Секс и Шоколад. Дневник одного эксперимента.

Жил я с девочкой. Раскрепощенной и склонной к экспериментам. И вот загорелась она очередного просмотра какой-то "красивой эротики" в духе «А давай попробуем…». Речь шла про обмазывание шоколадом. Я очень люблю чего-то новенькое в сексе, но вот не понимаю, как можно чёто жрать во время процесса? Впрочем, применив Секретное Женское Дзюцу, подруга меня все же уговорила. Ну да ладно, от меня не убудет, подумал я. Вдруг и в самом деле что-то интересное упускаю?

День первый. Приборы и материалы.

Купили мы этот самый шоколад, как умные, "почти-готовый" в сухом виде. Знаете такой - в пакетиках? Приготовили. Сравнили красивую картинку на упаковке с Тем Что Получилось. Понюхали, дрожащими руками зачерпнули ложечку… Сказали «Мдя-а-а-а»… По лицу подруги было видно, что намазываться Этим она не согласится даже под струей душа. Да и жидкое оно какое-то, можно только облить, но не обмазать...

Вспомнив без всякого Интернету, чего, сколько и как надо для нормального шоколада – сходили в магазин еще раз. Приготовили. Получилось классно! Настолько, что до постели шоколад не дожил :). Вторую порцию ждала судьба первой… В результате мы натрескались до отвала, у нас даже на нормальный ужин сил не осталось. Впрочем, на секс – тоже. Как политики в новостях - "обозначили присутствие и выразили глубокую заинтересованность". После чего, уткнувшись друг в друга сытыми мордахами, вырубились.

День второй. Лабораторный эксперимент.

Сделали шоколад. Подруга загорелась и понеслась в спальню. Поймал в дверях и предложил попробовать готовый продукт. Не на вкус, а на температуру. По лицу подруги понял, что об этом она как-то не подумала. В результате, когда шоколад остыл до приемлемой температуры, им уже нельзя было кого-то обмазывать. Только обкладывать. Если, конечно, как-то перед этим выколотить его из кастрюльки. Я понял, что с какао слегка переборщил… Кое-как разогрели снова (не пропадать же добру!) и в задумчивости съели… Остаток дня ушел на поиск в Интернете размягчительных ингредиентов.

День Третий. Шоколад, как топливо для Девочковых развлечений.

Магазин. Кухня. Интернет. Рецепты. Ванилин, сливки, пальмовое масло, щепотка Философского Камня, слезы молодого крокодила и Фиг-знает-что-еще! Кое-как добились того, чтобы шоколад не обжигал, но и не застывал, стоит его только снять с плиты. Правда, при этом я лично опасался, что нам поплохеет. Дикая смесь из разных жиров, для отмазки слегка приправленная сахаром и щепоткой какао…

Ладно, добрались до кровати. Новый казус. Любимая перебирает простыни и решает, какую жаль меньше, если вдруг не отстирается. Да блин!!! Я, начиная потихоньку звереть, предлагаю немедленно списать пару простынок в духе "Плюнь, пойдем и купим новые!". Ой, зря я это сказал!!! Женщине, которую три дня заряжали энергией шоколада, магазины нельзя показывать даже на картинке!!!

День Четвертый. Постельно-бельевой дуализм в рамках семейно-сексуального конформизма.

Честно говоря, идея уже не вызывала особого энтузиазма. Но, блин, мы же ж оба упертые! Нам, блин, носороги и кирпичные стены дорогу уступают! С чувствами кулинарного каторжника (Ой, Зая, у тебя так хорошо получается! Ну приготовь еще разок сам, ага?), готовлю шоколад, мысленно тоскуя по борщу с котлетами или о горячо ненавидимой с детства манной каше на худой-то конец! Что угодно, только не шоколад!

