Лучший комментарийshubbah
написал
03.01.2015 в 02:40
00
Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
"Улыбнуло™" - марочка-то моя, по ходу. ) --- Третий раз прохаживаетесь. Сегодня вот по вашему посылу угодила в компанию к лукавому. ) Почему Вас (или не только Вас) это слово так задело? Я свой коммент под "Крысой" помню. Ибо было жуткое настроение и этот рассказ мне его здОрово поднял. Это чудо ироничное улыбнуло. ) Грешна, батенька, к словообразованию легко отношусь. Если не за деньги. Из всех прочитанных работ (штук 50, наверное) я плюсовала всего 4. Из них 3 прошли в десятку. Кстати, в том числе и Ваша работа "Жир". ) Может, бывает и так, что таки те, кто пишет "улыбнуло", гораздо искренней реагируют, чем те, кто поет "оды" и проходит мимо? А на профессиональную реакцию от полнейшего профана в детективах, думается, рассчитывать и не приходилось, не так ли? ) --- Не надо мну к лукавому. Я его не люблю. Чес слово, я хорошая. P.S. И, право же, мне очень жаль, если своим тогдашним комментом я задела кого-либо из участников конкурса. Прежде всего, PletsoKorvetа.
Даже если бы я тогда писал хоррор, всё равно был бы рад любой улыбке)))) И уж точно среди поставленных к комменту минусов моего не было. После конкурса конечно гаденький осадок остался, но вины комментаторов в этом не было, даже тех, кто откровенно бросался какашками.
- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? - Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? - Очень ленивые голубцы. - Это как? - Капуста на лоджии, фарш – в морозилке!
- Фима, включи новости. Кому там еще хуже, чем нам?
- Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил ее молоком. Скажите, виноград кушать мытым, или это уже не принципиально?
- Симочка, можно Вас на минуточку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать – я вышла замуж не за того человека!
- Абрам, как жизнь? - Ну что тебе сказать, Сема… Как на корабле: тошнит, а плыть надо!
- Изя, ви устроились? - Нет, пока работаю!
- У тебя, Монечка, таки должно быть свое мнение. И сейчас мамочка тебе его расскажет!
- Яшенька, почему дисковод так шумит? - Диск читает. -Шо, вслух?!
На Привозе. - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Ну, тогда купите своей невесте. - Но меня нет невесты. - Тогда купите-таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо пить активированный уголь. - Циля, чтобы похудеть уголь надо не пить, а разгружать!
- Рончик, чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! - Да-да, и губу…
А это код домашней страницы, Который в кошмарном сне не приснится В сайте, который построил Джек
Вот хедер с бэкграундом цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А вот логотип пережатый и стремный, В формате джипег кое-как сохраненный, Вставленный в хедер цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
Вот список меню с не добавленным классом Стоящий под логотипом ужасным Вставленным в хедер цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А это ссылки, подчеркнуто-синие, Стоящие в пунктах списка без имени Под логотипом на фоне корицы В хедере в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А это юзер с больными глазами Который не смог разглядеть на экране Синие ссылки на фоне корицы В хедере в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу и яхту! А потом… - Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока – радость запить!
- Абрам, ви знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня ви уже занимали…
- Мне очень понравился ужин у Вас. Но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь – не провожайте меня. - Ну что ви! Это не беспокойство, это – удовольствие!
Ой, шо за время нынче! Люди повыучивали умные слова – стало сложнее определять идиотов!
- Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею!
- Доброе утро! - Вот только не надо мне навязывать свое мнение!
Препод по матану про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Навеяло онкологом-момологом: моя врач-стоматолог, вроде девушка культурная, упорно советует мне сходить к ортопеду (проконсультироваться насчет коронок), а ее товарка по кабинету ее полностью поддерживает. Каждый раз хочу ее поправить, но как-то неудобно)).
Возможно, что девушка и её товарка испытывают некоторое неудобство обратить ваше внимание на некоторую жесткость вашей же походки, в свою очередь расшатывающей коронки. Вся надежда на ортопеда! )
Вот жеж век живи, век учись))! Спасибо, что просветили)). И хорошо, что я ей-таки ничего не ляпнула. Р.С. Про коронки пока писать не приходилось, да и ставить тоже..
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
