Ой... каннибализм - это не жутко, это, скорее, отвратительно. Обязательная составляющая ужаса - непонятки с неизвестностью. У Ужаса свои декорации, он полн тайн и особенной красоты. Каннибализм же понятен, примитивен и сопровождается не криком ночной птицы, не стоном бледной тени, а урчанием кишок. Разница есть.
Это чернуха, это не ужастик. Могу ошибиться, конечно, все - на уровне личных оЧуЧений.
Но написано знатно.
Знаете, в каком месте я бы чуть прошлась? Где про усталость; многовато красивостей - признак дилетантизма. Но повторюсь - ИМХО.
А я уже читала это кое-где. Мне очень нравится КАК написано, но каннибализм, конечно, неприятен, да. Галя, мне кажется, тебе нужно призывать музу почаще и продолжать пробовать перо!
Да почему? Повод можно самой найти. Можно продавать в магазине. Главное - хороший аннонс в описании. Я 3 рассказа уже продала и 5 написала под заказ. Вот тебе и повод. Зато такой контент на продажу писать - огромное удовольствие. )) Я тоже впервые участвовала в конкурсе.
Галь, а дай, пожалуйста, ссыль на свой конкурсный, если не жалко. После конкурса промелькнула где-то твоя авка, когда искала другого автора, но вот сейчас не могу найти. Я там ничего не писала?
Ндааа, слов нет. Это бред умирающего или у автора горячка. " с замлевшими от предвкушения коленками." - автор, дорогой, ладно бы вы эротический или любовный рассказ выложили, но млеть от такого... Извините, конечно - это мое мнение, лично мне было не столь страшно, сколько неприятно и дико.
Жаль, что не дошла до этого рассказа в первом туре. Мое мнение - все очень достойно. Держит в напряжении до последнего момента. Прочитала все комменты в этой ветке и хочу сказать - последний абзац вовсе не лишний в рамках конкурсного рассказа. В ином случае - ДА! Лучше легкая недосказанность. Но надо учитывать ЦА всея Адвеги. Вы можете себе представить сколько появилось бы комментов под работой типа: бред, ничего не понятно и т.пр. В конкурсе лучше все по полочкам разложить.
Признаюсь честно, если бы дошла до этой работы в первом туре, обязательно бы плюсанула. Тут видишь не мерзкий каннибализм, а дикую предсмертную тоску. Мне очччень нравится.
Галя, еще один момент - название!!! Емкое и цепкое захватит взгляд и заинтригует мгновенно. Например, "Награда за спасение" лично меня не впечатлила (в смысле, название), поэтому я прошла мимо и пропустила очень интересную работу.
Мое мнение: 1. Вам надо поработать над названиями. 2. В рассказе требуется внятное логическое завершение - это нормально. Но не надо слишком разжевывать. Вы пишите с какой-то интригой, красиво и завораживающе. Пусть интрига объяснится, но не оголиться как развратная женщина ))
Уважаемый автор, спасибо за талантливую работу! Картинка нарисовалась – яркая и страшная. Я прониклась ужасом происходящего, ощутила безысходность героя. Вы молодчина!
У меня получилось?:)
А теперь замечания. Галя (Галя же, да?), сразу оговорюсь: я не критик, не литературовед и не писатель, всего лишь читатель с большим стажем и, смею надеяться, хорошим вкусом. Поэтому все, что скажу, – имхо имхастое. Надеюсь на адекватную реакцию.
В некоторых местах, мне кажется, чересчур многословно. Меньше красивых эпитетов – больше простора для читательского воображения. Кстати, это я и себе говорю – сама грешна:)
Кое-где встречаются повторы. «Они напуганы» и «они боятся» – суть одно и то же. «Нам всего лишь нужно немного подождать» и в следующем предложении снова «осталось еще совсем немного». Я понимаю, что этот внутренний монолог – отражение отчаянной надежды героя на спасение, но в рассказе повторы утяжеляют восприятие, ослабляют картинку. Вот здесь. смотрите: "Мы устали ждать. Мы просто не можем больше ждать... Прости, но мы не можем ждать".
В финале кажется чуточку корявым это предложение: «Женщина с трудом разлепила веки, за толстой непроходимой стеной наваленного снега проглядывался свет». Может, сократить: «Женщина с трудом разлепила веки. Сквозь толстую стену снега пробивался свет»?
И предложение, где про чрева друзей, не очень нравится. Над ним, по-моему, стоит поработать. Как-то грубовато врываются в мелодию рассказа анатомические подробности про чрева, набитые сырой человеческой плотью.
В общем, мне кажется, что из этого алмаза может получиться чистой воды бриллиант, если его чуточку отшлифовать. З.Ы. Ваш конкурсный рассказ мне тоже понравился. Кстати, сколько лет той героине? Я почему-то решила, что она совсем девочка, и показалось несправедливым, что ее отправили в ночной лес.
))))) У меня улыбка расползлась от уха до уха, когда начала читать)) Спасибо))))
Очень рада такому подробному анализу. Честно? Повторы не случайны. Почему-то казалось, что обычный человек в сложной ситуации не способен мыслить уж очень разнообразно и развивать свои мысли длинными и сложными предложениями. Его мысли все время крутятся на одном месте и похожи на друг друга, ведь именно в этот момент есть только одно, что его заботит. Его перемкнуло и он "ходит", как бы, по кругу.
По поводу конкурсного рассказа: там была взрослая девушка (около 20 лет), которая усиленно перенимала знания и умения у своей бабушки. Так как бабуня старенькая, в лес пошла внучка)))
Присоединюсь к одному из высказанных мнений: много красивостей. А обычный человек в смертельно-критической ситуации вообще не способен мыслить дальше следующего собственного движения - рассказывали, и сама бывала. Я бы предпочла больше сюжета и меньше лирики; но это мой вкус. Ну и пунктуация подкачала, особенно в конце.... А так оригинально, подобного сюжета на конкурсе точно не было:)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
