Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии
Адвего
Форум
Все форумы
Конкурсы
Научная фантастика Адвего

Научная фантастика Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Научная фантастика Адвего / первый тур
Научная фантастика Адвего - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
ambidekster
Мы выбрали / #340 / ambidekster

Марк посмотрел на свои загорелые ноги, примявшие густую траву. Шагнул с обрыва и распахнул двухметровые крылья над цветущей долиной.

Ловко спикировав к верхушке одинокого дерева, Марк сорвал на лету красный овальный плод. Вслед ему выстрелила длинная, как плеть, ветка с щупальцами на конце. Зубастые щупальца схватили пустоту возле ноги Марка в кожаной сандалии, ветка задрожала и опала с низким, злобным гудением.

Крылатый человек откусил большущий кусок своей добычи. Сладкий сок потёк по подбородку и рукам, розовые брызги шлейфом растянулись в воздухе. С хищного дерева, окружая, взмыли ещё две зубастые плети. Марк отбросил недоеденный фрукт и выхватил длинный кинжал. Занёс руку, целясь в нежное место у основания щупалец, но в решающий момент его отвлёк зуд в левом запястье.

Рука сделала неверное движение, всё померкло.

***

Марк вернулся в реальность, лёжа на полу голой комнатушки из углебетона. Под тонкой кожей его худого запястья, с наружной стороны, мигали в полумраке красные буквы: «Гуманитарный рейс №345 через 10 минут».

Марк вяло, будто бы нехотя, поднялся с пола и провёл пальцем по пустой стене. Через открывшийся люк перешёл в гирокабину, включил подачу кислорода и выбрал трёхмерный аватар для поездки – сегодня это изображение крылатого атлета в тоге и кожаных сандалиях.

Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась от жилой ячейки на 320-м уровне и со свистом полетела вниз, к мерцающим огням вокзала. Город, накрытый куполом, погружён в полумрак.

На подлёте к перрону Марк смешался с толпой точно таких же гирокабин, пестрящих голограммами эльфийских дев, пиратов, воинов и прямоходящих зверей. Их пассажиры, как и Марк, спешили к роботам за водой и кислородом. Гирокабины летели вдоль глухих стен жилых строений, мимо пустых кадок с мёртвой землёй, где раньше росли деревья, и пристыковывались к входным люкам медленно едущего поезда.

Марк оказался в безлюдном вагоне и привычно направился к гуманитарной раздаче. Ему преградил путь робот новой модели – светло-серебристый брусок обтекаемой формы, размером чуть меньше человеческого туловища. Робот развернулся и поплыл прочь на своей воздушной подушке, издавая тихое жужжание. Марк покорно пошёл следом.

Пройдя несколько вагонов, Марк упёрся в большие металлические двери без ручек. Провожатый уже куда-то исчез. Марк растерянно осмотрелся – в этой части поезда ему бывать не приходилось. В тот же миг двери плавно разъехались в стороны и глазам мужчины открылся безупречно белый кабинет, а в его центре – высокий человекоподобный робот из потускневшего металла.

– Ну здравствуй, дружище, – облегчённо выдохнул Марк после секундной тишины, нарушаемой лишь вездесущим машинным гулом. – Это ты распорядился, чтобы меня сюда привели? Знаешь, эти новые роботы действуют мне на нервы. У них же ни голосового модулятора, ни конвертера речи… бррр. Чего молчишь, Илайя? Дашь бонусный галлон воды старому другу?

Человекообразный робот молча смотрит на Марка немигающим серым табло. Марк замечает в глубине кабинета низкий медицинский столик с аккуратно разложенными толстыми шприцами.

Беспечное недоумение на лице мужчины сменилось тенью страшной догадки.

– Ах, вот оно… то есть… То есть, вот и всё, да, Илайя?
– Вы правы, сэр, – ответил старый робот ровным металлическим голосом.
– Но ты же можешь что-то для меня сделать?
– Кислород в Таунвиле закончится через 3 часа.
– Я могу ехать с вами на поезде! Усыпишь меня самым последним!
– Оставшиеся ресурсы распределены поровну между всеми жителями, сэр. Ваше предложение внесло бы путаницу. Кому-то придётся умереть от удушья, если мы сделаем так, как вы просите, – с этими словами Илайя, переступая на двух ногах, подошёл к Марку вплотную.

