Биржа копирайтеров Антиплагиат онлайн Проверка орфографии онлайн SEO анализ онлайн Транслит онлайн

Свободная тема — Форум Адвего

боковая панель
Разное / Свободная тема
imet
Чисто женский вопрос

уважаемые представительницы прекрасного пола, желательно замужние к вам вопрос:
Как вы справляетесь с вмешательством в отношения между супругами третьей стороны и в данном контексте имеется в виду не любовный треугольник.
Думаю женщины меня поймут о ком именно идет речь!

Написала: imet , 20.07.2012 в 22:35
Комментариев: 194
Последние темы:
Комментарии
fakconet
За  7  /  Против  0
Лучший комментарий  fakconet  написал  23.07.2012 в 13:43

/Свекрушницы стервами бывают тогда, когда у них личная жизнь в минусе./ И это неправда. Если человек хороший, то он в говно не превратится из-за ... /Свекрушницы стервами бывают тогда, когда у них личная жизнь в минусе./

И это неправда. Если человек хороший, то он в говно не превратится из-за каких-то неурядиц. А если он говно - ну так объяснение всегда можно задним числом придумать.

13-Smile
За  5  /  Против  0
Лучший комментарий  13-Smile  написала  21.07.2012 в 23:01

Как Вас зовут? В высказываниях Вашей свекрови я вижу прямые оскорбления и хамство, в котором она упрекает почему-то Вас. А в Вашем ответе явно звучит ... Как Вас зовут?
В высказываниях Вашей свекрови я вижу прямые оскорбления и хамство, в котором она упрекает почему-то Вас. А в Вашем ответе явно звучит оправдание. Когда человек оправдывается, он сознательно или бессознательно чувствует себя виноватым. Помните "Волка и ягненка" Крылова? Это очень похоже. С хамами весьма трудно держаться уверенно. Две типичные реакции на хамство: уподобиться ему и ответить тем же или потерять собственную самоценность, реагировать обидой, тревогой и виной. Ни то, ни другое конструктивным не является. Вы почему-то очень чувствительны к "критике" свекрови. Разум говорит: "Все так ходят", а чувства трепещут: "Как же доказать, что я не дешевка и не вульгарная девица".
Прекратите доказывать, что вы не верблюд и вообще постарайтесь не воспринимать свою свекровь всерьез. Поймите, сильный человек не доказывает, что он сильный, умный - что он умный, стильный - что он стильный... Ваша свекровь, похоже, самоутверждается за счет Вас, доказывая за Ваш счет, что она во всем разбирается и знает, как надо, на самом деле, вероятно, она несчастная растерянная женщина, потерявшая смысл своего существования вместе с женитьбой сына. Свою высоту она, возможно, чувствует, когда видит, что Вы унижены.
Когда для Вас ее слова будут сотрясением воздуха и Вы будете мило улыбаться на ее попытки Вас уколоть, Вы станете для нее неуязвимы. Говорит, что Вы Дикая бара из публичного дома, согласитесь, посмейтесь, как классно себя чувствовать в этом качестве. Говорит, что Ваше хамство надоело, ответьте, что перестанете хамить и будете уважать, когда она это по отношению к Вам начнет проявлять.
В общем, она хорошо пристроилась к Вашему собственному самоуничижению, когда начнете себя уважать, ей ничего не останется, как делать то же самое.

13-Smile
За  5  /  Против  0
Лучший комментарий  13-Smile  написала  21.07.2012 в 20:42

Не бывает такого, чтобы конфликтные отношения были обусловлены только влиянием одного человека. Попробуйте понять, какую больную мозоль Вы постоянно ... Не бывает такого, чтобы конфликтные отношения были обусловлены только влиянием одного человека. Попробуйте понять, какую больную мозоль Вы постоянно подставляете свое свекрови.
Зачастую чужие поступки и слова не несут той негативной информации, которую человек постоянно видит. Пример: свекровь старается приготовить обед и ужин для все семьи, видя, что невестка устает на работе. Невестке кажется, что свекровь не допускает ее к кухне, считая ее плохой хозяйкой.

