Секс по телефону / #54 / 8 место / DELETED

Не хочу я симку менять! Не хочу, и все тут. Бабуля моя только-только номер запомнила… где записан. Лет 10 ушло на это. Изредка только ошибается, потом звонит мне, удивляется, почему я ей опять вчера доказывал, что я Сергей, а не Ванечка. Думаю, Сергею придется имя менять, это проще, чем моей бабуле что-то доказать. Ему еще повезло, что он не Маша, бабуля-то глуховата. Если она звонит Ване, значит, это Ваня!

Почему возник вопрос о замене симки? Похоже, попали мой номер с Ф.И.О в какую-то адскую базу. Наверное, там еще и данные из поликлиники есть. То БАДы предлагают, то абонемент в фитнес-клуб, то услуги личного диетолога. Личный – это который ежедневно к тебе приезжает, готовит овощи на пару, а курицу-гриль утилизирует? Жаль, не спросил, а сразу вежливо матом предложил прекратить общение. Видимо, не только поликлиника «в деле», но и буфетчица Галя инфу о моем нездоровом питании слила. Больше неоткуда. Я ж в соцсетях под именем Альберт Сладострастный, там инфы достоверной нет, а только фотки Бреда Питта со спины.

Эта ерунда вроде бы «холодные звонки» называется. Какие же они холодные? Я как слышу: «Здравствуйте, Иван Алексеевич, есть минутка?», весь горю, будто это из службы «Секс по телефону», от меня прикуривать можно. Не в том смысле горю, что вы подумали. Это ведь секс рекламно-информационный, и то, что он ежедневный, – далеко не плюс.

В блок мерзавцев кидаю, все равно прорываются. Наверное, через китайский спутник хакеры к моему телефону подключаются, из черного списка номера удаляют. Ну, думаю, затроллю их до того, чтобы меня из баз своих выбросили, благо опыт есть: Альберт Сладострастный - тролль 80LVL.

Только я это решил, а они не звонят. Два дня ждал, даже черный список почистил. Волноваться начал, потом приуныл. Но вчера утром звонок, бодрый женский голос:

- Добрый день!
- Да, театрал. Да, хотел бы пойти на спектакль. Готов заказать прямо сейчас. А на первый ряд есть? А то у меня зрение -6. Да, подтверждаем. Нет, погодите, у меня слуховой аппарат барахлит в последнее время: усилитель на двойных оборотах работает иногда. Давайте на последний ряд, я бинокль возьму. Там не дует? Как не знаете? Ладно, бронируйте. Да, уверен, подтверждаем. Да, на завтра, на 19:00, два билета. А вам далеко ехать? Может встретить у метро? Как причем вы? Я думал, вы со мной пойдете. Вы же сказали: «Приглашаю вас». А-а-а, «мы приглашаем». Слуховой аппарат починить бы... А, может, я с серьезными намерениями?! Одиноко мне… Даже жениться готов, но только на театралке. Вы театралка? А что? Сначала я за вами ухаживать буду, потом вы за мной, когда поженимся. Бронь? Отменяйте, да. Мне, кроме вас, больше и не с кем…

Днем девушка из офтальмологической клиники, захлебываясь от счастья, прочирикала, что у них акция – первая консультация мужчинам от 20 до 45 бесплатно. Я сначала 10 минут уточнял и записывался, а потом сказал, что слепой от рождения и зарыдал в голос.

До вечера я был театрально печален.

Развеселил парень из телефонной компании, выстрелив в меня фразой:

- Акция «Красивый номер плюс месяц безлимитного интернета в подарок»!

Задумался. Может все-таки сменить симку? Да и Альберт Сладострастный порадуется - целый месяц халявного интернета.