– Остановись, ты! – вскрикнул мужчина, пытаясь увернуться от неумолимой стальной руки, увлекающей его вглубь вагона. – Дай мне хоть 5 минут, Илайя! Отойди! Илайя!.. ну дай мне минуту! Ты слышишь?! Я заслужил одну чёртову минуту хотя бы за то, что я вот этими руками сделал тебя и ещё 4 поколения чёртовых роботов?!

Илайя замер. На его лицевой панели быстро замелькали столбики букв и цифр.

– Хотите в последний раз поиграть в «Либерти Пайретс», сэр?
– Теперь я играю в «Вандефул Ворлд 2», – процедил уже взмокший от натуги Марк.
– Хорошо. Я дам вам 30 секунд.

Илайя отпустил своего создателя, взял с медицинского столика заряженный шприц и замер на месте. На сером табло вспыхнули чёрные цифры: 00:29.

Марк отдышался. 00:24. Торопливо вскинул руку к виску, нажал маленькую кнопку под кожей и ярко-белый кабинет исчез.

***

Марк посмотрел на свои загорелые ноги, примявшие густую траву. Повернулся кругом. Что-то не так: сквозь синее небо просвечивают чёрные цифры. 00:12. Цветущая долина чуть расплывается и рябит.

Марк шагнул с обрыва, распахнул двухметровые крылья и полетел прямиком к одинокому дереву, жадно глотая такой сладкий воздух. 00:03. Вдруг, будто что-то вспомнив, Марк вскинул руку и потянулся пальцем к виску, но всё исче

Написала: ambidekster , 19.11.2018 в 12:58
Комментариев: 54
Комментарии

Показано 23 комментария
maulltash
За  1  /  Против  2
maulltash  написал  19.11.2018 в 21:24
первое, что понравилось. есть какой-то пафос.

                
Еще 8 веток / 8 комментариев в темe

последний: 20.11.2018 в 12:13
Nanali
За  8  /  Против  3
Nanali  написала  23.11.2018 в 20:30
Сюжет: робот убивает своего создателя. Увы, не ново. Идея: аналогично. Прием: представитель погибающего человечества видит (в игре, во сне, в специальной установке) картины живого яркого мира. Тоже не ново. Стиль... ну не совсем плохо, но как-то очень неуверенно. Прием закольцовки и обрыв на полуслове - красиво.

Итого: 4 против 2. Прочитала.

                
UlchikKiwi
За  4  /  Против  2
UlchikKiwi  написала  23.11.2018 в 22:56
Я долго раздумывала над этим рассказом. Пыталась понять, почему его так назвали, а также раскладывала по полкам свои ощущения и, наконец, сделала вывод: автор старался. Автор очень-очень старался. Это чувствуется в каждой строке, и именно это в итоге помешало мне полностью погрузиться в атмосферу рассказа. Но еще раз повторю: видно, что вы стремитесь писать качественно, а значит, успех придет.

                
Maria2902
За  1  /  Против  2
Maria2902  написала  23.11.2018 в 23:04
Блииин... мне понравилось, но такие строки обрывистые. как в армии. будто это из миллиона предложений, написанных разными людьми, собрали неплохой в общем-то рассказ... Сюжет 4+, стиль 3-. Простите. но в итоге поставлю свой балл вашей работе. +

                
DELETED
За  8  /  Против  0
Лучший комментарий  DELETED  написала  23.11.2018 в 23:26
Марк, Марк, Марк... В половине случаев можно было на "он" заменить хотя бы.