Физическое удаление (уехать) редко решает проблему, чаще создает видимость ее решения, если эмоциональные реакции на слова и поступки свекрови остаются прежними. Мне нравится выражение, что тюрьма открывается снаружи, а свобода изнутри. Знаю массу примеров, когда, находясь на расстоянии 500 километров, свекровь умудряется все также доставать семью сына, звоня по 5 раз на день, требуя отчета о содержимом холодильника и кастрюль на плите и напоминая, что нужно одеться потеплее, так как передали похолодание. Казалось бы, что такое телефон... но невестка взвивается от этих вопросов и чувствует себя под всевидящим оком и в железных тисках.

Вообще я бы посоветовала обратиться к хорошему психологу и попробовать разобраться в себе, потому что в конечном итоге дело не в свекрови, а в Вас, не сумевшей выстроить границы собственной семьи. И еще, судя по Вашим высказываниям, муж и его семья пытаются создать в Вас образ и подобие его мамы, а Вы от этого страдаете, потому что не соответствуете требованиям. Похоже, что Вы не сумели мужу показать, что Вы жена и Вы другая. Мама - она, ему вторая мама не нужна, зачем ему две мамы?

gjdjhjn
За  18  /  Против  0
Лучший комментарий  gjdjhjn  написала  20.07.2012 в 23:37

Я полгода прожила со свекровью в одной квартире. Свекровь была - на словах и внешне - милейшее, добрейшее и постоянно улыбающееся существо (с ... Я полгода прожила со свекровью в одной квартире. Свекровь была - на словах и внешне - милейшее, добрейшее и постоянно улыбающееся существо (с громадным преподавательским стажем в вузе). При этом вела очень активную "подпольную" работу, о которой я понятия не имела - заметила только, что муж стал странные вопросы задавать.. о работе, отношениях с коллегами, гардеробе...

А потом был праздник 8 марта. Свекровь сильно поздравили на работе в мужском коллективе; дома она "догналась"; пригласила меня на кухню и вывалила в глаза все, что реально обо мне думала... резюмировав, что жить с ее сыном я не буду.

На следующее утро я сняла однокомнатную 10-метровую гостинку в бомжатном районе в другом конце Киева (до свекрови - как от Николаева до Херсона))) за 25 у.е. в месяц (моя зарплата тогда была 50 у.е) и поставила мужа перед фактом...

На нашем последнем этаже алкаши зимой в подъезде жгли костер и готовили пищу; за "бумажными" перегородками было слышно, как соседи бьют друг другу морды и занимаются сексом. Это были три самых счастливых года в нашей супружеской жизни.
Потом были другие квартиры, дома, проблемы, но вопроса вмешательства в нашу частную семейную жизнь со стороны свекрови больше не возникало - такое нужно ломать сразу и насовсем... имхо..

yana75-75
За  7  /  Против  0
Лучший комментарий  yana75-75  написала  21.07.2012 в 10:44

Привет! Незнаю..... Вот мой личный опыт: -первая свекровь была просто злобной старухой, скандалили очень часто и я, будучи беременной, ушла от нее и ... Привет! Незнаю..... Вот мой личный опыт:
-первая свекровь была просто злобной старухой, скандалили очень часто и я, будучи беременной, ушла от нее и мужа на другой конец города. Не в моем характере терпеть обиды и унижения. Муж пришел ко мне, но ненадолго - мама оказалась сильнее - ну и Бог с ними...
-вторая свекрушенька - моя мамочка! Не преувеличиваю и не юродствую! Ближе человека, чем свекровь у меня нет! Жили и врозь, и вместе и ссорились, и не понимали друг друга, и спорили, но все решалось мирными переговорами. А все почему? Потому что мама - мудрейшая женщина, которая нашла в себе силы принять меня и моего ребенка и попытаться стать родными. Муж всегда на моей стороне, при любых спорах, да и мама никогда не позволяла меня унижать. Свекрушенька у меня осетинка, я- -еврейка, может поэтому и сошлись:))))) Я ей бесконечно благодарна за такого замечательного мужа - УВАЖЕНИЕ к женщине у него на первом месте!

ЛИЧНО МОЕ МНЕНИЕ: ничто не исправит ситуацию, как бы Вы не приспосабливались к свекрухе, если она изначально так себя ведет и не собирается идти на уступки и примирение - бежать оттуда надобно, душечка! Еще и муж не поддерживает... Как на мой характер - давно б ушла! Тяжело, больно, обидно.... "себя надо жалеть и любить" - слова моей свекрушки.

svetik04
За  2  /  Против  0
svetik04  написала  20.07.2012 в 22:37
Очень просто: игнорирую и делаю по-своему:)

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.07.2012 в 22:41
Бить в рожу с вертушки и только так.

