Старый случай в маршрутке. Заходит в маршрутку парень с девушкой и садятся на самые дальние места. На передних рядах кто-то по-тихому но очень ядовито портит воздух, пассажиры морщатся, но молчат. Парень передаёт за проезд. И в этот момент запах улавливает водитель и возмущается на всю маршрутку: - Ну и кто это так дал? А парень, передавший деньги отвечает: - Это я, за двоих... Пассажиры выпадают в осадок.
вот 2 последних истории более правдоподобны и смешны !!!чем все остальные... хотя всё возможно , но написаны про 10 рублей, которая , сильно уж "высоко", так сказать ...
Рассказала одна знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала она сосвоимиподругами в Италии. Иностранными языками они не владелисовсем,тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец,что-толопочет на итальянском. Подруги пожимают плечами - мол ничегонепонимаем. Этот симпатичный итальянец начинает задаватькаверзныевопросы:
- Ду ю спик инглиш?...Парле вы франсе?...Шпрехен зи дойч?
Естественно,реакция - просто пожимали плечами, всем своим видом показывая, чтоничерта не понимают. Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной,сжалостливой улыбкой стучитпо лбу и говорит:
Реальная история произошедшая в нашем черкасском троллейбусе лет 10 назад.В троллейбус зашел молодой парень с контрабасом и занял приличный кусок места в задней части троллейбуса.Там же сидел мужчина, сельского типа с корзиной яиц.Кондуктор все время ворчала, что нужно платить за контрабас,что он много занимает места, люди не могут нормально без препятствий проходить по салону, и т.д. Мужчина с корзинкой яиц не выдержал и заступился за парня.На что получил грозный отпор от кондуктора:"А Вы молчите вообще, а то будете платить за СВОИ яйца".А мужчина то оказался юморной.Ответ его был такой:"Не-ее,дорогая.Вот как МОИ яйца будут как этот контрабас.."......
и сами водилы приколисты попадаются.раз заходя в нашу газель,ударился головой.дверь то низкая,приходиться нагибаться,а когда выпрямишься стукаешься головой,матюгая наш автопром оборачиваешься и видишь табличку с надписью МЕСТО ДЛЯ БИТЬЯ ГОЛОВОЙ!!! и невольно улыбаешься...пока ехал каждый второй замечал эту табличку моим способом!!!
Вот еще прикол с маршруткой)) читайте и оценивайте!! случай был из жизни и в моем городе)))))
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Что-то слышал я эту шутку очень много раз, и в каждом случае тот - кто её публикует, утверждает, будто все это происходило именно в его городе, и именно с ним... Это что, так принципиально важно? Зачем врать?
Реальная история произошедшая в нашем черкасском троллейбусе лет 10 назад.В троллейбус зашел молодой парень с контрабасом и занял приличный кусок места в задней части троллейбуса.Там же сидел мужчина, сельского типа с корзиной яиц.Кондуктор все время ворчала, что нужно платить за контрабас,что он много занимает места, люди не могут нормально без препятствий проходить по салону, и т.д. Мужчина с корзинкой яиц не выдержал и заступился за парня.На что получил грозный отпор от кондуктора:"А Вы молчите вообще, а то будете платить за СВОИ яйца".А мужчина то оказался юморной.Ответ его был такой:"Не-ее,дорогая.Вот как МОИ яйца будут как этот контрабас.."...... и сами водилы приколисты попадаются.раз заходя в нашу газель,ударился головой.дверь то низкая,приходиться нагибаться,а когда выпрямишься стукаешься головой,матюгая наш автопром оборачиваешься и видишь табличку с надписью МЕСТО ДЛЯ БИТЬЯ ГОЛОВОЙ!!! и невольно улыбаешься...пока ехал каждый второй замечал эту табличку моим способом!!!
Рассказала одна знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала она сосвоимиподругами в Италии. Иностранными языками они не владелисовсем,тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец,что-толопочет на итальянском. Подруги пожимают плечами - мол ничегонепонимаем. Этот симпатичный итальянец начинает задаватькаверзныевопросы:
- Ду ю спик инглиш?...Парле вы франсе?...Шпрехен зи дойч?