                
DELETED
За  5  /  Против  3
Лучший комментарий  DELETED  написал  24.11.2018 в 02:35
Все должно быть "зачем-то". Каждое слово, каждая буква. Нафиг Марк смотрел на свои загорелые ноги, примявшие густую траву?! И много еще чего такого, непонятно для чего. Например: Марк вяло, будто бы нехотя, поднялся с пола (к чему эти "вяло и будто бы?); "Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась" - эти псевдо-технические подробности нужны сюжету?! Короче, много ненужных слов. Нужные не нашлись... И почему, почему сандалии вдруг стали мужского рода "ноги Марка в кожаном сандалии"?!

                
mpnz
За  8  /  Против  3
Лучший комментарий  mpnz  написал  24.11.2018 в 20:09  в ответ на #14
Ну вы даёте. Посмотрел на ноги вероятно затем, чтоб и я посмотрел вместе с героем вниз с обрыва и почувствовал его полет. Спрыгнуть на дерево с обрыва легко, а красиво спустится не каждый. "Вяло и нехотя" затем же, зачем "звеня и подпрыгивая". Гирокабина и прочие подробности - а вы хотели, чтоб гг прыгнул в нее и со свистом предстал перед роботом?) Таких рассказов на конкурсе хватает: "встал-пошел-пришел". А этот очень приятно выделяется из толпы

                
granatomobil
За  3  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 18:35  в ответ на #14
Справедливости ради замечу. Все на ваш взгляд"косяки" - это про внутреннее состояние персонажа. Все к месту. Перед полетом - ощутить землю, попробовать устойчивость ногами, насладиться опорой травы, которая всегда с детства еще дает какое-то умиротворение, отметить себя - как загорелого, сильного, смелого - и сделать шаг. Ощущение жизни и настроя в этом предложении.
"Вяло, как будто нехотя" - если бы просто нехотя поднялся, то это о конкретном состоянии, т.е. неохота. Если вяло и как будто - это о желаниях и сомнениях, некотором лукавстве с собой.
По поводу псевдотехнических не соглашусь - кабина закрылась или загерметизировалась, рванула или отстыковалась - это уже, как автору удобнее. Ну не нравится вам, так что ж.
И вы невнимательно читаете: в начале текста упоминается одна нога в кожаном сандалии. А потом уже во множественном числе через пару абзацев.

                
DELETED
За  2  /  Против  0
DELETED  написал  25.11.2018 в 19:36  в ответ на #26
Да? Невнимательно читаю? Вы правы. Сейчас перечла - в женском роде! 0_0!!! Странно как-то. Было написано в мужском, стало - в женском. Ну и ну! Или я невнимательно прочла (невероятно!), или... правка была внесена в ходе голосования, что исключаю на 100%, на 150%, да на все 10000%!!!! Значит, невнимательно прочла, без вариантов, и не копировала фразу, а написала в комментарии по памяти (ох, тоже как-то маловероятно). Мутно как-то. Хорошо помню, как несколько раз перечитывала, бегала смотрела - не ошибаюсь ли, вдруг возможен современный вариант употребления слова в мужском роде, сверялась. Но меня эта версия (моей ошибки) устраивает больше, - не разрушает веру во всемирную справедливость, хотя и вызывает когнитивный диссонанс со всеми вытекающими.

Об остальном; Вы имеете полное право на собственное мнение. Я - тоже. Устраивать полемику на тему "чье личное мнение правее" - не конструктивно. Вам нравится такой уровень владения словом - дело вкуса. А мне не нравится. Например, о тех же несчастных "технических подробностях", и что там дальше: "Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась от жилой ячейки на 320-м уровне и со свистом полетела вниз, к мерцающим огням вокзала. Город, накрытый куполом, погружён в полумрак.

На подлёте к перрону Марк смешался с толпой точно таких же гирокабин..." (С).

Не чувствуете, нет? Первые два предложения живут сами по себе, они не должны быть рядом. И таких "блошек" достаточно.

                
granatomobil
За  1  /  Против  3
granatomobil  написала  25.11.2018 в 20:53  в ответ на #31
Это вы, чтобы оправдать пулю мимо сандалии, принялись искать еще "блошек"? Т.е. автору надо было абзацем отделить второе предложение. С этим могу согласиться. Можно отделить. Но это не критично. Можно и не отделять. Мог не отбить пробелом. Мне это не мешает читать, именно читать худож. текст.

