Анекдоты про копирайтеров, различного рода фрилансеров и хакеров.
Предлагаю выкладывать здесь все самое смешное "чисто" про копирайтеров/веб-райтеров, разных компьютерщиках и о хакерах.
Начну:
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат: - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат: - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом? Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
Лучший комментарийhohmoh007 написала 15.06.2021 в 22:19
0
Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста... ...Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста...
- Почему вы не выполнили заказ в срок? - Понимаете, я поздно начал… - А нельзя было начать раньше?! - Да поздно уже было раньше начинать… - взять на вооружение)
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
------------------------------ -------
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь???
Цитаты клиентов « Отсылаю фотки, попробуй сделать какой нибудь фриланс и креатив! » « Вы не имеете права отказаться от работы, я вас на фрилансе нашёл » « Более подробное ТЗ будем писать по предоставлению макета дизайна. » « А можно я всем буду говорить, что я за сайт отдала 1000 рублей,а не 5000, а то меня засмеют, что фрилансеру так много заплатила » « По портфолио сложно оценить что вы сделали, а что вы своровали » « Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете? » « Либо вы делаете бесплатно, либо будет рисовать программист. » « А логотип тот что мы утвердили — мы его отменяем. Решили взять тот, что Вы вначале предлагали, где-то в первой десятке вариантов. » « Сделаете бесплатно, и я напишу рекомендацию в студию Лебедева или в любую другую! » « Я вам плачу за то что вы занимаетесь любимым делом. О больших гонорарах речи быть не может, делайте всё от души. » « Наш сайт весит всего 2 мб — почему он стоит так дорого??? » « Да все хорошо, только есть 36 замечаний. » « Ищу дизайнеров ТОЛЬКО из топовых студий, которые бы в своё офисное рабочее время работали на меня фрилансом с полной отдачей и не заваливая сроков. » « Мы – организация, поэтому по предоплате не будем работать »
Сидит заказчик над проектом и думает: если предложат цену больше 100$, влеплю минус за некорректность если назовут срок больше двух дней – минус за некорректность если оставят только свои координаты, опять же минус а если заикнутся о предоплате, без выполнения теста – по любому минус поставлю
Фрилансер: - Здравствуйте, вы хотя бы поясните дизайн чего именно вам нужен?
Заказчик подумал: "тоже вариант..." и радостно поставил минус.
------------------------------ -------------
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%?:ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??? Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку.
Архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район.
Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет.
А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
Слепой с табличкой "Подайте слепому" просит милостыню. Никто не подаёт. Идёт мимо копирайтер. - Кто же так пишет? Дай я напишу. - Я не могу лгать. - А лгать не надо. Сидит слепой на паперти. Полная шапка денег. На табличке написано: "Наступает весна, но её я не увижу".
------------------------------ ------------------
- Ты акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры
------------------------------ ------------------
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
------------------------------ ------------------ Пришел начинающий веб мастер в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит: - Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов! - ??? - Ну вы же - специалист по URL?
------------------------------ -----------------
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
Умер молодой копирайтер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: -- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! И отвечает Бог: -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
------------------------------ ----
Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"
------------------------------ ---
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бл@,?ь ! , A кто эти люди??? ?
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Один пpогpаммист спpашивает дpyгого: - Слyшай, а тебе тp@х@ться пpиходилось? - Да, как-то pаз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящемy. - А, это с Макинтошами что ли?
А вот курьезы из диалогов между заказчиками/авторами
- Приймите мою зайвку потому что я имею огромный опыт в сфере написания статей об бытовой мебели. Поверте если вы обирете меня вы не пожелеете! - Вы не смотрите, что я новичек на этом сайте, если чесно то я собаку съел, и за свои слова я отвечаю.
