Суббота, настроение совершенно не рабочее, а работы валом... На душе тоскливо и хочется праздника. Нашла пару забавных фоток, улыбнулась. Полегчало. Решила поделиться, может еще кому-то грустно и работать лень))
Лучший комментарийKaurri написала 10.09.2014 в 15:08
0
Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой.
Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.)) ...Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой. Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.))
Лучший комментарийAgnessa1970 написала 04.08.2013 в 13:23
0
Еще раз о продающем тексте. Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ...Еще раз о продающем тексте.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Енот в последнем ролике вообще отпад! Моя младшенькая енотом бредит, но мне пока шиншиллы хватает. Все не найду времени снять как он таблетки из упаковки достает. Тоже еще то зрелище! Это он у бедных студентов сахар тырит. А это - "Правда мы похожи?!"
Огурцы еще рано вспоминать. Еще на кусте висят, чё их вспоминать. А тюльпанов уже нету.. Пичаль. Питомцы все в какой-то мере мои. Первые две- дочки моей старшей кошки. Левая из них висит под потолком на четвертом фото (уже дома у новых хозяев), правая где-то, наверное, бродяжничает, сбежала. Собак на третьей фотке пытался у нас жить недолгое время, но потом уехал в ссылку в село, так как искусал малого. Кошка - наша дворовая мышеловка. Хотела ее вчера с добычей сфоткать, она так позировала, что мыша сбежала. Ну, и на последнем тоже моя кошка. В вет. лечебнице как постоянному клиенту подарили))
Дык огурец в контексте "раз пошла такая пьянка..." сам просится! Согласная на прошлогодние из банки)) А кошки - прелесть! Особенно та, что на коврике. Люблю шустреньких.
Да я не обижаюсь, я ПОНИМАЮ!)) Мужикам на Руси тяжко, причем как двуногим, так и хвостатым. С диванов гоняют, пиво пить спокойно не дают и все время чего-то требуют: то мышь поймать, то мусор вынести...
))) разрывалась между пристойностью и хулиганством)) Сама с сыном смотрела, ничего не подозревая, подборку этих фоток, а тут раз, и такие очепятки! Тоже ухихикались)
Не знаю, не знаю... бегала где-то не там)) Привет, Линочка! С наступающим тебя, дорогая! Удачи в новом году, хорошего настроения, больших заработков на "жирных" заказах и исполнения всех желаний! :) Жмакни на картинку))
Не было гвоздя - подкова пропала, Не было подковы - лошадь захромала, Лошадь захромала - командир убит, Конница разбита, армия бежит. Враг вступает в город, пленных не щадя Оттого, что в кузнице не было гвоздя!
Потеряли гвоздик - знать бы, где лежит! Не подковали лошадь – ну пусть так бежит. Наш кузнец напился – да и Бог бы с ним, Только не управится нам с врагом самим. Мы отыщем гвоздик – подкуем коня. И кузнец проспится, верим мы друзья, Что возглавит армию храбрый тот кузнец И падет коварный враг наш, наконец!
Ой, вот с этих еще балдею картинок... Обе, может, и баянистые, но я таки выложу, вдруг не все видели)) За обезьянку извиняюсь, но уж очень в точку все)))
Странно, вроде известный фильм)) Как пацана родители на Рождество дома забыли, а в дом два грабителя проникнуть пытались, думали что дома нет никого. Мальчишка им, бедненьким, очень изобретательно в этом препятствовал)))
:)) Я даже в советские времена ни одного артиста не знала, кроме Леонова и Боярского - и то случайно запомнила. А сейчас и кино не смотрю - я про них рецензии с интересом в прессе читаю или по радио слушаю. Вполне достаточно.)))
А, еще Пьера Ришара и Бельмондо знаю)))) Забыла((((
ПыСы про остальных узнала уже потом - что были. Радио рассказало.
Не, ну зря!))) Хорошие фильмы и сейчас случаются! За два часа можно получить массу удовольствия. И книг это не исключает... впрочем, я вот стала это писать.. и думаю, какой фильм из последних в пример поставить - и ничего не придумала... так что, может, и не зря:)))))
:)) во-во! Когда-то у меня был телевизор и за все время моего с ним общения по-настоящему хороших фильмов было штук десять максимум. А в последние годы по-настоящему интересных и умных фильмов как-то нет. Или играют плохо, или содержание подкачало, или все сразу((
Ну блин, а я вижу, что кого-то напоминает, но среди актеров перебираю и не могу найти. А тут вона как :)))) Калкин и не подозревает что на президента России так похож. Только он чай, помоложе будет :)))))) А глазки то какие красивые оказывается.
Это тоже до кучи сгребаю - супер, прям порадовали, спасибки. А то я чтой-то последнее время на форуме или в сурьезные темы улетаю или инструкции для туалетной бумаги, что б взбодриться сочиняю.
хохотали сейчас с мужем оба! ну, придумают же люди! особенно чебурашечный потомок и заговор против винды - здорово! Спасибочки, Галь, за поднятое настроение!
зайду... вот зашиваюсь пока с работой, и блоги запустила даже, и свои, и дружеские, заглянула вот сюда на короткое время - развлечься, передохнуть, сейчас снова писать буду...
Очередной копипаст. ------------------------------ - 10 самых неожиданных детских вопросов: ------------------- 1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя? - Гипс. - А руку выбросили? ------------------------------ ----------- 2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя. - Что чешешь? ------------------------------ -- 3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: - Мам, а ты тётя что ли? ------------------------------ ---------------------------- 4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки... Задумавшись, немного неуверенно: - Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились? ------------------------------ --------------- 5. Говорю Матвею (3,5 года): - Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! - Мам, а попа тут причём?! ------------------------------ --------------- 6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила: - Дедушка, а что ты туда положил? ------------------------------ --------------- 7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил: - А грудью вы не пользуетесь? ------------------------------ ------------------------ 8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит? ------------------------------ ----------------- 9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать? ------------------------------ ------------------- 10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!! Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
Приглашаю музыкантов похихикать. --------- Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. • Остались всего три репетиции до пoзoра! • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! • "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! • Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! • Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! • И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. • Не захлебнитесь в собственном таланте! • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. • У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! • У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. • Играйте такое пианиссимо, будто я умер! • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. • Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Спасибо, Оксаночка! И тебя с наступающим! Удачи тебе, солнце, во всех начинаниях, вдохновения и новых достижений! Пусть в новом году заказчики будут щедрыми и непридирчивыми, а муза легкокрылой и некапризной!)) И вот тебе талисманчик на удачу:
))) Тем более, что она почти что роственница!)) А плечи и не опускалися - это просто работы свалилось немеренно, я туточки личные рекорды ставлю. Но завтра планирую все бросить и потусить на форуме.)))
Шпашиба, Жубаштик!)) И тебя с наступающим! Удачи в работе и побольше денех, здоровья тебе и твоему семейству, сладких косточек барбосу и вкусного Вискаса котофеичу.))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
