Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии
Адвего
Форум
Все форумы
Конкурсы
Научная фантастика Адвего

Научная фантастика Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Научная фантастика Адвего / первый тур
Научная фантастика Адвего - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
ambidekster
Мы выбрали / #340 / ambidekster

Марк посмотрел на свои загорелые ноги, примявшие густую траву. Шагнул с обрыва и распахнул двухметровые крылья над цветущей долиной.

Ловко спикировав к верхушке одинокого дерева, Марк сорвал на лету красный овальный плод. Вслед ему выстрелила длинная, как плеть, ветка с щупальцами на конце. Зубастые щупальца схватили пустоту возле ноги Марка в кожаной сандалии, ветка задрожала и опала с низким, злобным гудением.

Крылатый человек откусил большущий кусок своей добычи. Сладкий сок потёк по подбородку и рукам, розовые брызги шлейфом растянулись в воздухе. С хищного дерева, окружая, взмыли ещё две зубастые плети. Марк отбросил недоеденный фрукт и выхватил длинный кинжал. Занёс руку, целясь в нежное место у основания щупалец, но в решающий момент его отвлёк зуд в левом запястье.

Рука сделала неверное движение, всё померкло.

***

Марк вернулся в реальность, лёжа на полу голой комнатушки из углебетона. Под тонкой кожей его худого запястья, с наружной стороны, мигали в полумраке красные буквы: «Гуманитарный рейс №345 через 10 минут».

Марк вяло, будто бы нехотя, поднялся с пола и провёл пальцем по пустой стене. Через открывшийся люк перешёл в гирокабину, включил подачу кислорода и выбрал трёхмерный аватар для поездки – сегодня это изображение крылатого атлета в тоге и кожаных сандалиях.

Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась от жилой ячейки на 320-м уровне и со свистом полетела вниз, к мерцающим огням вокзала. Город, накрытый куполом, погружён в полумрак.

На подлёте к перрону Марк смешался с толпой точно таких же гирокабин, пестрящих голограммами эльфийских дев, пиратов, воинов и прямоходящих зверей. Их пассажиры, как и Марк, спешили к роботам за водой и кислородом. Гирокабины летели вдоль глухих стен жилых строений, мимо пустых кадок с мёртвой землёй, где раньше росли деревья, и пристыковывались к входным люкам медленно едущего поезда.

Марк оказался в безлюдном вагоне и привычно направился к гуманитарной раздаче. Ему преградил путь робот новой модели – светло-серебристый брусок обтекаемой формы, размером чуть меньше человеческого туловища. Робот развернулся и поплыл прочь на своей воздушной подушке, издавая тихое жужжание. Марк покорно пошёл следом.

Пройдя несколько вагонов, Марк упёрся в большие металлические двери без ручек. Провожатый уже куда-то исчез. Марк растерянно осмотрелся – в этой части поезда ему бывать не приходилось. В тот же миг двери плавно разъехались в стороны и глазам мужчины открылся безупречно белый кабинет, а в его центре – высокий человекоподобный робот из потускневшего металла.

– Ну здравствуй, дружище, – облегчённо выдохнул Марк после секундной тишины, нарушаемой лишь вездесущим машинным гулом. – Это ты распорядился, чтобы меня сюда привели? Знаешь, эти новые роботы действуют мне на нервы. У них же ни голосового модулятора, ни конвертера речи… бррр. Чего молчишь, Илайя? Дашь бонусный галлон воды старому другу?

Человекообразный робот молча смотрит на Марка немигающим серым табло. Марк замечает в глубине кабинета низкий медицинский столик с аккуратно разложенными толстыми шприцами.

Беспечное недоумение на лице мужчины сменилось тенью страшной догадки.

