Может игнор? или игнорить то, что делает, или как наказание, не разговаривать с ней какое-то время. Допускается объяснить, почему вы не хотите разговаривать с ней, сказать, что вас огорчает ее поведение. Я не педагог, не психолог, не специалист в-общем. Я отец трех дочерей. Одна из них когда-то тоже творила подобные вещи. Мне помогло то ,что я с ней не разговаривал, не играл, ничего не делал.. Правда помогло не сразу.
А с виду и не скажешь, что вредина, такая милая девчушка. :) Моему скоро 3, проходили такие периоды несколько раз, начиная с 1,5 лет. Человечек начинает себя ощущать личностью, вот и показывает характер. Плюс проверяет вашу реакцию на то или иное свое поведение. Вы зря думаете, что уговоры-разговоры не помогают. Очень даже помогают, только не сразу, они "на ус наматывают" все, что им говорят, анализируют, потом делают выводы. Нужно просто запастись терпением, объяснять одно и тоже много раз, главное не истерить, не кричать, и быть последовательной. Если сказали нет, значит нет и никаких временных нет, а потом да. Если вы изучали информацию, то должны были прочитать про кризисы возрастов, похоже у вас кризис 2-летнего возраста. Не переживайте, все будет хорошо, если вы будете себя вести адекватно. Удачи))
У меня тоже Даринка, правда, ей пока только год и месяц ))) Но характер, смотрю, будет тот еще - очень требовательный ребенок. А по опыту воспитания старшего сына (7 лет) могу сказать, что игнор не поможет. Согласна с helchas - очень важны возрастные периоды, из которых половина - кризисные ) Это надо пережить.
http://advego.ru/blog/read/fre...yle/1064568#comment3 собсно, по поводу игнора... но тут ТС отписалась ,что живет с саботажником. И я не знаю, что ей прописать, ибо это самый настоящий ужас, когда кто-то мешает твоим методам. Бабушки должны жить отдельно. К ним нужно ходить в гости. (хотя конечно, не всегда это получается)
Мы живем практически отдельно - в соседних домах. Но она все время сидит у нас, только на ночь уходит, а "попросить" совести не хватает. У меня от такой ситуации даже слезы иногда льются
Слушайте, поговорите с ней. Или пусть муж поговорит - вплоть до запрета приходить без приглашения. Лучше испортить отношения со свекровью, чем ребенка.
Мой муж после основной работы (инженер) подрабатывает у кума на СТО и дома бывает очень редко. А свекровь, как-бы, помогает по хозяйству и в воспитании, в правильности которого он уверен полностью, так как самой ситуации, просто на просто, не видит. В результате ребенок неуправляем, да и по дому никакой помощи - теперь и готовить нужно больше
А вы мужа любите? Может стоит вспоминать иногда, что его воспитала именно свекровь? И так ли уж плохи ее методы? А если муж тоже стоит поперек горла, так проще развестись. Тогда все проблемы решатся в одночасье: и свекрови не будет, и дите воспитаете по собственному разумению. ИМХО.
Категорически не согласна. Мы детей своих воспитываем совсем не так, как внуков. Сказывается возраст, опыт и наличие свободного времени. У меня папа вообще говорит: «Вы родители – воспитывайте, а бабушкам и дедушкам положено баловать». Этот дедушка у нас появляется раз в неделю. Да и балует больше на словах. А если такой «диверсант» постоянно под боком? Заканчивается этот истерикой «мама – плохая, бабушка – хорошая». И упреками в адрес мужа «Твоя мама…!!!» А он со второй работы пришел… З.Ы. Муж тут совершенно боком. Его вообще впутывать не стоит.
Вот вы сами и ответили на свой вопрос. У бабушек сказывается опыт, возраст и наличие свободного времени (иногда). Так может стоит прислушаться к советам более мудрых людей? Свалить вину за собственную беспомощность и раздражение на кого-нибудь другого, например - свекровь, легче легкого. Когда сами станете бабушкой и свекровью/тещей, поймете.
ПС: Уточняю, я пока не бабушка. Но всегда проще увидеть соломинку в чужом глазу, а в своем и бревна не заметить. Хотя... Если вам так хочется во всех жизненных проблемах обвинить свекровь - вперед :) Может легче станет и самооценка повысится?
Что то Вы сегодня не в духе)) Я не виню свекровь во всех своих бедах, я говорю о том, что взрослый человек не может жить под постоянным контролем. Каждый в праве сам решать, как воспитывать своих детей. И еще, к сожалению, далеко не всегда возраст синоним мудрости.
Не, Лен! Своих детей нужно воспитывать самостоятельно, без оглядок на бабушек и дедушек вместе с их советами)) У них свои методы и возможности были, у родителей - свои. И ребенок у них совершенно другой. Вообще не понимаю, как можно давать обобщенные советы по воспитанию совершенно РАЗНЫХ детей, пусть и собственных внуков. Это не к тебе претензия, это обобщение.) Мои, так вообще по характеру друг на дружку не похожи, и то что с одним срабатывало, на другую ваще никак не действовало))
Мне, вообще, кажется, что в программе высшего образования (разной аккредитации) должен преподаваться курс детской психологии. Я, например, с этим не знакома вообще, а мои знакомые педагоги прекрасно справляются с воспитанием детей.