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  20.07.2012 в 22:54
А эта третья сторона с вами проживает или бывает набегами?
Если набегами, то кивать, соглашаться, поддакивать и потом делать по-своему. Когда совсем до ручки доведет, то рявкнуть. Если муж любит не только маму, то должен понять и поддержать.
А вот, если проживаете совместно, то вас только пожалеть остается( Даже не знаю, что и посоветовать. Многое еще зависит от мужа в таких ситуациях. Если он слепо маме верит и всегда на ее стороне, то это аут просто! Такие семьи долго не живут, мне кажется. А вот если адекватный, то надо ждать, пока маман выговорится, а потом спокойно и обстоятельно рассказывать свою версию.

                
N_Special
За  0  /  Против  0
N_Special  написала  20.07.2012 в 22:55  в ответ на #17
Привет! да живут долго, просто терпение ангельское нужно...

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  20.07.2012 в 23:19  в ответ на #18
Привет!
Слушай. ну вот не верю((
Я верю, что живут с шибанутой свекровью те пары, где муж может зрело рассудить, что мама реально докалебывается до его жены.
А вот когда муж всегда стоит на стороне мамы и еще и жене выговаривает, что та старших не уважает и обижает... Не верю ,что такие семьи долго живут(

                
imet
За  0  /  Против  0
imet  написала  20.07.2012 в 22:56  в ответ на #17
Набегами! А ждать приходится долго и свою версию вообще не принимают! Однажды прозвучала фраза: "Если не так как хочу я, значит не как вообще!!!!!!"

                
gjdjhjn
За  0  /  Против  0
gjdjhjn  написала  20.07.2012 в 23:04
Любовь к теще прямо пропорциональна расстоянию до нее:) Эта проблема стара как мир. И единственное ее решение - обособление. Другого пока не придумали.. (ну, почти:))) А главная поведенческая ошибка в таком треугольнике - делать мужа футбольным мячиком.

                
imet
За  1  /  Против  0
imet  написала  20.07.2012 в 23:09  в ответ на #29
с моей стороны футбола нет, я никогда не жалуюсь и не провоцирую, даже если меня режут по живому. Просто тупо, если уж сильно отплачусь, но ему не скажу! А вот с другой стороны все наоборот!
Да собственно я и не собиралась никогда настраивать и вносить конфликты между матерью и сыном!

Я знаю что такое когда нет мамы!

У меня матери нет с 10 лет и это страшно!!!!!!!!!

Поэтому всячески пытаюсь обходить острые углы в этом отношении!!!!!!! А там напротив все совсем в ином свете!!!!!!!!!!

                
OleMash
За  12  /  Против  1
OleMash  написала  20.07.2012 в 23:16  в ответ на #34
А набегает надолго?
Тут ведь от характера вашего все зависит.. От мужа. Как тут посоветовать(
Или делайте как она хочет, а потом по-своему переделывайте, или ругайтесь с ней. Неподеццки ругайтесь. Порой просто свекровь, видя, что невестка тактично отмалчивается или робко отгавкивается, находит себе просто забаву такую - "доведи невестку" называется. Пару реальных скандалов с матами и словами в духе "твою мать, заткнулась и больше не пикаешь!" действуют на таких людей отрезвляюще. И мужу, когда свекровь ему нажалуется, тоже самое примерно сказать. Что сколько можно одну только маму жалеть и слушать? А вы тогда кто для него? Принеси-подай-накорми-полюби? Вы тоже человек и просите не так уже и много - человеческого отношения и понимания со стороны любимого мужчины.

Вы не подумайте, что я хамское злобное чмо, извиняюсь, раз советы такие даю. Я очень долго стараюсь понять людей, объяснить для себя их поведение, войти в их положение и т.д. Но конкретно моя свекровь - женщина невероятно властная и самодур, к тому же, просто садилась на голову и вытрепывала все нервы, пока я не сорвалась. Орала долго, громко и с наслаждением. На все ее попытки что-то вякнуть в ответ я просто рявкала "Молчать" и продолжала выговариваться. После этого у нас установились очень дипломатичные отношения. Сплошное фальшивое счастье и уважение при встрече. А муж сказал, что давно надо было так)
Она, правда, все равно успевает мозг набекрень свернуть, пока мы видимся, но это уже совсем не тот ад, который она мне поначалу устраивала.

                
gjdjhjn
За  18  /  Против  0
Лучший комментарий  gjdjhjn  написала  20.07.2012 в 23:37  в ответ на #34
Я полгода прожила со свекровью в одной квартире. Свекровь была - на словах и внешне - милейшее, добрейшее и постоянно улыбающееся существо (с громадным преподавательским стажем в вузе). При этом вела очень активную "подпольную" работу, о которой я понятия не имела - заметила только, что муж стал странные вопросы задавать.. о работе, отношениях с коллегами, гардеробе...