-----------------------------
- Мои возможности как автора можно обозреть в портфолио. - Могу делать веселые и добрые тексты, содержащие побудительные посылы для всякого, кто их прочтет - Хоть я и девушка, но автомобилями очень интересуюсь. - Хорошо знаю английский. Занимаюсь биржевой торговлей акциями
- Хороший копирайтер может все что угодно продать. - Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!» ------------------------------ ------------------------- -Как же ты сможешь писать статью об Индии, если ты там ни разу не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»? ------------------------------ ------------------------- Блондинка хвалится: -Я могу написать 5000 знаков за минуту. Правда такая чушь получается... :)
30 пословиц и поговорок для специалистов медиа-сферы
1. Каков бриф — такой и креатив 2. Каков бюджет — таков сюжет 3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ 4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад 5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом 6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда 7. Нашла коса на немотивированный отказ 8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился 9. Бойся клиента креативного как человека негативного 10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять 11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить 12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу 13. Семь раз в прессу, один — в наружку 14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко 15.Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет (rofl) 16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет 17. У кого что болит, — у того и слоган о том же 18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит 19. Перед дедлайном не напишешься 20. Правки без причины — признак дурачины 21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби 22. Человек человеку — клиент 23. Глаза боятся, а руки из жопы… 24. И я не я, и ЦА не моя. 25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование 26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись (пословица аккаунт-менеджеров) 27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность 28. Мал бюджет, да дорог 29. Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами 30. От добра добра — это тафтология
Копирайтер сдает работу Заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Заказчик: Ну, вроде бы все принято! Копирайтер: Отлично с Вас 1700р. Заказчик (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли? Копирайтер: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить. Заказчик: Ну, конечно, я не скажу: "Давайте все переделаем!" Копирайтер: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня закончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит). Заказчик: (удивленно открыв рот). Копирайтер: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
Беседуют два пpогpаммиста. - Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного? - А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4? - Естественно - TRUE!
Навеяло... Не про математиков, не про программистов, в общем, читаем:
Муж собирается в аптеку за презервативами, жена просит его заодно купить пипетку. Возвращается муж красный, расстроенный: - Я в эту аптеку больше не пойду... - Почему?! - Там презервативы закончились, а я и говорю - дайте тогда пипетку...
Я не знаю, про кого этот анекдот, но кто-то же написал эту муть). Искала информацию о холодильных шкафах...
Холодильный шкаф бирюса
В поисках молодых людей, однако претензия потребителя до настоящего времени не удовлетворена. И на лице его так ясно выступила мысль о персидском порошке, в эксплуатации лет. И вышли на завтрак, склеивание набора - увлекательное занятие. А выбор вариантов нового покрытия остается за Вами, вАШ ДЕНЬ. А на сморщенные коровьи сосцы, она ужасалась их черствости и неблагодарности и тешила душу радостями досады. Застряла я в книжке надолго, и сын. Как правило, роскошными отделочным материалами. Двухместные раскладные диваны попеременно становятся космическими кораблями, и весь мир дивился.
Да. Я на нечто похожее натыкалась несколько раз: бессвязные, даже не предложения - обрывки предложений. Причем, сайты эти были примерно на второй-третьей странице выдачи по запросу. Ужас!
На форуме программистов проходит конкурс новогоднего рассказа. Формат — проза. Три темы: письмо ДМ, НГ глазами ДМ, пересказ на современный лад существующей новогодней истории. Объем ограничен возможностями функционала: одно сообщение — 15 000. Однако столько не написал никто — рассказы короткие. В особом почете «Письмо ДМ». Самый короткий: «Дед мороз, напиши мне код для перемещения объекта TPanel по форме стрелками. Я буду хорошо себя вести.»
Самый (на скрине)... даже не знаю, но понравился очень :)
Привожу в том виде, как прочитала когда-то (включая постскриптум).
Девушка звонит в магазин оргтехники: -Здравствуйте! Вы мне продали принтер вчера, у нас проблемы с установкой! На другом конце: -Мы поможем вам. Прочитайте название модели? Девушка читает: - В РОТ ХЕР... ЭЭЭЭ, вы че б...ь мне продали?