Привет :)) Ты совершенно права, Галь. Каждый малыш - отдельная вселенная. В любом случае, дите надо не только любить и баловать (иногда), но в первую очередь - уважать и НИКОГДА не сюсюкать. Дети намного мудрее и чувствительнее взрослых, они классные манипуляторы. Поэтому стандартных рецептов воспитания нет и быть не может.
А бабушки-дедушки сходят с ума от любви и страха за внучат. Зачем их за это винить? Все мы будем такими рано или поздно :))
Ага! Я, например, буду бабушкой-террористом с автоматом :)) Одно знаю точно, если кто и будет баловать дите, то это точно буду не я. Терпеть не могу, когда малыш орет, что-то требует, падает на землю или на пол, сучит ножками... У меня для таких случаев есть готовый рецепт - витамин Р (ремень). Очень помогает. Я не являюсь сторонником регулярных физических методов воспитания. Но, например, у меня был случай. Мой сынуля в глубоком детстве как-то посмел выплюнуть на стол кашу. Оставшуюся на тарелке еду я просто вылила ему за шиворот. Жестоко? Отнюдь. Просто было мокро, липко и неприятно. Потом пошли купаться и больше такого не повторялось. Он просто понял, что мама с головой не дружит :) Кстати, сыну тогда было 2,5 года.
Ой, Лена... Мой трехлетний отпрыск сильно любил самостоятельно сахар в кефир насыпать. Никакие "хватит" не помогали и содержимое стакана потом отправлялось в раковину. Однажды я его заставила это выпить... Было море крокодиловых слез, но полстакана этого ужаса сынуля таки заглотил. Дальше - картина кефиром: Выползает дите из-за стола с несчастным видом и отправляется в свою комнату с показательно трагическими вздохами. Мы с мужем ему вслед: - Ну как, понял? - Понял. - Все понял? - Все понял. - Что ты понял? - Больше никогда кефир пить не буду!
Кефир мы через недельку снова пили, и даже сами сахар в него насыпали, но уже столько, сколько мама сказала.)
Но в процессе "воспитательной кормежки" дитеныша было жалко до слез, да)) Кстати, и бабка я такая же вредная. :)
Да, Галь. С детьми можно договориться, если они будут точно знать, что веревки с мамы-папы-бабушки-дедушки вить нельзя. Я таких мамаш, которые играют в "демократию" не понимаю, мне их просто жаль.
Своего сына она воспитывала как своего ребенка. Я сомневаюсь, что она поощряла все его капризы и выходки и никогда не наказывала. Внуки - это совсем другое. Это для них живые игрушки, которых надо баловать, всегда жалеть и ни в коем случае не ругать. Поэтому сравнивать тут абсолютно нечего. У моих свекров излюбленная фраза была "пока мама не видит". "Вот уйдет сейчас мама, а мы будем....: смотреть до опупения мультики, кушать конфетки сколько влезет и т.д. " Благодаря им мой ребенок научился в 2 года лазить на подоконник (кушали они исключительно там), а если не может залезть, так можно же стульчик подставить, узнал в этом возрасте о существовании чипсов, чупа-чупс и другой хрени, и ещё много чего можно перечислять.
А ТСу скажу: это ваш ребенок, ваш дом и хозяйка здесь ВЫ. Свекровь надо уважать, но не более того. Кто кому должен быть благодарен за вашего мужа тоже спорный вопрос. Она его растила и воспитывала, а сейчас и в будущем заботы о нем лежат на вас. Вы и свекровь друг для друга чужие люди. Её присутствие в вашей жизни надо ограничивать.
На капризы ребенка надо просто научиться не реагировать. Он сейчас самоутверждается. В литературе пишут о кризисах 2-3 лет, 4-5 лет и т.д. На самом деле кризис как начался с самого малого возраста, так хорошо,если годам к 18 закончится. Проблемы просто будут смещаться в другие плоскости.
"Бабушки должны жить отдельно" - эта фраза должна стать девизом каждой молодой семьи, поддерживаю! Жаль, что наша жизнь, как говорится, вносит свои коррективы... Мы, например, живем отдельно от родителей, но свекровь все равно умудряется указать на все недостатки моего метода воспитания за пять минут пребывания у нас в гостях.
Лучший комментарийCarco
написал
23.04.2013 в 15:28
00
У моей дочки такое истерическое поведение было реакцией на красители. Обратила я на это внимание где-то в год, когда стала давать ей творожки "Агуша". Ими мы обычно ужинали, а ночью ребенок просыпался от дикого рева, причем даже на руки не шел - визжал и извивался. Перестала давать ей творожки и йогурты, просыпания прекратились. И лет до 7-8 я наблюдала четкую связь - если кто-нибудь угостил детенка яркой конфеткой или мармеладкой, веселый вечер обеспечен :( Другим детям шоколадки запрещали, а я своей карамельки :) Уже позже стали попадаться статьи о влиянии красителей на детскую психику, но для нас это уже было неактуально, переросли :) Попробуйте исключить газировки, мармеладки, йогурты и прочую "краску", может, в них дело?