А потом был праздник 8 марта. Свекровь сильно поздравили на работе в мужском коллективе; дома она "догналась"; пригласила меня на кухню и вывалила в глаза все, что реально обо мне думала... резюмировав, что жить с ее сыном я не буду.

На следующее утро я сняла однокомнатную 10-метровую гостинку в бомжатном районе в другом конце Киева (до свекрови - как от Николаева до Херсона))) за 25 у.е. в месяц (моя зарплата тогда была 50 у.е) и поставила мужа перед фактом...

На нашем последнем этаже алкаши зимой в подъезде жгли костер и готовили пищу; за "бумажными" перегородками было слышно, как соседи бьют друг другу морды и занимаются сексом. Это были три самых счастливых года в нашей супружеской жизни.
Потом были другие квартиры, дома, проблемы, но вопроса вмешательства в нашу частную семейную жизнь со стороны свекрови больше не возникало - такое нужно ломать сразу и насовсем... имхо..

                
jpetrik
За  3  /  Против  0
jpetrik  написала  20.07.2012 в 23:08
О! Хотела написать примерно то же самое)))

Единственный способ избавиться от этого - жить ооочень далеко. Желательно - в разных странах. В крайнем случае - вы в Калининграде, она - на Камчатке. (Или наоборот). И не часто встречаться.

Иначе - только научиться не обращать на нее внимания. Не молча терпеть, а именно не замечать. Чтобы и внутри ничего не екало - тогда она отстанет.

                
imet
За  0  /  Против  0
imet  написала  20.07.2012 в 23:13  в ответ на #32
Я же говорю проблема не в моем терпении. а в настройке против меня всеми силами! Причем выставляется все в хорошем свете типа ну ты же любишь ее. ну подумаешь она чего -то не может!

А вот я встретила твоего знакомого а ему жена и то и то подарила и сына родила и т.п., но зато он на ней женился просто так. а ты по любви!

                
irina-jakuschenko
За  2  /  Против  0
irina-jakuschenko  написала  20.07.2012 в 23:20  в ответ на #36
еще вариант - осадить. первая мне крови попила, я молчала-терпела. а вторая пырхнулась, я сразу на место поставила - так потом душа в душу. она десятой дорогой обходила конфликты, всегда поддерживала, золото, а не свекровь была. аж мужа жалко было бросать, так сдружилась с егойной мамой.

                
svetik04
За  2  /  Против  0
svetik04  написала  20.07.2012 в 23:21  в ответ на #36
Последняя фраза - и отчаливаю спать: а попробуйте-ка превратить подобные ситуации в фарс! Доведите до абсурда любое недовольное высказывание в свой адрес - помогает стопудово!
У нас сейчас вообще весело: бабульке 81-й год, и хоть видимся мы только по большим праздникам, она нет-нет да и укусит, да еще и с улыбочкой, да при всех. Я только соберусь ей ответить, как сыновья и муж в три голоса меня останавливают: ой, дай спокойно поесть, потом скажешь, а то опять подавимся хором от смеха, как в прошлый раз!
Вот, как вариант:)

                
jpetrik
За  0  /  Против  0
jpetrik  написала  20.07.2012 в 23:29  в ответ на #36
А против этого Вы ничего не сможете сделать. Тут муж сам должен понять, что мама им манипулирует. Иначе будет думать, что та права(

                
malfutka
За  6  /  Против  0
malfutka  написала  20.07.2012 в 23:17
У меня есть одна приятельница, как только свекровь в воротах заметит, сразу хватает тряпку и начинает мыть полы. Пока та со своими больными ногами до крылечка доползет, невестка уже такую бурную деятельность развить успевает, что свекровке через ее свернутые ковры никак не пеебраться))

А я в свое время вопрос решала как Светик, то бишь — кардинально. Детей в охапку и в другую страну. Спустя 10 лет, после нашего повторного пришествия, у нас со свекровкой устойчивый нейтралитет. Вот уже 7 лет. Хотя живем в соседних дворах.

