Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: Ленуся встает в 6 утра, топит печь, несет воду из колодца и принимается за готовку. Потом она кормит детей, отводит их в сад, провожает в школу. Дальше - стирка, уборка, а ведь в дом муж Валерун не провел газ и водопровод. После обеда Ленуся шла мыть полы в сельсовет – денег большой семье не хватало.
Но другие 17 процентов дней начинались иначе. Женщина смачно затягивалась горьким дымом и зло шептала: «Ленуська… это сейчас я…» И все смотрела на метлу, которая стояла среди лопат и мотыг.
Потом она с остервенением кидалась подбирать ингредиенты для своего… хм… препарата. Лапки, хвосты… Вечером подливала… хм… лекарство Валеруну в борщ и глядела с надеждой. Но муж лишь бесился, что у блюда странный вкус и ей прилетало.
Сегодня был день из тех семнадцати процентов. Ленуська вспоминала, что когда-то звали ее Эльдезида. Пролетая на метелке над поселком городского типа, она увидела рыжего парнишку. Юная особа влюбилась, отчего потеряла свой дар и упала на землю. Эльдезида вышла замуж и стала Ленусей. Теперь она не могла припомнить ни одно заклинание – сила любви была сильнее. Только вот как человек муж оказался… одним словом, Валеруном.
Ленусик снова вдохнула дым и вдруг… Разлюбила! Наконец! Вечером Эльдезида подала Валеруну борщ…
На следующий день она с детьми проснулась в своем фамильном замке в Единроге. «Неси тапки!» - скомандовала ведьма рыжему псу. И он с наслаждением повиновался ее приказу.
Скорее понравилось, чем не понравилось. Идея хорошая, да и написано в целом неплохо. Есть мелкие огрехи. "Дальше - стирка, уборка, а ведь в дом муж Валерун не провел газ и водопровод" - мысль есть, но написано криво, нужно переформулировать. Такие стилистические ляпы в самом начале портят всё впечатление, хорошего от рассказа уже не ждёшь (и зря, в остальном всё более-менее). Далее придраться не к чему особо, но эта неловкая фраза слишком в глаза бросается. Много многоточий, ими лучше не злоупотреблять, они делают текст не многозначительным (как, видимо, задумывалось), а перегруженным и тяжёлым. Финал тоже хорошо, последняя фраза вполне к месту. Напоминает мужчинам о том, что с ними может произойти, если жена разлюбит :)
В одном комментарии: "Задумка хорошая, но исполнение топорное", через парочку: "Идея ноль, исполнение 5" :)))) Автор, вас там от когнитивного диссонанса не штормит? :)
Просто мечты обиженной на судьбу женщины... Проснулась, а все проблемы сами собой решены. И муж, гнида окаянная, получил по заслугам. Нет, не по мне такая история. Не хватает причины, за что героиня была вознаграждена. Так что ли.
Не хватает причины, за что героиня была вознагражденаЦитатаЦитата из рассказа: "Ленуся встает в 6 утра, топит печь, несет воду из колодца и принимается за готовку. Потом она кормит детей, отводит их в сад, провожает в школу. Дальше - стирка, уборка..." и далее по тексту. Да, не заслужила баба счастья, не заслужила.
Вы видите так. Я вижу другой посыл : не "взяла судьбу в свои руки", а " променяла любовь на дорогие апартаменты". А любовь - зачем она нужна, правильно, без любви намного проще жить.
А оставалась ли в этом браке любовь? И была ли она взаимна?
Её любовь к мужу прошла, но осталась любовь к детям и возродилась любовь к себе. А Валерун в обличье пса явно испытывает по отношению к бывшей жене положительные эмоции, вон, даже приказ с наслаждением выполняет.
Наверное, в том, что их любовь с годами не окрепла, участвовали оба, но только героиня что-то решила с этим делать. А бездействие Валеруна стоило ему человеческого обличья.
