Заключительная часть БАБОСОВ. О особенностях и рисках...
Кто-то спросит: «А где же тут риск»? Такой вопрошающий будет и прав и неправ одновременно. Действительно, охота на БАБОСОВ, на первый взгляд, дело абсолютно безопасное. Но только на первый взгляд. Часто охотник, опьяненный ароматом карманных БАБОСОВ, ослабляет контроль, и они покидают неудачника. Бывает, что карманные БАБОСЫ вступают в сговор с дикими, – а дикие имеют более сильный запах и значительно более сильную харизму (за что их называют «чужими» деньгами), – и вместе они воздействуют на охотника столь сильно, что бедолага просто напрочь теряет голову. Хотя чаще всего, голова остается на месте, но содержимое ее оказывается унесено денежными флюидами «чужих» денег и развеяно в эфире. Но и это еще не самое страшное. Настоящую опасность приобретает УДАЧНАЯ охота. И опасность исходит не от большого количества БАБОСОВ, а от своих же собратьев- коллег, охотников-бабосятников. Бывает, что другие охотники, менее крепкие на голову, теряют ее и, будучи опьянены запахом денег, покушаются на уже ставшие вашими БАБОСЫ, норовят «прикарманить» ваши трофеи, не слишком щепетильно относясь к священному праву собственности. Могут даже покусится на неприкосновенность вашей личности и ее – личность – банально и брутально набить! Бывали случаи (позорные случаи, ибо они позорят высокое звание спортсмена-охотника бабосятника), когда при этом наносился ущерб имиджу и здоровью охотника, подвергшегося столь гнусной процедуре. Существуют предания, – отрицаемые, впрочем, официальными представителями клуба охотников-бабосятников, – о смертельных для спортсменов исходах таких инцидентов. И тем не менее, охота на БАБОСЫ, возникшая ещё в древнейшие времена, и по сей день остается увлекательнейшим времяпрепровождением. Существуют сообщества охотников-бабосятников с очень старыми традициями (например – Римский клуб). Быть принятым в такое общество охотников-профессионалов считается большой честью для обычного спортсмена. Кроме того, что охота за БАБОСАМИ является великолепным хобби и почтенным занятием, она также может перерасти и в нечто большее – стать семейной, или даже фамильной, традицией. Примерами таких семей являются Ротшильды, Вандербильды, Притцкеры и другие… Даже некоторые королевские династии считают этот вид спорта весьма благородным, как например – Виндзоры. К счастью, в последнее время и в нашей стране возрождается это, позабытое было, искусство. Мы можем наблюдать за восхождением на спортивный небосклон целой плеяды отечественных спортсменов-юниоров и надеемся, что они будут достойны занять подобающее им место в мировом спорте. Пожелаем же удачи нашим спортсменам, а также всем начинающим охотникам-любителям. На этом сегодня я прощаюсь с вами. До новых встреч!
Уж и не знаю - стоит ли выкладывать вторую сказку, о БАОБАБКАХ?..
Г1Ч1 предисловие В начале выживал сильнейший. Тот, у кого толще шкура, крепче лапы, острее зубы. Тот, кто мог силе противопоставить большую силу, выносливости – большую выносливость, скорости – большую скорость. Это было жестоко. Но просто и честно. Позже стал выживать умнейший: тот, кто сумел грубой силе противопоставить силу ума. Нет острых длинных когтей – есть копье, нет теплого меха – есть огонь, нет толстой шкуры – есть щит, сам не можешь догнать добычу – стрела догонит. Менее честно, но куда деваться, – жить всем хочется. Еще позже стал выживать хитрейший. Если щит и меч есть у обоих – победит тот, кто ударит неожиданно, подкрадется скрытно, нападет со спины. Или вообще отравит и уморит голодом. Совсем нечестно… Но действенно. Когда зверь стал человеком? Когда пожалел слабейшего. Когда человек стал чудовищем? Когда стал жить за счет слабейшего. Кто побеждает сейчас? Кто имеет больше всех? Мягче спит и вкуснее жрет? Какими качествами он обладает? Что нужно, чтобы одержать верх? Ум? Но почему гениальные ученые прозябают в нищете? Труд? Да, разумеется. Но разве самоотверженные фанатики-трудоголики живут лучше ученых? Отвага? Отважные далеко не всегда побеждают, но всегда умирают первыми. Им победа нужна не для себя, а для своей стаи (стада, общины, социума, страны…) Они честны, но мертвы. Кто же побеждает умных, честных, трудолюбивых, отважных? Оглянитесь вокруг – кто живет «в шоколаде»? Подлецы! Что можно противопоставить подлости? Я не знаю… Разве что только дистанцию… Дистанцию космических масштабов…
Ленка проснулась от невероятного грохота. Сквозь сон трудно было сразу определить что это было, то ли соседи с верхнего этажа перестановку решили сделать, то ли одежная полка в коридоре наконец-то грохнулась со своего законного места. Поначалу только досада на внезапную причину пробуждения обуревала неистово, ну а потом, когда,словно во сне, на полу в пролете между комнатой и спальной увиделось недвижимое тело мужа, Лена интуитивно ринулась к телефону. Скорая!!!... срочно, записывайте адрес....
