Докторская и мортаделла - это разные сорта колбасы. Если знаешь толк в производстве колбасы как таковой, то можешь и докторскую выпускать, и ... Докторская и мортаделла - это разные сорта колбасы. Если знаешь толк в производстве колбасы как таковой, то можешь и докторскую выпускать, и мортаделлу.

Только здесь-то дискурс какого-то другого плана: с одной стороны, "Я купил по 50 р килограмм нечто, что с виду было похоже на колбасу и на этикетке было написано "докторская" - а там туалетная бумага вперемешку с котятами, есть невозможно. Доколе! Куда смотрит Адвего!", а с другой стороны "А ну так чего же вы хотите, известно, все беды от того, что понабрали в копирайтинг по объявлению домохозяек с семерыми по сиськам".

Я реально считаю, что фактор домохозяек из уравнения надо исключить. Уже писала где-то, что если бы не декретницы с нормальными мозгами, реальным опытом в своей области деятельности и высшим образованием, на биржах контента был бы ещё больший ад.

Все беды не от домохозяек, а заказчиков: в обычной-то жизни они прекрасно понимают, что если килограмм мяса стоит 400 р, то килограмм колбасы из мяса стоить 50 не может ну никак, но вот на биржах контента упорото продолжают искать халяву, размещать ТЗ "а ну-ка накрутите мне килограмм тающей во рту мортаделлы с фисташками и трюфелями" по цене 0,9 у.е. за килограмм, а потом искренне возмущаться, ну как же так, почему опять котята и туалетная бумага, вот же бл*ди! %)

Вы неубедительны. Кто говорит про 10k? (бтв, нет, у Лебедева не столько стоит) На адвеженьке 20 - 30 баксов за "продающий текст" - это уже аттракцион ... Вы неубедительны.

Кто говорит про 10k? (бтв, нет, у Лебедева не столько стоит) На адвеженьке 20 - 30 баксов за "продающий текст" - это уже аттракцион неслыханной щедрости, а средняя цена текста на главную - меньше 10 у.е.

300-400 р., если по новому курсу, по старому так вообще вспоминать не хочется.

Стоимость двух чашек кофе в кофейнях гг москвы.

Даже если отбросить в сторону тот факт, что юристы, прачечные и магазины обычно платят за сайт несколько бОльшие суммы, просто копирайтеру объедки достаются (алгоритм распила бабок заказчика по всей стране примерно одинаков - конечный исполнитель получает дай бог 10%) - ни один самый малый бизнес не разорится, заплатив за продающий текст, который предположительно принесёт ему норм доход, несколько больше стоимости двух бутылок простенького чилийского вина на распродаже в metro.

Суммами они ограничены..

Вы платите копейки, вы получаете копеечный результат, вы не можете убедить своих клиентов заплатить вам больше, потому что в портфолио вашей веб-студии (или кто вы там есть) нет работ, которые заставили бы этих юристов, прачечные, магазины раскошелиться. Деловые и рекламные тексты, которые героически ваяете вы сами - плохи, тексты, купленные вами за копейки - ещё хуже. А между тем ваши клиенты могут раскошелиться только в путь - платят за сайт 100 чашек кофе, а не 1000 они не потому, что у них бабок нет, а потому, что они не уверены в вас и в результате, а на эксперимент с непредсказуемым результатом больше пятнашки им тупожалко.

Вы уж простите меня за резкость, вы производите впечатление приятного человека, честно, но кто-то же должен был приостановить эту нелепую ярмарку закащицкого тщеславия. Что тут на адекватных людей такое находит иногда, ума не приложу..

И да, вот вам портфолио:
https://dl.dropboxusercontent....0%A6%D0%97%D0%9C.pdf
Не с целью получить от вас заказы, просто так.

Лень, занятость, бездарность - далеко не все причины, почему у требовательных к себе авторов нет портфолио. Предисловие 1. На форуме заказчики ... Лень, занятость, бездарность - далеко не все причины, почему у требовательных к себе авторов нет портфолио.

Предисловие

1. На форуме заказчики постоянно выражают справедливый гнев по поводу того, что авторы – безграмотные идиоты. Не стану спорить, так как тексты не заказываю. Возможно, большинство из нас беспредельно безграмотны. Заказчику виднее, ибо “жираф большой ...”