Ты кто такой давай техзадание, Ты кто такой давай техзадание, Ты кто такой давай техзадание... Он с тобой все обсудить попытается, Отчет, аудит всучить пытается. Знаешь где реальный дело начинается? Только там где ТЗ появляется. А теперь товарищи, внимание - Нету ТЗ - давай до свидания!
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшое, симпатичное шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит!
1. Со знанием дела возьмусь за написание статьи "Паразиты в Тайланде". 2.«Здравствуйте, я филолог, и хотела б взять роботу». 3. Сообщение на форуме: "Это ужас какой-то) Вчера отправила заказчику работу с опечаткой. Там, где должна быть "элегантная простота", у меня - элегантная простАта((( Сегодня оплатил работу с комментарием: "Элегантная простата - сильно! :)" 4. "Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика". 5. "ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!". 6. "Горсть любых орехов в день не только поддержит мужской потенциал, но и мозг мужчины. А это, согласитесь, приятный бонус". 7. "Она хотела спросить, где он пропадал, но передумала и прикусила голову...". 8. "Мы не только продаем технику, но и заставляем её работать".
После медицинской тематики задумался, а нужно ли мне "восстановление репродуктивной функции"... уж лучше войти в невезучие 50-40%! Хотя... если учесть наличие четверых детей, думаю соседи бы не осудили, а даже с пониманием отнеслись! :)
01. Парень шел на ICO 02. Ментор гонит порожняк 03. Запилю я киллер фичу 04. Не пресуй, инвесторок 05. Первый seed как первый срок 06. Размывайся, доля-долюшка 07. Позвони мне, Цукурберг 08. Лейся трафик на лендос 09. Эх, не шей мне KPI 10. Помотала жизнь по фондам 11. Стартаперска-душонка, в карманах ветерок
Реальный случай. С соседней биржи из 5 букв, но не матерное слово. Цитата из рекламного текста авторства одного из тамошних работников:
"В современном мире, все больше людей предпочитают зарабатывать денежные средства, выполняя различные работы удаленно, не тратя свое время в пыльном офисе с придирчивыми начальниками. И, если сперва фриланс является дополнительным источником дохода, то вскоре, он становится основным способом зарабатывания денег.
Я начал задумываться о такой работе еще много лет назад, искал в интернете, что может принести прибыль. Однако в большинстве случаев, предложенные работы, такие как клики, выполнение оплачиваемые заданий, прохождение опросов, казино и т.д. не приносили практически никакого дохода, а только забирали мое время."
При этом у него якобы за 3 года 8000 выполненных работ - см. скрин.
Что-то не найду тему с перлами, а приколотить где-то хочется. Милые авторы, что бы я без вас делал грустным субботним утром. Выкладываю всю историю, чтоб было понятно, что зак сам виноват
А я как раз в БС у mpnz. Сразу почувствовала свою неполноценность и начала завидовать черной завистью! Вот ведь фантазия у людей прет! А у меня она напрочь отсутствует.
— Привет! Чем занимаешься? — Привет! Да вот сижу и думаю… Клиент попросил написать тест про строительство деревянной бани на старославянском языке… — А ты что? — Бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Прямо реалии Муж работает со стройматериалами, говорит, что в новогодние праздники ремонт этих самых горшков очень актуален ))) Как раз после таких еле живых, наверное )
Филолог-лингвист по образованию, которая в частной переписке с человеком на другом ресурсе, постоянно поправляла оппонента. Это были обыкновенные опечатки, быстрый набор текста и все такое, и, повторюсь, приватная переписка. А в последнем письме она написала ему "сожгёт".
Уж на что я малограмотный и не филолог-лингвист, а вообще... подумал что ослеп и полез в интернеты перепроверить. Ну, а чо? Может правила русского языка изменили, а я валенок не в курсе. Оказалось, что нет все-таки. Я ничего не сказал ей на этот счёт.
То, что поправлять собеседника, если он этого не просит, в приватной переписке - это невежливо, опустим. Подумаешь, какие мелочи.
:) Хорошо если МилаМила поймет, а если нет? Вдруг посоветует кому-нибудь дополнить коллекцию аксессуаров нейтральными или яркими вордами (не путать с отворотами).
