В рядах свободных "художников" прибыло, ура.:) Главное, что могу пожелать - ни шагу назад, ни мысли о прошлом, ни крохи сомнения в правильности принятого решения - только вперед!

)) Спасибо, тем и живы.

Блин, что же у вас за работы такие, что от увольнения счастье распирает... А мне вот полгода осталось декретного времени, и я не уверена, что смогу сама собственноручно отказаться от своей бывшей работы... Очень далеко она теперь от меня, работая, не буду с ней детей видеть, разве что спящими только... а все равно жаль уходить - работа интересная была, начальник золото и зарплата ничего, и даже во время кризиса когда работы не было вообще з.п. платили исправно и в том же размере... хоть и труднее намного балду пинать было чем работать по-настоящему. В общем я вся в сомнениях такой работы больше не найду 100%

Могу за себя сказать. Дело не в самой работе, она мне нравилась и получалась. Но я так много лет отсидела в офисах, что уж очень устала от самой обстановки, от распорядка и так далее. Напрягает вставать каждый день рано утром (а я сова), напрягает дорога туда и обратно. И самое важное - какое был не было распрекрасное начальство, все равно от него зависишь, все равно все время что-то должна сделать, обязана доложить, выполнить план. А фриланс дает свободу действий, все зависит только от тебя. И еще это прекрасное ощущение, что ты в любой момент можешь отложить работу, если левая пятка того захочет, и пойти куда угодно. :)

Да-да-да!
И да еще раз, сотню раз да.

Значит, вам повезло больше - вы раньше тех, кто ушел с основной работы в вольные дали, нашли занятие по душе. Я не пропагандирую бегство в интернеты. Просто я знаю, что это - мое, а то, что делалось мной ранее, - нет. Здорово, что у вас не так.

Да, многое от коллектива зависит, от начальства.

Вы знаете, коллектив и начальство - это все временные понятия. У меня был период года 3-4, когда все было замечательно. Потом сменился один начальник, другой, коллектив наполовину обновился, и началась такая ж****а, что я каждый день ходила на работу, как на каторгу. А когда меня повысили, назначили начальником отдела, то озверела прямо, честное слово. Не-не-не, ну его нафик, ни хорошая з/п, ни карьера не стОят здоровья и нервов.

Так и я про то же. Больше всего жалею, что беременная все это терпела.

Кнопкой промахнулась, хотела OlgaObersky ответить, а получилось, что вам пришел коммент)))

Я. Два года эйфории от воли - и назад, в школу. Всё-таки с живыми людьми и детьми куда интересней, чем с виртуальными.

Нет, мне никогда вас не понять. Я с работы бежала домой - в интернет, к своим заказчикам. Что здесь, что там, где работала раньше. Тишина, чашка кофе, печеньки, музыка и клавиатура. Вот он, мой рай. Никаких людей. Неправильно выразилась - никаких лишних людей, вот. Так верно. Мне для счастья нужно всего ничего - видеть с десяток здоровых, улыбающихся и дорогих мне лиц. Без остальных я справляюсь отлично.)))

Все это - особенности характера и мировосприятия. Фу, какая банальная фраза.)) Вот ляпнула бы это в статье - переделала бы точно. Но вы же понимаете, о чем я?

Нет, Вы меня поймёте, только не скоро. Когда начнут уставать глаза от монитора, начнёт болеть спина, у правой кисти синдром какой-то там появится (кстати, этого ничего у меня нет, просто слышала, как жалуются другие), захочется свежего воздуха и впечатлений.... Обиды забудутся, а сложится ли жизнь? Если бояться трудностей в таком молодом возрасте, то потом появится ешё больше страхов и предубеждений, и сложнее их будет преодолевать. Не теряйте себя, круг может замкнуться.

Я понимаю Вашу позицию. Мне все это говорили перед уходом. Я бегу не от трудностей, я бегу от безысходности. С проблемами я боролась (и в себе, и в самой школе), с какими-то мирилась. Но - уже писала это - бывают ситуации, в которых ты понимаешь, что все, что могла, ты уже сделала. Все, что могла, вытерпела. И если после всех эти перипетий ничего не изменилось, оставаться и сражаться с ветряными мельницами - удел Дон Кихотов или яркий пример нелюбви к себе. Вообще себялюбие (не путать с самолюбием) почему-то считается постыдным. А вот я так не считаю.

Страха во мне не было. Было отчаяние - когда ты понимаешь, что бессилен. Что все, что ты можешь, - сдаться и сделать так, как тебе приказывают. Лгать, лгать, лгать. В бумагах, глядя в глаза родителям о цене учебников (которая превышала настоящую в 2,5 раза (!).

Когда тебе ставят уроки и не говорят об этом, а когда говорят, выясняется, что кабинетов нет. Когда из-за не проведенных уроков (а потому что негде) жалуются родители, а руководство притворяется глухим и тебя за что-то там штрафуют. Когда детей 3 класса учат по запрещенным учебникам для 1-го, потому что они стоят дороже, а потому и денег зав.кафедры получит больше. Когда за разрешение от директора на эти проклятущие баснословно дорогие учебники от тебя требуют взятку в тайне от самого директора. А он требует рассказать, чьих рук это дело. Когда из-за твоего сопротивления и молчания твои 4 урока растягивают во времени с 8.30 до 18.00 с формулировкой "Чтоб знала, как мне перечить"... Я могу продолжать, но, думаю, моя мысль понятна.

Я ни в коем случае не призываю бежать из школы или оправдывать мой поступок тем, как вели себя люди. Нет. И ушла я не из-за этих упражнений в человеческом масочничестве и косноязычии. Когда-то я любила всех этих людей, а они любили меня, и все это не вязалось в моей голове с тем, что я написала. Вот от этого я перестала спать. Совсем.

Передо мной стоял выбор. Довольно четкий и однозначный. И я его сделала. И больше чем уверена, что именно мой выбор позволил мне не потерять себя. Иначе бы круг замкнулся, я знаю это. Во мне нет обиды на этих людей. Со мной случилось чуть более неприглядная вещица - разочарование. Нет ничего омерзительнее, чем развенчанный кумир, кривляющийся перед тобой в низкопробных ужимках. Ты уже не слышишь его слов и угроз. Было и такое. Так вот я о чем - это не обида. Это - горечь.

Спасибо вам за ваше предупреждение. Оно правомерно и по делу. Также задумывалась о том, что, возможно, через несколько лет нужно будет искать что-то еще. Но одно я знаю точно: в школу я не вернусь никогда.