– Ах, вот оно… то есть… То есть, вот и всё, да, Илайя?
– Вы правы, сэр, – ответил старый робот ровным металлическим голосом.
– Но ты же можешь что-то для меня сделать?
– Кислород в Таунвиле закончится через 3 часа.
– Я могу ехать с вами на поезде! Усыпишь меня самым последним!
– Оставшиеся ресурсы распределены поровну между всеми жителями, сэр. Ваше предложение внесло бы путаницу. Кому-то придётся умереть от удушья, если мы сделаем так, как вы просите, – с этими словами Илайя, переступая на двух ногах, подошёл к Марку вплотную.

– Остановись, ты! – вскрикнул мужчина, пытаясь увернуться от неумолимой стальной руки, увлекающей его вглубь вагона. – Дай мне хоть 5 минут, Илайя! Отойди! Илайя!.. ну дай мне минуту! Ты слышишь?! Я заслужил одну чёртову минуту хотя бы за то, что я вот этими руками сделал тебя и ещё 4 поколения чёртовых роботов?!

Илайя замер. На его лицевой панели быстро замелькали столбики букв и цифр.

– Хотите в последний раз поиграть в «Либерти Пайретс», сэр?
– Теперь я играю в «Вандефул Ворлд 2», – процедил уже взмокший от натуги Марк.
– Хорошо. Я дам вам 30 секунд.

Илайя отпустил своего создателя, взял с медицинского столика заряженный шприц и замер на месте. На сером табло вспыхнули чёрные цифры: 00:29.

Марк отдышался. 00:24. Торопливо вскинул руку к виску, нажал маленькую кнопку под кожей и ярко-белый кабинет исчез.

***

Марк посмотрел на свои загорелые ноги, примявшие густую траву. Повернулся кругом. Что-то не так: сквозь синее небо просвечивают чёрные цифры. 00:12. Цветущая долина чуть расплывается и рябит.

Марк шагнул с обрыва, распахнул двухметровые крылья и полетел прямиком к одинокому дереву, жадно глотая такой сладкий воздух. 00:03. Вдруг, будто что-то вспомнив, Марк вскинул руку и потянулся пальцем к виску, но всё исче

Написала: ambidekster , 19.11.2018 в 11:58
Комментариев: 54
Комментарии
Еще 13 веток / 14 комментариев в темe

последний: 19.11.2018 в 17:58
DELETED
За  5  /  Против  3
Лучший комментарий  DELETED  написал  24.11.2018 в 01:35
Все должно быть "зачем-то". Каждое слово, каждая буква. Нафиг Марк смотрел на свои загорелые ноги, примявшие густую траву?! И много еще чего такого, непонятно для чего. Например: Марк вяло, будто бы нехотя, поднялся с пола (к чему эти "вяло и будто бы?); "Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась" - эти псевдо-технические подробности нужны сюжету?! Короче, много ненужных слов. Нужные не нашлись... И почему, почему сандалии вдруг стали мужского рода "ноги Марка в кожаном сандалии"?!

                
mpnz
За  8  /  Против  3
Лучший комментарий  mpnz  написал  24.11.2018 в 19:09  в ответ на #14
Ну вы даёте. Посмотрел на ноги вероятно затем, чтоб и я посмотрел вместе с героем вниз с обрыва и почувствовал его полет. Спрыгнуть на дерево с обрыва легко, а красиво спустится не каждый. "Вяло и нехотя" затем же, зачем "звеня и подпрыгивая". Гирокабина и прочие подробности - а вы хотели, чтоб гг прыгнул в нее и со свистом предстал перед роботом?) Таких рассказов на конкурсе хватает: "встал-пошел-пришел". А этот очень приятно выделяется из толпы