                
irina-jakuschenko
За  0  /  Против  0
irina-jakuschenko  написала  20.07.2012 в 23:21  в ответ на #38
:)))

                
DidPanas
За  1  /  Против  0
DidPanas  написал  20.07.2012 в 23:59

                
DELETED
За  5  /  Против  0
DELETED  написал  21.07.2012 в 00:15
Все мамы становятся свекровами, ну кроме некоторых исключений, запомните это.

                
svetik04
За  3  /  Против  0
svetik04  написала  21.07.2012 в 07:53  в ответ на #51
Я, например, уже стала, а через пару месяцев и бабушкой стану:) Со снохой отношения замечательные, я ее 11-й год знаю, они с сыном со школы дружили. А замечательные только по одной причине: мы живем раздельно. Иначе терки были бы неизбежны: у меня натура - не сахар, она тоже девочка с характером.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  21.08.2012 в 16:44  в ответ на #51
Нет, довольно большой процент мам становится тещами ))))

                
Twinybest
За  4  /  Против  0
Twinybest  написала  21.07.2012 в 08:28
Знаете, что я заметила? Свекрушницы стервами бывают тогда, когда у них личная жизнь в минусе. Они таким образом повышают свою значимость.
Я со свое первой не ужилась в принципе. У тетки фраза любимая была: "Делать нечего? Чисти кастрюли!" А если я хочу после работы просто поваляться на диване или книжку почитать? Стерва белобрысая та еще была! В глаза улыбалась, а яд аж по зубам стекал. Бывшего мужа специально подпаивала (постоянно варила самогон и наливала графинчик к ужину). Знала стерва, что для меня пьяный мужик как красная тряпка для быка! Видела все наши скандалы. Когда я была беременна, настаивала на аборте. Говорила, что "мясом еще не обросли". Все мои покупки в дом прятала для приданого младшей дочери. Не поверите, даже белье гладили 30-летним утюгом, потому что новый, купленный мной, ушел на нычку :))) В конце концов, я выдержала только 6 лет.

Со своей нынешней свекрушницей просто не общаюсь. Изредка, только по праздникам. Когда не хочу разговаривать по телефону, делаю вид, что мобилка разрядилась. А на домашнем АОН стоит, просто не беру трубку.

Кстати, скоро сама стану свекровью. Какая буду - не знаю. Девочка-сноха хорошая, мы знакомы много лет. Но жить они будут отдельно в любом случае!!!!!! Я уже зараннее сына ревную, потому что он у меня единственный.

Похоже, что все свекрови одинаковые. Резюме - жить отдельно, и почаще включать игнор. А если свекровь одинока - срочно подыскать свекра! Пусть ему борщи варит :)))

                
yana75-75
За  7  /  Против  0
Лучший комментарий  yana75-75  написала  21.07.2012 в 10:44
Привет! Незнаю..... Вот мой личный опыт:
-первая свекровь была просто злобной старухой, скандалили очень часто и я, будучи беременной, ушла от нее и мужа на другой конец города. Не в моем характере терпеть обиды и унижения. Муж пришел ко мне, но ненадолго - мама оказалась сильнее - ну и Бог с ними...
-вторая свекрушенька - моя мамочка! Не преувеличиваю и не юродствую! Ближе человека, чем свекровь у меня нет! Жили и врозь, и вместе и ссорились, и не понимали друг друга, и спорили, но все решалось мирными переговорами. А все почему? Потому что мама - мудрейшая женщина, которая нашла в себе силы принять меня и моего ребенка и попытаться стать родными. Муж всегда на моей стороне, при любых спорах, да и мама никогда не позволяла меня унижать. Свекрушенька у меня осетинка, я- -еврейка, может поэтому и сошлись:))))) Я ей бесконечно благодарна за такого замечательного мужа - УВАЖЕНИЕ к женщине у него на первом месте!

ЛИЧНО МОЕ МНЕНИЕ: ничто не исправит ситуацию, как бы Вы не приспосабливались к свекрухе, если она изначально так себя ведет и не собирается идти на уступки и примирение - бежать оттуда надобно, душечка! Еще и муж не поддерживает... Как на мой характер - давно б ушла! Тяжело, больно, обидно.... "себя надо жалеть и любить" - слова моей свекрушки.