(А Валерун в обличье пса явно испытывает по отношению к бывшей жене положительные эмоции, вон, даже приказ с наслаждением выполняет) Вряд ли кто-то был бы рад, если бы его превратили в собаку. Пусть даже в счастливую.
( А бездействие Валеруна стоило ему человеческого обличья.) Хм... Аргумент! Пожалуй, даже соглашусь.
Автор, поздравляю с выходом во второй тур. Отличная история (исключая четвёртое предложение и многоточия, о чём я говорила выше). Этот рассказ примечателен тем, что он исключительно женский. Вы сумели поймать и передать абсолютно женское начало: и желание любви, и жертвенность (а что как не жертвенность - отказ от ведьмовства, причём заложенное в природе, поскольку, я так понимаю, героиня этот процесс не контролировала), и изощрённую месть. Если автор - мужчина, респект со сниманием шляпы и книксеном. Заслужили. Но сомневаюсь: всё-таки так суметь понять и описать женщину, наверное, может только женщина :)
Какая жертвеннность, вы о чём вообще?? Жертвеннность как раз предполагает сознательный отказ. Гг же влюбилась по неосторожности, по ходу даже не знала, что потеряет ведьменские таланты. За что она мстит мужу, тоже непонятно. Не он же её приворожил, сама лопухнулась. За то, что газ и воду не провёл? Так-то нехилые тарифы сейчас дерут за коммуналку. А у семьи и так денег нет. Или за то, что поколачивал её за борщ с чьими-то хвостами? Ну тут я на стороне мужа скорее. Не фиг подмешивать в еду дрянь всякую. Кормила бы вкусным борщом - глядишь и любил бы сильнее. Вообще это как раз удел всяких обиженок - самой лопухнуться и кого-то потом винить. Так что вы за всех женщин не говорите. Женщины разные бывают абсолютно.
Какая жертвенность, вы о чём вообще?? Жертвенность как раз предполагает сознательный отказ.ЦитатаПоэтому я сказала, что в этом рассказе жертвенность заложена в женскую природу: отказ от волшебных сил ради любви. Гг же влюбилась по неосторожности, по ходу даже не знала, что потеряет ведьменские таланты.ЦитатаОчень сомнительно, что не знала. Если это свойственно для этой реальности, но ведьмы не могут не знать об этом. Месть мужу - за не заботу, не любовь и не оправдание надежд. Газ и вода в этом рассказе - это просто обозначение всего этого. При таком количестве знаков достаточно. Кормила бы вкусным борщом - глядишь и любил бы сильнее.Цитата Терпильная логика какая-то, неравномерная. Она ему люби, работай, на заработанные деньги вкусно свари, а он может и полюбит тогда больше. За борщ что ли любят? Про "поколачивал" без комментариев. Если для вас это норма, то это грустно.
В определенную часть аудитории автор конечно попал, попадет ли автор в финал... хм, как говорит наш автор.
Из хорошего в рассказе сама идея: ведьма влюбляется в человека и теряет способность к волшебству, пока не разлюбит. Настолько ли это оригинально, чтоб прощать автору, что пишет он левой пяткой - не знаю, давно не читал сказок. Если подобное уже было, то все это зря.
Логика происходящего мне непонятна, согласен с Серым - тут огромный провал посередине, нет причин убивать мужа. От которого не меньше трех-четырех детей нарожала (иначе не стирают каждый день) и в которого все еще влюблена (разлюбить удалось только в конце рассказа). Про мужа ничего плохого не сказано. То, что он не провел газ и воду в деревне - ну извините, на отравление не тянет.
// встает в 6 утра, топит печь, несет воду из колодца и принимается за готовку. Потом она кормит детей, отводит их в сад, провожает в школу. Дальше - стирка, уборка, а ведь в дом муж Валерун не провел газ и водопровод. После обеда Ленуся шла мыть полы в сельсовет
Скучный набор штампов. Все, что смог автор придумать, чтоб занять деревенскую бабу. Странно, что после ужина она не пошла колоть дрова - так делала моя соседка, сил и упорства у нее хватало на пару полен, но зато вся деревня знала, что ее муж сегодня пьян.
