100 причин почему мужчиной быть тяжелее

1.На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Современые дети

Папа задаёт загадку своему 12-ти летнему сыну : " За какой травой крошка енот ходил на болото ? ".А сын отвечает: " Ачё ту не понятного , за ВЕСЕЛЯЩЕЙ =)))

Анегдот про сталкера...
Идет сталкер заходит в переулок, а там кровосос - тот и обосрался!
Кровосос непонял, но тоже обосрался))

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

приходит в сталкер бар и говорит бармену дай че нибудь пожрать а бармен ему а сегодня есть плоть в томатном соусе,жареные лапки снорка в томатном соусе из рыбного щупальца кровососа в томатном соусе.Сталкера аж перекосило и говорит ты че вздумал людей травить?.А бармен ему Я чтоли.А сталкер не я же давай в грибном соусе пдавай какой нафиг томатный.))))

учительница дала на уроке задание : Придумать предложение со словосочетанием "на всякий случай". Тянет руку Вовочка .
- отвечай , вовочку - учительница
Вовочка подошел к столу и положил на него свое мужское достоинство.
-Да ка тебе не стыдно ?!вон из класса !-рассердилась училка
Вовка подошел к двери и сказал
- А в журнале записан мой номер НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
=)))))))

прикольные

Респект всем авторам, поржал вдоволь :) Вот мой любимый анекдот

Приходит новый русский в бар. К нему подходит официант и спрашивает "Что жжелаете взять?"
Тот отвечает:
- Яйца...
Официант спрашивает:
- Жареные, варёные, сырые?
Новый русский лениво отвечает
- ... почеши

)))

у меня один друг вова одолжил 3000р
потом второй друг вася одолжил у меня 5000р
потом опять друг вова одолжил еще 3000р
ВОПРОС: Кто в черном ящике?

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Мой любимый анекдот.
Ночь. Спят Абрам и Сара. Посреди ночи Сара толкает мужа:
- Абрам, шото плохо мне.
- Спи, Сарочка, кому таки сейчас хорошо
через некоторое время опять:
- Ох, Абраша, плохо мне!
-Та спи ты уже, сейчас всем плохо!
Утром Абрам просыпается, а Сара уже остыла.
- Сарочка, золотко! Та шож ты не сказала шо тебе хужее всех!