[ссылки видны только авторизованным пользователям] Еще статейка на эту тему. Здесь поподробней все описано и приведены названия красителей. Кроме перечисленных продуктов красители из списка часто встречаются в кетчупах.
Моя постарше была немного, когда начала куролесить, где - то в 3,5 года. "Не хочу, не буду!!!!" Ах, не будешь, хорошо, сегодня день лени! Ты лежишь и ничегошеньки не делаешь. Не гуляешь, не обедаешь, не играешь - ни-че-го!!! Можно погулять? - Нет, устанешь, ходить придется, а ты сегодня ленишься. Можно телевизор посмотреть? - Нет, зайка, глазки устанут, нельзя. В итоге, хватило на полчаса. Дальше как шелковая! До сих пор этот день лени вспоминает, хотя уже 7 лет. А еще на вредность тоже отвечала маленькими вредностями: попросит чай - налью молока или попросит один мультик , а включу другой. Обидится, а я ей: ты ведь вредничаешь, и я хочу. Только в конце обязательно надо пошутить и посмеяться над вредностью, иначе получиться "зуб за зуб". А игнорировать капризы нельзя. Это воспримется либо как молчаливое согласие, либо как Ваша беспомощность, или, еще хуже, вызовет такой же игнор в ответ. Устанете ситуацию исправлять.
Недавно видела по ТВ выступление деского психолога. Вот такая у неё теория (по-моему, логичная):
Нельза ребенка только поощрять, нукогда не наказывая. Именно наказания (не обязательно телесные) воспитывают в ребенке силу воли. Через страх перед наказанием он учится преодолевать свои слабости и бороться с трудностями. Из избалованных детей вырастают ленивые, слабохарактерные люди, неспособные на волевое усилие. Главное, конечно, не переборщить с наказаниями и не третировать ребенка.
А не реагируя детские капризы и истерики, мы сами учим их технике игнора. Которую они станут применять против нас же.
Лучший комментарийManana456
написала
24.04.2013 в 00:07
00
Здравствуйте, меня Света зовут. Я в садик пришла работать 7 лет назад, сама захотела, хоть и место не особенно престижное. Так вот, пришла я работать няней в ясли и там контингент именно возраста вашей Даши, "командовал парадом" в случае, когда попадались в воспитательницы, бурно реагирующие на бузу, беготню, топот ногами, вопли во все горло и всяческие подобные прелести и признавал авторитет тех, кто не поддавался на провокацию и оставался вполне себе при уме. Ребенку важно знать, что есть правила, для всех одинаковые и еще важно знать, что к нему в общем-то неплохо относятся, интересы признают, но на голову сесть не дадут ибо "есть правила и они для всех одинаковые". Запугивать, ставить в угол или в ответ орать погромче, чем подрастающий человек непродуктивно. Горло сорвете, это раз, будете разъяренной-теткой-орущей-как- бешенная это два, а это нервы. Если серьезно, то ребенок требовательный хочет внимания и справедливого отношения. Дайте это. А про бабушку вы не спрашивали, но мне кажется. что просто отлично, если жива бабушка и она ребенка любит. По-своему понимает что и как. Скажите "спасибо" ей и принимайте заботу, какой-бы странной она не казалась. Бабушке скажите: " Мама, мне нужен ваш опыт, посоветуйте, пожалуйста. Я хочу помочь Дашке понять как правильно, хочу, чтобы она сильная выросла и крепкая, как лучше? Давайте вместе."
Ой, вот с бабушкой - это сложно... Свое "как правильно" она, конечно, выскажет, но вот ваше "как" выслушает вряд ли. По моему оптимально бабушку отправить к кастрюлям и утюгу, а маме с ребенком - в парк, гулять. ИМХО, конечно. Просто есть уже печальный опыт общения с бабушкой, причем не мужа, а своей :(
Собсно и причина неадекватного поведения ребенка, мне кажется, именно в конфликте мамы и бабушки. Если у взрослых возникают разногласия, ребенок перестает ощущать себя в безопасности. Его маленькая вселенная - дом, рушится, деть в панике, начинает истерить. Его истерики провоцируют новые ссоры взрослых и получается замкнутый круг. Мне психолог после каждого занятия твердил "единство требований!", в смысле всех взрослых к ребенку. Если его нет, не будет у ребенка и нормального поведения :(
Здравствуйте. Это похоже на кризис 3 лет. Не обращайте внимания на цифру "3" в данном случае. Дети развиваются по-разному, поэтому такой период может наступать и раньше. Советую почитать очень полезную книгу Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания", которая может пролить свет на ситуацию и посмотреть на нее с другой стороны.
Не сочтите за иронию - многое в вопросе воспитания ребенка любого возраста можно почерпнуть из передач "Переводчик с собачьего" с Цезарем Милано, транслируются по "Animal Planet.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
