Ну я просто сплю когда как. Для меня 3 ночи это может быть ночь, а может быть - вполне себе день. Особенно если учесть, что у нас сейчас белые ночи, и уже к 4м утра светло как днём. на данном™ ресурсеЦитата На этом Богом данном ресурсе.
ясно. белые ночи - дааа. я родился в Заполярье, и там этого навалом.
И вот мне 21. Мы идём домой. в 3 ночи (!) под слепящим солнцем(!) шагаю я с подружкой за руку прямо по проезжей части центральной улицы, а улица эта пустая! Машин и людей нету.
Они все спят! Весь город спит! Ну и пусть спит. а мы с подружкой - нет, у нас любовь, нам не до сна, к нам не подходи!
нам не было покоя от нашей молодости и бесконечной любви. Она смеётся и жалуется: - Туфли жмут и я устала, давай такси возьмём? Я оглядываюсь вокруг этого бетонного постапокалипсиса и объявляю: - Таксистов больше нет!
Тогда мы обнимаемся и смеёмся уже вдвоём.
Невероятной красоты сюрреалистичность таких эпизодов не стирается из памяти никогда.
Или "Я сама бывший копирайтер, но теперь МЕНЯ ПОВЫСИЛИ до контент-менеджера" - 2 или 3 хамские заказчицы, что мне попадались с биржи, были именно вот это
Не нравлюсь я тебе скорее по другим причинам, так работал контент -менеджером по совместительству, очень давно и относительно недолго (что-то около года). После того опыта зарекся. Сергей (адвего) в одном из обсуждений темы заказа и приема текстов прямо написал, что я плохой заказчик :)
Ну, раз тема про анекдоты, то изложу анекдот от моего покойного дяди-менеджера. Он умер от пьянки в 40 лет, если это кому-нибудь будет интересно.
Анекдот
Ползëт менеджер с высшим образованием по пустыне, говорит вслух: – Воды, воды... Увидел он среди пустыни мираж, где под пальмой секьюрити стоит. Секьюрити ему говорит: – Есть в нашем заведении вода, но для входа в наше заведение галстук нужен. Тогда путник с высшем экономическим образованием пополз в обратную сторону. Но, в этот раз он уже не просил "воды", " воды", а на четвереньках, ползая от обезвоживания, твердил: "галстук", " галстук "
Жил был на свете плохой маркетолог. Ничего не выделялся среди остальных маркетологов, только врать любил. И так порой врал, что начинал сам себе верить. И еще любил маркетолог деньги. Да так любил деньги, что засматривался на чужие кошельки и думал, ну как же оттуда их вы тащить? И вот пришло ему в голову обманом их вытаскивать. И придумал он себе суперспособность на каждый вложенный рубль в рекламу 10 рублей делать, и стал он ходить по деревням, городам и селам и предлагать эту способность всем. Сначала он предлагал старшему поколению, те пошли к с деньгами, отнесли все что собрали и пропали. Но маркетологу все денег мало было и стал он предлагать свою способность среднему поколению, говоря, что вот он помог отцам – они уехали все в столицу, живут припеваючи и не вспоминают о своих родных. Те поверили и тоже пошли к нему за рекламой, а через некоторое время тоже пропали. Но маркетологу все денег было мало и стал он предлагать свои умения самым маленьким. И рассказывать, что его отцы и братья заказывали у него рекламу и уехали за границу и открыли там бизнес. Живут припеваючи и даже не вспоминают про своих родных. И захотелось малышам тоже научиться бизнесу и уехать к родным за границу. Но не было денег уже на рекламу. И тогда малыши продали свои дома. А к чему они если все уехали и сами мы уедим за границу. Ведь у нас будет новый дом побольше и по просторней. И только продали они свои дома и пришли на вокзал, чтобы ехать к маркетологу подписать договор за перечисленные деньги, как на вокзале встретили своих родителей. - Родители, где же вы были все это время? И почему в таких оборванных вещах? - После рекламы мы делали все как велел маркетолог и нас посадили в тюрьму за кредиты на рекламу. Только вот вернулись и сразу к вам. Как только родители это сказали, как подъехал другой поезд и из него вышли братья. - Братья, где вы все это время вы были? - После курсов мы все делали, как говорил маркетолог и вложили все деньги в рекламу, и взяли кредиты на бизнес, но прогорели и работали на стройках чтобы отработать кредиты и вернуться домой. - Но почему же малыши вы не рады нашему возращению? – сказали родители и братья – Давайте поедим домой и отпразднуем наше возвращение. Малыши наклонили свои головы и поняли, что их обманул маркетолог и что нету больше дома куда можно вернуться всей семьей.
Таких сказок про плохих маркетологов можно много придумать
Потом занялся маркетолог Гербалайфом. Стал он эти пищевые добавки онкобольным продавать, обещая что чудо-капсулы лечат любой рак. Онкобольные ящиками покупали у плохого маркетолога Гербалайф, в надежде на спасение, но всë равно умирали. А маркетолог в Гербалайфе получил звание бриллиантового директора. Потом Гербалайф закрыли. Тогда пошëл маркетолог в прорабы. Брал у заказчиков деньги на строительство, но ничего не строил. Заказчики за ним гонялись-гонялись, но так и не поймали. А потом маркетолог спился и умер. Говорят, что его совесть замучила, вот он и спился.
Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла очередь, выходит врач и говорит: — У кого тут Лексус? Мужчина, сидевший в очереди удивленно спрашивает: — Ну, у меня, а что? — Проходите на кастрацию!
Журналист спросил у боснийского баскетболиста Нихада Дедовича, является ли он родственником Златана Ибрагимовича. Дедович (слева на фото) ответил: «Нет, мой отец никогда не был в Швеции». На что Златан (на фото справа) ответил: «Зато мой отец бывал в Боснии».
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
