Ранее я никогда не красила волосы, но поблёскивания в своей густой шевелюре в последнее время стала замечать всё чаще и чаще. Тут седой волосок, там… Решила, что самым щадящим решением будет использование мусса для окрашивания. С помощью консультанта подобрала марку мусса и тон, и всё-таки решилась освежить цвет волос, заодно избавившись от седины. Одна из моих подруг восторженно описывала, какой чудесный эффект воздействия на волосы она замечала при каждом окрашивании. Особенно ей нравилось, что краска наносится на вымытые, чуть влажные волосы – она особо подчёркивала, что такой способ нанесения даёт максимально симпатичный результат. И вот вернулась я домой, тщательно промыла волосы, укуталась в банное полотенце и подождала, пока лишняя влага впитается. А затем равномерно нанесла мусс, массируя волосы от корней, как показывали в рекламе. Действительно, приятный способ использования, учитывая, что сама краска обладала не химическим запахом, а тонким ароматом ирисов. Мельком взглянув на упаковку, я засекла время – полчаса, а затем отправилась разогревать ужин. Во время еды позвонила мама, затем подружка, а когда я опомнилась, оказалось, что прошло не 30 минут, а 35. Предвкушая обещанное глубокое сияние волос, я понеслась в ванную смывать мусс. Сначала я не поняла, почему потёки краски такие густые. А потом рассмотрела, что по дну ванны расползаются целые завитки моих волос. Думая, что мне мерещится, решила быстрее нанести бальзам и просушить волосы. Уже нанося бальзам, я была близка к истерике – волосы оставались на ладонях целыми прядками. Кое-как просушив волосы, я аккуратно расчесала их и бросилась в слезах звонить маме – на висках и макушке не осталось и следа от моей шикарной гривы, а виднелись целые залысины. Мама потребовала прочесть, что указано на упаковке с краской. В инструкции по применению чёрным по белому значилось, что мусс следует наносить до мытья головы, а не после. Но мама засомневалась, что моё халатное отношение к процедуре окрашивания смогло вызвать такой сокрушительный эффект и пообещала скоро приехать. Появилась она спустя целых четыре часа, как выяснилось, заезжала к знакомой бабушке. Та дала ей для меня сырое куриное яйцо из-под пёстрой курицы и густую бурую мазь. Мама сказала, что яйцо нашёптанное, что я должна подержать его в ладонях, а затем завернуть в чисто-белый платок и разбить. Не понимая, как это относится к моим испорченным волосам, я сдалась под напором мамы и сделала, как наказывала ей бабушка. В разбитом яйце не было желтка, был целый клубок спутанных волос. Мой шок сложно описать словами. Оказалось, бабушка предупреждала, что вместо желтка могут быть или нити, или волосы. Потому, что кто-то позавидовал моим густым волосам и намеренно пожелал мне плохого, так как обычный сглаз таких моментальных последствий не влечёт. Волосы из яйца я сожгла и месяц сидела дома, не появляясь на улице, по три раза на дню нанося бабушкину мазь на кожу головы. Кроме того, мне ещё нужно было вслух повторять «Пожелала мне, примени к себе». Запах стоял ужасный, как будто мазь из покойника варили. Когда я пожаловалась на это маме, то она посмеялась и сказала, что в составе льняное масло, лосиный жир, подорожник и семена репейника. И что бабушка эта уже 85 лет варит редкие снадобья с наговором. Вчера я впервые вышла из дома после произошедшего, чтобы подстричься в парикмахерской. Невероятно, но длины отросших волос хватило на вполне приличное карэ. А когда мастер, быстро щёлкая ножницами, вслух позавидовала густоте моих волос, я непроизвольно скрестила пальцы. А сегодня я решила продемонстрировать новую стрижку, навестив свою подругу – ту самую, которая посоветовала мне злополучный мусс. Она не впустила меня в квартиру, оправдываясь, что сильно заболела. Но в приоткрытую дверь мне была хорошо видна косынка на её голове, под которой комками бугрились остатки волос. Бабушкам я теперь верю безоглядно.
"Запах стоял ужасный, как будто мазь из покойника варили". Жуть какая))) Строго придерживаться условий ТЗ автор, конечно, не стал. Да и текст читается не так легко, как хотелось бы. Но тот, кого волнует густота собственных волос, наверняка заинтересуется рецептом из текста. И будет строчить посты под текстом с просьбой указать точные пропорции ингредиентов. И делать это, заметьте, совершенно бесплатно. А это же плюс для сайта, верно? Так что, наверное, хоть и не от имени бабки-знахарки, но с задачей автор справился.
