Привет! Извини, что на ТЫ, но разница в возрасте невелика, поэтому могу себе позволить. Ты знаешь, я всегда была отличницей и активисткой, еще в четвертом классе меня приняли в школьный Совет Дружины, и я этим гордилась. Я мечтала, мечтала о том дне, когда на моем черном фартуке поверх коричневой формы будет красоваться комсомольский значок. Я ежедневно гладила пионерский галстук, и фантазировала о том, что когда мне исполнится 16, смогу изменить свою банальную фамилию на фамилию той девочки, в честь которой был назван наш отряд – Зина Портнова. Я два месяца не общалась со старшим братом из-за того, что его не приняли в комсомольцы, так как он отказался снять кожаные фенечки в металлических заклепках и не согласился обрезать волосы. Это был позор и огромное пятно на моей репутации, ведь у настоящей пионерки не могло быть брата-металлиста! Я – глава тимуровского движения с удовольствием помогала подшефным старикам, писала правильные сочинения, обожала дедушку Ленина, занималась спортом и была гордостью школы. Я шла уверенным шагом, иногда маршем, к своей комсомольской мечте. Но ты! Из-за тебя, из-за твоего равнодушия, из-за того, что ты вовремя не заметил и не предотвратил… ты, и только ты, позволил разрушить мою мечту. Я ненавижу тебя, Поколение 70-ых!!! Из-за тебя мне пришлось продолжить свое воспитание под фильмы «Авария – дочь мента» и «Интердевочка», моей любимой книгой стала «Эммануель», а заношенная до дыр футболка брата «Iron Maiden» превратилась в основной элемент школьной формы… Я начала курить в 16, я материлась при родителях, я пила три семерки из горлышка, я не смеялась, я ржала над пошлыми шутками парней… А знаешь, спасибо тебе, Поколение 70-ых! Благодаря тебе, мне не нужно тратить две свои зарплаты на очередную пару джинсов, мне не приходится размораживать холодильник и стирать руками, я могу путешествовать по миру, я произношу вслух дерзкие предположения по поводу правительства, в моих магазинах огромный выбор продуктов и мой муж ездит в иномарке. Жизнь прекрасна, я люблю тебя, Поколение 70-ых!
Проходи, Инга, заходи, моя золотая. Знаю-знаю, чего пришла, и имя твое знаю, все про тебя знаю, не кругли глаза то. Присядь на беседу и слушай. На лавку, говорю, садись и запоминай, чего скажу. Через семь дней, в полнолуние, нарви у себя в огороде пырея, положи в банку трехлитровую. Туда же малиновые листья добавь, с моего огорода нарви у калитки, за неделю как раз подсохнут. Утром дождь моросить начнет, выставь банку на крыльцо, стань рядом и жди, пока полная наберется, приговаривая: "Дождик размягчит малину, и придет ко мне любимый, пырей сорван под луной - не быть больше мне одной". Как наберется полна банка, приготовь салат из овощей, добавь в него пырей и листья из нее. Позови к ужину суженого, накорми и обласкай. А ночью под венец он тебя и позовет. За угощение спасибо, да зубов совсем нетути ириски то жевать. Иди вон овечке моей отдай, чтобы обратно не нести.
Ноябрь
Проходи, Ингочка, садись на беседу то. Чего ревешь? Сама виновата. Не подумала, что наутро, после сытного ужина под водочку и утех ночных, Игнату водицы испить захочется? Зачем воду из банки не вылила, поставила на оконце то? В воде вся пыреевская дурость и малины колючесть остались. Ушел, говоришь, на следующий день и лик свой от тебя воротит? Вытри-ка слезки, красавица, и слушай бабку, поможет она твоей беде, не плачь. Ночью сегодня выпадет первый снег и тут же стает, но ты не зевай: расстели в огороде свежее одеяльце, как нападает на него снежок, так и собери его в лукошко. Поди возьми в погребе у меня молочка парного от овечки. Хозяйка ты ладная, мороженки то умеешь делать? Так вот, как сделаешь, посыпь сверху снежком приготовленным и прошепчи при этом: "Снег-снежок, ты первый и невинный, одолей злую малину и пырей противный". Утром отдашь приготовленное своему братцу малому и накажешь ему, чтобы отнес Игнату. Тот кузнецом трудится, в жаре постоянной, будет рад угощению. А к вечеру в гости суженого жди. Что там у тебя в суме то? Гостинцы опять принесла? Иииии, не ем я такого, отравилась как-то нанасом, с тех пор и воротит от этих заморских фруктов. Хряку моему, Борьке, в корыто насыпь, пусть полакомится.