                
DELETED
За  9  /  Против  2
Лучший комментарий  DELETED  написал  24.11.2018 в 21:58  в ответ на #18
Честно - лениво спорить, убеждать, рассказывать, делиться. Нормальные комментаторы как делают? - хмыкнут свысока, и все! И правы: они что, нанимались разжевывать, ликбезы устраивать?!
Но страсть к просветительству меня погубит :).
Поэтому попытаюсь объяснить, и пусть сия пучина меня поглотит :).
Вы серьезно думаете, что взгляд на загорелые ноги, примявшие траву, передает прекрасное чувство полета, свободы, безграничных возможностей? У Вас, лично у Вас крылья вырастают за спиной от этой фразы, Вы чувствуете, как восторг и страх распирает грудь, как ветер подхватывает и несет в высь, как тугой воздух держит крыло, треплет волосы за спиной?! Вы увидели даль, Вы почувствовали, как пространство подчинилось Вам?! Как косо из-под крыла мелькнул рыжий глиняный обрыв, с которого Вы только что взлетели?
Вы во сне летали? Вспомните два-три главных слова, которыми можно описать чувство полета.Это точно вид загорелых ног и примятой травы?
Так что увы, не работает эта фраза так, как Вы объяснили. Автор хотел, но не смог - это то, что я уже сказала. И потом, Вы уверены, что так необходимо в этом, именно в этом рассказе - описать полет, свободу - которые иллюзия, игра?
Зачем? Вспомним, про что наш рассказ:
1. Мыфсеумрем - это в общем.
2. Наше будущее ужасно, в нем не будет хватать самого необходимого, человекам придется жить в мире иллюзий.
3. И последняя, жуткая трагедия: мало того, что "мыфсеумрем", так перед этим нас еще и предадут наши детища!
4. Занавес. Мыфсеумерли, преданные и попранные.

Полет (неловко, неумело описанный) - он КАК работает на идею?!
Лично я вижу попытки автора сделать повествование выпуклым, осязаемым, Автор реально хочет написать красиво. А не надо красиво и лишнее. Автор пока не ладит со словом. Чего стоит фраза: "Цветущая долина чуть расплывается и рябит". Рябит в глазах... А Долина - не, она не рябит!
Ну, и в таком же духе можно весь рассказ разобрать по косточкам.

Автор хочет, но пока у него не очень хорошо получается.

                
Еще 3 комментария

последний: 24.11.2018 в 19:50 в ответ на #21
granatomobil
За  2  /  Против  1
granatomobil  написала  25.11.2018 в 18:08  в ответ на #21
Нде... "Цветущая долина чуть расплывается и рябит" (понятно, что в глазах) и это дополнение автор может не делать. Эллипсис (греч.elleipsis – опущение, выпадение), основная разновидность фигур убавления, пропуск во фразе подразумеваемого слова. Или Умолчание - оборот речи, связанный с тем, что автор сознательно не до конца выражает свою мысль.

И еще по поводу, что только в глазах, а не поверхность.
Ищем примеры:
РЯБИ'ТЬ, блю́, би́шь, несов. 1. что. Делать рябым, пестрым, негладким. Оспа рябит лицо. Потянул ветерок, воду морщит, рябит. И. Никитин. 2. безл., обычно со словом «в глазах». Об ощущении ряби в глазах от утомления зрения; то же, что пестрить в 4 знач.

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

1. перех. Покрывать рябью (в 1 знач.). Ветерок от нечего делать весело рябит речку и шуршит травкой. Чехов, Дачница. | в безл. употр. Лужи на дворе морщило и рябило от дождя. Куприн, Молох.
2. Покрываться рябью; рябиться. Местами около берегов и трав рябила вода от рыбьих стай. С. Аксаков, Детские годы Багрова-внука. Широкий двор был покрыт синими, рябившими под ветром лужами. А. Н. Толстой, Детство Никиты.

3. перех. Делать рябым (во 2 знач.), покрывать рябью (во 2 знач.). Сквозь сетку брызгами лился яркий полдневный свет, рябил мельчайшими бликами бронзовые лица артиллеристов. М. Алексеев, Солдаты.

4. Выделяться рябизной. Солнце все еще высоко стояло над горизонтом, вода залива рябила в его лучах. Чаковский, Год жизни. || Мелькая перед глазами, придавать рябизну фону, вызывать рябь в глазах. Работа идет у него плохо, буквы рябят и расползаются. Куприн, Река жизни. Перед летками ульев рябили в глазах играющие пчелы и трутни. Л. Толстой, Анна Каренина.



