Я уже начинаю приходить в бешенство! Что за нафиг?! В темах, где заказчики ищут авторов уже в который раз перед конкретно моим носом вырисовывается одна и та же девушка, при этом отвечает позже меня, но втискивается впереди благодаря тому, что отвечает на вышестоящие камменты... Нет слов. Одни маты.
Привет, девушки и юноши. У меня сдох Skype. И, насколько я знаю, не только у меня. Кто-нибудь знает, что за проблемы опять? И скажите, плиз - у кого работает, у кого нет?
Привет, Оля. Это, конечно, временные проблемы, да и не знаю, у всех ли. В прошлый раз скайп слег у пользователей всего мира)) Я потом получила письмо с извинениями и 1 (или 3, не помню) у.е. на счет)) Не помню уже, но тогда дня 2, кажется, не работал. Как сейчас будет, интересно(((
*** Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
*** Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач
*** Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
*** Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
*** Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
*** Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
*** Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
*** - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
*** Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
*** Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующий вывод!
*** Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...A "ОТ ВОДКИ" никто не умер.
*** Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что, нельзя? - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
*** Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все, на работу идти некому!..
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