Бросив трубку, Ленка кинулась к мужу: - Коля! Коля, что с тобой? - тормошила она его. К её ужасу, Николай не подавал признаков жизни. Ленка метнулась в ванную... Холодная вода немного помогла, - Николай шевельнулся и что-то простонал сквозь зубы. - Что? Что случилось? - Ленка нагнулась над ним, - Тебе плохо? Потерпи! Я уже вызвала скорую.. - Ш-ш.. Ш-шм-м... - промычал тот. - Да божечьки мой! - в отчаянии, Ленка снова бросилась к телефону... ШШ-ШАМПА-АНСКАВА! - гаркнул вдруг Николай, и со стуком уронил голову на паркет...
С какой стати неловко? Это дела давно минувших дней, тема ветки навеяла, вот и выложила, да и вообще, чисто гипотетически, могла и не свою историю написать, правда ведь?
Никогда бы не подумал, что об этом напишу, но вот "прищепка" напомнила... Вот такая true story... Можете принять за анекдот, но всё было именно так!
Когда я проживал в городе N были у меня друзья. Назовем их Саня и Таня (по вполне понятным причинам все имена изменены). Мы, что называется, дружили семьями. Т.е. наши жены были подругами, а мы с Саней – друзьями. Жили мы в одном дворе, через подъезд; ходили друг к другу в гости, вместе отмечали праздники и ДР, выбирались на пикники-шашлыки и т.д. Как-то просыпаюсь я от дикого грохота в дверь. Кто-то лупит ногами и руками, при этом – намертво зажав кнопку звонка. Смотрю на часы – половина шестого утра. На меня перепуганно смотрит жена: «Кто там»? «Да откуда же я знаю»!.. Встаю, накидываю халат и иду открывать В прихожую врывается Саня. Вид у него совершенно сумасшедший: весь расхристанный, всклокоченный, глаза выпучены, физиономия перекошена… Сходу он начинает орать: - Придурок! Зараза! Убью! Скотина! Ты что моей дуре насоветовал?.. Я спросонья ничего не понимаю… - Какой дуре? – спрашиваю, - Ты о чём? Что случилось? -Что случилось??? – вопит он. – Гляди!!! Тут он рывком сдергивает до колен джинсы вместе с трусами… Я хватаюсь за живот, грохаюсь на пол и, чуть не задыхаясь от гипоксии, начинаю ДИКО РЖАААААААТЬ…
Предыстория. Дня за три-четыре перед этим встретил его Танюху в ближайшем супермаркете. Пока шли из магазина, она жаловалась: - Антон, хоть ты с Сашкой поговори! Сил уже нету моих… - Что такое? - Пить начал! - В смысле? – спрашиваю. - В прямом! Через день в гавно! - Прямо совсем, что ли? - Совсем! - Ну приходит же… Значит в меру, не до беспамятства же… - Да какой там «не до беспамятства»… Никакущий приползает в час-два ночи, закрывает за собой дверь и всё. Вырубается в прихожей… Хоть пинай его, хоть водой поливай… Так и дрыхнет на полу, не раздеваясь, в обуви. Я поначалу раздевала, до дивана дотаскивала… Надоело уже – сил нет! Он же здоровый (росту в Сане без чуть-чуть два метра)… Сейчас просто пледом накрою и всё. Так и спит до утра. - Ну чем я-то могу помочь? – спрашиваю. – Поговори с ним… - Да говорила уже… То у него корпоратив, то ДР у коллеги, то в баню с друзьями ходили… Я уже и ругалась, и скандалила… Бесполезно… Вот скажи, - что с ним делать, чтоб его проняло? Вот тут я возьми и ляпни: - Писюн ему зелёнкой накрась!..