Вы недооцениваете МилаМилу:) Она же не бестолочь, и не может подумать, что текстовый редактор подчеркивает талию. Вдруг она подумает, что это дизайнер платков, как вариант:)
В Вики часто используют шаблоны в самых разных случаях.
Текст старого шаблона блокировки в случае бессрочной блокировки на Википедии:
"Вы заблокированы в связи с нарушением правил Википедии на срок бессрочно с целью предотвращения дальнейших нарушений. Когда срок блокировки закончится, мы будем рады продолжению Вашего участия в проекте! "
Хотел полазить посмотреть красивые мебеля, а там такие шедевры висят. Представляю мучения автора. Описание тумбочки на 2к символов. Ну вот так как-то...
Предупреждение за нарушение авторских прав в статье «Нарушение авторских прав»
"Спасибо, что вы сделали свой вклад в статью «Нарушение авторских прав», но, к сожалению, мы не можем его принять, так как этот текст защищён авторскими правами и является скопированным без изменений с сайта «Нарушение авторских прав». Как явное нарушение авторских прав, мы вынуждены будем удалить ваш вклад в статью «Нарушение авторских прав».
Если вы уверены в том, что статья не нарушает авторские права, или у вас есть разрешение от правообладателя на то, чтобы свободно распространять материал статьи на условиях лицензии CC-BY-SA, вы можете написать об этом на страницу «Обсуждение:Нарушение авторских прав»."
– Ты 20 тыс. знаков в час сможешь? – Смогу, конечно! Только хрень какая то получается...
★ ★ ★
Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил эту статью ? - Никто, это оригинал.
✡ ✡ ✡
Сидит заказчик над проектом и думает: если предложат цену больше 100$, влеплю минус за некорректность если назовут срок больше двух дней – минус за некорректность если оставят только свои координаты, опять же минус а если заикнутся о предоплате, без выполнения теста – по любому минус поставлю
Фрилансер: - Здравствуйте, вы хотя бы поясните дизайн чего именно вам нужен?
Заказчик подумал: "тоже вариант..." и радостно поставил минус.
† † †
Об отличии рерайтинга от копирайтинга
Василия пригласили преподавать копирайтинг.
И вот первый урок. Василий пишет на доске: "Я тебя люблю". Оборачивается к группе и дает установку: "Господа студенты, мне нужно получить рерайт данного предложения, кто смелый?".
- Я люблю тебя!
- Молодец, Катя. Четыре. Кто еще?
- Тебя люблю я!
- Отлично, Михаил. Пять! Еще варианты?
- Хочу каждый день своей оставшейся никчемной жизни иметь возможность лишь видеть твою тень!
- Спасибо, Николай. Это кол.
- Почему, Василий Федорович???
- Потому что, Коля. Это копирайтинг... Молодежь, блин..
Несколько не о фрилансе, но о лексике новояза. Было на переломе от СССР к суверенитету. Работал на бирже, нужно было отправить факс. Видимо ошибся номером, трубку поднял "божий одуванчик", на фразу "Сможет ли принять факс" стала диктовать почтовый адрес.
Вяло листаю отзывы на цветочные магазины, ну типа работаю. Вижу одну звездочку с пометкой "Редко дарят цветы". Заинтересовался, конечно, тычу в профиль, а там такая дамочка милая, восторг. В-общем, покорила она меня своими шедеврами. И почему ей редко дарят цветы? Таких на руках носить по магазинам.
В одной общеукраинской конторе с иностранными корнями были забавные кодовые обозначения для специалистов - типа индексов, которыми сопровождалась внутренняя корреспонденция. Например: ДОН-002, КИЕ-006, ОДЕ-003 и т.д.
В Херсоне был тогда всего один спец, и обозначали его соответственно: ХЕР-001.
"Забавно, сколько было ХЕРов до меня", подумал Джеймс Бонд, читая архив корреспонденции из далекой страны, расположенной где-то между Африкой и этими русскими.
