О, прикольно - только что оплатили работу, и доплату даже дали неожиданно. Захожу в обсуждение заказа - а оно для белого списка, в котором меня нет. Задумалась... ) Ладно, подождем, мож какой другой заказ дадут, так уже тоже было у меня с другим заказчиком...
КОПИРАЙТЕРСКОЕ ТОК-ШОУ "Совет от профи". ______________________________ _____________ Призовой фонд от администрации - 10 у.е. (С)
ВНИМАНИЮ УЧАСТНИКОВ! Пожалуйста, свой совет прикрепляйте именно к этому комментарию.
ВНИМАНИЮ ЧИТАТЕЛЕЙ! Пожалуйста, не прикрепляйте свои комментарии ни сюда, ни к советам мастеров. Высказывайтесь ниже, ссылаясь на коммент, о котором говорите.
ВНИМАНИЮ ГОЛОСУЮЩИХ! Пожалуйста, не спешите "лайкать" понравившийся совет - дождитесь, когда закончится ток-шоу. Голосование начнём во вторник. Будем выбирать только один, самый полезный и интересный. ______________________________ ______________________________ ______________________________ ______________________________ ____________
1. Условия игры - совет от профи, и пару слов о своём стаже и достижениях (для придания веса своим словам) в том же комменте. Совет ОДИН, но самый важный, о том, как стать успешным копирайтером. 2. Участники - авторы, заказчики, представители администрации, которые на протяжение 1 года и больше, зарабатывают деньги на веб-контенте. 3. Цель - оживить топик "кухня" и поделиться опытом. 4. Вид - корневой комментарий типа "StartUp" и прикреплённые к нему момментарии с рекомендациями, по одному совету от одного "профи". 5. Важно! Все рекомендации крепить к главному корневому посту, чтоб, когда лента уйдёт под кат, её можно было легко достать и развернуть, чтоб не приходилось отлавливать советы по всей кухне. Все околотематические обсуждения: мнения, вопросы, претензии - должны поститься НИЖЕ корневой ветки. При желании, можно сослаться на совет, о котором высказываешься, запостив, например, ссылку на него, или указав №. 6. Обязательно! Исключить рекомендации общего характера, типа учите русский язык, пишите грамотно, много работайте - будем подразумевать это по умолчанию. Важно, сказать что-то, реально, стоящее и полезное. ______________________________ ______________________________ ______________________________ ______________________________ ____________
1. Никогда не бегайте за заказчиком, но всегда оправдывайте его ожидания. За тем, кто оправдывает ожидания, всегда бегают сами; 2. Никогда не стройте иллюзий относительно того, что не всё в мире продается. Продать можно всё, а значение имеет только цена; 3. Никогда не смешивайте работу и творчество. Тот, кто принимает каждую говностатью за 40 центов близко к сердцу, рано или поздно уходит работать на завод. Вы не на помойке себя нашли; 4. Никогда не пишите статей, состоящих из одних только "не", если действительно хотите продать. Найдя нужные слова, можно накормить любого, даже самого умного потребителя обыкновенным дерьмом; 5. Никогда не отказывайтесь от собственного стиля в пользу "классических приемов" - утратите самобытность; 6. Никогда не верьте человеку, говорящему о цене своей работы в 10-12$ за 1000 знаков, но создающему конкурс с призовым фондом в 10$.
***
О себе:
Диапазон цен - 1-120$ за тысячу знаков; Стоимость одного рассказа (объем до 10 тысяч знаков) на иностранном языке - 150 долларов США; Средний месячный доход - 2500$.
Работаю в копирайтинге третий год, в журналистике - с пятнадцати лет. К работе своей отношусь, как к обязанности, и нахожу 90% разговоров о "неземном удовольствии от писанины про ершики для унитазов" бредом сивой кобылы.
