Золотые слова.

Конечно, в моем представлении притча не должна выглядеть как список советов мудреца-психолога, но советы хорошие. Хотя со вторым можно и поспорить.

Если у притчи будет безразличных оценок больше, чем положительных, возможно это лучше охарактеризует притчу... или людей её читающих...
Источник: [ссылки видны только авторизованным пользователям]

Хех))) Тут с каждым можно поспорить))) Каждый свое чадо по своему воспитывает, и каждое чадо по разному реагирует на попущения)))

Достаточно второго пункта: не грузить взрослого ребенка без прямой просьбы о совете. И даже после просьбы, если речь не о рецепте борща, не давать готовый совет, а поговорить, помочь рассмотреть ситуацию с разных сторон, чтобы ребенок сам смог принять взвешенное решение.

Большинство матерей не в состоянии отделить свои желания от желаний ребенка, даже если у него уже своя семья. Они не в состоянии встать на позицию ребенка, т.к. много лет назад захватили ее и сделали частью своей. Они все время переживают, нервничают, навязчиво помогают, могут заняться уборкой, зайдя в гости. Это не совсем эгоизм, такие матери - а их очень много - искренне желают добра ребенку, и уверены, что лучше знают, что для него хорошо.

Ох, мы с Вами родственники?)

2 этап в работе консультирующего психолога. Общее название: Присоединение.
...
как в прошлом практик, могу лишь отметить, что именно этот этап является причиной "синдрома сгорания" в профессии.
Прочитано.

Ну... с предпочтениями большинства, спорить в обще глупо.
Нравятся людям такие вещи... пусть уж лучше такие, чем ладан со свечками.
...
однако ж, это конкурс притч, все-таки...
:)

Считаю, что Ваша притча незаслуженно осталась в первом туре. она определенно достойна, как минимум, первой тройки.
Возможно, не сочтите за навязываемый совет, она набрала бы больше голосов, если бы не название. Довольно длинное и мало понятное. Признаюсь честно, много раз наталкивалась на нее, читая притчи, но не открывала, так как не считала, что там что-то интересное. простите.

Это ни разу не мудрость автора, а обработка чужих педагогических советов. Последний абзац целиком из них состоит.

Вы правы, о какой мудрости может идти речь в моем возрасте?
Но это не чужие советы, а жизненные наблюдения. Мне кажется, если бы мои родители, дедушки-бабушки и прочие старшие члены семьи знали такие истины, отношения были бы лучше.

Не знаю вашего возраста, как и вас лично, но со всей ответственностью могу сказать, что ваши мысли совпадают с выкладками на эту тему психологов. Возможно, вы когда-то отметили их для себя и они стали вам близки, или же это тот случай, когда человек самостоятельно приходит к тем же выводам.

Как я писала в комментарии 96, мне кажется, что в принципе психология так работает: наблюдение - выводы. Видимо, я просто повторила этот же алгоритм.

Психология так и работает. Эксперимент, наблюдения, выводы. Как и любая другая наука. И хотя тут закинули, что психология лженаука, но все же пока что она является именно наукой. Поэтому все правильно вы написали. И выводы сделали отличные. Я дочери дала прочитать эту притчу. Ей 24. Так она говорит. А вот же хорошо еще варианты услышать, а то я что-то себе типа решила, а ты бы промолчала и не дала дельный совет (вариант). Понимаете, каждый прочитал эту притчу от себя. Моя дочь, которую я не грузила вообще, по-своему. Я, которая сама мама, но которую загрузили в детстве по самое не хочу, совершенно по своему.Именно поэтому я сказала, что второй вопрос спорный. В том плане, что совет давать нужно, а вот как он был подан, это очень важно. И дело не в совете, а в желании его навязать и превратить в обяз. В какой-то мере все родители эгоисты. От этого тяжело избавиться.

Эти советы трещат по швам как три закона роботехники Азимова.

«Я хочу чтобы было хорошо моему ребенку или мне?» Наверное, она просто хочет, чтобы с ребенком, в первую очередь, все было в порядке. Ребенку бывает хорошо, когда он, накурившись спайса, валяется под лавкой у соседского подъезда. Или, когда он бьет стекла автомобилей и убегает. Или еще какой фигней занимается. И что? Ребенок есть ребенок, у него психика на стадии развития, поэтому потакать ему во всем и давать слабину в воспитании нельзя, или потеряешь его. Должно быть хорошо и родителям, и ребенку. Вот это будет правильно сказано.

«Просили ли меня о помощи? Если о совете не просят, промолчи.» Во-первых, "помощь" и "совет" - разные вещи. Во-вторых, если не будешь воспитывать и постоянно напоминать ребенку о том, что такое хорошо, а что такте плохо, он сам в себе выработает ответ на эти главные вопросы. И в большинстве случаев любящие промолчать мамы потом удивляются, ну как мое чадо могло пойти на то-то или стать таким-то, сделать то-то. Я же его этому не учила! Правильно. Ты его вообще ни чему не учила, а сопела в две дырочки, пока он набирался всего из интернета, у друзей и прочих сторонних "ресурсов".