                
Yulishka
За  0  /  Против  0
Yulishka  написала  21.07.2012 в 11:01
Нас со свекровью изначально разделяло расстояние в 500 км, чему я несказанно рада))) Часто с ней общаемся по телефону, она всегда занимает мою сторону в спорных с мужем вопросах и даже помогает на него "воздействовать", когда у меня уже ничего не получается. Всё таки мужики своих мам слушаются)))

Если сильно допекло - переезжайте!!!

Советы по поводу игнора, скандала, мата - бессмысленны. Она всё равно будет себя вести агрессивно, если так ей хочется.

Нужно не забывать, что она МАМА, даже если и не Ваша, то мужа. Вести себя по-христиански и не скандалить с ней, относиться с уважением. Если свекровь не права, то, поверьте, её жизнь всё равно накажет.

                
imet
За  0  /  Против  0
imet  написала  21.07.2012 в 11:05  в ответ на #67
Я об этом и не забывала ни разу и никогда! Отношусь с максимально возможным уважением (только недавно начала отвечать той же монетой), и ситуация еще больше обострилась!
Вот теперь сижу и думаю а стоило оно того или нет!
И так ради интереса решила спросить женщин у всех ли так и по какой причине так получается!

                
Yulishka
За  0  /  Против  0
Yulishka  написала  21.07.2012 в 11:09  в ответ на #70
Да, зло всегда оборачивается ещё большим злом.

Совет, сходите в церковь, помолитесь за свекровь и поставьте свечку за её здравие. Обычно здорово помогает.)))

                
OlgaWiktorowna
За  4  /  Против  0
OlgaWiktorowna  написала  21.07.2012 в 17:13  в ответ на #70
в Вашей ситуации (если муж дорог, любим и нужен) выход только один: абстрагироваться, пропускать иголки мимо ушей и быть твердой в своих решениях...
у меня тоже по молодости (первые лет 5-7) проблемы в этом плане были, да (и ничего-то общего у нас с ним, и ребенка я воспитываю плохо, и прочее...), я обиду глотала, всегда относилась вежливо, но если она требовала сделать что-то, что нужно ей, а не мне, я тихо, но твердо говорила: " конечно, Вы правы, но я решила по-другому, значит, так в моей семье и будет" и сразу переводила разговор на другое или удалялась... Сегодня моя свекровь - это мой любимый человек (маму родную никто не заменит, конечно, но близка она мне очень), она много чему меня научила, она воспитала моего мужа ("для меня!" - всегда думала я, когда особенно злилась или обижалась), она обожает внуков своих и помогает нам во всем; сегодня я любимая сноха, но для этого потребовалось время... желаю Вам, чтобы все утряслось и наладилось! бабушки (свекрови, тещи) рулят! да и нам ими быть придется когда-никогда...

                
yana75-75
За  1  /  Против  0
yana75-75  написала  21.07.2012 в 11:03
Да-да! Только переезжать! По-другому не получится!

                
DELETED
За  2  /  Против  1
DELETED  написал  21.07.2012 в 11:52
Если не можешь справиться со свекровью, к делу надо подключать тёщу

                
imet
За  0  /  Против  1
imet  написала  21.07.2012 в 12:01  в ответ на #74
У меня некого подключать, моя мама умерла когда мне было еще 10 лет!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  21.07.2012 в 12:08  в ответ на #75
Тогда извините

                
yana75-75
За  0  /  Против  0
yana75-75  написала  21.07.2012 в 16:10
А вообще - свекровь дело тонкое! Но если за СТОЛЬКО лет не смогли найти подход к ней(я не обвиняю Вас!), если она так и не приняла Вас, то дело совсем плохо. Конечно, живут и так, смирившись с участью неугодной невестки, но разве это жизнь? А если еще и муж не может объективно смотреть на Ваши расприи, во всем поддерживает только маму, то, наверно, ему и семья-то не так важна. Ведь если бы муж ценил Вас, то уж наверняка постарался уладить все конфликты и претензии со стороны его матери если бы не прекратились, то хотя бы уменьшились.
Вывод: если ты мужу не нужна (нет, ну может и нужна - убрать, постирать, накормить, ублажить....), то зачем мучиться? Уж лучше ни с кем, чем с кем-нибудь! Правда, есть одно НО: любовь. Если любовь такая, что застилает Вам глаза, а ум за разум заходит - то тогда терпите. Правда, я сильно сомневаюсь, что тут присутствуют именно такие чувства - привычка (как к такому можно привыкнуть?) - да, но любовь здесь и не стояла (по крайней мере в данный момент).

