролетаю. Даже интуиция молчит:)
Оксана, это просто капец (прошу прощения). Нет, не бе-бе-бе, а текст... этот кошмар я перечитывала несколько раз!!! И вообще, спасибо, первую ночь мне пришлось работать и не курить))) Я просто боялась во двор выйти... А перечитывала потому что понравилось. Кстати, второй и третий раз было не страшно) ПС Придется создать для Вас цикл ПЗ на ужастики, чтобы Вы мне к ночи статейки скидывали. Глядишь, курить брошу)))
О ужас))) Я не знаю, мне плакать-- или все же радоваться, ибо если я прикладу руку к бросанию кем-о курева-- то я буду на седьмом небе, "сама не гам и кому-то не дам"))) Мы ж на "ты" уже были))) Или это ужас на крыльях ночи отбросил наши отношения назад? :D Шутки шутками, но если честно, я когда написала "козу", то бишь, с журналистского языка-- основу (а на другой день уже должна была "облизывать" текст), то тоже, выключив свет, в кровать бежала как оглашенная)))
думай. Да гляди – проверь, чтоб спал он! Хмельным напой иль зелья сонного дай. А только чтоб непременно подале от народу. Чтоб на полверсты никого рядом не было. Заговор крепкий. Сила в словах тех большая. Ежель недалеко кто другой случится – парень, аль мужик, - беда выйти может… И сама намаешься и позору натерпишься. Семью порушить можешь чужую. Сама разлучницей станешь. Крепкие то слова. Никто мужеской против тех слов не сдюжит… - Поняла я, бабушка. Все запомнила. - Ой, гляди, девка… - Старуха погрозила девушке пальцем. – Ну беги, дочка, а то запозднишься. Тут, почитай, с версту-то без малости до деревни будет, от заимки-от от моей. Боязно-то тебе будет лесом итти-то, как свечеряет. - Ничего, бабушка, я быстро. – Полина радостно улыбалась. Лишь слегка покрасневшие глаза да припухшие веки напоминали о пролитых недавно слезах. - Ну беги-беги.. Храни тебя господь. - Спасибо Вам, Марфа Степановна! Вот спасибо!.. До свиданья! Девушка заторопилась, было, но сделав три-четыре шага, вернулась: - Ой, Марфа Степановна, забыла совсем… А сколько раз заговор читать надо? Три? Семь? - Та што ты, девка? Ополоумела? Какой – семь? И раза хватит за глаза… - Я – чтоб покрепче было… Надежней! - Ну три прочти, раз уж не веришь старой… А только лишнее то будет – крепкий заговор. - До свиданья, бабушка! - Да ступай ты уже!..
Над лесной заимкой догорал августовский вечер. Тонко заныли в безветренной тиши комары. В быстро темнеющем небе заблестели первые, пока еще скупые, золотинки звезд. Марфа посмотрела на приблизившуюся с наступлением сумерек стену леса, поглотившую узкую стежку, по которой резво ушла Полина. Вздохнула. Закрыла калитку и задвинула засов, вставила пробой, запираясь на ночь… - До-обрый ве-ечер! – вежливо и неожиданно протянул кто-то за спиной. - Ой, ты ж, батюшки!!! – Старуха присела, испуганно оборачиваясь. Позади стоял Лось…
Не, Вы ж знаете, продолжение - почти ремейк. Я если напишу, то что-то свое, другое. А вообще, можно попробовать. Есть у меня одна мысля, и ТЗ соответствует)))
Так мы все, кто участвовал в этом флешмобе, развлекались:) И продолжаем развлекаться. И здорово, что к этой игре присоединяются новые авторы, интересно же! ЗЫ. И в стихах у Вас классно получается диалоги вести - периодически захожу в поэтическую тему, читаю, улыбаюсь:) Но не присоединяюсь: высокий штиль и реверансы "дон-пардон" - не мое, а пародии там не в чести:)
Отнюдь! Та тема пародиями и жива! Иначе давно бы выродилась в нечто унылое, вроде "поэмбука" и была бы закрыта. А реверансы?.. Это уж кому что... Меня вот, давеча, там *удаком обозвали.))) Похоже, это ее минусы и в этой теме. Какой уж тут "высокий штиль"?
