Суббота, настроение совершенно не рабочее, а работы валом... На душе тоскливо и хочется праздника. Нашла пару забавных фоток, улыбнулась. Полегчало. Решила поделиться, может еще кому-то грустно и работать лень))
Лучший комментарийAgnessa1970 написала 04.08.2013 в 13:23
0
Еще раз о продающем тексте. Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ...Еще раз о продающем тексте.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Лучший комментарийKaurri написала 10.09.2014 в 15:08
0
Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой.
Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.)) ...Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой. Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.))
Люблю собирать по Тырнетам всякие котизмы. Если попадется [|:|:|] - я не виноват :)
- Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми! - Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.
- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника - Глупость, видать, сказала
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу: - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....
На стол для осмотра ставят кошку черепахового окраса. Доктор: - Какая у вас славная черепашка! Владелец, отодвигая кошку: - Доктор, это - кошка!!!
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит, жалко его тревожить
Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я ее глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги. - Кошка не скачет :D - Это ты не была в пять утра в моем доме...
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
У Натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением. Натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну. Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Представляешь, кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда гадит.
Мой кот, кажется, бухает! Ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Один мой бывший коте вечно впадал в ступор при моем вопле: "Дымок?!". Потому что "Дымок" (в смысле "щакакдам!") я интонационно не выделял от "Дымок!" (в смысле "иди жрать, оглоед!"). Гамлет нервно курил в сторонке со своими "бытьилинебыть", пока коте судорожно соображал : "Веником или еда, еда или веником !?" :)))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
