Увы, выбыл из конкурса. Мой рассказ был по номером 62
Чего это было, или героический дед.
Любит наш дед лясы точить, особенно когда тайком от бабки чекушку оприходует. И ведь как сочиняет! Не всякий писатель такое удумает. И всё про тварей свирепых, что людей поедают. Как к сентябрю, только про них и рассказ. Соседям верить, так он – самый большой в мире врун. Вот только случай мне выпал убедиться, что дед из ума не выжил.
А дело так было. Отправились мужики в город на ярмарку. Репу продать, да и на мед год был хорош. По хозяйству обзавестись тоже надо. Чугунков, инвентаря разного, платков бабам прикупить. Деду валенки купить новые, сентябрь уж на носу, до зимы долго ли, старые – заплатка на заплатке. Пока собрались, пока возы собрали, да по жбану бражки, а кто и по два, уговорили, тут и темнеть начало. А дед-то хоть и любит угоститься, особливо за чужой счет, но тут ни в какую. Даже шкалика не употребил. Сидит на возу сам не свой, только дырявый мешок в руках вертит.
Солнце село, когда в Чудной лес въехали, а тут такой туман пал, что ни зги не видать. Ночевать встали. Слышу, дед собрался и пошел куда-то. Я и за ним.
Недалеко отошли от возов, смотрю, через туман зарево непонятное пробивается. Уж не пожар ли? Тут на опушку выходим, и нет тумана. Глянул я на небо, и изумился – ни одной звезды знакомой. А на поляне свет ровный, цветы красиво так светят, да и чудится, что словно музыка неведомо откуда льется. Смотрю, а дед мешком накрылся и по тропинке на середину поляны пошел, на проплешину, так, чтобы цветы те не задеть. Дошел до середки, и в пляс пустился. Да как выдаст частушку матерную, такую, что даже лошади встанут. Глядь, а цветы-то и не цветы вовсе, а твари жуткой наружности. Как набросятся друг на друга, и давай друг дружку рвать, только брызги летят, да какие едкие, ватник на мне аж дымится. Такой вот дизайн упаковки получается…
Проснулись мы на телеге, когда солнце пригрело. Глянул – у деда на голове мешок, а на мне ватник весь прожженный.
Искал я потом ту полянку, да так и не нашел. Чудны, Господи, дела твои.
Ну а это - моя работа. http://advego.ru/blog/read/fantasy/836797 Мало кто вообще понял о чем это. Так, во всяком случае, мне в комментах написали. Так вот. Это шутка. Я представила, что где-то есть планета, где мы все выглядим точно так, как на своих аватарках. Цельсий меня подвёл - аву поменял перед первым туром.))) Ни Сергея, ни Диму обидеть не хотела. Ни одного из них в этом рассказе нет вообще. Есть Цельсий и гасконец - просто персонажи, которых я увидела в несвойственной им ситуации. Всё.)))
Не спорю, рассказ халтурный и не на ЦА. Тем не менее, положительные комментарии иногда вселяли надежду...
Холст, масло, пломбир / #229
Аркадий не любит сливочное мороженое. Ну вот не любит, и всё тут.
Не просто так, конечно, не любит, раньше ведь любил. На всё свои причины. И Аркадий (хоть он в этом и не признаётся) прекрасно помнит, как было дело.
Как выскользнул из рожка в руке какой-то покупательницы подтаявший шарик — да какой там шарик, самый большой в мире шар, как показалось тогда Аркадию! — и нагло, беспардонно плюхнулся Наташе на платье. И в глазах Наташи — никто, конечно, не поверил бы, но он точно видел — блеснули, словно жемчужины, две крошечные слезинки.
Он всю ночь не спал, пытаясь на Наташином платье цветы красиво разместить, пёстрые, блестящие, радостные, чтобы только пятно закрыть, чтобы платье таким же красивым осталось.
И ему удалось. Во всяком случае, на следующий день платье по-прежнему безупречно смотрелось на Наташе, когда она, стоя рядом с Аркадием за прилавком, ласково улыбалась покупателям.
***
Мороженщица Катя не любит Наташу. Ну вот не любит, и всё тут. Она, правда, не знает, что Наташу зовут Наташей.
Она знает только, что когда она, Катя Веселкова, неохотно, спотыкаясь, понурым старым автомобилем притащится на рынок, её там встретит стоящий за соседним с ней прилавком молодой художник Аркадий со смешными усами. Он возьмёт поношенный, местами до неприличия дырявый мешок, достанет из него свои картины и выставит на прилавок.
А любимая его картина — та, где молодая девушка в роскошном тёмно-зелёном платье, которое он совсем недавно разрисовал вдобавок причудливыми цветами — конечно же, не продаётся. Ведь эта девушка всё время смотрит на него своими пронзительно нежными глазами, улыбаясь ему искристо и задорно, и он в ответ улыбается ей с той же теплотой.