В глазах рябит — об ощущении пестроты, мелькающих точек, пятнышек перед глазами. В глазах его рябило, мозги путались, во рту пересохло, и на лбу выступил холодный пот. Чехов, Житейские невзгоды.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

                
DELETED
За  2  /  Против  1
DELETED  написал  25.11.2018 в 19:16  в ответ на #27
Абсолютно верно! Ветерок воду морщит и рябит; рябь на воде, в глазах рябит. Вы утверждаете, что в тексте был использован эллипсис? - намеренный пропуск несущественных слов в предложении без искажения его смысла или для усиления эффекта? Однако. В результате такого "эллипсиса" вдруг "Зарябила долина". Смысл искажен, никакой эффект не усилен. Примеры эллипсиса:
1)День в тёмную ночь влюблён,
В зиму весна влюблена,
Жизнь — в смерть…
А ты?.. Ты в меня! (Г. Гейне)

2)Офицер — из пистолета. Теркин — в мягкое штыком (Твардовский).

Вам нравится рассказ, мне не нравится, в чем проблема то? Откуда такая горячность, такой пыл?

                
granatomobil
За  1  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 19:45  в ответ на #32
По-моему горячитесь вы, или я ошибаюсь?) Антон Павлович Чехов писал о том, как рябит речка, здесь долина рябит от цветов. Сохранен смысл - от чего. В чем проблема? Не нравится эллипсис, берем первое значение - покрывать рябью. Итог - долина рябит, да.
1. перех. Покрывать рябью (в 1 знач.). Ветерок от нечего делать весело рябит речку и шуршит травкой. Чехов, Дачница. | в безл. употр. Лужи на дворе морщило и рябило от дождя. Куприн, Молох.

                
tatyana63
За  3  /  Против  0
tatyana63  написала  26.11.2018 в 23:16  в ответ на #32
Мариш, а я вообще поняла, что последние секунды уже, и пошел сбой изображения, иллюзии. Что рябит и расплывается по причине ... ну как ТВ при слабом сигнале, что ли .... И в этом случае разве можно иначе?

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  27.11.2018 в 00:50  в ответ на #41
:) Тань, твоя версия - уже третья.
Версия №1: рябит в глазах, конечно, но Автор это слово про глаза просто опустил, применил эллипсис;
Версия №2: не, конечно, никакого эллипсиса... долина рябит от цветов!!!! (хотя и в этом случае клятый эллипсис);
Версия №3 (твоя): долина то виртуальная, экран. В конце пошел слабый сигнал. Отсюда рябь - рябь по экрану. Рябь по изображению долины. Конечно, твой вариант и есть то, что происходит на самом деле. Ты понимаешь, что происходит, я понимаю. Но неудачно, некрасиво использовано слово. Ветерок покрывает рябью воду; идет рябь по экрану; рябит в глазах от пестроты; а вот долина - не рябит. Но. Это мое личное неприятие использования такого оборота; так же, как не приемлю сандалий мужского рода (их не одна я видела, кстати :)). Меня корябает (вот как железом по стеклу) от таких ляпов. Вот, уже в другом комментарии писала:
"Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась от жилой ячейки на 320-м уровне и со свистом полетела вниз, к мерцающим огням вокзала. Город, накрытый куполом, погружён в полумрак.

На подлёте к перрону Марк смешался с толпой точно таких же гирокабин..." (С). Первые два предложения не должны быть рядом...
И еще блошки-вошки.
Да хватит уже, бедный Автор! Я представляю, каково ему. ХВАТИТ.

                
granatomobil
За  3  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 18:16  в ответ на #21
То, как вы описываете про свои эмоции, похоже что вам пафоса не хватило. Мне интересно было наблюдать за персонажем и не встраиваться в него. Именно персонаж интересен, как совершенно другой человек со своей жизненной историей. А если от всего ждать, чтобы у вас там крылья выросли, ну это уж слишком эгоистично. Потребительское отношение такое к лит-ре. Я к ней как-то с благодарностью - не за эмоциями, а за познанием.
Про идею - антиутопия пишется для осознования места сейчас, а не для выводов вот оно как будет, оказывается. Если вам не нравится этот жанр, то и оценивать его не предвзято вряд ли вы сможете. А делать вывод, что автор старался, чего-то хочет и у него не получается - это вообще запредельно.

