Анекдоты про копирайтеров, различного рода фрилансеров и хакеров.
Предлагаю выкладывать здесь все самое смешное "чисто" про копирайтеров/веб-райтеров, разных компьютерщиках и о хакерах.
Начну:
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат: - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат: - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом? Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
------------------------------ -------
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь???
На форуме программистов проходит конкурс новогоднего рассказа. Формат — проза. Три темы: письмо ДМ, НГ глазами ДМ, пересказ на современный лад существующей новогодней истории. Объем ограничен возможностями функционала: одно сообщение — 15 000. Однако столько не написал никто — рассказы короткие. В особом почете «Письмо ДМ». Самый короткий: «Дед мороз, напиши мне код для перемещения объекта TPanel по форме стрелками. Я буду хорошо себя вести.»
Самый (на скрине)... даже не знаю, но понравился очень :)
Привожу в том виде, как прочитала когда-то (включая постскриптум).
Девушка звонит в магазин оргтехники: -Здравствуйте! Вы мне продали принтер вчера, у нас проблемы с установкой! На другом конце: -Мы поможем вам. Прочитайте название модели? Девушка читает: - В РОТ ХЕР... ЭЭЭЭ, вы че б...ь мне продали?
Ты кто такой давай техзадание, Ты кто такой давай техзадание, Ты кто такой давай техзадание... Он с тобой все обсудить попытается, Отчет, аудит всучить пытается. Знаешь где реальный дело начинается? Только там где ТЗ появляется. А теперь товарищи, внимание - Нету ТЗ - давай до свидания!
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшое, симпатичное шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186