Жива пародиями, говорите? Отнюдь. Как-то была попытка спародировать куцые виршики, выложенные в теме, так автор виршиков наябедничала, и все наши пародии удалили. А жаль, было весело. С тех пор туда и не лезу - со стороны наблюдаю:)
Печалька... Ну нам (до последнего времени))) подобных индивидов не попадалось. Кстати - спасибо! Вы абсолютно верно объясниле гражданке - как я существую с нулевой статистикой. Маленькая поправка - больше трех лет. Не у всех укладывается в головах, что можно писать и не за деньги... А сам я просто не имею желания объщаться на ТАКОМ уровне.
Сударыня, Вы заметили, что к Вам я не обращаюсь? Убедительнейше прошу Вас ответить тем же! Из-за Вас администрация может закрыть тему, как выродившуюся во флуд! А тема интересна нескольким десяткам человек...
очень даже неплохо. говорящий лось доставил) и у бабули не отвратительный говор. по крайней мере, читая в этой теме вашу историю, мне первый раз (кроме "лося") не захотелось зажмуриться (причем, во всех смыслах). только вот точечек многовато
- Свят-свят-свят… А тебе чего, окаянный? - Лиши ты меня дара речи, когда я в обличье лосином. Недалеко ведь до беды. Давеча девица сбила меня на дороге, так наддала по крупу своей шевролюхой, - аж искры посыпались. Так и не понял, откуда они сыпались… не то с крупа, не то с машинки ее убогой. От этого сияния пришел я в негодование. Отборным матом обложил болезную, чем вызвал миграцию светлых глаз девичьих на еще более светлый лоб ее. Пришлось скоростным бегством спасаться, пока не очухалась девка. - Загонял ты меня совсем. То забери рога, то дай обратно. То дай слов, то забери слов. Снимал бы ты уже шкуру, да шел к своему камину, старый ты идиот… бегаешь все. - Понимала бы ты чего! Лосем-то с рогами проще гораздо, чем носить такое украшение, лосем не будучи. Психология! Ты почитала бы Фрейда, доисторическая твоя душа, все бы стало тебе понятно. А то сидишь тут в глуши, телевизора нет у тебя и компьютера - не знаешь, на что мир похож стал. А знала бы, повесила объявление. Лечу, мол, от глубокой депрессии. Больше бабла зарабатывала бы. - Заткнулся бы ты, умник, по добру по здорову, пока я тебя вообще не развеяла на шерстинки твои поганые и муку костную. - уу… у… уууу… Закивал лось радостно, не сумев слова молвить ругательного, развернулся и поскакал в лес - аккурат по следу Полины.
-----------------
Не мое, попросили выложить. Надеюсь, автор темы и автор рассказа, к которому один из пользователей Адвего захотел написать продолжение, не будут против? :)
ЗЫ. Не мое. Точно не мое. То есть абсолютно не мое. Автор до поры до времени пожелал остаться инкогнито.
Он застенчиво переминался с ноги на ногу, вкрадчиво вглядываясь в глаза старой ведуньи. Бабушка недовольно оглядела безрогого гостя, подперла пышные бока руками и принялась отчитывать животное: - Петрович, ну ей-богу, но сколько ж можно-то? Ежели тебя побить, охламона, то может уразумеешь наконец: не ходи ко мне зверем! Небось опять через огород брел да повытоптал все? - Марфа, я это, забыл опять… Ну, как отрубило: как лосем обратиться – знаю, а как снова человеком стать – запамятовал. Лось стыдливо опустил голову и приготовился слушать гневные речи Степановны. - Сто лет в обед, а все туда же: галопом по лесам бегать. Зараза ты, Петрович, мочи нет терпеть баловство твое окаянное. Голова незваного гостя опустилась еще ниже, лось рассматривал свои копыта и терпеливо ждал, когда возмущение хозяйки сойдет на нет. - Тоже мне колдун, запамятовал он… Ладно. В последний раз учу, а огород проверю, так и знай. На дыбы встань да после того трижды ногами передними о землю ударь со словами: «Каким матушка меня родила, таким и обратиться мне ныне». - Марфушка, ты бы одеялко на меня набросила, а то я ж нагой совсем, неудобно… - Больно ты мне нужен, дабы я тебя, паразита, рассматривала, - сказала Степановна, набрасывая на старого ведуна плед. – Оборотень бестолковый.
