Становление личности происходит всю жизнь. Например, какое-то событие случается в детстве, а осознание его приходит во взрослом состоянии.
Остановись мгновение
Удивляюсь, как смог дойти до этой мысли. И это еще в младших классах. Я вдруг осознал, что не все могу вспомнить из прошедших моментов жизни. И вот решил, что нужно поставить опыт и запомнить для будущего конкретный
Авторы всех пожеланий в чате получат специальную марку "Меценат конкурса"
Поощрительный призовой фонд ?
100.00 руб.
Всем мечтательного настроения и вдохновения! / 100 руб.
Всем удачи! Пусть победит талантливейший! / 100 руб.
VeraIvanova20 поддержал автора донатом / 100 руб.
Точнее удачи и победы) / 100 руб.
Всем бабла / 100 руб.
Вот-вот всё начнётся! Предвкушение детства... +300 / 300 руб.
Удачи🙂 / 300 руб.
Удачи! Интересного чтения и прекрасных комментариев! / 100 руб.
Каждому рассказу желаю найти благодарного читателя и ценителя!
+ 100 ...Каждому рассказу желаю найти благодарного читателя и ценителя! + 100 / 100 руб.
- Скажи, почему тебя за мудрость благодарят даже чужие люди? На меня же родные дети за советы обижаются! А ведь я дольше живу, все знаю. Но никто не ценит моей мудрости!
Старик сказал:
- Понимаю твою печаль. Но скажи, о ком ты заботишься, давая советы?
- О детях!
- Если ты действительно заботишься о детях, прежде, чем делиться мудростью, задай себе три вопроса. Первый: я хочу, чтобы было хорошо моему ребенку или мне? Родители часто дают советы, опираясь на эгоизм и душащую заботу. Чтобы дитя было под боком, пусть и со связанными крыльями. Второй: просили ли меня о помощи? Если о совете не просят, промолчи. Человеку важно чувствовать, что он управляет своей жизнью. Пусть лучше ребенок ошибется, но научится. Третий: знаю ли я все подробности? Давать советы, равняя проблемы под одну гребенку, легко. Поставь себя на место ребенка и взгляни на ситуацию не с позиции матери. Только тогда твой совет станет желанным, а значит, будет принят.
Ой, какая спорная тема. Ребенок, пока будет ошибаться, может пострадать не только морально и материально, но и в прямом смысле шею себе свернуть или руки отморозить. Как в том анекдоте про водителя: «Говорила мама, учись на гинеколога. И руки будут в тепле, и деньги в кармане»
смотря о каких детях идет речь. Если маленькие дети- то да, нужно учить не калечиться. А если взрослые семейные люди (а таким тоже любят давать советы родители) то эта притча- в яблочко
Ни фига не в яблочко! У меня во всяком случае. Моим детям 31 и 29 лет - знаю о чем говорю. Судьбу дочери я слепила. Очень обидно, что мои родители в свое время не дали мудрого совета. Притча поэтичная, ваше мнение уважаю, но оно со временем может измениться.
Я получаюсь эдакая мать-диктатор, все за всех порешавшая. Дочь просила помочь разобраться в ее способностях, очень скромных, доверяя моему житейскому опыту. Я замечала в ней скрупулезность и усидчивость. Появилась мысль об аналитической химии, потом о фармакологии. Никто не давил, а советовал, приводя аргументы за и против.
Хорошо, если ваш ребенок знал, чем хочет заняться. А мой только выл: «Мам, я такая серая, бесталанная, куда мне себя приткнуть?»
Думаете, мамашка не реализовала себя, так дочку решил слепить по своему подобию? Ну че-то ваще вы обо мне плохого мнения)
Но подождите. Ведь все правильно. По сути, притча резонирует и с вашим случаем. По крайней мере, судя по вашим словам: "Дочь просила помочь разобраться"; "Думаете, мамашка не реализовала себя, так дочку решил слепить по своему подобию?" тут, полагаю, вы подразумевали, что в первую очередь думали о ребенке, а не о себе; "Я замечала в ней скрупулезность и усидчивость. Появилась мысль об аналитической химии, потом о фармакологии" а по этому можно сказать, что вы достаточно хорошо знали свою дочь.