                
granatomobil
За  3  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 17:35  в ответ на #14
Справедливости ради замечу. Все на ваш взгляд"косяки" - это про внутреннее состояние персонажа. Все к месту. Перед полетом - ощутить землю, попробовать устойчивость ногами, насладиться опорой травы, которая всегда с детства еще дает какое-то умиротворение, отметить себя - как загорелого, сильного, смелого - и сделать шаг. Ощущение жизни и настроя в этом предложении.
"Вяло, как будто нехотя" - если бы просто нехотя поднялся, то это о конкретном состоянии, т.е. неохота. Если вяло и как будто - это о желаниях и сомнениях, некотором лукавстве с собой.
По поводу псевдотехнических не соглашусь - кабина закрылась или загерметизировалась, рванула или отстыковалась - это уже, как автору удобнее. Ну не нравится вам, так что ж.
И вы невнимательно читаете: в начале текста упоминается одна нога в кожаном сандалии. А потом уже во множественном числе через пару абзацев.

                
DELETED
За  2  /  Против  0
DELETED  написал  25.11.2018 в 18:36  в ответ на #26
Да? Невнимательно читаю? Вы правы. Сейчас перечла - в женском роде! 0_0!!! Странно как-то. Было написано в мужском, стало - в женском. Ну и ну! Или я невнимательно прочла (невероятно!), или... правка была внесена в ходе голосования, что исключаю на 100%, на 150%, да на все 10000%!!!! Значит, невнимательно прочла, без вариантов, и не копировала фразу, а написала в комментарии по памяти (ох, тоже как-то маловероятно). Мутно как-то. Хорошо помню, как несколько раз перечитывала, бегала смотрела - не ошибаюсь ли, вдруг возможен современный вариант употребления слова в мужском роде, сверялась. Но меня эта версия (моей ошибки) устраивает больше, - не разрушает веру во всемирную справедливость, хотя и вызывает когнитивный диссонанс со всеми вытекающими.

Об остальном; Вы имеете полное право на собственное мнение. Я - тоже. Устраивать полемику на тему "чье личное мнение правее" - не конструктивно. Вам нравится такой уровень владения словом - дело вкуса. А мне не нравится. Например, о тех же несчастных "технических подробностях", и что там дальше: "Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась от жилой ячейки на 320-м уровне и со свистом полетела вниз, к мерцающим огням вокзала. Город, накрытый куполом, погружён в полумрак.

На подлёте к перрону Марк смешался с толпой точно таких же гирокабин..." (С).

Не чувствуете, нет? Первые два предложения живут сами по себе, они не должны быть рядом. И таких "блошек" достаточно.

                
granatomobil
За  1  /  Против  3
granatomobil  написала  25.11.2018 в 19:53  в ответ на #31
Это вы, чтобы оправдать пулю мимо сандалии, принялись искать еще "блошек"? Т.е. автору надо было абзацем отделить второе предложение. С этим могу согласиться. Можно отделить. Но это не критично. Можно и не отделять. Мог не отбить пробелом. Мне это не мешает читать, именно читать худож. текст.

                
DELETED
За  4  /  Против  0
DELETED  написал  25.11.2018 в 20:18  в ответ на #34
Я думаю, что с сандалиями мужского рода дело, скорее всего, обстояло согласно П.25:
25. Запрещено обсуждение любых ошибок в конкурсных работах, за исключением сюжетных. Если вы видите в работе грамматическую, пунктуационную или речевую ошибку - пожалуйста, напишите в ЛПА, указав ссылку на работу и ошибку в ней: https://advego.com/blog/read/feedback/ - администрация Адвего позаботится о том, чтобы ошибки были исправлены.(С)
(https://advego.com/blog/read/news/4786787/)