                
DELETED
За  4  /  Против  0
DELETED  написал  25.11.2018 в 21:18  в ответ на #34
Я думаю, что с сандалиями мужского рода дело, скорее всего, обстояло согласно П.25:
25. Запрещено обсуждение любых ошибок в конкурсных работах, за исключением сюжетных. Если вы видите в работе грамматическую, пунктуационную или речевую ошибку - пожалуйста, напишите в ЛПА, указав ссылку на работу и ошибку в ней: https://advego.com/blog/read/feedback/ - администрация Адвего позаботится о том, чтобы ошибки были исправлены.(С)
(https://advego.com/blog/read/news/4786787/)

Т.е., скорее всего, ОШИБКИ БЫЛИ ИСПРАВЛЕНЫ. Сандалии из мужского рода перешли в женский.
Так что...
И да, на Ваши провокации больше не ведусь, так как дискуссия медленно, но верно из обсуждения стилистических погрешностей, недостатков сюжета скатывается в пропасть обсуждения не того, чего надо.

                
granatomobil
За  1  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 21:24  в ответ на #35
Провокации?) Вон оно как.))

                
galateya
За  0  /  Против  0
galateya  написала  26.11.2018 в 22:45  в ответ на #35
Если сообщать о каждой ошибке в конкурсных работах, то админы с ума сойдут их все исправлять. Просто удивительно, кажется копирайтеры должны быть грамотными. Но...

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  27.11.2018 в 00:20  в ответ на #40
это мог сделать автор, попросив исправить ошибку.

                
galateya
За  0  /  Против  0
galateya  написала  27.11.2018 в 11:50  в ответ на #42
Просто когда глаз "цепляется" за грубые ошибки, теряется интерес даже к очень интересному сюжету. Ну, это у меня так. Чисто субъективное мнение)).

                
granatomobil
За  1  /  Против  4
granatomobil  написала  25.11.2018 в 21:22  в ответ на #31
Короче, косяки мелкие есть. Но мелкие. Много раз герой назван по имени, где можно написать просто местоимение. Возможно, была сделана правка о чем указали вы, и что это дает - одна граматич. ошибка, один пробел между абзацами. Неритмичность, некоторая резкость. Что это - стиль, или манера повествования именно этого рассказа? Такой прием создает атмосферу тревожности. Передал - передал. Удачные места имеются - имеются.
Насколько я помню, по правилам конкурсов выискивание ошибок в тексте не приветствуется. Можно на что-то указать чисто так, для автора. Вы же построили на этом весь комментарий. Потом дополнили и оказалось, что вам не нра тема, идея и прочее, вообще и начисто, как жанр. Ну как бы и начинали бы с этого. А то еще и по личности автора прошлись. Нехорошо это, вот я к чему.

                
nadyaquk
За  6  /  Против  7
nadyaquk  написала  24.11.2018 в 10:25
Вот сразу видно - комментируют копирайтеры. Давайте ещё посоветуем заменить прилагательные на глаголы. Это же художественное произведение. Вода разрешается. Трава и ноги - наверное для контраста того бункера, в котором живёт ГГ. Интересно же - человек с крыльями, а не со щупальцами или бластером. И робот гуманный - полетать дал перед смертью. Спасибо автору.

                
Еще 3 комментария

последний: 24.11.2018 в 19:38 в ответ на #15
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  09.12.2018 в 20:39  в ответ на #15
Гуманный робот уже бы в первых строках тихо и незаметно "выключил" бокс игравшего человека. Зачем были эти лишние манипуляции с поездом и тратой такого ценного кислорода.

                
All_dNick
За  2  /  Против  3
All_dNick  написал  24.11.2018 в 18:19
Хорошо, почти отлично. Рассказ будет неплохо смотреться в финале. Плюс.

                
Vassa34
За  2  /  Против  2
Vassa34  написала  24.11.2018 в 20:06
Удачи автору

                
mpnz
За  3  /  Против  3
mpnz  написал  24.11.2018 в 20:15
Мне все понравилось, браво. Плюс и удачи

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/scifi/4889973/?o=0&l=1&n=18