Приятного настроения всем!
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Всем добрый вечер! Только что по по Интеру сюжет про фрилансеров был. Рассказывали как клево и прибыльно быть фрилансером :)

Ага, 2с половиной тысячи у.е. -на семью и себе немного в заначку....Врут!?

Думаю, да. Недавно в нете видела статью про эту забугорную биржу. Там тоже рассказывали, что украинцы самые дорогие фрилансеры в мире. Скорее всего реклама. Порадовал налоговик, который сказал, что мы пока вне поля их зрения :)

Фрилансер - не обязательно копирайтер! :)

Владельцы сайтов ведь тоже фрилансеры, правильно? :) Дизайнеры тоже фрилансеры?!
Все эти и другие уважаемые люди вполне могут зарабатывать от 2500$.

Не спорю, и даже верю))) Но интервью давала девушка именно копирайтер, которая в декрете с двумя детишками так в свободное время зашибает копееечку )

Успешные копирайтеры тоже, думаю, зарабатывают такие деньги, но если девушка в декрете с двумя детишками и пишет статейки в свободное время - скорее, вранье или пиар, ИМХО! :))

Девушка - мама трех деток:) и это не заработок в свободное время, а постоянная работа, на нее уже работает своя команда, так что ЗП вполне реальна...

Не спорю и допускаю, что так может быть. Но сюжет мне кажется ысе-таки заказной.

Если команда, то конечно ЗП реальна... :)

Здравствуйте, многоуважаемый :)

Здравствуйте, дорогая ZABAVA-007! :)

Проснулись, мой хороший?

Хм... И так понятно, что проснулись...
Это я от радости вас видеть глупости пишу :)

Взаимно, тоже рад вас видеть! :))

Тогда тоже можете написать какую-нибудь глупость (ну, в рамках приличия, конечно) ;)))
Хотя, нет... Вам это не пойдет :)

Вы очень сурьёзный леф :)))

Ну, тогда глупость писать не буду с вашего позволения! :)))

Позволяю ;) Не пишите.

Пасип, вы такая добрая! =з

С вами легко быть доброй. Вы душка ;)

Растаял в ваших комплиментах...! )))

Надеюсь, не навсегда?

Перенесу беседу из рабочего топика сюда...

Отметил здорово - ни в чем себе не отказывал)) Эта фотка служит прямым тому подтверждением http://advego.ru/blog/read/fre.../568113#comment40841 ))))

О_о

Вот это ничё се.... вы это... отношения строите? Не думал, что адвего может ТАК объединить людей :))

Вот так, Петрович, я случайно забрел на Адвегу где-то 15 месяцев назад, чтобы найти заказ на хорошо оплачиваемый троллинг для какого-нибудь украинского политического форума:)))

Короче, нужно отдельную тему "Знакомства" на форуме заводить и ставить это дело на коммерческую основу:)))

Нужно попробовать :)) А чё, забабахай тему со своим примером ;)))

В сюжете кстати сказали, что девочка юрист и маркетолог по образованию. Вряд ли чистым райтером работает. Обе специальности ой как востребованы в сети.

Пришла поделиться своей небольшой победой. Успешно сделала первый шажок на ступеньку 5/1000 :))) Огромное спасибо за поддержку и полезные советы!

Мой последний коммент в виде работы, которую сняли. Просьба не задавать вопросов и не лить сопли утешения) Все равно не отвечу. От сегодняшнего дня - общаюсь только с заказчиками.

Был рад хотя бы так поучаствовать в конкурсе.

Мамочка, а почему Адвего зеленого цвета?

Знаменитые мудрецы никогда не задавали примитивных вопросов своим родителям, потому что с детства знали, как создать адронный коллайдер из карандаша, картофеля и аммиака. Но всего лишь один вопрос интересует мудрецов сегодня - почему же Адвего зеленого цвета?

Именно для решения этой непосильной задачи для примитивного разума миллиардов людей собрались 5 знаменитых гениев, каждый из которых твердо стоял на своем, словно Валентино, который до сих пор уверен, что дырявый мешок может быть эксклюзивной женской одеждой. За столом сидели Эйнштейн, Генрих Шлиман, Менделеев, который только-что добрался старым автомобилем, Ван Гог и даже Конфуций (он приплелся после драки с Лао Цзы).

- Зеленый цвет один из самых приятных в мире, господа, - начал Эйнштейн, - По моим исследованиям этот цвет владеет долготой волны, которая составляет 500 нанометров!

- Ты спятил? - запротестовал Менделеев, словно ему предлагают десерт, а он не любит сливочное мороженое, - Даже ребенок знает, что NH4OH в реакции с агариковыми грибами дает зеленую окраску! Именно поэтому...

- О чем Вы говорите? Я должен заверить Вас, что Ваши глупые теории ни к чему не приведут! Зеленый цвет еще у древних инков символизировал "великое завоевание"! Ведь Адвего - это символ конкуренции и борьбы за свой успех! Вам что, не читали в детстве на ночь сказки на языке кипу? - возмутился Шлиман.

- Все дело в абсенте, - улыбнулся Ван Гог.