Декабрь
Что с тобой, подруга? Чего вся зареванная? А бабки нет, в лес она ушла кору с деревьев собирать для отваров своих. Говорит, как оттепель декабрьская, так кора лечебной становится. Чего пришла то? Да внучка я ее, из города приехала на выходные. У тебя то что стряслось? Бабка предупреждала, что сегодня Инга какая-то подойти должна, типа кинули ее опять. Ты что ли Инга? Вон в углу бесе...эээ, лавка - садись. Да не реви ты уже. Вот записку тебе она оставила, почитай. И хряка тебе велела забрать. Че там у тебя в пакете то? Пирожки с повидлом? Ну, я сладкое не ем: на диете. А бабку они не дождутся, испортятся (она дня через три только вернется, у лесника, сказала, поживет), так что отдай хряку, как домой придете, пусть лопает, он у нас всеядный.
Январь
Здравствуй, Ингочка. Проходи, дорогая. Вижу, что все у тебя хорошо, светишься как солнышко утреннее. Много я благодарностей за свою жизнь принимала, а лишний раз все равно в удовольствие слух поласкать. Да не за что, дорогая. Зачем же ты братцу своему не сказала, что мороженце то заговоренное, только для одного предназначенное? Он, стервец, и скормил половину снегирям да синичкам. А половину до твоего жениха только и донес. Вредина малина из него ушла, а дурость пырейная осталась. Потому и ходил Игнат вокруг да около: под венец зовет, а колечко забудет обручальное, свататься пришел без родни, а в последнем разе и вовсе позвал на лодке своей кататься в декабре. Ну и что, что река оттаяла? Зима то никуда не ушла. Хорошо хоть не застудились, тьфу, тьфу, тьфу... Ну хорошо, что все хорошо кончается. Почти все правильно сделала, как я и написала, молодец. Заговор то простой: "Укуси Игната, забери его глуповатость, я надену свадебный наряд, хряк сделает Игнату хмяк". Только не нужно было свадебное платье то надевать перед тем, как Борьку на Игната пускать, ииииии! Ну, насмешила бабку, а заодно и всю деревню! Давай, беги домой, красавица, все у вас хорошо будет.
Ооо, поздравления! И можно будет уже к Вам проситься? :)) Кофе был таким крепким, что до сих пор уснуть не могу))) придется клин клином, спасите-помогите)))
ыыыыыыыыыыыы))))))))))))) Да это же не заказ, это просто праздник кокойто!:))) Я громко улыбалась, пока писала второй текст:) Ирина, я бы с удовольствием отдохнула на этом заказе, но вот какое дело: серьезно я писать на такие темы не умею:)))
А на них и не надо серьёзно))) Серьёзно напишет адепт черной магии в отзыве. Если такого найду, сейчас в активном поиске. Вконтакте появился интересный человечек, но они такие особенные))) Их деньги практически не интересуют. Странно и удивительно. Говорит, нормальный маг больше 5 обрядов в день делать не может, если больше делает - он шарлатан, если 4-5 у него мега сила, а обычный 1-2 в неделю вытянет, это силы отбирает. Такие дела...
А можно не про лося? Можно о наболевшем - рецептах из инета? Накипело.
Перспективы применения материалов из брынзы в строительстве, ремонте, ландшафтном дизайне
Уникальный материал еще не получил названия (для удобства предлагаем рабочее название «Хз»), его свойства и техническо-эксплуатационные характеристики исследуются в лабораторных условиях, но точные данные пока не получены.
Из истории изобретения инновационного материала «Хз»
Как и многие открытия, потрясшие мир, «Хз» стал побочным продуктом эксперимента в сфере кулинарии. Достоверно известно, что автор изобретения – ленивый фрилансер, работавший над очередным проектом в соответствии с философией «Я не хочу ничего писать. Я хочу предоплату, лежать на диване и чего-то пожрать».
В творческой лаборатории автора изобретения были созданы все условия для экспериментов с пищевыми продуктами, а именно: в холодильнике были брынза, сливочное масло, соевый соус. Как показал практический опыт, нагревание данных ингредиентов до температуры плавления приводит к изменению внешнего вида, физических и, предположительно, химических свойств.
В нагретом состоянии «Хз» представляет собой густую однородную массу. В остывшем – прочный и пластичный материал, устойчивый к механическим воздействиям.
Сферы применения «Хз»
Пока сложно судить о потенциале материала, но уже на этапе первичных исследований стало очевидно, что «Хз» с успехом может быть применен в качестве строительного материала. К его неоспоримым преимуществам следует отнести такие свойства: • прочность на разрыв; • пластичность; • гидрофобность; • экологичность.
Недостаток – низкая устойчивость к высоким температурам.
Предположительные сферы применения: • в строительстве – в качестве кладочного раствора; как обмазочная гидроизоляция для фундаментов, подвалов, бетонных сооружений; • в ремонте – как клеевой состав для укладки плитки; • в ландшафтном дизайне – в качестве растяжек для крепления вазонов с цветами; подпорок для плетущихся растений; гидроизоляции бассейнов.
Краткое резюме
Потенциал использования пищевых продуктов еще недостаточно исследован. Молочная продукция повышенной жирности может стать сырьем для уникальных строительных, отделочных, гидроизоляционных материалов, клеевых составов.