Встать в шесть (!) часов и истопить печь - это норма для села. Отвести ребенка в сад, а других в школу - так себе забота, это прогулка скорее с утречка. Да и кто провожает в деревне ребенка в школу? Стирать каждый день - это тоже кстати роскошь, обычно один день в неделю на это отводится, так никакого колодца не хватит каждый день стирать.
Со всеми делами она справилась до обеда. Снова спрошу - стоит ли за это убивать мужа? А, в сельсовет же еще пошла. Уборка в котором длится с полчаса. Работать в деревне - повторюсь, это нормально. Решительно непонятна позиция автора, призывающего пожалеть такую вот Ленусечку и оправдать убийство мужа.
Фух. Что-то меня понесло, достаточно.
Далее. Не понял о процентах. Сначала подумал, что 83 это стандартно будни (школа и сад), остальное выходные. Но тут вдруг: // 17 процентов дней начинались иначе. Женщина смачно затягивалась горьким дымом и зло шептала... И все смотрела на метлу
То есть печь не топит, не стирает, детей не кормит? Курит, шепчет и смотрит на метлу? Детей отобрать у такой мамашки от греха подальше и папке отдать. А стоп, нет уже папашки-то...
О последней фразе тоже нечего хорошего сказать. Да, собаки с наслаждением повинуются приказу. Но какое отношение это имеет к рассказу автора, непонятно.
Что касается изложения этой истории - не скажу, что все совсем ужасно, оно просто никак. Смесь фраз-клише типа "смачно затягивалась горьким дымом" и канцелярщины. Пролетая на метелке над поселком городского типа... Юная особа... Рыжий парнишка... Не, спасибо.
// После обеда Ленуся шла мыть полы в сельсовет Грубый перескок на прошедшее. Весь рассказ до финиша лучше было писать в настоящем. Второй раз эта ошибка заметна в четвертом абзаце, в котором у вас появляется два прошедших времени: сегодня и тогда
// Смотрела на метлу, которая стояла среди лопат и мотыг Информация про лопаты и мотыги здесь нужна только в том случае, если вы ими собираетесь забить Валеруна или как-то еще употребить
// ингредиенты для своего… хм… препарата Ваше "хм" смотрится иронично и потому неуместно. Она замышляет убийство любимого человека и еще и забавляется этим?
// муж лишь бесился, что у блюда странный вкус Типичная ошибка. Мы уже знаем, что блюдо - борщ. Так и называйте борщ борщом
// Только вот как человек муж оказался… *енот-стайл он" А, он супергерой. Человек-муж. Все ясно *енот-стайл офф"
Ну в-общем, вы поняли, что плюс я вам не ставил и не поставлю, удачи этому рассказу не пожелаю. А вам удачи и пишите лучше.
Нет, это восхитительно =) Попробуйте хотя бы для себя сформулировать, что же такого прекрасного в этом рассказе. Могу вам даже подсказать: вся прелесть этого творения в том, что оно затрагивает чувства женщин, считающих себя несправедливо обделенных жизнью. Все. Автор настолько гениален и уверен в положительном эффекте на аудиторию, что даже не заморочился рассказать, чем же так обделена эта баба и что же такого плохого сделал ее муж х))
чем же так обделена эта баба и что же такого плохого сделал ее муж х))ЦитатаТак это есть в рассказе. Да, это обрисовано несколькими мазками, но стоит ли больше ждать от рассказа в полторы тысячи знаков. И речь ведь идёт не о простой женщине, а о ведьме. А ведьмы по своей сути могут быть вредными существами: они колдуют, вредят, пакостничают. Это уже вполне достаточный повод для героини совершать плохие поступки :)
"вся прелесть этого творения в том, что оно затрагивает чувства женщин, считающих себя несправедливо обделенных жизнью" - ну вот я не считаю себя несправедливо обделённой судьбой, но меня этот рассказ позабавил.