Вы прошли все три вопросы. И в итоге поступили правильно.
А вот если бы ваша дочь не хотела связывать свою жизнь с химией и биологией, а, например, мечтала бы стать каким-нибудь инженером, но вы все равно бы настаивали на своем, то с вашей стороны это было бы ошибкой. Притча работает, все отлично)
Достаточно второго пункта: не грузить взрослого ребенка без прямой просьбы о совете. И даже после просьбы, если речь не о рецепте борща, не давать готовый совет, а поговорить, помочь рассмотреть ситуацию с разных сторон, чтобы ребенок сам смог принять взвешенное решение.
Большинство матерей не в состоянии отделить свои желания от желаний ребенка, даже если у него уже своя семья. Они не в состоянии встать на позицию ребенка, т.к. много лет назад захватили ее и сделали частью своей. Они все время переживают, нервничают, навязчиво помогают, могут заняться уборкой, зайдя в гости. Это не совсем эгоизм, такие матери - а их очень много - искренне желают добра ребенку, и уверены, что лучше знают, что для него хорошо.
2 этап в работе консультирующего психолога. Общее название: Присоединение. ... как в прошлом практик, могу лишь отметить, что именно этот этап является причиной "синдрома сгорания" в профессии. Прочитано.
Ну... с предпочтениями большинства, спорить в обще глупо. Нравятся людям такие вещи... пусть уж лучше такие, чем ладан со свечками. ... однако ж, это конкурс притч, все-таки... :)
Считаю, что Ваша притча незаслуженно осталась в первом туре. она определенно достойна, как минимум, первой тройки. Возможно, не сочтите за навязываемый совет, она набрала бы больше голосов, если бы не название. Довольно длинное и мало понятное. Признаюсь честно, много раз наталкивалась на нее, читая притчи, но не открывала, так как не считала, что там что-то интересное. простите.
Вы правы, о какой мудрости может идти речь в моем возрасте? Но это не чужие советы, а жизненные наблюдения. Мне кажется, если бы мои родители, дедушки-бабушки и прочие старшие члены семьи знали такие истины, отношения были бы лучше.
Не знаю вашего возраста, как и вас лично, но со всей ответственностью могу сказать, что ваши мысли совпадают с выкладками на эту тему психологов. Возможно, вы когда-то отметили их для себя и они стали вам близки, или же это тот случай, когда человек самостоятельно приходит к тем же выводам.
Психология так и работает. Эксперимент, наблюдения, выводы. Как и любая другая наука. И хотя тут закинули, что психология лженаука, но все же пока что она является именно наукой. Поэтому все правильно вы написали. И выводы сделали отличные. Я дочери дала прочитать эту притчу. Ей 24. Так она говорит. А вот же хорошо еще варианты услышать, а то я что-то себе типа решила, а ты бы промолчала и не дала дельный совет (вариант). Понимаете, каждый прочитал эту притчу от себя. Моя дочь, которую я не грузила вообще, по-своему. Я, которая сама мама, но которую загрузили в детстве по самое не хочу, совершенно по своему.Именно поэтому я сказала, что второй вопрос спорный. В том плане, что совет давать нужно, а вот как он был подан, это очень важно. И дело не в совете, а в желании его навязать и превратить в обяз. В какой-то мере все родители эгоисты. От этого тяжело избавиться.
Эти советы трещат по швам как три закона роботехники Азимова.
«Я хочу чтобы было хорошо моему ребенку или мне?» Наверное, она просто хочет, чтобы с ребенком, в первую очередь, все было в порядке. Ребенку бывает хорошо, когда он, накурившись спайса, валяется под лавкой у соседского подъезда. Или, когда он бьет стекла автомобилей и убегает. Или еще какой фигней занимается. И что? Ребенок есть ребенок, у него психика на стадии развития, поэтому потакать ему во всем и давать слабину в воспитании нельзя, или потеряешь его. Должно быть хорошо и родителям, и ребенку. Вот это будет правильно сказано.
