Лучший комментарий
DELETED
написал
03.01.2014 в 17:46
00
Админам надо было и после конкурса запретить рассказы выкладывать.)) Новый год только прошел, Рождество на носу, а на форуме одни хорроры, блокбастеры и триллеры.)) На фик оно надо? Де комедии?)) Де новогоднее веселое настроение? Мрачновато.. смерклось.))
Большое спасибо)) Смотрю, очень многих смутила концовка, значит мое первое мнение (этой концовки не было) было верное и зря я поддалась уговорам близких))
О последнем абзаце... мне кажется, он нужен. Он показывает, насколько зря они это сделали. Но пара фраз там резанула немного. Я бы, наверное, так оставила: Женщина с трудом разлепила веки, за толстой непроходимой стеной наваленного снега проглядывался свет. «Нас нашли? Да, да, да, нашли! Мы здесь, спасите нас!» - крик заполнил собой всю пустоту (тут тоже не знаю, что сделать с пустотой... она же не пустая, они в ней) пещеры... «Он был прав. Нам всего лишь нужно было немного подождать».. ну и, конечно, это имхо... просто мнение просто читателя:)
Я этот конец дописала уже после. Но когда дописывала, думала только о том, как показать, что даже увидев, что они совершили ужасное совершенно напрасно, друзья в этом ни капельки не раскаиваются. Преступление уже произошло, внутри них уже что-то преломилось в тот момент, когда они решились на него, и теперь искать в их душах подобие сожаленья или раскаинья не имеет смысла. Они перешли свой Рубикон, возврата нет к прежним им.
Жаль, что не дошла до этого рассказа в первом туре. Мое мнение - все очень достойно. Держит в напряжении до последнего момента. Прочитала все комменты в этой ветке и хочу сказать - последний абзац вовсе не лишний в рамках конкурсного рассказа. В ином случае - ДА! Лучше легкая недосказанность. Но надо учитывать ЦА всея Адвеги. Вы можете себе представить сколько появилось бы комментов под работой типа: бред, ничего не понятно и т.пр. В конкурсе лучше все по полочкам разложить.
Признаюсь честно, если бы дошла до этой работы в первом туре, обязательно бы плюсанула. Тут видишь не мерзкий каннибализм, а дикую предсмертную тоску. Мне очччень нравится.
Привет, Ариш )) Я уже поняла, прочитала только что про конкурсную ведьму. И тот рассказа классный, но вот последний абзац про туристов там действительно топорщится не к месту. У Гали с оконцовочкой что-то не то )))
Жаль, что осилила только половину работа в первом туре. Много пропустила.
))) По плану ее поймали и сожгли. Но для того чтобы рассказ точно прошел отбор, я написала вот такую концовку, где судьба девушки повисла в воздухе и отдана в руки читателям: кто хочет - тот сожжет, кто хочет - тот спасет)))
Вот и я, когда услышала мнение сестры и мужа, решила, что скорее всего читателей (которые не являются ярыми фанатами разнообразного чтива) будет больше. Тем более большинство все ж таки заглядывало в рассказы одним глазом. Вот для них и было внесено это пояснение))
Галя, еще один момент - название!!! Емкое и цепкое захватит взгляд и заинтригует мгновенно. Например, "Награда за спасение" лично меня не впечатлила (в смысле, название), поэтому я прошла мимо и пропустила очень интересную работу.
Мое мнение: 1. Вам надо поработать над названиями. 2. В рассказе требуется внятное логическое завершение - это нормально. Но не надо слишком разжевывать. Вы пишите с какой-то интригой, красиво и завораживающе. Пусть интрига объяснится, но не оголиться как развратная женщина ))
Уважаемый автор, спасибо за талантливую работу! Картинка нарисовалась – яркая и страшная. Я прониклась ужасом происходящего, ощутила безысходность героя. Вы молодчина!
У меня получилось?:)
А теперь замечания. Галя (Галя же, да?), сразу оговорюсь: я не критик, не литературовед и не писатель, всего лишь читатель с большим стажем и, смею надеяться, хорошим вкусом. Поэтому все, что скажу, – имхо имхастое. Надеюсь на адекватную реакцию.
В некоторых местах, мне кажется, чересчур многословно. Меньше красивых эпитетов – больше простора для читательского воображения. Кстати, это я и себе говорю – сама грешна:)
Кое-где встречаются повторы. «Они напуганы» и «они боятся» – суть одно и то же. «Нам всего лишь нужно немного подождать» и в следующем предложении снова «осталось еще совсем немного». Я понимаю, что этот внутренний монолог – отражение отчаянной надежды героя на спасение, но в рассказе повторы утяжеляют восприятие, ослабляют картинку. Вот здесь. смотрите: "Мы устали ждать. Мы просто не можем больше ждать... Прости, но мы не можем ждать".
В финале кажется чуточку корявым это предложение: «Женщина с трудом разлепила веки, за толстой непроходимой стеной наваленного снега проглядывался свет». Может, сократить: «Женщина с трудом разлепила веки. Сквозь толстую стену снега пробивался свет»?
И предложение, где про чрева друзей, не очень нравится. Над ним, по-моему, стоит поработать. Как-то грубовато врываются в мелодию рассказа анатомические подробности про чрева, набитые сырой человеческой плотью.
В общем, мне кажется, что из этого алмаза может получиться чистой воды бриллиант, если его чуточку отшлифовать. З.Ы. Ваш конкурсный рассказ мне тоже понравился. Кстати, сколько лет той героине? Я почему-то решила, что она совсем девочка, и показалось несправедливым, что ее отправили в ночной лес.
))))) У меня улыбка расползлась от уха до уха, когда начала читать)) Спасибо))))
Очень рада такому подробному анализу. Честно? Повторы не случайны. Почему-то казалось, что обычный человек в сложной ситуации не способен мыслить уж очень разнообразно и развивать свои мысли длинными и сложными предложениями. Его мысли все время крутятся на одном месте и похожи на друг друга, ведь именно в этот момент есть только одно, что его заботит. Его перемкнуло и он "ходит", как бы, по кругу.
По поводу конкурсного рассказа: там была взрослая девушка (около 20 лет), которая усиленно перенимала знания и умения у своей бабушки. Так как бабуня старенькая, в лес пошла внучка)))
Присоединюсь к одному из высказанных мнений: много красивостей. А обычный человек в смертельно-критической ситуации вообще не способен мыслить дальше следующего собственного движения - рассказывали, и сама бывала. Я бы предпочла больше сюжета и меньше лирики; но это мой вкус. Ну и пунктуация подкачала, особенно в конце.... А так оригинально, подобного сюжета на конкурсе точно не было:)
Первая часть вашего рассказа сразила меня наповал - вы отлично владеете словом, умеете играть им. Стиль однозначно есть. С диалогом и концовкой я бы еще поработала, сделала бы конфликт менее явным. Тогда интриги добавится, а наивность уйдет. Мне кажется, диалог должен быть менее возвышенным, поприземленнее - тогда отчаяние обеих сторон заиграет новыми красками. А то, что вы пишете о "их души уже не спасти", я довела бы до абсурда, гротеска в последней паре предложений. Это обеспечило бы яркий финал с фанфарами и подавленностью читателя.
Но это все - такое, мое лично-субъективное. Каждый со своей колокольни судит. А вот мясистости вашего повествования никто не отнимет - начали очень ладненько. Вам определенно нужно продолжать.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