Опять вы. // - ну вот я не считаю себя несправедливо обделённой судьбой, но меня этот рассказ позабавил Ну меня тоже позабавил, не стану отрицать х))) Вы адекватная девушка, это видно (умолчу о том, что я догадываюсь, кто вы) Но мне правда странно вас видеть в рядах защитников этой х.. художественной ереси
Опять я :) "умолчу о том, что я догадываюсь, кто вы" - я тоже догадываюсь, но не сразу сообразила: смутила несвойственная вам невнимательность.
"Но мне правда странно вас видеть в рядах защитников этой х.. художественной ереси" - представляете, насколько скучно мне было читать некоторые другие рассказы в финале.
Синий квадратик, вы написали простыню исключительно разгребая сюжет. На этом всё! И вы считаете это рецензией, достойной литературного критика? Упорно провоцируете на бесполезный спор. Если вы считаете этот рассказ слабым, то это ваше право. Мне реально некогда выписывать все тонкости стиля автора. Его умение охарактеризовать героев и мастерски превратить бытовой рассказ в волшебную историю, я еле успела все работы прочитать почти в последний момент. Мне жаль, что вы так прямолинейно проводите параллель между оценкой работы и личной жизнью комментатора. Так и хочется спросить фразой из старого советского фильма: "дядя Федя, вы дурак?" Ничего личного))
Вы же несерьёзно? БОльшая часть этой обличительной тирады построена на том, что синий квадратик не удосужился внимательно прочитать рассказ и был уверен, что ведьма убила мужа. Многие другие претензии тоже мимо. Скажем, "/ муж лишь бесился, что у блюда странный вкус Типичная ошибка. Мы уже знаем, что блюдо - борщ. Так и называйте борщ борщом". Если поднять глаза к рассказу, что можно увидеть, что "борщ" есть в предыдущем предложении, и автор просто избегал таким образом повтора.
Апломба много у синего квадратика, а на выходе пшик.
Пропущу шпильку про апломб, давайте по теме. Это не "претензии", а примеры из текста, которыми я иллюстрирую, почему на мой взгляд рассказ написан посредственно. Таких "претензий" тут можно насобирать дофига и больше, но ни к чему.
// автор просто избегал таким образом повтора
Совершенно верно, неопытный автор (а может быть и копирайтер к тому же) часто "таким образом избегает повтора" и это режет глаз. Этот абзац прям просит, чтоб его переписали без ужимок и казенных слов. Но я не буду этим заниматься =)
И вообще не планирую тут задерживаться, а то еще скажут потом, что злой синий квадрат завалил гениальное творение. Пусть живет на радость поклонницам =)
По этому творению и я нехило прошлась в первом туре. И нет, я не считаю его гениальным Но одно дело - обоснованные претензии, и другое - надуманные и притянутые за уши. Прежде чем анализировать рассказ, неплохо было бы его прочитать для начала.
Ни единой буковки не надумал и не притянул за уши. Рассказ читал, но этот момент запамятовал и уже просил прощения у автора, ну и будет одного раза. Принципиальной разницы между убийством и превращением в собаку нет. Не вижу смысла продолжать диалог, мы с вами поняли друг друга, увидимся позже ок? =)
Кстати, могу подсказать, в чём разница. Убийство мужа - трагедия. Превращение в собаку - комедия (это в целом и концептуально, а не прям про этот рассказ).
Рассказ о том, как все мы иногда теряем себя в отношениях не с тем человеком, забывая о себе, своих талантах, способностях) Если для вас нормально пить и бить, то пожелайте своей дочери или внучке такого мужа.
Ой это я не на тот коммент ответил =) Про "пить и бить" вы кстати ничего не писали в рассказе, Валерун ваш недостаточно плох, чтоб спровоцировать к нему такой прям негатив. В основном я это имел в виду своим постом. Но не будем. Поздравляю с финалом =)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