3. Никогда не смешивайте работу и творчество. Тот, кто принимает каждую говностатью за 40 центов близко к сердцу, рано или поздно уходит работать на завод. Вы не на помойке себя нашли -------------------- Даша, суть третьего пункта не поняла, проясни для особо непонятливых. А вообще, очень много цинизма в каждой строчке, как будто писала эдакая прожженная дама в возрасте. Коробит как-то. Может просто у меня приоритеты другие - слежу за тем, как бы коркой не зарасти. Дурное дело - не хитрое.
Для меня вообще современная журналистика - это грязь, в которой могут барахтаться исключительно люди, ненавидящие себя. Гонзо-журналистика не в счет, да.
Дарья, чего они взъелись? Ну хрен с ними, с 10 у.е., не попала, в остальном-то умно и вполне адекватно? Или я чего не понимаю? Ну, друзья там, солидарность, но не до такой же степени. И как тогда быть с дружбой и истиной, которая дороже? Наверно, в меня ботинком запулят, но.. Не, я все же лучше против ветра. Мне их злость непонятна.
Перенасыщенный алкоголем мозг, как дырявый мешок, растерял большую часть воспоминаний о корпоративе. Проснувшись безо всякой на то причины, я безразлично уставился в потолок. Голова почти не болела, чувство стыда тоже отсутствовало, хотя определенно что-то опять учудил. Впрочем, почему сорокалетний директор успешной и агрессивно развивающейся компании должен испытывать неловкость после бесшабашного веселья в собственном офисе в канун Нового Года?
То, что праздник удался на все 100%, подтверждала девица с глупеньким выражением томного блаженства на симпатичном личике, безмятежно посапывающая рядом со мной. О да, дизайн упаковки 50-ти килограммов беспросветной глупости был великолепен, мой взгляд в очередной раз с удовольствием скользнул по шикарному телу. Она играла роль Снегурочки вплоть до того момента, пока я не увез ее к себе, завершив прежде занимательный спор с ее чудаковатым «дедушкой». Легкомысленная мамзель клюнула на примитивнейшую наживку – дежурную басню: как стать певицей благодаря моим связям и стараниям.
Через пару минут все остальные воспоминания о ночных приключениях стали возвращаться нестройной вереницей в отчий дом, заставив меня сначала приложиться к спиртному, а затем включить ноутбук и судорожно начать загадывать желание.
Но чего я хочу и зачем вообще пялюсь в этот монитор под утро? Пополнить свою коллекцию еще одним старым автомобилем, видеть из окна Красную площадь или стать космическим туристом на МКС? Как все банально и главное предсказуемо. Мечта упорно не придумывалась, бутылка пустела, а экран маячил перед глазами уже в трех экземплярах, и я сделал еще один контрольный глоток…
… на тесной кухоньке в малогабаритной «хрущевке» на окраине Твери сонный подросток с жутким утренним перегаром доказывал своей ошалевшей матери, что он не пил вина с одноклассниками на праздничной школьной дискотеке. А в пустой московской квартире перепуганная девушка, ничего не понимая, в третий раз перечитывала сумбур фраз на мониторе, заканчивающийся совсем по-детски: дед мороз Москва…
В вечернем скверике две дамы с метлами решали проблему - где денег взять. Полгода назад их выгнали с работы: Лялечку – сократили в бухгалтерии, Мурочку – поперли из редакции. Не из-за профнепригодности, а потому, что в родном государстве был самый большой в мире бардак. Дамы познакомились в домоуправлении. Единственную ставку дворника они благородно поделили, решив, что таскать дырявый мешок с мусором и метлу вдвоем веселее.
- Мурка, нам нужна баблорубка.
- Лялечка, уже ничто не поможет! Меня за долги по коммуналке выселяют.
- Эт точно, дурынды старые, вам ничиво не поможет, – проснулся бомж на скамейке. – Даже если дизайн упаковки поменяете!
Дамы уставились на бомжа. У Лялечки были выпуклые глаза без ресничек и круглые очки; у Мурки - три сдобных подбородка.