Марфа отвернулась и заварила крепкий травяной чай. Бабушка уже представляла, как Петрович взахлеб рассказывает о нападении волчьей стаи, о том, как он мчался по лесу и какие диковинки встречал на своем пути. Вечер августа медленно превращался в теплую сентябрьскую ночь: любопытная луна заглядывала сквозь хлипкое окошко лесной избы, подслушивая волшебные истории двух старых друзей…
Позади у неё 41 работа на тему магии))) Один из самых лучших авторов, и это не спрятать. RealSahara - из копилки моих лучших авторов, и работает она сейчас явно не по своей цене)
Флеш-моб перешел на стихотворную стадию))) Тааак, точно бы сейчас конкурса не помешало))) Фелиз, раз никто не угадал автора-криминалиста - снимайте с хулигана вуаль))) Дабы мне в темноте не сидеть)))))
scepsis Если девушка говорит, что не хочет пока отношений, не беда. Votvam Многие девчата не понимают, почему парни от них упрыгивают. Rokintis Что, деточка, грусть-печаль тебя снедает? svetik04 Хочешь богатства? Хочешь-хочешь, я же вижу. altysh2015 Ты пашто, милок, пришел? Што, опять отросточек безвольно повис? Saccarius Люди разные все. Кто душою светл, а у кого и бес внутри. Ju4ok_san Настоящая любовь капризна, коварна и зла.
Это тексты по заказу, а вот кофе:
scepsis Ранее я никогда не красила волосы, но поблёскивания в своей густой шевелюре в последнее время стала замечать всё чаще и чаще. Votvam Заходь, милок, не стесняйся. Сними обувь, чай не в хлеву. Носки чистые?
Есть ряд текстов от двух тайных авторов, это Лось-ремейк, несколько текстов этого же автора, и текст автора, который писал первого лося, а сейчас написал на тему магии. Вроде всё)
Зато вы на правах родительницы аж двух нашумевших веток можете сделать общее резюме))) Чтобы никто больше не фукал или фукал погромче))) Как пела Пугачева: "А помнишь, как все начиналось?")))
То, что началось, можно продолжать. У поэтов есть своя ветка, почему бы не родиться прозе? Или авторы - прозаики недостойны делиться своими текстами друг с другом, получая кайф и учась одновременно.
Мой язык обогатился минимум полусотней новых слов - спасибо теме)
Нет ТекстНорма, вот и скучно))))))))))))))))) А вы догадались, что концовку первого своего текста я вам посвятила?) Вернее, завуалировнным корпоративным отношениям с ТестНормом?)))
Так вы там просто прямым текстом написали) Если честно для меня этот персонаж потерял хоть какую-то интересность ещё до своих минусов Светочке и всем остальным на внутреннем, я просто забыла кто это
Ну вот, инкогнито раскрыто, игра окончена, хотя флешмоб продолжается - и это здорово! Огромное спасибо, Ирина, за доставленное удовольствие, давно на Адвего не было так интересно! И за то, что дали мне возможность попробовать свои силы в совершенно новом для меня жанре - никогда ничего подобного я раньше не писала. И уже не напишу, ибо это явно не мое. Но, вроде, получилось:) С удовольствием буду следить за темой и дальше, но уже в качестве читателя. Всем здешним талантам - успехов!
