А в яхте, конечно же, находились затонувшие контрабандные товары на сумму несколько миллиардов долларов, похищенные с какого-нибудь склада, принадлежавшего преступному клану Марцони :))) Потрясающе! Согласна с комментарием №1 - хочется прочесть продолжение. Зря не стали принимать участие в конкурсе...
Лучший комментарийRokintis
написал
12.12.2014 в 21:35
00
Начал читать с конца, заинтересовавшись мнением предыдущего оратора, с коим солидарен.
Прочел фразу:
Думал он и о СВОЕЙ бывшей жене и СВОЕМ маленьком сыне. А когда ОН представлял, как увидит СВОЕГО сына, которого не видел так долго, подхватит его на руки и обнимет, на лице Алекса появлялась улыбка.
Такое впечатление, что вЫ килознаки набиваете;)
Так не лучше:
Думал он и о бывшей жене, и о маленьком сыне. А когда представлял, как увидит сына, которого не видел так долго, подхватит его на руки и обнимет, на лице Алекса появлялась улыбка.
Я помню и предыдущий ваш ☼ усвоил, да ☼ текст про деток.
Все точно так же: гладко, правильно, но длинно и неспешно... "словно Волга полная течет..." Я сейчас о своем восприятии, субъективном, конечно. Мне не хватает динамики. Я не думаю, что надо экспозицию растягивать на миллион страниц, это же не сериал, где камера то пейзажи панорамирует, то крупным планом на полчаса слезу, скатывающуюся по щеке героини, отслеживает.
А ваще мне импонирует ваша ☼ реакция на критику. Чувствуется зрелость.
Лучший комментарий
DELETED
написала
12.12.2014 в 21:57
00
Имхо, текст читать приятно, но я лично часто спотыкалась на тавтологии, много ее у вас, увы. "Он шел по пшеничному полю. Пшеница уже созрела: золотистые колосья тянулись к небу..." - "Пшеница уже созрела" можно вообще опустить, на мой взгляд. Или заменить на "зрелые золотистые колосья тянулись к небу". "...и наблюдая, как охранник открывает ворота. Пропустив его, охранник закрыл ворота и направился к внешним воротам." - здесь сильный перебор с "воротами". И много еще тавтологии по тексту. Очень просятся разные синонимы, тогда текст будет "вкуснее".
похоже на описание к фильму. начало цепляет, но с момента "Он еще не знал, что на остановке он сядет в автобус и в ближайшем городе выйдет из автобуса..." слишком краткое, сжатое перечисление событий. в общем, не хватило мне раскрытия сюжета и в этом месте чуть-чуть было не понятно. а так - хорошо, мне понравилось ) зря вы на конкурс не отправили. как говорится, аффтар, пеши есчо! )
А с чем связан выбор названия? Слишком явная аналогия, ждешь пародии или чего-нибудь в этом роде. В итоге - абсолютно самостоятельное произведение, но почему тогда у него не уникальное )) название?
Мне тоже местоимения не помешали, а вот с воротами перебор.
Вместо ☼Алекс стоял перед внутренними воротами тюрьмы Кловерфилд, сжимая в руках вещмешок и наблюдая, как охранник открывает ворота. Пропустив его, охранник закрыл ворота и направился к внешним воротам. Все это время Алекс молча шел за ним. Подойдя к внешним воротам, охранник махнул рукой, и по его сигналу, после нескольких гудков сирены, дверь в воротах открылась.☼
Я бы написала так ☼Алекс стоял перед внутренними воротами тюрьмы Кловерфилд, сжимая в руках вещмешок и наблюдая, как охранник их открывает. Пропустив парня, охранник закрыл внутренние ворота и направился к внешним. Все это время Алекс молча шел за ним. Подойдя к внешним воротам, сопровождающий махнул рукой, и по его сигналу, после нескольких гудков сирены, дверь открылась.☼
PS. за солнышки отдельное спасибо. До того момента, как Алекс проснулся +, а дальше - прочитала. (это лично мое восприятие, просьба не обижаться)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186