Мои родители часто выбивали из меня дурь... Но я всегда знал,где взять ещё. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Принимаются на работу расклейщики объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений...
Анекдот очень бородатый: Папа собирается в командировку в Ленинград и спрашивает старшего сыночка и младшенькую дочку, что им привезти в подарок. - Сложите стишок о том, что вам купить. Машенька: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа: -Умница, Машенька. Куплю самокат. И к старшему: -А тебе что купить? Сын: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Отец ему: - Ну тебе не стыдно? Большой, а стишок не можешь сложить. Думай. Через пять минут вопрос: -Ну что придумал? А в ответ: -Папа едет в Ленинград - Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед, Папа купит мне мопед... Гы-гы
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля
Лучший комментарий
DELETED
написала
03.01.2011 в 14:15
00
- Вуйку Василю, вуйку Василю, чом би то Ви берізку рубали? Така ж файна, зелененька, навесні ж так звеселяла!!! - Ой куме, не рвіть серце, см рубаю ото й плачу! А треба-таки зрубати, бо прийдуть москалі, побачать берізку й скажуть: "Ро-одіна!"
С Новым годом всех! Счастья, добра и толерантности!
Лучший комментарий
DELETED
написал
07.01.2011 в 19:21
00
Приходит жена домой, ставит в сервант бутылку коньяка и говорит мужу: - Видишь стоит? Будет стоять до 23 февраля! Муж встает, снимает трусы и говорит: - Видишь висит? Будет висеть до 8 марта!
Сидит мужик грусный, грусный, подходит к нему другой и спрашивает -"Ты чего такой грусный?" -"Да утюг дома забыл выключить" -"И че, все сгорело?" -"Нет, б**ть, все погладилось!"
- Давай играть в утюг? - Это как? - Я в тебя буду плевать, а ты шипеть. ****************************** ****************************** ********************** Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги. ****************************** ****************************** ********************** Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают! - Ну и как же моржи разговаривают? - Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. - Hу давай ты, Леша. - Хвостики!!! - Молодец! Hу давай ты, Оля. - Хомутики!!! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке. - Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!
Прочитала анекдот в газетке: - Дорогая, ложись спать. - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