2. Когда авторы начинают возмущаться неграмотно оформленными ТЗ, заказчики яростно отстаивают свое право профессиональное право на неграмотность. Цитата: “Заказывая в ателье платье, заказчик не обязан сам уметь шить”.

На первый взгляд, все верно, справедливо, логично. И, вроде бы, добавить нечего.

И тем не менее ...
“Не переключайтесь! Все самое интересное, как всегда, будет после рекламы”.

Рекламная пауза

Да, у автора S нет портфолио!
Да, все гениальные авторы имеют портфолио!
Да, портфолио не создают ленивые, бездарные и слишком занятые.

Значит, автор S - один из них?

Прочитав столько букв, написанных автором S, вы, конечно же, отказываетесь в это верить.

Так какой же он, этот загадочный автор S без портфолио?

Гениален он или бездарен?
Ответственен илипофигистичен?
Обладает легким слогом или бьет фразами по мозгам, как кувалдой?

Вы хотите понять это?
Закажите ему статью!

Как автор хотел создать портфолио

Задумался как-то автор о том, чтобы создать портфолио. Пробежал он по сайтам в поисках своих статьи, которые «растекашеся мысью» по Всея Интернету Великому. Нашел с десяток: «Вот они, мои родимые! Вот мои хорошие! Грамотные мои! Гениальные! Все тихо сидят по сайтикам и ждут, когда я ссылочки на них в портфолио вставлю».

Читает автор свои статьи и не узнает их: “Да кто же вас, касатики, так испоганил!? Здесь ключ кто-то вписал, который структуру предложения нарушил, а знаки препинания при этом правильно никто поставить не удосужился. Тут (O! мамадопрагая, шозабред!) сокращен абзац, в результате чего логика нарушилась. Там (во позортще-то моим сединам) приписка появилась, в которой 27 ошибок в двух словах…”

Взялся автор за голову: “Неужели это я так бездарно косячу!?”
Сравнил статьи на сайтах с текстами, хранящимися у него в MacBook, и понял, что косяки и оштбки - не его рук дело.

Повздыхал автор и отказался от идеи делать портфолио.
Вот такая история.

Послесловие

Самый распространенный косяк, которым заказчики, пребывающие в уверенности, что все авторы – идиоты, портят грамотно написанные статьи – это, пожалуй, оформление маркированных списков. В них каждый уважающий себя заказчик считает своим долгом поставить двоеточие, которое идиот автор не поставил. Не смотря на то, что существует несложное и до безобразие понятное правило: в предложении перед однородными членами ставится двоеточие, если оно содержит обобщающее слово. Маркированный список по своей синтаксической структуре представляет собой типичное предложение с однородными членами. Если есть обобщающее слово, ставим двоеточие. Нет обобщающего слова – не ставим.

Пример № 1.

Дама сдавала багаж:
• диван,
• чемодан,
• саквояж ...

Ставим двоеточие, потому что есть обобщающее слово «багаж». Вот так, наверно, понятнее: «Дама сдавала багаж: диван, чемодан, саквояж ...”

Пример № 2. Дама сдавала в багаж
• диван,
• чемодан,
• саквояж ...

Не ставим перед списком двоеточие, потому что нет обобщающего слова. Лексема «багаж» есть, но она в данном случае не является обобщающим словом: «Дама сдавала в багаж диван, чемодан, саквояж ...” Обобщающее слово изменило свою синтаксическую роль и стало обстоятельством.

Пример 3. Дама сдавала
• диван,
• чемодан,
• саквояж ...

Не ставим перед списком двоеточие, потому что нет вводного слова.

Выводов не будет, ибо «разумному - достаточно».
И без того я уже в сотню ЧС после всего написанного угодила. )))

______________

* В слове "мысью" нет ошибки.
Древнерусское "мысь" - это белка.

Ищите ошибки в другом месте!

Бездельники)

Да зачем мне выкручиваться, как будто я в школе у доски стою ))) Ведь вы первая начали воспитывать. А вчера мы расстались довольно таки неплохо. Что ... Да зачем мне выкручиваться, как будто я в школе у доски стою ))) Ведь вы первая начали воспитывать. А вчера мы расстались довольно таки неплохо. Что с вами сегодня приключилось?
...
Вы думаете, ржут только надо мной?