Хорошо! Уже набиваю.))) Только подождать всё же придётся - "клава" у меня на ноуте гавкнулась(он со мной, в рюкзачке был, когда я гипс заработал), юзаю виртуальную, а это всё-равно, что одним пальцем набивать(((
Писать-то умею, но только о том, что знаю или видела. И рассказать есть о чем. Я придумывать не умею, фантазии не хватает. Вот прочла сейчас ваш рассказ про невидимую "шлепалку" под землей - интересно стало: кто же это все-таки был? Можно было подхватить эстафету, придумать продолжение - но говорю же, не умею я придумывать:)
Никакая я не легендарная. Что за чепуха? Разве что банами прославилась... А рассказ классный:) Благодарить вообще не за что. Это вам спасибо:) Порадовали:)
Итак, сказка первая. БАБОСЫ Добыча БАБОСОВ – крайне увлекательное, азартное, приятное своей остротой и свежестью занятие, к тому же отнюдь не бесполезное, как, скажем, коллекционирование комнатной моли. Но при этом довольно сложное и, порой, небезопасное, что только добавляет искателю остроты ощущений. Деньги нужно ПАСТИ! Сначала нужно подПАСТИ места, где беззаботные денежки имеют обыкновение гулять. Затем, – делая вид, что вам пофигу, вы сами по себе тут гуляете, для моциона, – подкрасться и схватить, сграбастать, сгрести их. Если вам это удалось – мужайтесь. Это был первый этап, самый простой и примитивный. А мужаться следует потому, что второй этап потребует от вас завидной настойчивости и терпения, а также, что печальней всего, жестокости просто маниакальной, хотя и ненадолго. Дело в том, что вам придется уподобиться на время, не к ночи будут помянуты, «бережливым». Знаю, это неприятно. Это очень неприятно. Даже честно вас предупреждаю – такое насилие над собой не пройдет бесследно для вашей нервной системы и психики. Возможно, даже скажется в чертах характера. Но тут ничего поделать нельзя, хотите заиметь трофеем коллекцию БАБОСОВ – терпите. Это совершенно необходимо. Вам потребуются так называемые «карманные деньги», а таких, как известно, в природе не существует. Деньги в карманах не родятся! Водиться могут, а родиться, увы, нет. Вам же совершенно необходимо, чтобы они у вас в кармане водились постоянно. Поэтому свой первый трофей вам придется приручать или, что точнее, «прикарманивать». И упаси вас бог упустить их – всё и всем расскажут и надолго испортят охоту. Поэтому вам придется как наираспоследней «шкуре» прятать их в своем кармане, чтобы они там «водились», но не «переводились»; «выводиться» они все равно не будут, этот вопрос мы уже выяснили. Вам придется их выводить, или выгуливать. ПАСТИ! При этом будьте чрезвычайно внимательны и осторожны. Дело в том, что даже сравнительно давно «прикарманенные» деньги мгновенно дичают, лишь почуяв воздух свободы, и покидают незадачливого охотника. Этого допускать никак нельзя. Деньги (БАБОСЫ) должны водиться в кармане, пропитывая карман своими флюидами. А для этого они должны водиться там довольно продолжительное время. Вот в этом-то и заключается главная трудность охоты за БАБОСАМИ. Вам необходимо так рассчитать, чтобы «прикарманенные» деньги превратились в «карманные», но при этом самому не превратиться в «кугута»… Вообще, «кугуты» – это неудавшиеся охотники за БАБОСАМИ. Они просто передержали свои первые «прикарманенные» деньги и решили, что это и есть охота. Конечно же, они ошибаются. Где же тут охота? Где азарт? Погони? Риск? Сноровка и ловкость, в конце концов? Деньги у таких горе-охотников не источают тончайшие флюиды, а начинают залеживаться и приобретают устойчивое амбре чулана. Это и называется «мертвый капитал». Опытный охотник подобного никогда не допустит. У настоящего охотника-бабосятника «прикарманенные» деньги, в конце концов, становятся «карманными» и начинают