-...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха – терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне ***, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри – не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
Дядя Ася
Да, в общем-то, все так и есть. Все верно. Не будешь же на футбольном форуме или в каком-нить политкомьюнити жж общаться так же, как в околонаучном сообществе.
Знаю много анекдотов) Вот например : Произошло кораблекрушение, а выжили только трое: молодая пара и матрос, попали они на необитаемый остров, молодая пара прилегла возле пальмы, а матрос полез на пальму смотреть корабль, и тут возник диалог: Матрос: Ну прекратите трахаться! Муж: А тут никто не трахаеться. Матрос: да ладно, я же вижу, прекратите! Муж: да не трахаються! Матрос: ну залезь и посмотри. Муж залазиет и говорит хм... и правда трахаються.. хДД
Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует Просит на пробу! Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл Затянулся ещё , опять круг Ещё. Тот же круг. Говорит «Не бабуля, плохая трава» Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.
Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Моня им говорит: — Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Мама с дочкой в маршрутке,та громко и нудно начинает клянчить,Мама-купи мне барби. Пассажиры переглядываються. Мать отвечает,замолчи!,не куплю! Девочка громко и ехидно,-если не купишь,я все папе расскажу,что видела!, Как ты его письку в рот брала и сасала. Все заржали! Мама покраснела, схватила дочь и попрасила водителя остановиться и вылетела с маршрутки. На следущей остановки, на это место подсаживается мужик с сыном. Мальчик, начинает! Папа купи мне солдатика! Взрыв хохота и тупо все смотрят на них. Водитель смеясь и настойчиво:папа лучьше купи Ему солдатика!
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер,ты попал!
Петька и Михалыч наелись короха на ночь и лягли спать. Тут Петька начинает очень громко пердеть. Михалыч не выдержал и засунул ему шланг в задний проход, а другой конец выбросил в окно на улицу. Петька утром в шоке просыпается: "Михалыч!! я ночью так пердел, аж кишку высрал, еле обратно засунул!!!"
А такой анекдот: Муж как обычно уехал в командировку, а по возвращению домой жену не предупреждая, с порога сразу в спальню запрыгивает. И вот очередная командировка. А жена пригласила свою маму в гости на недельку. Муж приехал и сразу в постель запрыгнут, не заметил, что там мама спит(прическа у мамы с женой одинаковая), ну вот сделал все что хотел. И встал. Идет на кухню, а там жена. Он и не понят, что произошло. На утро просыпается мама и говорит, все поехала я домой, больше я к вам не приеду!!!
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Однажды один рерайтер поспорил с чёртом. Кто, говорит, зверя приведёт, чтобы другой не узнал, тот и выиграет. Чёрт говорит: «Приведу зверя, ты узнай», говорит. Привёл имана чёрт. Рерайтер взглянул. «Да это иман, - говорит. – Я его сразу узнал. Вот я приведу зверя, ты узнай», говорит, Ведёт рерайтер жену, косы ей расчесал и ведёт головой взад. И привёл. «Вот узнай моего зверя» Она стоит на четырёх костях. Чёрт подошёл, глядит на ентого зверя: «Что такое? Что за зверь?» Кругом ходит, не может узнать. «Четыре ноги! Хвост! – говорит. – Головы нету!...» Не мог узнать этого зверя. Проиграл чёрт рерайтору.
Игра Что, Где, Когда Ведущий: На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос: - Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов. Выслушав ответ ведущий: - Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.
Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять. - Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын. - Если бы я это знал! - отвечает отец. Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть: - Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186