Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии Транслит онлайн Антикапча
Разное / Юмор
DELETED
Анекдот

-...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха – терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне ***, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри – не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
Дядя Ася

Написал: DELETED , 01.05.2010 в 21:59
В форуме: Юмор
Комментариев: 41
Комментарии
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  14.05.2010 в 17:15
Ха-ха)
Долгий,но довольно смешной анекдотец))

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  15.05.2010 в 15:28
ага смешной=))

                
fakconet
За  0  /  Против  0
fakconet  написал  15.05.2010 в 16:47
Да, в общем-то, все так и есть. Все верно. Не будешь же на футбольном форуме или в каком-нить политкомьюнити жж общаться так же, как в околонаучном сообществе.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  16.05.2010 в 07:20
скучный какойто даже ржать не хочется=(

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  16.05.2010 в 18:56
Что-то не особо смешной :((((

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  03.06.2010 в 19:27
Анекдот должен быть краткий,с законченой мыслью и смешной)))Длинные тоже есть...но всё же это не то))

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  04.06.2010 в 13:23
Знаю много анекдотов)
Вот например :
Произошло кораблекрушение, а выжили только трое: молодая пара и матрос, попали они на необитаемый остров, молодая пара прилегла возле пальмы, а матрос полез на пальму смотреть корабль, и тут возник диалог:
Матрос: Ну прекратите трахаться!
Муж: А тут никто не трахаеться.
Матрос: да ладно, я же вижу, прекратите!
Муж: да не трахаються!
Матрос: ну залезь и посмотри.
Муж залазиет и говорит хм... и правда трахаються..
хДД

и вот еще про него говорят самый тупой анекдот)

Стук в дверь..
кто там?
СМЕРТЬ!
и что?
и все!
хДД

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  13.06.2010 в 09:09
Встречаются две бабки,одна другой говорит:слышала вчерась то? да ну? ага.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  13.06.2010 в 16:30
Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует
Просит на пробу!
Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл
Затянулся ещё , опять круг
Ещё. Тот же круг.
Говорит «Не бабуля, плохая трава»
Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  22.06.2010 в 14:22
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты,
чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам
скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон
баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы,
теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в
спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  22.06.2010 в 14:23
Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу
в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы
России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам
при входе на стадион будут раздаваться балалайки.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  22.06.2010 в 14:24
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  19.08.2010 в 15:29  в ответ на #12
)))))))))))))))))))

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  22.06.2010 в 14:24
прочитал слово "унитаз"наоборот теперь боюсь на него садиться!!!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  22.06.2010 в 14:54  в ответ на #13
))

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  22.06.2010 в 14:25
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
будку...

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  22.06.2010 в 14:26
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол,
молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.

                
DELETED
За  0  /  Против  1
DELETED  написал  02.07.2010 в 22:44
Мама с дочкой в маршрутке,та громко и нудно начинает клянчить,Мама-купи мне барби. Пассажиры переглядываються. Мать отвечает,замолчи!,не куплю! Девочка громко и ехидно,-если не купишь,я все папе расскажу,что видела!, Как ты его письку в рот брала и сасала. Все заржали! Мама покраснела, схватила дочь и попрасила водителя остановиться и вылетела с маршрутки. На следущей остановки, на это место подсаживается мужик с сыном. Мальчик, начинает! Папа купи мне солдатика! Взрыв хохота и тупо все смотрят на них. Водитель смеясь и настойчиво:папа лучьше купи
Ему солдатика!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  02.07.2010 в 22:45
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  06.07.2010 в 11:06
хахах))прикольно)))

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  10.07.2010 в 17:10
где то слышал

                
DELETED
За  0  /  Против  1
DELETED  написал  13.07.2010 в 14:25
Петька и Михалыч наелись короха на ночь и лягли спать. Тут Петька начинает очень громко пердеть. Михалыч не выдержал и засунул ему шланг в задний проход, а другой конец выбросил в окно на улицу. Петька утром в шоке просыпается: "Михалыч!! я ночью так пердел, аж кишку высрал, еле обратно засунул!!!"