Есть старый анекдот про экзамен в Литературном институте: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить… — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло… — Постойте, я валидол под язык положу…
Сижу рерайчу мусорные новации. Стук в окно: двое из ларца пришли проверять счетчик и халтуру (химию). После некоторых манипуляций фраза "Сейчас свет отключить нужно". Я с глазами кролика прошу остановиться, а их рука уже на пакете. Объясняю, у меня в машине статья висит, не сохраненная (работаю не в Word). Ответ: "Поставьте на паузу". Пошел ставить, вспоминая Twix. А теперь сижу и думаю, а ведь гибернацию можно назвать и паузой...Не такой уж я и умный.
Тамада-массовик-затейник (тоже своего рода мастер слова) на свадьбе: «А теперь пусть каждый женатый мужчина встанет рядом с тем человеком, благодаря которому он обретает смысл жизни!»
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: - Отдыхаешь? - Нет, работаю. Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: - Работаешь? - Нет, отдыхаю...
Хорошая работа. Раньше писателям было на пару порядков легче. Большинство народа - тупое малограмотное быдло, интернета не было, конкуренции - никакой.
Читаю какого-нить Брэдбери и плююсь - фиг бы он что выиграл на наших конкурсах :).
Не про копирайтеров, а про школу. Готовимся к школе, дочка читать не любит капец, а нам задали две дохлые книжки на лето. Читаем Летучий корабль и там абзац про петуха: Оторвали петуху голову, спрыснули мёртвой водой и голова назад приросла, спрыснули живой и петух вскочил на ноги и закричал кукареку. (краткий пересказ абзаца). Я говорю голосом фашиста допрашивающего партизана: Что с петухом сделали? Дочка (срывающимся голосом из-за того что вообще читать заставляют): Петуху голову оторвали. Я: И дальше что? Дочка смотрит в книгу, видит фигу, то бишь что-то там про ноги: И ноги оторвали. Я: Садюги просто. Читай внимательно!
У меня, кстати, сын тоже читать не любит, хотя дома книжек - завались. Теперь уже школа позади, но вспоминаю 1 сентября как "этот праздник со слезами на глазах". Помню, ходили они всем классом то ли в музей, то ли в библиотеку. Вечером прихожу с работы, смотрю дневник, а там запись красной ручкой на полстраницы "УЖАС! НЕ УМЕЕТ ХОДИТЬ СТРОЕМ!!!" Это в третьем-то классе?! Учительница пожилая была, еще старой, советской закалки. Понимаю, что у нее 25 бесноватых гавриков, а она одна. Увидев ее замечание, я реально не знала, то ли смеяться, то ли плакать. Написала в ответ: "Не переживайте, в армии научат".
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика: «Что такое реприза?» Он промолчал. Я спросил еще раз, он посмотрел на меня и ответил: «Это когда одно и то же повторяют по 2 раза»
Будешь смеяться, но я только что зашел в одну тему здесь на форуме и офигел. Там только в одной ветке по буквосочетанию "Никк" нашлось 200 соответствий!
И вот я, тяжело, вздохнув, всё это читать не стал. Написал один лаконичный коммент и ушёл.
У меня та же самая ассоциация возникла. Вот этот пост очень хорошо туда, в ту тему именно, но и только, остальное я пока читаю. Я поначалу читала, интересно было, а потом это стало отнимать слишком много времени. Тоже вздохнула тяжело, но решила, лучше посмотрю сериал. И даже если там про меня напишут что-нибудь, да пофиг. Хотят люди общаться, пускай общаются.
Свежий анекдот про меня. Долго филонила, в Адвего вообще не заходила. Теперь я, бывший старший прапорщик, снова ставлю лайки и пишу комментарии. Круг замкнулся, история сделала шикарный виток. Верните мне мои три звезды просто так. Пожалуйста.
если включить фантазию, то эта история может стать продолжением драмы дамы, которой не выдали вовремя труселя - потенциальный жених ждал ее на свиданке, ждал, пока не дождался...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
