тему не закрыли, но она под завязку. лучше заново.
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, она в реанимации в тяжелом состоянии. Пока врачи делали всё возможное для её спасения, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой. Вышел хирург, с печальным лицом и скорбным голосом начал: - Значит так. Одну ногу ампутировали полностью, вторую до колена. Муж бледнеет... Врач продолжает: - Ампутировали обе руки, кости в крошку... Муж похолодел... - Барабанные перепонки лопнули и она будет глухой. Муж уже зеленеет... - Язык она себе при ударе откусила и стеклом глаза посекло, останется слепой и немой... У мужа капли ледяного пота... - А дальше по мелочи: три ребра с одной стороны сломаны, четыре с другой... Муж на подкошенных ногах, теряет сознает... Врач меняет печальное выражение на улыбку, хлопает мужика по плечу: - Да не ссы ты, сдохла она!
Фу как жестоко. Разве можно так над человеком издеваться. Нет чтоб сразу порадовал. давайте что-то более легкое. Вот например: - Как йоги делают клизму? - Они садятся в лужу и делают глубокий вдох. или
Да нет, не закомплексован если чувство юмора не потерянно. А к ув. Sokos надо отнестись с пониманием. Он, как сам сказал, старый солдат и не знает слов любви. С ув. Ко всем без обид. :)
на рынке, перед кавказцем с "живой рыбой"... - Рыба живая? - Да, дарагой, канешна живой! - А чего это она кверху брюхом плавает? - Спит она, дарагой. - А чего воняет так? - Слюшай, дарагой, ты кагда спиш себя кантралируеш?!
Пятница, пятница что-то знакомое а-аа это же друг Робинзона. Кстати, когда Робинзон рыбу ловил, он всегда Пятницу как наживку использовал. Да не садист он просто ему мелкая рыба не нравилась.
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Лучший комментарийNanchik
написала
04.04.2014 в 15:12
00
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он своим приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…». ------------------------------ ------------------- Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! " ------------------------------ -------------------- Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Лучший комментарийNanchik
написала
04.04.2014 в 15:16
00
— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе... ------------------------------ ---- Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... ------------------------------ ----- Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?
Лучший комментарийNikulka
написала
04.04.2014 в 20:55
00
Никогда не смеши человека, жующего печеньку. Подожди, когда он ее запивать начнет. *** - А после всего, что я для нее сделал, она, представьте, предложила нам остаться друзьями. - Надеюсь, ты ей врезал? - Извините, вы точно психотерапевт? *** Перемерила сегодня весь летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы… на руку. *** Преступность, коррупция, безработица, наркотики, проституция… Но у нас решили бороться именно с курением. *** Если одолевает скука, встаньте у входа вендиспансера и укоризненно качайте головой. *** Будь сильным – и люди к тебе потянутся (из инструкции по перетягиванию каната).
Если вы - мужчина и желаете узнать о себе правду из уст окружающих людей, сделайте следующее: в людном месте встаньте рядом со стеной дома(забором, аллеей насаждений и т. п.), отвернитесь, поставьте ноги шире плеч, засуньте руки в карманы брюк, наклоните голову вниз и ждите мнений окружающих:)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