                
DELETED
За  0  /  Против  2
DELETED  написала  21.07.2010 в 17:06
А такой анекдот:
Муж как обычно уехал в командировку, а по возвращению домой жену не предупреждая, с порога сразу в спальню запрыгивает.
И вот очередная командировка. А жена пригласила свою маму в гости на недельку.
Муж приехал и сразу в постель запрыгнут, не заметил, что там мама спит(прическа у мамы с женой одинаковая), ну вот сделал все что хотел. И встал. Идет на кухню, а там жена. Он и не понят, что произошло.
На утро просыпается мама и говорит, все поехала я домой, больше я к вам не приеду!!!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  26.07.2010 в 21:37
-девушка, а вы с училища?
-еще какая
-а сколько лет?
-смотря куда.=)

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.08.2010 в 20:14  в ответ на #26
То же на такую тематику!

Девушка - Вы с института?
Нет - я уже родила!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  28.07.2010 в 15:04
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  05.08.2010 в 18:42  в ответ на #28
Пустил старший брат стрелу и попал в спину среднему...

                
skivskiv
За  0  /  Против  0
skivskiv  написал  14.08.2010 в 01:12  в ответ на #30
ничего не поделаешь - пришлось женится!..

                
DELETED
За  0  /  Против  1
DELETED  написал  01.08.2010 в 09:15
Пройдя земную жизнь до половины я оказался в тёмном лесу.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  08.08.2010 в 16:47
со смеху можно помереть

                
DELETED
За  1  /  Против  0
DELETED  написал  09.08.2010 в 19:02
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  10.08.2010 в 19:23
Философский анекдот))

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  14.08.2010 в 20:30
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  16.08.2010 в 15:31
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

                
Xatanga
За  1  /  Против  3
Xatanga  написал  16.08.2010 в 18:12
Однажды один рерайтер поспорил с чёртом. Кто, говорит, зверя приведёт, чтобы другой не узнал, тот и выиграет. Чёрт говорит:
«Приведу зверя, ты узнай», говорит.
Привёл имана чёрт. Рерайтер взглянул.
«Да это иман, - говорит. – Я его сразу узнал. Вот я приведу зверя, ты узнай», говорит,
Ведёт рерайтер жену, косы ей расчесал и ведёт головой взад. И привёл.
«Вот узнай моего зверя»
Она стоит на четырёх костях. Чёрт подошёл, глядит на ентого зверя:
«Что такое? Что за зверь?»
Кругом ходит, не может узнать.
«Четыре ноги! Хвост! – говорит. – Головы нету!...»
Не мог узнать этого зверя. Проиграл чёрт рерайтору.

                
DELETED
За  1  /  Против  1
DELETED  написала  17.08.2010 в 15:01  в ответ на #37
???

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  19.08.2010 в 06:57
Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  19.08.2010 в 06:59
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
- Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын.
- Если бы я это знал! - отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
- Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  19.08.2010 в 15:27
Хахахахахахахахахахахаахахаххх хаааааааааааааа, как смешно!!!! :))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.08.2010 в 11:11
Испекла бабушка Колобок,оставила остывать и говорит"Не ходи в макдональдс а то сосиску в задницу вставят"

35 баба ягодка опять,41 баба снова мандарин.

-Ты видел сон про обезьянок и бегимота?
-Нет не видел.
-Посмотри классный.

-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет,я уже дома сходил.

Если у вас под мышкой пахнет постирайте коврик.

-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра пра пра пра бабушка.
-Но это же невозможно!
-Ва ва ва ва Вазможно.

-Ало! Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером дерутся я что-то не знаю куда звонить.

Как называется корова которая не дает молока - Жадина говядина.

В троллейбусе.
-Передайте за проезд.
-А волшебное слово?
-Абракодабра.

                
Nanchik
За  1  /  Против  0
Nanchik  написала  20.08.2010 в 14:40
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/humor/116331/all1/