Что делают голые женщины у мужчин в отсутствии жён? / #195 / 37 место / ulanova

Поехала раз моя жёнушка к своей маме. А Люську, соседку нашу, назначила она надо мной шефствовать. Чтобы, значит, я дурью не маялся в отсутствии супружницы, а делами занимался. А я уж и так решил: пора что-нибудь полезное свершить.

И снизошло на меня, что неплохо бы самогон выгнать. А что? Дело это нужное? Обязательно! Полезное? Да не то слово!

Достал я все прибамбасы, флягу на газовую плиту взгромоздил, змеевик в ведро с холодной водой опустил, сел рядышком в ожидании. И вот уж по дому дух головокружительный пошёл, первые капельки брюликами в банку западали, по стеночкам посудины нависли и переливаются всеми цветами радуги – поэзия! Сказка!
Я первачку в рюмочку накапал, огурчик солёный надкусил и… Слышу, в сенцах Люська своими калошами шлёпает. Я, знамо дело, рюмку под буфет, а чайник на стол. Входит соседушка.

– Чем мы тут занимаемся? – спрашивает.

– Чаёк попиваем, – ласково так я отвечаю.

– Ага, и огурчиками солёными закусываете, – ехидно замечает Людмила.

И как только я ехидну эту в 3 классе в раздевалке в ухо поцеловал? Никогда себе такого не прощу! Но не успела Люська рот раскрыть, чтобы пояснить мне, кто я такой и как назвать мой поступок в сфере общеполитической международной обстановки, как мимо окон мой бывший сосед по комнате в общаге прошёл, Костян.

У нас тогда ещё такой прикол в ходу был. Ежели в кое-то веки сядешь за стол жареной на домашнем сальце картошечки отведать, а в дверь соседи по этажу стучать примутся, то ты таким вальяжным тоном всех и отсекаешь, говоря: «Чего надо? У меня тут женщина в комнате! Голая…»

И хотя в те времена мы и женщин-то голых видом не видывали, но зато халявщикам неудавшимся всё не так обидно. Да и еда остаётся в сохранности.
Вот я сразу вспомнил эту нашу шутку, подбежал к двери, сам радуюсь, что вот и выпивка есть, а жены, наоборот, как раз нет. И отворяю, стало быть, хату, без какого-либо страха. И тут мужик этот мне под нос удостоверение полицейское суёт. А там русским по белому написано: «Бережной Леонид Аркадьевич».

Я уж и так понял, что зрение меня подвело, да уже не сумел затормозить и радостно так воплю:

– Чего надо? У меня тут женщина в комнате! Голая…

У Бережного этого даже фуражка вспотела. Он же не знал, что никакой женщины у меня и в помине в комнате нет. Люська только да кот на кухне аппарат караулят. И ответствует полицейский мне вовсе не по уставу:

– Ну… Пусть она шементом одевается…

Ну, думаю, теперь я не оплошаю. Закрыл я дверь, а Люське установку дал: в срочном порядке убрать свидетельства моей трудовой активности. Мы с ней мигом управились, и я полицейского в хату препроводил.

Тот с подозрением на Люську зыркает, а сам всё принюхивается. Но соседка-то моя думает, что дюже понравилась мужчинке. И давай она перед ним выкобениваться: чаем потчует, по комнате ходит туда-сюда да тощими бёдрами повиливает. Одно слово – дура, не зря же в пятом классе была отличницей.

А участковый и спрашивает меня:

– Не вы ли это, Василий Степанович, неделю назад бензопилу ворованную приобрели у гражданина Шмака П. Ф.?

Ну, мне что делать? Сознался я в содеянном, покаялся. Бережной за ухом почесал и требует:

– Доставай, гражданин хороший, пилу – изымать буду.

Вытянул я из-под кровати одеяло, на котором та пила лежала в разобранном виде. Там какая-то деталь была сломана.

– Собирай, как было, – командует участковый.

А я что, знаю, как оно было? Мы ж её на паях с Люськиным мужем покупали, он и разобрал её, как раз в завтрему собирался деталь ту подвезти из городу. Я так и ответил ему:

– Не, я не смогу… Это её мужа звать на подмогу надо.

– Хм… А до этого вы хорошо справлялись и без его подмоги… – подколол с издёвкой Леонид Аркадьевич.

Короче, пришёл Люськин муж, пилу собрал, подписали акт изъятия. И конец бы делу тому, так нет же!

Вот надо ж было участковому этому на другой день супружницу мою с вокзала до хаты подвозить! А по дороге он и поинтересовался, что в её отсутствие в моей комнате голая женщина по имени Люська делала…

Вот. Теперь совсем конец истории.