Т.е., скорее всего, ОШИБКИ БЫЛИ ИСПРАВЛЕНЫ. Сандалии из мужского рода перешли в женский.
Так что...
И да, на Ваши провокации больше не ведусь, так как дискуссия медленно, но верно из обсуждения стилистических погрешностей, недостатков сюжета скатывается в пропасть обсуждения не того, чего надо.

                
granatomobil
За  1  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 20:24  в ответ на #35
Провокации?) Вон оно как.))

                
galateya
За  0  /  Против  0
galateya  написала  26.11.2018 в 21:45  в ответ на #35
Если сообщать о каждой ошибке в конкурсных работах, то админы с ума сойдут их все исправлять. Просто удивительно, кажется копирайтеры должны быть грамотными. Но...

                
tatyana63
За  0  /  Против  0
tatyana63  написала  26.11.2018 в 23:20  в ответ на #40
это мог сделать автор, попросив исправить ошибку.

                
galateya
За  0  /  Против  0
galateya  написала  27.11.2018 в 10:50  в ответ на #42
Просто когда глаз "цепляется" за грубые ошибки, теряется интерес даже к очень интересному сюжету. Ну, это у меня так. Чисто субъективное мнение)).

                
granatomobil
За  1  /  Против  4
granatomobil  написала  25.11.2018 в 20:22  в ответ на #31
Короче, косяки мелкие есть. Но мелкие. Много раз герой назван по имени, где можно написать просто местоимение. Возможно, была сделана правка о чем указали вы, и что это дает - одна граматич. ошибка, один пробел между абзацами. Неритмичность, некоторая резкость. Что это - стиль, или манера повествования именно этого рассказа? Такой прием создает атмосферу тревожности. Передал - передал. Удачные места имеются - имеются.
Насколько я помню, по правилам конкурсов выискивание ошибок в тексте не приветствуется. Можно на что-то указать чисто так, для автора. Вы же построили на этом весь комментарий. Потом дополнили и оказалось, что вам не нра тема, идея и прочее, вообще и начисто, как жанр. Ну как бы и начинали бы с этого. А то еще и по личности автора прошлись. Нехорошо это, вот я к чему.

                
mpnz
За  7  /  Против  0
Лучший комментарий  mpnz  написал  25.11.2018 в 21:27  в ответ на #36
Эх, завидую автору. Мне бы такую бурю под моей мазней, а то там полный штиль)
Девчонки, спасибо вам обеим за поучительную дискуссию, немного просветили) не стеб
Справедливости ради, "сандаль" в рассказе действительно был изначально в мужском роде, просто констатирую

                
DELETED
За  3  /  Против  2
DELETED  написал  25.11.2018 в 21:59  в ответ на #38
Та Вы только свистните :) Та нам же лишь бы косточки кому-то помыть. Хотя это не совсем так. Если рассказ хорош, первая хлопаю в ладоши и кричу: ах, как же хорошо! И дело не в жанре, не в стиле, мне все равно, если написано без блох, стилистических огрехов, замусляканой пошлятины, унылого плагиата - люблю все, от хоррора до мелодрамы и сюра.

                
nadyaquk
За  6  /  Против  7
nadyaquk  написала  24.11.2018 в 09:25
Вот сразу видно - комментируют копирайтеры. Давайте ещё посоветуем заменить прилагательные на глаголы. Это же художественное произведение. Вода разрешается. Трава и ноги - наверное для контраста того бункера, в котором живёт ГГ. Интересно же - человек с крыльями, а не со щупальцами или бластером. И робот гуманный - полетать дал перед смертью. Спасибо автору.

                
DELETED
За  3  /  Против  2
DELETED  написал  24.11.2018 в 22:04  в ответ на #15
Точно! Здесь собрались несколько, скажем, ограниченные копирайтеры, которые не в состоянии оценить красоту прозы. Как Вы правы!