- Господа, почему такие большие умы говорят такие большие глупости? - тихо сказал самый большой в мире мудрец, Конфуций, - Зеленый - это символ нашей жизни. Без воздуха никто из нас не познакомился бы с Джениффер Лопес, не открыл счет в Швейцарии и не пожал руку Бараку Обаме! Ведь именно в этом смысл жизни...

Но Конфуция перебили возгласы других гениев, которые не могли принять ни одно мнение... И только домохозяйка из Одессы, которая долгое время думала, как стать певицей, а в итоге проработала всю жизнь уборщицей туалетов, знала истину.

- Все дело в баксах?
- Да, сынок.

Мы из фриланса!) ...и юмор у нас специфический)
Добавляйте другие примеры, у кого есть) Повеселимся)

Правила жизни Курта Воннегута
(Писатель, умер в 2007 году в возрасте 84 лет в Нью-Йорке)

Я пишу, как ребенок. Я не злоупотребляю длинными предложениями. Я не пользуюсь точкой с запятой. Я избегаю иронии — мне не нравится, когда люди говорят одно, а имеют ввиду другое. Поэтому меня читают школьники.

Злиться на произведение искусства — это все равно что злиться на мороженое с шоколадным соусом.

Мои родственники говорят мне, что они рады, что я разбогател, но читать меня они все равно не могут.

Я потерял много друзей-писателей. Все они давали мне свои работы со словами «Прочти и скажи, что думаешь». Ну я и говорил.

Все пишут плохие книги. Почему мне нельзя?

Больше правил: esquire.ru/wil/kurt-vonnegut

И где рассказы, которые все грозились на кухню выложить?)))

Всем сошедшим с дистанции посвящается...)))

Перенасыщенный алкоголем мозг, как дырявый мешок, растерял большую часть воспоминаний о корпоративе. Проснувшись безо всякой на то причины, я безразлично уставился в потолок. Голова почти не болела, чувство стыда тоже отсутствовало, хотя определенно что-то опять учудил. Впрочем, почему сорокалетний директор успешной и агрессивно развивающейся компании должен испытывать неловкость после бесшабашного веселья в собственном офисе в канун Нового Года?

То, что праздник удался на все 100%, подтверждала девица с глупеньким выражением томного блаженства на симпатичном личике, безмятежно посапывающая рядом со мной. О да, дизайн упаковки 50-ти килограммов беспросветной глупости был великолепен, мой взгляд в очередной раз с удовольствием скользнул по шикарному телу. Она играла роль Снегурочки вплоть до того момента, пока я не увез ее к себе, завершив прежде занимательный спор с ее чудаковатым «дедушкой». Легкомысленная мамзель клюнула на примитивнейшую наживку – дежурную басню: как стать певицей благодаря моим связям и стараниям.

Через пару минут все остальные воспоминания о ночных приключениях стали возвращаться нестройной вереницей в отчий дом, заставив меня сначала приложиться к спиртному, а затем включить ноутбук и судорожно начать загадывать желание.

Но чего я хочу и зачем вообще пялюсь в этот монитор под утро? Пополнить свою коллекцию еще одним старым автомобилем, видеть из окна Красную площадь или стать космическим туристом на МКС? Как все банально и главное предсказуемо. Мечта упорно не придумывалась, бутылка пустела, а экран маячил перед глазами уже в трех экземплярах, и я сделал еще один контрольный глоток…

… на тесной кухоньке в малогабаритной «хрущевке» на окраине Твери сонный подросток с жутким утренним перегаром доказывал своей ошалевшей матери, что он не пил вина с одноклассниками на праздничной школьной дискотеке. А в пустой московской квартире перепуганная девушка, ничего не понимая, в третий раз перечитывала сумбур фраз на мониторе, заканчивающийся совсем по-детски: дед мороз Москва…

Автомобиль судного дня / #131

Когда Фиатик понял, что становится довольно старым автомобилем, в его проржавевших лонжеронах зашевелился бес. Этот рыжий бес на каждом повороте скрипел сплетни про толстеющую хозяйку, которая ни разу не любит сливочное мороженое, на каждой кочке постанывал пружинами водительского сиденья и вообще, всяческим образом норовил внушить Фиатику мысль об измене.

«Ты помнишь – вещал откуда-то из-под изрядно помятого бензобака бесплотный голос – твоя водительница читала за рулем книжонку про то, как стать певицей? Кто тогда лишился родной правой фары? А что было, когда вас остановил патрульный автомобиль, заметив, что она на ходу переодевала колготки? Замёрзла, видите ли! Нет бы – валенки купить!»

Фиатик отмалчивался, всё ниже опуская выхлопную трубу, но труды беса не пропали даром. Буквально за полмесяца до наступления Нового года на одну из столичных почт пришла телеграмма, предварительно оплаченная получателем:

«Москва. Фиатику. Ваша заявка на замену биопрокладки между рулём и сиденьем принята к исполнению консалтинговой фирмой «Авто дед мороз Планета». Для согласования условий замены просим вас обратиться в наш филиал «Авто дед мороз Москва». Вы записаны на приём 21.12.2012 в 00 часов 00 минут».

http://advego.ru/blog/read/fantasy/836997