Откуда, в самом деле, Кате знать, как зовут эту девушку?..
Она знает только, что раньше, когда она угощала Аркадия пломбиром в рожке, он на какую-то секунду почти так же — почти-почти так же! — улыбался и ей, Кате Веселковой. А теперь...
В вечернем скверике две дамы с метлами решали проблему - где денег взять. Полгода назад их выгнали с работы: Лялечку – сократили в бухгалтерии, Мурочку – поперли из редакции. Не из-за профнепригодности, а потому, что в родном государстве был самый большой в мире бардак. Дамы познакомились в домоуправлении. Единственную ставку дворника они благородно поделили, решив, что таскать дырявый мешок с мусором и метлу вдвоем веселее.
- Мурка, нам нужна баблорубка.
- Лялечка, уже ничто не поможет! Меня за долги по коммуналке выселяют.
- Эт точно, дурынды старые, вам ничиво не поможет, – проснулся бомж на скамейке. – Даже если дизайн упаковки поменяете!
Дамы уставились на бомжа. У Лялечки были выпуклые глаза без ресничек и круглые очки; у Мурки - три сдобных подбородка.
- Ляль, ему помощь нужна! Он, бедняжечка, на бездомного котика похож!
- Мурка, это социопат. Его же ветром сдует, при малейшей угрозе его асоциальному бытию!
Порыв ветра закружил последние листья на дорожке. Социопат игриво хохотнул и растворился в сумерках.
- Вот так всегда, захочешь помочь – а человек куда-то девается, – протянула Мурка.
Дамы ушли, обсуждая прочитанную на огрызке брошенной газеты статью про Иран и, попутно, где валенки купить - зима скоро. Они не догадывались, что каждый их шаг записан в секретных донесениях под грифом «Фактор Твинкс».
Форт Монмут Информационный центр ФБР
- Сэр, зафиксирован случай дематериализации человеческой особи. Твинкс сорвал операцию в Иране и запланированное землетрясение в Японии. Причина активизации фактора в глобальных масштабах - резкое снижение жизненного уровня в сочетании с астральным инструментом - метлами, - начальник отдела IRD стоял навытяжку.
- Надо повышать уровень в России, - простонал Мюллер (глава ФБР). – Чтоб пожилые леди оплатили коммунальные счета и побаловали себя хотя бы старым автомобилем!
Москва Кремль
- Все соглашения были подписаны, сверх того – нам вернули Аляску. Владимир Владимирович, там Китай зашевелился, – может, опять наших бабок сократим?
Коммент из разряда "позднее зажигание".Бабки, как на мой взгляд, не совсем томские, точнее совсем не томские,а дортмундские, или нет, ульмские, с провинциальным флером и со штруделем ( предполагаемым) в духовке. Слово социопат мне нравится, я вертел его в своей последней статье, ладил-ладил, пока не урезал героя в его душевных качествах до более импульсивного шизоида. Но, это к слову, язык мне ваш интересен и близок...Кстати и фамилия главы ФБР тоже в Германию утекает, транзитом через "Семнадцать мгновений..."А, вообщем, я очень рад тому, что познакомился с Вашей работой.
Спасибо за коммент :). Глава ФБР - нынешний: "В настоящее время директором ФБР является Роберт Мюллер, который был назначен в 2001 году Джорджем Бушем-младшим" - цитата из Вики. Так что "утекание" транзитом - случайность. Как и перекличка, и дальнее эхо Штирлицевское. Однако, интересные ассоциации. у Вас! Бабки писаны с натуры. Мою подругу из Томска зовут Оля, она - бухгалтер, попавший под сокращение. Ее стиль общаться и даже очки (!) максимально точно перенесла в рассказ. Короче, осталось только взяться за метлы и творить чудеса - все остальное в реале уже есть :)
Командир времени и Стрелец А* (черная дыра в центре галактики Млечный Путь) / #122
"Как сообщают, в городе N родился ребенок с уникальной способностью сжимать время. Желтая пресса приписывает чудо проискам инопланетян. С журналистами в корне не согласны родители Чуда..." (Из газет)
Я – мальчик. Вчера узнал. Правда, потерпеть пришлось. Пока памперс снимут. Но как сняли, сразу узнал. Сам подняться пока не могу – пришлось фонтанчик поднять. Клёвый такой… на свежую блузку. Мальчик я!
Что там у нас? Четыре утра. А завтрак в шесть. Ладно, исправим. Два часа – в дырявый мешок времени Стрельца А*. Теперь набираем полные легкие воздуха. Ждем. Ждем… - А-а-а!!!
Проснулась. Идет. Памперс щупает. Да сухой он. И рад бы, да нечем. Не смотри на часы. Пора.