- Ляль, ему помощь нужна! Он, бедняжечка, на бездомного котика похож!
- Мурка, это социопат. Его же ветром сдует, при малейшей угрозе его асоциальному бытию!
Порыв ветра закружил последние листья на дорожке. Социопат игриво хохотнул и растворился в сумерках.
- Вот так всегда, захочешь помочь – а человек куда-то девается, – протянула Мурка.
Дамы ушли, обсуждая прочитанную на огрызке брошенной газеты статью про Иран и, попутно, где валенки купить - зима скоро. Они не догадывались, что каждый их шаг записан в секретных донесениях под грифом «Фактор Твинкс».
Форт Монмут Информационный центр ФБР
- Сэр, зафиксирован случай дематериализации человеческой особи. Твинкс сорвал операцию в Иране и запланированное землетрясение в Японии. Причина активизации фактора в глобальных масштабах - резкое снижение жизненного уровня в сочетании с астральным инструментом - метлами, - начальник отдела IRD стоял навытяжку.
- Надо повышать уровень в России, - простонал Мюллер (глава ФБР). – Чтоб пожилые леди оплатили коммунальные счета и побаловали себя хотя бы старым автомобилем!
Москва Кремль
- Все соглашения были подписаны, сверх того – нам вернули Аляску. Владимир Владимирович, там Китай зашевелился, – может, опять наших бабок сократим?
Позвольте представиться, извращенка всея Адвеги)) Не ожидала, что герой нетрадиционной ориентации вызовет столько праведного гнева.
Сразу скажу, Егор Летов вообще не при чем, критик у меня изначально был Балетов, это я так потом лишние знаки убирала. Сюжет придумался после сна о Сергее Соседове)))
Вот моё творениЁ:
Музыкальный критик Евсей Летов, автор книги о том, как стать певицей, отрицал Хэллоуин, как чуждый русскому человеку. Отказавшись от приглашений на тематические вечеринки и поссорившись заодно с нетрадиционно ориентированным другом, Летов готовился страдать без сна в пустой квартире до наступления Дня всех святых.
Щелчок – и огромные апартаменты залиты светом. Стильное пальто, шарф и винтажная обувь (модные нынче валенки купить было непросто) помещены строго на свои места. Сорокалетний критик педантичен. Но что это? Сделанный на заказ искусными итальянскими мастерами, самый большой в мире рояль усыпан нотами. Ноги несут в спальню - может, Реми не сердится?
Сюрприз. На роскошных простынях разлеглась кошка. Сразу понятно, что не кот – изящные линии, золотистые глаза, ухоженная черная шубка.
Киска, откуда ты взялась? Летов протянул руку – почесать гладкий бочок, но был остановлен гневным взглядом. Бархатные уши прижаты, хвост стегает атлас. Так, варежки для горячего – в самый раз от когтей.
Прибежавшего с кухни (и нелепо выглядящего в варежках) субтильного мужчину ожидал уже не сюрприз, а потрясение – вместо кошки на кровати бесстыдно раскинулась черноволосая девица. Прехорошенькая. Что за шутки!
Знакомые золотые глаза смотрят насмешливо. Проносятся булгаковские образы, однако Воланда не видать, как, впрочем, и одежды неожиданной гостьи.
Летов хочет указать нахалке на дверь, но обнаруживает себя лихорадочно разоблачающимся. Мне же никогда не нравились женщины, бормочет он, страстно прижимаясь к скульптурному телу.
Через некоторое (надо отдать должное критику, продолжительное) время, опустошенная, как дырявый мешок, икона богемы направилась в ванную.
По возвращении критик даму не нашел. Хоть бы мяукнула – мелькнула осоловелая мысль, и вдруг – движение у окна. Расправив перепончатые крылья, ладная девичья фигурка низринулась с 13-го этажа. Напоследок обожгли смеющиеся золотые искорки. Летов грохнулся в обморок, цветы красиво роняли на него с подоконника алые лепестки.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
