Опять юмор в грызню превратили... что за народ.

Может юмор у меня не совсем смешной? Надо было задницу свою сфоткать и выложить - тогда глядишь все дружно гоготали. Хотя сомневаюсь - народ-то в основном отметился грамотны, просто с разными взглядами на жизнь. Школоты не идентифицировано)))

Ой, девочки, какие вы ВСЕ умные !!! :)

Я не девочка!!!))) А совсем даже мальчик...

А я догадалась! Я за девочек порадовалась. Наверное всем стало дедушку жалко, вот и высказывались...

И чего ж его жалеть-то стали? Жив - почти здоров)))

А давайте я немного разбавлю «грызню»)). Заодно развею миф о святости и непогрешимости советской медицины. Вспомнился случай из моей «медицинской практики» пациента.

В середине восьмидесятых лежала я в отделении хирургии одной из питерских клиник. По незначительному поводу. Я, молодая и перепуганная, сидела в больничном коридоре ночью. Ждала своей очереди на экстренную операцию.

В операционной была подруга по несчастью (подробности о ней я узнала позднее). Тридцать лет. У неё такая случилась беда: приехала «Скорая» сбить температуру, сделали укол, а через несколько дней на месте инъекции начался абсцесс. Пришлось резать ягодицу и ставить дренаж.

Вот распахнулась дверь операционной. Больную на каталке выкатили два практиканта. Женщина ещё под наркозом.

А больница – питерская. Коридоры длинные, просторные. И вот эти два молодца (из ларца, как в том мультике) ту каталку начали впереди себя толкать. Разгонят, толкнут, а она – едет! Шутки, смех, веселье! Меня они просто не заметили.

Через пару таких толчков бесчувственная пациентка свалилась с каталки лбом об плинтус. Её погрузили обратно. Уже без смеха и шуток потащили назад, в операционную.

На другой день Рита (так её, кажется, звали), украшенная большим фингалом, рассказывала мне:

– Я очнулась от наркоза, вижу над собой лампы. Понять ничего не могу… Я точно помню, с чем я сюда приехала… Почему мне зашивают бровь?!

Утащила из сети. Не совсем, правда, в тему черного юмора, но все равно ржачно:)

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «Майкрософт».

В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и, наконец, объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал.
Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов.
И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт".

а мне вот тоже лента прЭкрасно принесла)))

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б@ть! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

*прЭкрасноЕ ))

Зачетно)))

Тоже впечатлена была спокойствием докторов. Нас, студентов, водили на операцию по поводу ложного сустава. Мужчина-пациент истошно орал, а доктора ему говорили знаменитое:"Хорошо привязанный пациент не нуждается в анестезии".

Знакомая медсестра рассказывала, что хирург медсестре говорил, мол, вену не выбрасывай, в суп положим.

Про анестезию - разговор отдельный))) Если скажу про платный и бесплатный наркоз, тут такое начнется!!!

Я всегда боялась врачей...Но если бы мне давали выбор - пошла бы к тому врачу, который обращается на "ты" и смеется, делая свое дело... Это спокойнее, чем тошнотворные зануды с трехэтажными "медицинскими" предложениями. А в том, что хирург хохмил, много внимания к пациенту - во-первых, он учитывал возраст, во-вторых, интересовался, куда дед ехал, в третьих, выслушивал внимательно ответы и реагировал на них,, и так далее...так что ничего страшного. А дедушке небось и приятно было, что с ним на ты, т.е. на равных)) Будто он молодой...

люся, лови плюсик

Здравая мысль!