Жили мы в обычной двухкомнатной хрущевке – я, мама, папа, и она – Оля. Моя старшая сестра. Раньше все так жили. Наши кровати постоянно передвигались по маленькой комнате. То стояли друг за другом паровозом. То рядом. Так, что между ними можно было проходить только боком. То перпендикулярно. Так мы пытались делать хоть какую-то возможную перестановку на шести квадратных метрах. Этот тетрис мы
Авторы всех пожеланий в чате получат специальную марку "Меценат конкурса"
Поощрительный призовой фонд ?
100.00 руб.
Всем удачи! Пусть победит талантливейший! / 100 руб.
VeraIvanova20 поддержал автора донатом / 100 руб.
Точнее удачи и победы) / 100 руб.
Всем бабла / 100 руб.
Вот-вот всё начнётся! Предвкушение детства... +300 / 300 руб.
Удачи🙂 / 300 руб.
Удачи! Интересного чтения и прекрасных комментариев! / 100 руб.
Каждому рассказу желаю найти благодарного читателя и ценителя!
+ 100 ...Каждому рассказу желаю найти благодарного читателя и ценителя! + 100 / 100 руб.
Собираем кассу! =) / 300 руб.
Нам уже повезло! И каждый достоин победы! / 100 руб.
Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: так решила я, почесывая свои непослушные кудри старым маминым гребнем. За окном снова дождь, снова слышишь звук капель об окно и думаешь о том, что твое взросление - всего лишь один из этапов, который нужно пройти. Кстати… всегда удивлялась, откуда у мамы этот старый гребень с непонятным восточным орнаментом? Теперь понятно. Хотя, в поведении мамы много чего непонятного в последнее время. Убрав гребень, я задумалась.
Когда мне исполнилось 18, мама принесла этот гребень. Положив гребень на мою кровать, мама села напротив меня.
- Когда я, милая Маргарет, была молодой, я встретила твоего отца. Я никогда с тобой о нем не говорила. Его звали Хамид. Подожди, я вижу, ты хочешь мне что-то сказать. Не сейчас, детка. Но более того, он был принц. Да, не улыбайся, дорогая. Он был принц далекой страны Джималь, которая находится в Аравийской пустыне. Когда родилась ты, я была на седьмом небе от счастья. Однако вскоре твой отец взошел на престол. Власть и деньги его ослепили. Твой отец взял вторую жену. Она родила ему сына. И мы сбежали. О, мы бежали по пустыне, страшно вспоминать…
Я слушала, как зачарованная. Между тем, она продолжала.
- Нас увидели бедуины. Взяли тебя, маленькую, напоили молоком. Самый главный у них был Загиб. Когда его супруга, Зейнаб, увидела тебя, она велела заняться нашей судьбой и отправить нас на Родину. Ну, и…
Почёсывать можно бок или филейную часть (седалище то есть), волосы всё же расчёсывают. В целом, много клише в духе «как зачарованная», «на седьмом небе от счастья» и т.д. Сказки оставляю детям, взрослым хочется интересных историй и пищи для ума. В следующий раз попробуйте не просто пересказывать события, а добавлять эмоции и описания - кто что думал, чувствовал, хотел, чего боялся. Успехов.
Правильно я понял, что Загиб "с наслаждением повиновался её приказу"? Тут немного не стыкуются предложения: "Мама с нежной улыбкой посмотрела на меня: - И он с наслаждением повиновался ее приказу." Ладно, может потом Автор что-то прояснит по концовке рассказа. Мне пришло на ум сравнение: вот есть у человека халва - и он хочет с ней поделиться и наговаривает, что очень вкусная, предлагает её. Ты настроился и думаешь: "Вот сейчас оторвусь и наемся сколько влезет"... Но не тут-то было - халвы-то маленький кусочек, размером с мизинчик.. И наступает легкое разочарование. Мне кажется - сейчас та же история: Автор много посвятил описанию событий, стараясь вместить в короткий объём их побольше, но всё закончилось быстро и как-то сумбурно. "Халву" не удалось распробовать...
Какое странное построение предложений. Ощущение, что ради попадания в знаки, безжалостно вырезались целые словосочетания и фразы. Красоты рассказу это, увы, не добавило. Ну и по смыслу много вопросов. И гребень, конечно, не выстрелил.
Не поняла, почему рассказ называется "Восточный ветер", если о нем (ветре), ни слова, ни намека. Дождь есть, гребень есть, пустыня есть. А ветра нет. Как так-то?
Если отбросить ТЗ, оно здесь редкий случай, насколько неуместно и вообще не вписалось, это сказка, лишенная наполнения. И рассказано напевно, и стиль вполне выверенный и аккуратный, и сюжет есть (простенький, с замахом на большое), но тоже ничего. Но нет у слов авторских эмоций, нет личного, пережитого и перегоревшего. Такая пустота за словами - свидетельство диссоциированности воображения и личности пишущего. Это как сакуру рисовать с закрытыми глазами, наощупь. Читатель невербальный слой вообще не слышит. Художники слова вытаскивают из себя больную реальность и дают ей одежды. Здесь слова на чужом маникене. Так прочлось. Может, это связано с формализмом 87%, сетевыми особенностями чтения. Но..Кто-то же пробивается.
Напевно, но местами уж слишком явные штампы, финал просто вставлен. Признаюсь, принцы и вот эта приторность сказочная вызывают саркастическую усмешку. Но для сказки, мне кажется, наивно и мало образов, для рассказа - как-то сладко и банально местами. Создает впечатление девчачьего рассказа с радужными мечтами о принцах (в стиле Сумерек), простите, но потенциал, на мой взгляд, есть.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186