Он хотел быть хиппи! Но был труслив… Пытался стать яппи… Но ничего не умел… Попробовал стать хипстером… Но оказался бездарен… Последней попыткой кем-то стать, были потуги стать якки… Но оказалось, что он ничего не хочет… А потом его накрыли серенькой плиточкой серенького мраморного памятничка.
Он был рожден выращивать помидоры, но общество и родители навесили на глаза шоры и заставили желать несбыточного. Только из спрятанного в подвале души чувства протеста он стал желать и вовсе непонятного. Выращивал бы помидоры, был бы счастлив всю свою жизнь, люди благословляли бы его за сладкие, сочные, солнечные овощи. Рядом со счастливым человеком всегда тепло. Поэтому его окружение искренне горевало бы по ушедшему. Поставили бы красивый яркий памятник и посадили на могиле его любимые помидоры. А так... серенькая плиточка... У человека только одна свобода — свобода выбора. Но именно ею он пользоваться не умеет. Всё пытается отвоевать себе какие-то другие свободы, а потом заканчивает под серенькой плиточкой.
Португалия, 70-е Они хотели справедливости, прогресса, солнца! Они боролись. Их борьба заключалась в мощных протестах, манифестах, демонстрациях. Когда их спрашивали о требованиях, в ответ получали шумные лозунги о равенстве, свободе, пролитой крови предков, священных правах. Они были смелы: когда ректор назвал студентов «Академическое юношество», они показали ему спины и устроили бардак во дворе университета. Их не устраивали порядки: они не хотели застегивать пиджаки и носить чулки выше колен, называя это тиранией. Они были готовы брать, но не знали что.
СССР, 70 Они хотели процветания, а получили продовольственные карточки. Они хотели свободы, а получили Артек, КЗоТ, соцпакет. Они хотели равенства, а получили элиту из парикмахеров и барменов. Они хотели весь мир, а получили ботинок в ООН, ракеты на Кубе и полную изоляцию. Они знали, что им нужно, но заснули на полпути и не стали брать, довольствуясь тем, что дают.
Без названия Я рождена в СССР. Я рождена в 1969-м. Я росла в 70-е. Октябрята, пионеры, комсомольцы, партийные — строем, строем, в ногу. Марш! У меня нет идеалов. Потому что чулки выше колен или ниже колен не идеал. Я только знаю, что чулок на голове — это точно плохо. У меня есть свобода. У меня есть солнце. Я знаю, что такое справедливость. Я не признаю полумер. У меня только идеалов нет. Выходит, я не могу дать сыну главного? Могу дать лишь весь этот прекрасный мир: дрожащий под каплей дождя молодой лист; озорную каплю, прыгающую с листа на нос котенку; рыжий клубок, жадно лакающий молоко; капризный солнечный луч, играющий с рыжим клубком.
Да, это все романтические сопли, но они чище справедливости, основанной на длине чулок, завернутой в продовольственную карточку, пристукнутой ботинком. Я не знаю, что мне нужно и я не хочу хватать не пойми что, зато я вижу вокруг себя всё. И мне плевать на цвет последней плиточки — пусть будет серенькая. Я представитель потерянного поколения?
Иван Помидоров с детства мечтал выращивать огурцы. Даже в школе он писал сочинение «Мой герой – Мичурин»! Потом был сельхозтехникум… Работа завагронома в совхозе «Красная теплица»… Потом Перестройка… А потом наступил крах!.. Крах всего: страны, совхоза, жизни… Жена ушла от Ивана, когда он стал фермером, но оказалось, что «огурцы – это совок! бананы – круче!..» Не сломался! Выдержал! Он даже разрекламировал в газете «Сельская новь» своё ноу-хау – «огурец-андеграунд»: плоды выращивались, помещёнными в прямоугольные коробочки, из-за чего формой походили на школьный пенал; их в ящик вмещалось на два кило больше! Этот бизнес разорил рэкет… Иван открыл фирму «Сucumber-konsalting»! Это начинание задушили налоги и взяточники-бюрократы… Но он нашёл свою «нишу»! Сейчас он владелец ночного гей-клуба «Красный огурец». Дела идут в гору… У Помидорова Лексус, домик в Болгарии и испанский паспорт. А недавно он даже на международный рынок вышел – открыл в Торонто табачный киоск!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