Многие девчата не понимают, почему парни от них упрыгивают. Сначала вроде все хорошо складывается – свидания, конфеты, цветочки. А потом он исчезает, охламон эдакий. Не звонит, не пишет. Не по своей воле он так делает – у мужиков тоже критические дни бывают, только в голове. Затягиваются порой надолго, без магии не обойтись. Ты, детка, в таком случае слезы не лей и не ставь крест на отношениях. Следуй моим советам – тогда позвонит твой непутевый как миленький!
Метод зависит от того, на каком этапе ваши чувства, пробовали вы друг друга в постели или нет. Если общие подушка с одеялом еще не приключились – дело будет помуторнее. Тебе понадобятся коровьи кишки и хвост свиньи. Мыть их не мой, а то силу вымоешь. Сполосни для проформы, запихай в трехлитровый бутыль, залей самогонкой по горлышко и настаивай четыре недели. Пусть посудина стоит в углу самой темной комнаты. Каждую неделю не забывай переносить бутыль в новый угол – главное, разворачивай посудину, чтобы свинский хвост торчал в направлении, где живет твоя зазноба. Заговаривать не надо – у кишок и без того мощное действие. Через четыре недели ты должна устроить так, чтобы кавалер выпил этого снадобья. Подговори соседку, подкупи его родственников, подсунь ему на свадьбе общих друзей. Умри – но напои. А через три дня жди звонок от милого. Только не расспрашивай, маялся ли с животом.
Есть еще один проверенный способ – но действует он в солнечную погоду. В полдень выследи кавалера, когда он, например, с магазина идет. А ты его за помидоры хвать! Ну, те помидоры, что он в авоське из сельпо несет. Красненькие такие, на веточках. Не раздави – плакать будет. Или другим способом притормози и начинай говорить с ним – столько времени, чтобы его тень за спиной сместилась на расстояние с его голову. Спрашивай, о чем хочешь. Можешь поскандалить немного – главное, задержи. Потом отпускай на все четыре стороны – пусть несет свои помидоры маме домой. Ждать недолго – от часа до двух. Открывай дома электронный ящик (ну, где вы через розетку письма друг другу высылаете) – будет ждать тебя нежное послание с извинениями и покаянием. Дальше, дочка, уже сама не плошай.
Ко мне тут давеча девчонка обратилась – бабушка, говорит, кавалер пропал, погибаю без него. Спрашиваю: «Давала?» - стыдливо опускает глаза. Ну, раз давала – методика бабкина другая будет. Девчонку научила – и тебя учу. Выследи, где штаны жениха твоего висят-сохнут. Темной безлунной ночью нарви голыми руками крапивы, голыми же и помни, разотри в порошок и насыпь в карманы штанов. В мотню не забудь сыпануть немного. При этом приговаривай: «Пусть чешется у тебя, родимый, в самом главном месте, как и раньше чесалось при виде меня». Ждать недолго – на другой день даст знать о себе твоя зазнобушка. Метод проверенный, запатентованный мною. А под конец, милая, еще один способ, совсем недавно испробованный. Вот выслушай историю.
Была у меня на приеме иностранка одна. Красивая-я-я! Работать к нам приехала, дом в деревне сняла. Имя че-то не припомню, но, как мне подсказали, с иностранного «Счастье» означает. Прилепился к ней Ванька наш местный. Работящий малый, текстА какие-то пишет – говорят, нормальные, в газеты их покупают. Но простоват для такой видной барышни. Крепко глаз он положил на заморскую девицу, попытался отбить ее у других мужиков. Дальше расхрабрился – и давай проситься к ней на обучение, чтобы поближе быть. Просился-просился – а потом… слинял, милок. Чувств своих испугался. Она ему через друзей приветы передавала – приходи, мол, работу дам, заплачу – он ни в какую. Не звонит, не пишет. На него уже всей деревней орали, на верный путь наставляли – уперся, токмо огрызается. Иностранке и даром такие работники не нужны, просто дело принципа. А он все на контакт не идет, зараза!
Плюнула она на него, как я научила, а тем временем других работников наняла – и вот он, окаянный, сам начал околачиваться возле ее дома, камешками в окна бросать. Иностранке надоело вредительство, она Ваньку в чулан черный раз! – и заперла. Сбежал, сердечный, но дальше думает, как к Счастью-то подкатить. А плюнула на него девица заморская во вторник, двадцать шестого, как я и советовала! Хоть не пятница и не тринадцатое – но магическая сила у этого дня тоже имеется, в народе мало кто знает. Попался малый, сам того не ведая. Теперь вся деревня ждет развязки. Такая история. А сказать я хотела, милая, что стоит тебе в определенный день плюнуть на мужика – и он снова станет за тобой бегать как ошпаренный, опять начнет звонить и писать. Никакой самогонки на кишках или растертой крапивы не понадобится – короткого заклинания «Тьфу на тебя!» будет достаточно.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