Личное мнение автора изобретения
Люди добрые, НИКОГДА не готовьте по рецептам из интернета! Единственная причина для этого – желание изобрести нечто новое и уникальное, применимое в строительстве. Не ешьте это! Влияние «Хз» на человеческий организм не исследовалось!
Злой колючий ветер обрывал последние листья с деревьев, когда в дверь знахарки постучали. В деревне опять не могла родить роженица, и косы ей расплели, и все завязки распустили, и все двери раскрыли, несмотря на сквозняк.
Руника никому не отказывала уже последние 180 лет, и уж тем более, родящей бабе. Кряхтя и ворча, она собралась, и её повезли в дом к роженице…
С порога стало всё понятно, ребеночек лежал не так, но позвали её поздно. Никакими магическими заговорами не исправить застрявшее плечиком положение малыша на выходе. Она лишь могла облегчить боль своими отварами. Утром роженица перестала стонать, и Рунику сменил священник для последнего причастия. Ребенок так и не увидел свет…
Промозглый октябрьский день с холодным порывистым ветром гонит листву вдоль тротуаров. Через ряды припаркованных у роддома машин едва протискивается скорая, в которой мечется от боли женщина.
В приемный покой её заносят на носилках. Врач, едва прибежав, видит капающую кровь, она скапливается темной лужицей под каталкой с носилками. Наркоз, забытьё, первый крик малыша… Все живы. Домашние роды, узкий таз, неправильное положение плода, отслойка плаценты. Но все живы!
Геном сложная штука. В первом случае у мамы, быть может, просто в детстве был рахит, и здоровые гены. Во втором случае определенный кретинизм у обоих родителей (роды дома), узкий таз (рахит ли, в наше то время, может, гены?), и отслойка плаценты, зачастую генетически обусловленное состояние. И с чего вдруг неправильное положение плода? Двурогая порочная матка? Мамин сколиоз 4 степени?
А ещё любопытный факт, современные люди всё больше ненавидят медицину в любом её проявлении. Вы ведь тоже не любите медиков? Если подумать, то есть за что. МЫ убиваем весь род человеческий в угоду выживанию одного обреченного. МЫ калечим генотип всего человечества, позволяя выжить слабому.
И тогда разверзнутся небеса, и чудовищный образ всеобщего уничтожения ощерится на обреченные миллиарды клыкастым оскалом. Неизвестно, чем оно проявится -- всесокрушающими землетрясениями, огнем, вырывающимся из недр или сошедшим с небес, всепроникающими потоками воды или чудовищными ураганами. Главное - природа стряхнет с себя убогий налет человечества, смахнет исполинским рукавом плесень людскую с поверхности голубого шара и под его небесами снова зазвучат птичьи трели.
И внимать им будут лишь выбеленные костяки, увенчанные сверкающими черепами -- бывшими хозяевами планеты, на мгновение возомнившими себя Богами.
Дед Игнат все-таки вылез. Не утерпел. Не выдержал.
Деду Игнату не спалось. Не спалось деду Игнату. Пол ночи он ворочался на кровати, затем поднялся, включил свет, достал из холодильника початую бутылку и сел за стол перед окном. Выпил. В голове вертелось только одно слово: лодка. Лодка, лодка, лодка… На улице мела пурга, как и в тот день, когда… лодка. Его лодка.
Лодка была украдена. Украдена нагло и вызывающе. Подцеплена, скорее всего тросом и укачена. Когда дед Игнат, обнаружив пропажу, пришел к участковому, тот, посмеявшись, сказал: «дед, зима же на дворе. Кому нужна твоя лодка?» Игнат, не сумев ничего возразить, решил найти ее сам. На берегу реки стояли гаражи, в одном из которых, без сомнения, находилась его лодка. Соседи давно осмеяли деда, поэтому он решил приступить к поискам ночью. Осмотр гаражей ничего полезного не принес — на улице была непроглядная тьма, а в гаражах — тем более. Дед, подумав, решил дождаться ясной погоды и полной луны. Когда пришло подходящее время, он пошел в гаражи, заглядывал в замочную скважину каждого, но снова ничего не увидел. Темно было в гаражах. Но Игнат не дурак — он вспомнил о брелке-фонарике, который его внук, гостящий летом у него забыл. Им очень удобно светить в замочную скважину — все видно. Дед, вооружившись брелком, пошел светить. Но столкнулся с неожиданной проблемой — не совладать ему со скоростью света… Оказалось, что для того чтобы посветить в замочную скважину, а потом заглянуть и что-то там увидеть, необходимо наклонить голову с определенным ускорением.
Проклянув теорию относительности, дед налил себе еще стаканчик. Лодка. Дождаться бы лета…
Работает неделю, проиндексирован гуглом, яшку ждем ещё. Очень много заходов с соц сетей, всем спасибо) Отлично отработали, ничего похожего в сети пока нет)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