В процессе замечаю, что Любимая в комнате как-то подозрительно затихла. Захожу. Сидит на диване. Слева – горка "старых" простыней, справа – горка свежекупленных. Помните, в мультике Пятачок спрашивает Винни-Пуха про шарики – "А ты какой возьмешь, синий или зеленый?". Там еще Винни голову лапами обхватывает и ду- у-у-умает… Вот и моя Милая лапками себя обхватила, сидит и ду-у-у-умает... Оказывается – новые простыни жаль, потому что новые, а "старые" потому, что - любимые … Бли-и-и-ин… Вспылил. Славно погавкались! Славно в том смысле, что помирились известным способом. Но увлеклись так, что про шоколад забыли.

Сливки. День Пятый, он же последний.

Любимая робко намекнула, что не так уж обязательно обмазывать шоколадом именно ЕЁ. Я рассвирепел. Блин, чё шоколаду, что ли не наелась, за четыре-то дня!? Сказал, что сбегу от Любимой в страну, где изготовление домашнего шоколада запрещено законодательно. И вообще – я не Карлсон, чтоб почти неделю питаться только шоколадом!

Любимая задумалась. В принципе, она уже сама при одном только запахе какао начинала менять цвет, что твой хамелеон. Предложила заменить кондитерскими сливками, ну, которые в баллончиках. Гы! В магазине мы уже стали вызывать нездоровый интерес у продавщиц. Ходит такая парочка сладкоежек каждый день в магазин и по полчаса нервно хихикает и краснеет в кондитерском отделе. Там вообще, если вдуматься, столько забавного... Одни только сушки-бублики чего стоят... Впрочем, это я отвлекся.;)

ОК, купили-принесли. Ничего готовить не надо - лепота! Душ. "Нежалкая" простыня. Шторы-полумрак-пара-свечек. Сливки. Процесс. И вот в само-самовый момент мне эта белая фигня попадает в нос! Чихаю. Долбаные сливки разлетаются на полкомнаты. Любимая зло шипит – она обломалась в момент "ну вот еще чуть-чуть…", я пытаюсь откашляться и проржаться одновременно.

Перезагрузили ситуацию. Но от употребления этих псевдосливок внутриносно меня почему-то пробило на икоту. Дальше наш романтически-сексуальный диалог выглядел где-то так:

Я: – Ик!
Любимая: – Хихик!
Я: – Гы!
Мы оба: Бу-га-га-га!!!

Где-то через полчаса такого секс-юмора выяснилось, что псевдосливки состоят в близком родстве с моментальными суперклеями. Настолько близком, что от некоторых частей тела простыню пришлось отмокать в ванне… Остаток ночи ушел на авральную уборку комнаты под истерический ржач.

Выводы.

1.Я ни разу в жизни не присутствовал при съемках эротических фильмов, но, блин, зуб даю – эти ребята чего-то скрывают! Кто-нибудь видел, чтобы там кого-то приклеило сливками к кровати?
2. Ассортимент кондитерских отделов уныл и плохо приспособлен для эротических целей. Пробников, к примеру, нет…
3. Лесом такие кулинарно-эротические эксперименты!

Побочные эффекты:

- Обновили комплекты постельного белья.
- Безболезненно и незаметно сели на диету, причем оба. Месяца два потом даже смотреть на сладкое-мучное не могли.
- Если смех продлевает жизнь, то мы насмеяли себе пару-тройку дополнительных жизней.
- Мы переформатировали и оживили свою интимную жизнь. Одна мысль о том, что можно просто пойти и заняться ЭТИМ, без забега по маршруту Интернет-рецепт-магазин-кухня нас очччень вдохновляла.:)

Важное Послесловие.

Через какое-то время я застукал Любимую за прочтением парочки статей. О японском суши-баре, в котором жрут прямо с поверхности голых девушек. И о съедобном нижнем белье. Тут я уже не выдержал. Взревел, вооружился подушкой и полчаса гонял мою Половинку по всей квартире. Грозил, что заставлю ее бросить любые диеты, сломаю напольные весы, а после 18-00 буду принудительно вводить в нее борщ и котлеты внутрижелудочно! Хватит с нас таких экспериментов!