Естественно,реакция - просто пожимали плечами, всем своим видом показывая, чтоничерта не понимают. Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной,сжалостливой улыбкой стучитпо лбу и говорит:
неплохо,неплохо.Я думаю,что не принципиально важно повторяются ли истории,или кто то уже слышал.Важно какое у тебя чувство юмора,и можешь ли ты посмеяться пусть даже с банальной но все таки шутки. Мне лично очень понравились "маршрутные"истории 5 баллов
Стою вчера на улице, за спиной супермаркет, впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок очаровательное создание женского пола 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины чтоб не мешали прогулкам и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "Матерится". Причем, ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, кто, где? Оборачиваюсь - супермаркет "Матрица"! Интересно, кто научил ребенка?
я раз был свидетелем случая, который помню до сих пор, спустя почти лет семь. В общем, разбитый автобус, я еду на пары. На переднюю дверь выходит очень пафосный паренек и показывает водиле корку. Водила заявляет, что работники администрации платят так же, как и все. Парень хамски заявляет - типа повыступай мне еще, не видишь мол кто я. Элита млин. Начинается перепалка, которая заканчивается просто роскошно - водила с криком" как вы все за.....ли" хватает горсть мелочи и заряжает ей парню прямо в морду! Мелочь разлетается по всем автобусу, парень в шоке вылетает на улицу. На следующих остановках платили все, даже явные льготники.
Случай в Херсонской маршрутке. Заходит мужчина с трубой и становится на проходе. Все входящие, думая, что это поручень, берутся за трубу. Когда маршрутка начала тормозить, мужик отпустил трубу и все дружно по инерции бистро пробежали с «поручнем» по проходу вперед автобуса.
раз видел картину, стоит толпа, гопарей штук пять. подъезжает газель, один начинает со всеми обниматься, жать руки, хлопки по спинам, "вася внатуре давай брат увидимся на раёне..." и так далее. маршрут стоит, потому как полупустой, водила ждет когда десять рублей (тогда еще) наконец залезут в салон. наобнимавшись, гопарь подходит к газельке, открывает дверь и начинает залезать раком... от толпы отделяется тип, разбегается и с криком "От души братуха" отвешивает мощный подсрачник. уезжающий влетает в салон, дверь закрывается, маршрутка уезжает.
я в маршрутке недавно женскую драку растаскивал...одна девушка неудачно повернулась и заехала той, что сидела сумкой по мордасам. слово за слово и понеслось - когти в волосы и давай друг друга тягать. еле растащил, чуть самого не подрали...) хыщницы ёпте.
У меня есть история связанная с общественным транспортом,действительно реальная,но для меня не смешная.Я поехала по молодости в другой город на свидание.Вся при пораде,он ждал меня на остановке,и на кой хер я надела эти туфли.Заметила я его ещё из далека,в окошко трамвая,он тоже радостно махал.Молодой парень,пялившийся на меня всю дорогу,явно был разочарованн.я вся блондинка,молодая,в топе и небесно-фиолетовой юбчонке в туфлях с каблуком очень необычной формы.Открывается дверь и ........,ну за что я зацепилась ногой не пойму и от куда взялась эта грязь на остановке.Весь трамвай и люди на остановке наблюдали мой оголённый зад а белых стрингах и мои блондинистые волосы в этой луже.До сих пор помню смех жениха и всех всех всех
Да, это грустная история. У меня была похожая, но не со мной. Через месяц после окончания компьютерных курсов, встречаю свою бывшую преподавательницу, с которой у меня не было обоюдной симпатии. Когда она вошла в маршрутку, мы с ней поздоровались, ну друг другу для приличия улыбнулись. В руке она держала торт, выходя из маршрутного такси, оглянулась, что бы попрощаться и вдруг промахивается ногой через ступеньку и падает в лужу. Надеюсь её посадка была мягкой.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