Ням-ням. Клубнику ела. И правильно. А то вчера креветки были. Бр-р. Жаль, что не любит сливочное мороженое. Ну вот: «Муси-пуси-спи-масюся». И сама спать. В восемь ей на работу, видите ли. А я?! Что, «папа»? Папа сам с бутылочкой засыпает. И с "А-а-а!" просыпается. Ну ладно, иди. Подсмотри во сне, как стать певицей. Я пару часиков не трону…
Уже восемь? А работа до шести? Работа – не волк. Что-то умное люди имели в виду, когда так сказали. Да и не надоело тебе оформлять цветы красиво для других? Самой-то когда последний раз их дарили? Во-во! …Чему радуешься? Это не первый лепет. Это я о волках.
Думаешь, через год станет легче? Год – это просто…
***
Всем стоять! Я еду! Поберегись!!! Ну кто ставит мусорное ведро на проходе?! Как, «кому убирать»? Тебе. Вдвоем мы теперь. И я – после аварии.
Устала? «Скорей бы повзрослел»? 15 лет - не вопрос…
***
Ма! Я дома! Лежишь? Сейчас таблетку дам. Меня сегодня в Москву пригласили – разъяснить этот мой фокус со временем. А что я им скажу… Что у меня связь со Стрельцом? Не понравится им такой ответ.
А хочешь, мы с тобой вместо Москвы лет на двадцать вперед рванем – у меня там такой дом на море вырисовывается…
***
Ты чего, Ма? Только скажи, – …в Когда? - Чтобы легко стало. Я смогу. Ведь у меня самый большой в мире мешок времени. Настоящая Черная Дыра.
Позвольте представиться, извращенка всея Адвеги)) Не ожидала, что герой нетрадиционной ориентации вызовет столько праведного гнева.
Сразу скажу, Егор Летов вообще не при чем, критик у меня изначально был Балетов, это я так потом лишние знаки убирала. Сюжет придумался после сна о Сергее Соседове)))
Вот моё творениЁ:
Музыкальный критик Евсей Летов, автор книги о том, как стать певицей, отрицал Хэллоуин, как чуждый русскому человеку. Отказавшись от приглашений на тематические вечеринки и поссорившись заодно с нетрадиционно ориентированным другом, Летов готовился страдать без сна в пустой квартире до наступления Дня всех святых.
Щелчок – и огромные апартаменты залиты светом. Стильное пальто, шарф и винтажная обувь (модные нынче валенки купить было непросто) помещены строго на свои места. Сорокалетний критик педантичен. Но что это? Сделанный на заказ искусными итальянскими мастерами, самый большой в мире рояль усыпан нотами. Ноги несут в спальню - может, Реми не сердится?
Сюрприз. На роскошных простынях разлеглась кошка. Сразу понятно, что не кот – изящные линии, золотистые глаза, ухоженная черная шубка.
Киска, откуда ты взялась? Летов протянул руку – почесать гладкий бочок, но был остановлен гневным взглядом. Бархатные уши прижаты, хвост стегает атлас. Так, варежки для горячего – в самый раз от когтей.
Прибежавшего с кухни (и нелепо выглядящего в варежках) субтильного мужчину ожидал уже не сюрприз, а потрясение – вместо кошки на кровати бесстыдно раскинулась черноволосая девица. Прехорошенькая. Что за шутки!
Знакомые золотые глаза смотрят насмешливо. Проносятся булгаковские образы, однако Воланда не видать, как, впрочем, и одежды неожиданной гостьи.
Летов хочет указать нахалке на дверь, но обнаруживает себя лихорадочно разоблачающимся. Мне же никогда не нравились женщины, бормочет он, страстно прижимаясь к скульптурному телу.
Через некоторое (надо отдать должное критику, продолжительное) время, опустошенная, как дырявый мешок, икона богемы направилась в ванную.
По возвращении критик даму не нашел. Хоть бы мяукнула – мелькнула осоловелая мысль, и вдруг – движение у окна. Расправив перепончатые крылья, ладная девичья фигурка низринулась с 13-го этажа. Напоследок обожгли смеющиеся золотые искорки. Летов грохнулся в обморок, цветы красиво роняли на него с подоконника алые лепестки.
Эхххххх, выложу-ка и я свою дебютную мазню). Очень хочу услышать критику, честно! Так мало было комментариев, как будто читатели заходили - и, стыдливо опустив глаза, сразу же уходили. Недостатки рассказа вижу прекрасно. Интересно, что думают люди?)
Валенки на счастье
Поздним вечером в сочельник рок-музыкант Федя по прозвищу Москва шел домой.
- Дяденька! – вдруг раздался из-за спины жалобный голос, - валенки купить не хочешь?
«Вроде ж не пил сегодня», - подумал Федя и оглянулся. Голос принадлежал угрюмого вида подростку с парой стареньких валенок большого размера в вытянутой руке.