«Просили ли меня о помощи? Если о совете не просят, промолчи.» Во-первых, "помощь" и "совет" - разные вещи. Во-вторых, если не будешь воспитывать и постоянно напоминать ребенку о том, что такое хорошо, а что такте плохо, он сам в себе выработает ответ на эти главные вопросы. И в большинстве случаев любящие промолчать мамы потом удивляются, ну как мое чадо могло пойти на то-то или стать таким-то, сделать то-то. Я же его этому не учила! Правильно. Ты его вообще ни чему не учила, а сопела в две дырочки, пока он набирался всего из интернета, у друзей и прочих сторонних "ресурсов".
«Поставь себя на место ребенка и взгляни на ситуацию не с позиции матери.» Этот совет не работает, уважаемый аффтор. Жизнь сейчас несется так резко, что даже между миром 35-летней мамы и 16-летнего ребенка будет такая пропасть, что она в эту обстановку просто не сможет погрузиться. Ей будет все чуждо. И понять то что правильно или лучше в той или иной ситуации она не сможет, поскольку будет судить обо всем с позиции все того же своего мнения и своего устаревшего уже сейчас воспитания. Не нужно становиться на ее место. Нужно, опять же, четко обозначать границы дозволенного, и исходить из того, "что такое хорошо и что такое плохо" в любом поколении. Основные моральные устои еще никто не отменял. Равно как и обязательное родительское воспитание и основное правило этого воспитания: "Начнешь давать слабину и хоть в чем-то идти на попятную, дети сразу сядут тебе на шею".
Побеседовать с ребенком, вникнуть в его нужды, дать совет, поддержать в трудную минуту - это и есть воспитание. Даже психологи не рекомендуют обобщать. К каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Который, кстати, лучше всего находят именно родители, поскольку лучше всего знают своих детей. Ну, или специалисты, которые прежде чем начать работать с ребенком очень хорошо его изучают, беседуют с ним, с его воспитателями, родителями, проверяют его мед карту и т. д. Я педагог и знакома с этим всем не понаслышке, поверьте. И вот эти обобщающие советы и истины, которые вы даете в таких вот непрофессиональных "баснях" только все и портят. Нельзя выводить формулы воспитания всех детей. Каждый ребенок - отдельная личность и своя индивидуальность. И то, что подходит для одного, может оказать пагубное воздействие на другого.
Так что оставьте вопросы воспитания детей профессионалам, а если вы сам (сама) родитель, занимайтесь своими детьми и не советуйте как воспитывать детей других семей. Этим должны заниматься либо их родители, либо специально обученные для этого люди.
"Побеседовать с ребенком, вникнуть в его нужды, дать совет, поддержать в трудную минуту" - Вы сами описали мою притчу) Не хотела Вас задеть. Ничего Вам не советую: я не мудрец, Вы ко мне не пришли с вопросом. Здесь речь о взрослых детях.
Лучший комментарий
DELETED
написал
24.06.2019 в 19:22
00
Какая противно-алогичная чушь... "Давать советы, равняя проблемы под одну гребенку, легко." — этим мудряк и зарабатывает на жизь, а другим так низзя... конкуренция, блин!
Лучший комментарийIozef
написал
24.06.2019 в 19:25
00
Моралите явно не авторской выделки, его можно найти в любых советах психолога, а ведь эта лекция стержень всего текста. Диалог женщины с мудрецом также построен неудачно, из него абсолютно не следует, что она давила на детей своим авторитетом. Поэтому поучения старца смотрятся, как разглагольствования самовлюблённого позёра перед теми, кого он считает во всех смыслах ниже себя. Другими словами, мудрец делает именно то, от чего предостерегает женщину - раздаёт советы, даже не пробуя вникнуть в ситуацию.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186