                
DELETED
За  2  /  Против  2
DELETED  написал  24.11.2018 в 22:08  в ответ на #15
Но за поддержку Автора - респект. Человеку надо, чтобы в него верили, чтобы у него были силы сказать всем (и, главное, самому себе): а вот кааак напишу!

                
nadyaquk
За  3  /  Против  3
nadyaquk  написала  25.11.2018 в 18:34  в ответ на #23
Конечно. Да и неплохой рассказ.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  09.12.2018 в 19:39  в ответ на #15
Гуманный робот уже бы в первых строках тихо и незаметно "выключил" бокс игравшего человека. Зачем были эти лишние манипуляции с поездом и тратой такого ценного кислорода.

                
Еще 3 ветки / 3 комментария в темe

последний: 24.11.2018 в 14:52
prepod100500
За  1  /  Против  1
prepod100500  написал  27.11.2018 в 17:26
Отличный рассказ. Прочитал на одном дыхании.

                
DELETED
За  2  /  Против  1
DELETED  написала  28.11.2018 в 11:48
Обсуждения едва не затмили сам рассказ)) но плюса он заслуживает, конечно)

                
Buteo
За  1  /  Против  1
Buteo  написала  29.11.2018 в 18:03
Шероховатости есть, но я действие "увидела", поэтому детали были явно не зря. И эмоции героя почувствовала. +

                
tesla888
За  2  /  Против  1
tesla888  написала  03.12.2018 в 15:53
Рассказ выгодно отличается от многих. А такая простыня ценных замечаний и полемики вокруг него не хуже денежного приза. Автор, Вы - звезда, столько комментариев сорвали!

                
Konoplya
За  3  /  Против  2
Konoplya  написала  04.12.2018 в 01:42
Устала читать. Комментарии. А творение супер

                
ali_baba
PRO
За  1  /  Против  0
ali_baba  написал  12.08.2022 в 10:21
Я к Вам в гости пришел. Можно, поживу немного в комнатушке из углебетона?

Хвалить буду потом, а пока легкое недоумение:
А где мог загореть Марк, если они жили в трущобах лабиринтов и поездов? В виртуале? Это — интересная тема.
Сюжет проработан отлично, есть лиризм Брэдбери, некая строгая правда от Азимова, не лишенная сентиментальности. Немного спотыкался на русском, ну, там в сочетаниях некоторых - "захватить пустоту", или металлические щупальца мне было сложно представить. Щупы да, но щупальца в моем представлении это нечто грациозно-хищное, податливо-обтекаемое, там осьминожье или гелевое из синтетики, а металл с грациозностью сложно коррелирует. Потом, когда волна автора моего лингвиста "выключила", получил приятное сопереживательное каре с героями. Причем, наверное с обоими сразу. Поскольку приходилось бывать в роли каждого, правда не одновременно.
Хорошая работа. Отдельно хочется похвалить за то, как выписан искусственный мир будущего. Это же очень сложно, мало того, что систему нужно придумать целого мира, так еще и названия подобрать так, чтобы читателя не колбасило и не отторгало. Вы справились, молодца. Но вот тема человек-робот, не относительно Вас и этого рассказа, а вообще, она глубже и болезненнее, сложнее алгоритмов, придуманных Азимовым. Сложно уравнять или синхронизировать робота и человека хотя бы в понимании понятия "вреда". "Матрица" на сногсшибательных трюках виртуально-обученных героев это неплохо показала.

                
Lika1977
За  1  /  Против  0
Lika1977  написала  12.08.2022 в 14:57  в ответ на #51
#54.1
868x710, jpeg
104 Kb

                
Lika1977
За  0  /  Против  0
Lika1977  написала  12.08.2022 в 13:26
Отличный рассказ, живой такой.)
А почему он не влез, одно слово что ли не вместилось или что здесь?

                
ali_baba
PRO
За  0  /  Против  0
ali_baba  написал  12.08.2022 в 13:42
Это художественный прием, Лика, обрыв пленки, слова, вместе с героем. Хотя... Могу ошибаться.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/scifi/4889973/all1/