Все вышесказанное - ЛИЧНОЕ мнение.

                
yana75-75
За  2  /  Против  0
yana75-75  написала  21.07.2012 в 16:12
И еще... Раз у Вас нет мамы, не кому пожаловаться и не к кому бежать - может они этим и пользуются? "Куда денется?" - так и рассуждают. Изголяются над Вами, испытывая при этом оргазм - я и такие варианты встречала.... Садисты, что с них возьмешь.....
Но бежать от таких просто необходимо, дальше будет еще хуже!

                
Nanali
За  4  /  Против  1
Nanali  написала  21.07.2012 в 20:00
Первое. Никогда не пытайтесь объяснить мужу, что жена права, а мать - нет. Не заставляйте его делать выбор; конечно, если вы его любите.
Второе. Дайте ему понять, что как бы его мать не относилась к вам, вы воспринимаете ее как родительницу любимого супруга и всегда готовы в тяжелой ситуации прийти на помощь.
Третье. Никогда не вступайте в открытые конфликты со свекровью. Сглаживайте ситуацию, улыбайтесь, просто найдите повод уйти, когда ситуация накаляется. Разумеется, если вы не живете вместе - но этот вопрос даже не обсуждается. Жить с чьими-то родителями, коть вашими, хоть его, пока они самостоятельны и не нуждаются в опеке - прямой путь к разводу. В доме не бывает двух хозяек, это уж точно.
Четвертое. Никогда не говорите плохое про свекровь друзьям мужа, соседям, родственникам - давайте волю эмоциям, только когда точно знаете, что до ушей мужа это не дойдет ни в каком случае.
Пятое. Сократите свое общение со свекровью до минимума, но не препятствуйте общаться с ней мужу. Типа, "дорогой, ну как я пойду в гости к твойе маме, еще белье не стирано и ужин не приготовлен. Сходи один; кстати, я вчера та-акой комплект белья купила, придешь - покажу".
Шестое. Всегда помните, что этой женщине вы обязаны своим семейным счастьем - она когда-то родила мальчика, которого вы потом выбрали себе в мужья, и воспитывала его долгие годы.

Ну вот и все, пожалуй. Делюсь опытом после 28 лет замужней жизни. Муж женился на мне вопреки желанию своей матери, когда мне только-только исполнилось 19 лет, и долгие годы я была "белой вороной" среди родни. Младший брат мужа был женат два раза, оба раза те снохи были идеалом и ставились мне в пример... Долго рассказывать. А потом сложилось так, что у младшего брата были сплошные проблемы, а мой муж ходил счастливый, довольный и ухоженный, в сорок лет выглядя максимум на 35. А еще чуть позже наш дом был единственным местом, где свекровушка могла встретить тело и понимание. Я была с ней рядом, когда она умирала, и она мне сказала спасибо - за сына и за внучку, которая ее искренне любила; я ни разу не позволила себе при ребенке высказать что-то негативное о матери мужа.

Еще раз: главное, помните, что вам она свекровь, а вашему мужу - мать. И набирайтесь терпения - оно окупится.

                
Nanali
За  0  /  Против  0
Nanali  написала  21.07.2012 в 20:01  в ответ на #83
"встретить теПло и понимание..."

                
13-Smile
За  5  /  Против  0
Лучший комментарий  13-Smile  написала  21.07.2012 в 20:42
Не бывает такого, чтобы конфликтные отношения были обусловлены только влиянием одного человека. Попробуйте понять, какую больную мозоль Вы постоянно подставляете свое свекрови.
Зачастую чужие поступки и слова не несут той негативной информации, которую человек постоянно видит. Пример: свекровь старается приготовить обед и ужин для все семьи, видя, что невестка устает на работе. Невестке кажется, что свекровь не допускает ее к кухне, считая ее плохой хозяйкой.

Физическое удаление (уехать) редко решает проблему, чаще создает видимость ее решения, если эмоциональные реакции на слова и поступки свекрови остаются прежними. Мне нравится выражение, что тюрьма открывается снаружи, а свобода изнутри. Знаю массу примеров, когда, находясь на расстоянии 500 километров, свекровь умудряется все также доставать семью сына, звоня по 5 раз на день, требуя отчета о содержимом холодильника и кастрюль на плите и напоминая, что нужно одеться потеплее, так как передали похолодание. Казалось бы, что такое телефон... но невестка взвивается от этих вопросов и чувствует себя под всевидящим оком и в железных тисках.

