Анекдоты про копирайтеров, различного рода фрилансеров и хакеров.
Предлагаю выкладывать здесь все самое смешное "чисто" про копирайтеров/веб-райтеров, разных компьютерщиках и о хакерах.
Начну:
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат: - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат: - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом? Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
- Почему вы не выполнили заказ в срок? - Понимаете, я поздно начал… - А нельзя было начать раньше?! - Да поздно уже было раньше начинать… - взять на вооружение)
Навеяло... Не про математиков, не про программистов, в общем, читаем:
Муж собирается в аптеку за презервативами, жена просит его заодно купить пипетку. Возвращается муж красный, расстроенный: - Я в эту аптеку больше не пойду... - Почему?! - Там презервативы закончились, а я и говорю - дайте тогда пипетку...
Я не знаю, про кого этот анекдот, но кто-то же написал эту муть). Искала информацию о холодильных шкафах...
Холодильный шкаф бирюса
В поисках молодых людей, однако претензия потребителя до настоящего времени не удовлетворена. И на лице его так ясно выступила мысль о персидском порошке, в эксплуатации лет. И вышли на завтрак, склеивание набора - увлекательное занятие. А выбор вариантов нового покрытия остается за Вами, вАШ ДЕНЬ. А на сморщенные коровьи сосцы, она ужасалась их черствости и неблагодарности и тешила душу радостями досады. Застряла я в книжке надолго, и сын. Как правило, роскошными отделочным материалами. Двухместные раскладные диваны попеременно становятся космическими кораблями, и весь мир дивился.
На форуме программистов проходит конкурс новогоднего рассказа. Формат — проза. Три темы: письмо ДМ, НГ глазами ДМ, пересказ на современный лад существующей новогодней истории. Объем ограничен возможностями функционала: одно сообщение — 15 000. Однако столько не написал никто — рассказы короткие. В особом почете «Письмо ДМ». Самый короткий: «Дед мороз, напиши мне код для перемещения объекта TPanel по форме стрелками. Я буду хорошо себя вести.»
Самый (на скрине)... даже не знаю, но понравился очень :)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186