Не успев даже удивиться, Федя почему-то взял войлочное чудо и напялил его поверх сапог.
И тут рокерский прикид куда-то исчез, а вместо него Москва оказался облачен в кафтан, отороченный мехом, да еще и бутафорскую бороду с усами. Снежные цветы красиво обрамляли высокую Федину шапку.
Тем временем подросток успел превратиться в представительного юношу в длинных белых одеждах с офисной папкой в руках.
- Поздравляю, Федор, - сказал тот, - только что ты прошел самый большой в мире кастинг на роль деда мороза. Ах, да! Я – рождественский ангел Серафим, менеджер по персоналу агентства «Небесная канцелярия».
Изумленный Федя попытался снять злополучные валенки, но не тут-то было.
- Всего-то и нужно, - невозмутимо продолжал Серафим, - подарить одному человеку счастье до наступления полночи – и ты свободен. Спеши! - и ангел исчез.
Тут откуда ни возьмись согбенная старушка, несущая дырявый мешок. Москва, дабы осчастливить одуванчика, бросился на помощь с твердым намерением подхватить тяжелую ношу.
- Куды руки тянешь, старый! – вскрикнула бабка. – Ишь, какую бороду отрастил, а туда же - женихаться! – и, резво закинув мешок на спину, поковыляла восвояси.
…После нескольких провальных попыток поймать улетевшего попугайчика и починить лифт с застрявшей группой ряженых, незадачливый дед мороз Москва обреченно опустился на заснеженную скамейку рядом с одиноко сидящей девушкой. Часы начали бить полночь.
- Пойдешь за меня замуж? – неожиданно спросил Федя.
- Кх-кх, - деликатно прозвучал из-за спины знакомый голос. – А валеночки-то верни, не тот у меня бюджет, чтобы инвентарной обувью разбрасываться…
И, подхватив войлочную пару, Серафим взмыл в рождественское небо.
Присоединяясь к многочисленной армии "оставленных в первом туре" авторов, выкладываю и свою первую "пробу пера".
Ни о какой ЦА вообще не думал, фантастика в стиле роботов, инопланетян и т.п. мне не нравится, я люблю что-то доброе и жизненное :)
Предыстория: Почему Семья Мороз - в момент объявления конкурса у меня в гостях были родственники - семья Мороз :) (папа, мама, 2 дочки) - своеобразные с моей точки зрения люди... почему-то сразу возникла мысль именно их сделать основными героями Почему 32 декабря - это пик моей фантазии :) Почему Дед Мороз - ну какое 32 декабря без Деда Мороза? :)
Одно я понял точно - заголовок - провал :), ну, как оказалось, и рассказ тоже :)
Тридцать второй день декабря / #146
Утро 32 декабря в дом семьи Мороз вошло явно не по приглашению. Главной неожиданностью, как ни странно, стал 32-ой день декабря, о чем уверенно информировал самый большой в мире одностраничный календарь, неведомым образом появившийся в гостиной на стене. Нельзя было не заметить и лежащего на полу человека, отдаленно напоминающего Деда Мороза.
Глава семейства позволил себе несколько поступательных движений ногой по корпусу лежащего тела, однако никакой реакции кроме храпа в ответ не последовало. В это время мама, заглянув в дырявый мешок, который сняла с люстры, обнаружила оторванный календарный лист «31 декабря». На обратной стороне находки она прочитала: «1. Валенки купить. 2. Мешок зашить. 3. Подарки дарить. 4. Водку не пить! 5. К Морозам успеть, иначе «писец» - январю придет конец!».
- Судя по всему, он реализовал только первый пункт, - сказала отличавшаяся сообразительностью старшая дочь, переводя взгляд с новых валенок на полупустые бутылки «Столичной», торчащие из карманов красной шубы. - Почему же? - возразила младшая, доставая из-под елки подарок, дизайн упаковки которого напоминал сгущенное молоко. - Да какая разница! - вскрикнул папа. - Что нам делать дальше? - Остается открыть эту «сгущенку», - ответила мама.
К всеобщему разочарованию молоком полакомиться не удалось - коробку наполняли ядовито зеленого оттенка переливающиеся цветы. Все бы так и стояли с недоуменным выражением лица, если бы старшая дочь не заметила маленькую записку: «Разложить цветы красиво. Знаю, это Вам по силам. На стене пусть 32 Станет первым января!»
- Уложить красиво, - задумчиво повторила слова младшая, - значит в форме платья! - Нет, красиво – это ровно! – возразила «отличавшаяся сообразительностью». - Красиво – это шуба! – замечталась мама. - Красиво – это водка! – облизываясь, сказал папа. - Нет, - чуть слышно выдавил проснувшийся Дед Мороз, икнув, - красиво – значит Змея! 2013-ый же встречали…вроде.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