источать те самые, почти неуловимые, флюиды. А это самое главное и мы можем приступать к третьему, заключительному этапу охоты. Когда это тончайшее благоухание достигает необходимой концентрации, опытный охотник выпускает свои карманные БАБОСЫ погулять, не теряя, однако, контроля над ними. Проще говоря, он выПАСАЕТ их. БАБОСЫ, под зорким оком охотника, прогуливаются и привлекают диких своих сородичей ароматом и мнимой безопасностью. За этими же охотник подПАСАЕТ. Конечно, существует естественная убыль пасущихся карманных БАБОСОВ, некоторая часть их дичает и теряется, некоторая часть гибнет в борьбе с самими собой, разрываясь между карманной привязанностью и тягой к свободе, но часть все же самоотверженно жертвует собой, привлекая диких БАБОСОВ на радость хозяину. Когда же количество привлеченных диких БАБОСОВ достигает желаемого охотником уровня, операцию следует повторить, то есть, подкрасться и схватить, сграбастать, сгрести! Все! Это уже заслуженный трофей. Можно гордиться. По большому счету, охота на дикие БАБОСЫ напоминает охоту с подсадной уткой. Т.е., чтобы добыть утку, утку необходимо иметь!
В следующей части мы расскажем о плюсах и минусах такого рода охоты.
С водиться-родиться, пасет-подпасает, карманный-прикарманенный здорово поиграли. Люблю словесные загогулины:) И вообще хорошо кружева плетете - как узор вокруг одной петельки. Легко читается, с интересом.
Спасибо! По поводу "минусов" я нисколько не переживаю. Смущает отсутствие комментарев. Хотелось бы, чтобы поставившие оценку, объяснили её: что не так, что хорошо... Ежу ясно, что текст - просто стёб, писалось для ха-ха и от нечего делать. На "ашыпки" не вычитывался, вероятно - и синтаксис прихрамывает... Но это несущественные мелочи. Для меня важны как раз критические комментарии, замечания... Где я лажанулся... Если же только хвалить - велика вероятность "зазвездиться", "звездануться" и, в итоге, "изгваздать", впоследствии, достойный сюжет...
Оценку может давать только незаинтересованное лицо. А тут, грубо говоря, ваши конкуренты, так что к минусам нужно относится философски - фактор ревностной зависти еще никто не отменял.
Да и вообще, эта ветка появилась как раз впоследствии независимой оценки текста "про лося". Негативных оценок он заработал немало, а когда Фелис предложила написать лучше, то кое-кто струхнул, а кое-кто облажался. Делайте выводы.
Говорю свое имхо по вашему тексту - очень достойно. Я не являюсь гуру стилистики и оцениваю как обычный читатель. Читать интересно, кое-где даже посмеивалась (хотя мне это не свойственно). Встретив ваш текст на просторах интернета, обязательно бы дочитала до конца. А это уже показатель.
А вообще вы мне меня напоминаете. Я тоже люблю чтоб мне указывали на недостатки. Тогда хоть понятно в каком направлении работать. Вам еще раз +.
По иронии судьбы в данный момент я строгаю инструкции для частных инвесторов, выцарапывая инфу из длиннющих вебинаров. Прочла этот текст и поняла: вот это действительно годная инструкция! Вместо тысячи заумных слов одной такой стебной зарисовки будет более чем достаточно:) И еще одна мысль пришла после прочтения: а текстик-то обо мне написан!:) Подробности опущу, но точно - обо мне, стало быть, я все делаю правильно, раз бабосы выводятся и не переводятся:)))
Серьёзный подход! Методология впечатляет: предистория-фабула-раскрытие сюжета-завершение, оставившее интригу... Серьезно! Что-то мне подсказывает, что имеется порядочный запас знаний.))) Успехов!!! голосую "ЗА".
Ооо, поздравления! И можно будет уже к Вам проситься? :)) Кофе был таким крепким, что до сих пор уснуть не могу))) придется клин клином, спасите-помогите)))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
