http://advego.ru/blog/read/humor/518174
Тоже предлагали, но последователей не нашлось.

Там предлагали, а я создал)))

И повеселили))

Всегда к вашим услугам!)))

. Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер.

Хакера спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

-----------------------

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

-----------------------

Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...

----------------------

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

------------------------------ -

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

------------------------------ -

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

------------------------------ -

Деревенский хакер Иванов взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

------------------------------
Юзер с компьютером на <Вы>.
Программист на <Ты>.
А хакер на <Ты, козел!>

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

------------------------------ -------

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками,
документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь зарос щетиной... Тут входит
в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

Цитаты клиентов
« Отсылаю фотки, попробуй сделать какой нибудь фриланс и креатив! »
« Вы не имеете права отказаться от работы, я вас на фрилансе нашёл »
« Более подробное ТЗ будем писать по предоставлению макета дизайна. »
« А можно я всем буду говорить, что я за сайт отдала 1000 рублей,а не 5000, а то меня засмеют, что фрилансеру так много заплатила »
« По портфолио сложно оценить что вы сделали, а что вы своровали »
« Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете? »
« Либо вы делаете бесплатно, либо будет рисовать программист. »
« А логотип тот что мы утвердили — мы его отменяем. Решили взять тот, что Вы вначале предлагали, где-то в первой десятке вариантов. »
« Сделаете бесплатно, и я напишу рекомендацию в студию Лебедева или в любую другую! »
« Я вам плачу за то что вы занимаетесь любимым делом. О больших гонорарах речи быть не может, делайте всё от души. »
« Наш сайт весит всего 2 мб — почему он стоит так дорого??? »
« Да все хорошо, только есть 36 замечаний. »
« Ищу дизайнеров ТОЛЬКО из топовых студий, которые бы в своё офисное рабочее время работали на меня фрилансом с полной отдачей и не заваливая сроков. »
« Мы – организация, поэтому по предоплате не будем работать »

Сидит заказчик над проектом и думает:
если предложат цену больше 100$, влеплю минус за некорректность
если назовут срок больше двух дней – минус за некорректность
если оставят только свои координаты, опять же минус
а если заикнутся о предоплате, без выполнения теста – по любому минус поставлю

Фрилансер:
- Здравствуйте, вы хотя бы поясните дизайн чего именно вам нужен?

Заказчик подумал: "тоже вариант..." и радостно поставил минус.

------------------------------ -------------

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%?:ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ???
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

Новоиспечённый переводчик пришёл на работу устраиваться. Ну его и спрашивают:

- Какие языки знаете?

- Английский, французский, испанский!

- Ну скажите чего-нибудь по-испански.

- Guten morgen!

- Так это же вроде по-немецки?

- Значит, еще и немецкий!

------------------------------ --------
Школьники-фрилансеры

– Ты уроки сделал?
– Я не работаю без предоплаты.

------------------------------ -------

Вон из класса, пошляк! И завтра с родителями в школу!
– Вот она – неадекватность заказчика...

Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку.

Архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район.

Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет.

А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.

------------------------------ -----------------------

Из комментариев на фри-лансе:

- прально, дизайнеру патамушта ТЗ не предоставили и предоплату не дали))

------------------------------ ----------------------
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

------------------------------ ---------------------

Списывание - плагиат,
списывание с двух источников - компиляция,
а с трёх - диссертация.

------------------------------ --------------------

Краткость - сестра бедного словарного запаса.

Слепой с табличкой "Подайте слепому" просит милостыню. Никто не подаёт. Идёт мимо копирайтер.
- Кто же так пишет? Дай я напишу.
- Я не могу лгать.
- А лгать не надо.
Сидит слепой на паперти. Полная шапка денег. На табличке написано: "Наступает весна, но её я не увижу".

------------------------------ ------------------

- Ты акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры

------------------------------ ------------------

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

------------------------------ ------------------
Пришел начинающий веб мастер в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?

------------------------------ -----------------

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Есть прикольные экземплярчики, нужно запомнить, а то не знаю ни одного.

Аахаххаахх вот это меня просто убило:

- Программист, когда ложиться спать, ставит рядом с собой два стакана.
Один полный воды, если захочется пить.
Другой пустой, если не захочется.

))))))))

Эта 5 :))))

Умер молодой копирайтер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
-- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

------------------------------ ----

Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"

------------------------------ ---

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@,?ь ! , A кто эти люди??? ?

О - это мне напомнило о сегодняшней небольшой дискуссии))))):

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

немного пошлые, ну изюминка не повредит))

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

------------------------------ -------------------------

Один пpогpаммист спpашивает дpyгого:
- Слyшай, а тебе тp@х@ться пpиходилось?
- Да, как-то pаз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящемy.
- А, это с Макинтошами что ли?

Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 7 и называется "Тамаглючи"

------------------------------ -----

Отец сидит перед компьютером. Тут подходит маленький сын. Спрашивает:
-Папа, а правда, что люди тупеют от еомпьютера?
-Гы, сынок, лол

------------------------------ ----

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер

Говорит копирайтер-россиянин копирайтеру-нероссиянину: "Ссылку выдели звездочками".
Отвечает нероссиянин: "А звездочка - это такой мохнатый точка?"

Вот подбор картинок, нашел на одном сайте. Название рубрики сохраню - "НАРОДНЫЙ КОПИРАЙТИНГ".