«Поставь себя на место ребенка и взгляни на ситуацию не с позиции матери.» Этот совет не работает, уважаемый аффтор. Жизнь сейчас несется так резко, что даже между миром 35-летней мамы и 16-летнего ребенка будет такая пропасть, что она в эту обстановку просто не сможет погрузиться. Ей будет все чуждо. И понять то что правильно или лучше в той или иной ситуации она не сможет, поскольку будет судить обо всем с позиции все того же своего мнения и своего устаревшего уже сейчас воспитания. Не нужно становиться на ее место. Нужно, опять же, четко обозначать границы дозволенного, и исходить из того, "что такое хорошо и что такое плохо" в любом поколении. Основные моральные устои еще никто не отменял. Равно как и обязательное родительское воспитание и основное правило этого воспитания: "Начнешь давать слабину и хоть в чем-то идти на попятную, дети сразу сядут тебе на шею".

Побеседовать с ребенком, вникнуть в его нужды, дать совет, поддержать в трудную минуту - это и есть воспитание. Даже психологи не рекомендуют обобщать. К каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Который, кстати, лучше всего находят именно родители, поскольку лучше всего знают своих детей. Ну, или специалисты, которые прежде чем начать работать с ребенком очень хорошо его изучают, беседуют с ним, с его воспитателями, родителями, проверяют его мед карту и т. д. Я педагог и знакома с этим всем не понаслышке, поверьте. И вот эти обобщающие советы и истины, которые вы даете в таких вот непрофессиональных "баснях" только все и портят. Нельзя выводить формулы воспитания всех детей. Каждый ребенок - отдельная личность и своя индивидуальность. И то, что подходит для одного, может оказать пагубное воздействие на другого.

Так что оставьте вопросы воспитания детей профессионалам, а если вы сам (сама) родитель, занимайтесь своими детьми и не советуйте как воспитывать детей других семей. Этим должны заниматься либо их родители, либо специально обученные для этого люди.

"Побеседовать с ребенком, вникнуть в его нужды, дать совет, поддержать в трудную минуту" - Вы сами описали мою притчу)
Не хотела Вас задеть. Ничего Вам не советую: я не мудрец, Вы ко мне не пришли с вопросом.
Здесь речь о взрослых детях.

+

Автору плюс, поучительная притча!

Поздравляю! От меня плюс

Прочитала. Родителям надо, чтобы птенец вырос, стал умным, самостоятельным и улетел. А не был "со связанными крыльями под боком". Чтобы стал самостоятельным, умным и смог жить отдельно - для этого и нужны советы старших, родителей. Самый лучший советчик, психолог и психотерапевт - это мать. Все остальные люди - чужие. Они зарабатывают деньги на проблемах других, им это выгодно - все проблемы других.

И отец, конечно - лучший советчик. Причем, родители имеют моральное право на советы. Они даже обязаны оберегать, растить своих детей - чтобы они не наделали ненужных ошибок,чтобы онистали самостоятельными и могли жить отдельно. Это - закон природы практически для всех, когда малыши становятся взрослыми благодаря родителям и покидают родительское гнездо.

Напутствия коуча, но не притча.

Хорошие рекомендации. Картинки общей нет, смысл расчленен

И рекомендации то не особо. Например: "Пусть лучше ребенок ошибется, но научится." Какой-то дурак сказал, а другие и подхватили. С детьми нельзя по шаблону - каждый человек уникален. Все по ситуации и по уму. Мораль в новой притче должна быть свежей и неоспоримой - в том ее и суть.

ага. я раньше тоже думала, что один раз упадёт - будет осторожнее. дуля! лезет опять туда же. и так все восемь раз)) мужчина притчу писал, наверное. не знает, что такое дети.

Снова я за тол, чтобы родители воспитывали своих детей, а не какие-то "мудрецы", которые, мало о твоих детях ничегошеньки не знают, так еще и любят обобщать и пытаться стричь всех под один горшок.

Все эти умствования сводятся к нулю нынче простым и старым:
«Не учите меня жить. Помогите материально.»
В век инфо-взрыва и относительной свободы нравов – да они в 16 - 18 лет знают о мире больше, чем мы знали в 30 когда-то… Или могут узнать – кому что интересно.
А с другой стороны – постоянно напарываются на те же грабли, что и мы напарывались. Когда-то я думал, что лучшая в мире система воспитания создана японцами. Но сейчас видно, что и она где-то дала сбой. Уже второе поколение этот великий народ движется как-то «не так»… И, по-сути, медленно, но заметно уже начал вымирать.
А уж остальные «мудрецы» … )( Скучал.

сам мудрец по своему алгоритму проходит только по второму пункту, с первым - сомнительно, третий - провален.

+, Поучительно.

"Третий: знаю ли я все подробности?"
Уж мать-то точно знает все подробности жизни своих детей гораздо лучше, чем левый мудрец. И разве "знать все подробности" означает ставить себя на место ребенка и смотреть на ситуацию не с позиции матери? По-моему, подробности - нечто совсем другое.

Нелогично.

А если я вижу нелогичность - однозначно жму "прочитала". Уж в 1000-то знаков, на сотворение которых давалось полтора месяца, можно было продумать каждое слово, сделать безупречными все причинно-следственные связи и устранить все нестыковки.