Вообще я бы посоветовала обратиться к хорошему психологу и попробовать разобраться в себе, потому что в конечном итоге дело не в свекрови, а в Вас, не сумевшей выстроить границы собственной семьи. И еще, судя по Вашим высказываниям, муж и его семья пытаются создать в Вас образ и подобие его мамы, а Вы от этого страдаете, потому что не соответствуете требованиям. Похоже, что Вы не сумели мужу показать, что Вы жена и Вы другая. Мама - она, ему вторая мама не нужна, зачем ему две мамы?

                
jpetrik
За  1  /  Против  0
jpetrik  написала  21.07.2012 в 22:51
Вы тут спрашивали - что это и как поступить. Про "что это" поймете, прочитав статьи. А что делать?... Пойти к психоаналитику, священнику или просто уйти к другому - решать только Вам.

http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0050.shtml
http://open-world.edu.ru/infor...ologicheskiy-intsest

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  22.07.2012 в 00:04
А я теща! Стараюсь язык держать в кулаке - но хочется уже сказать кое-что, дочка-то одна, любимая!
Это просто, чтоб вы взглянули с другой стороны баррикад!

                
DELETED
За  3  /  Против  0
DELETED  написала  23.07.2012 в 14:24
Хех... А меня Бог наградил тремя свекровями:)))) Первая - от первого мужа, вторая и третья - от второго (у него родители недавно развелись, свекр женился во второй раз, вот и...). Отличные отношения поддерживаю со всеми:))))
Были и придирки, и советы (не всегда мне подходящие), и "учеба", и обиды... Да все было, как у всех. Но, вот ведь, воспитала же я их!:))))
С первой вообще легко общаться - она у меня золото, таких я больше не встречала. Но со второй и третьей... Сначала терпела, а потом, когда терпелка закончилась, закатила хороший скандал! Замечательный получился, с битьем посуды. Зато высказали друг дружке все недовольства. Потом остыли и начали жить припеваючи. Даже больше не ссорились ни разу. С третьей также получилось (хотя мне с ней даже делить-то нечего - сын-то не ее). И тоже высказались и помирились. И вы в себе не держите. Лучше уж выплеснуть все, а заодно и "зубки показать" (то есть именно проораться).

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.08.2012 в 22:37
Какими хорошими не были бы невестка и свекровь - две хозяйки под одной крышей никогда не уживутся. Рано или поздно начнутся конфликты. Молодая супружеская пара должна жить отдельно от родителей - только так можна сохранить мир в семье.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  21.08.2012 в 18:13
Я хоть и не замужем, но два примера из опыта имею. Мне кажется, что все же очень многое зависит от человека. Одна несостоявшаяся, мать отца моей дочери, свидетель иеговы, внешне хоть на рану прикладывай, а за спиной ого-го, плюс пофигистка и энгоистка, но есл затрагиваются ее интересы мигом превращается в злобную бабу, вторая несостоявшаяся, мать бывшего парня, так хочет внуков хоть родных, хоть не родных(имею ввиду свою дочь) , что примет любую невестку, с любыми тараканами, с любым характером и т.д., лишь бы носить гордое звание бабушки и няньчить-няньчить. Мою Машку ни разу не видела, но когда с ее сыном были вместе, при созвонах всегда трепетала, поела ли, погуляла ли, передать ли домашних яиц, курятинки, советы давала но очень ненавязчиво, скорее надеясь а не требуя, а меня любила до жути, уже за то, что у меня есть дочка и за чисто теоретическую возможность того, что когда-нибудь еще рожу, жаль сынок ко...лом оказался, иначе непременно за него бы пошла хотя бы ради такой свекрови.

                
Mirjena
За  0  /  Против  0
Mirjena  написала  25.08.2012 в 16:47
От свекрови надо жить далекооооо. Тогда все будет хорошо). У меня свекровь - хороший человек, но не принимаю ее на каком-то внутреннем, генетическом уровне. Мне с ней рядом тяжело находиться, крайне непросто общаться. Какое-то внутреннее неприятие человека, необъяснимое логикой. Мы видимся раз в месяц и все довольны).

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/freestyle/712188/all1/