Вы заметили, что мы все реже ходим в гости и редко принимаем гостей? Что гости многим из нас теперь часто в тягость, а если и случается звать гостей, так только на большие праздники и юбилеи. Да и сами мы в гости ходить ныне не очень любим. Стали тяжелы на подъем? Возможно. Но дело не только в этом...
Мы замкнулись. На семье, на себе, на своих проблемах. Из нас сделали одиночек, которых ничего не заботит, кроме собственного достатка, комфорта и покоя.
У нас отобрали радость общения, необходимость сочувствовать, возможность и желание помогать тем, кто рядом. Нет, мы стараемся походить на людей. Иногда помогаем перевести старушку через дорогу. Подаем милостыню страждущим. Можем даже дать взаймы соседу по лестничной площадке. Без процентов. Мы стараемся быть гордыми и реже вилять кобчиком перед сильными. Но это получается все хуже...
Наша семья была гостеприимной. И гости приходили к нам часто. Это были друзья отца или коллеги по работе. Приходили просто: без всяких предварительных звонков и прочей подготовительной суеты. Да и не было у нас тогда телефона.
Из холодильника выметалось на стол все, что было. Я посылался за хлебом, а когда возвращался, на столе уже стояло все, чему при встрече гостей стоять положено: - селедочка под растительным маслом и колечками лука на длинной рыбнице; - соленые грузди (сами собирали); - маринованные помидоры и огурчики собственного приготовления; - наскоро приготовленный салат из всего, что попалось под руку; - баночка, а то и две рижских шпрот; - кругляши вареной колбасы и отдельно, на мелком блюдце – сырокопченая колбаса "Московская", деликатес, покруче шпрот; - бутылка белоголовой (дома всегда было спиртное для гостей) и графин с крепкой вишневой наливкой двухлетней выдержки, что готовила без спирта и водки моя бабушка, мама отца; - конфеты "Каракум", "Мишка на севере" или "Красная шапочка" в хрустальной вазочке на длинной ножке.
Потом приносилась жареная картошечка с хрустящей корочкой, иногда щи или борщ, и веселие начиналось.
После двух-трех рюмочек белоголовой начинались песни. Тетя Люся, пунцовея щечками, заводила: – Вот ктой-то с го-орочки-и спустился-а, наверно ми-илый мо-ой иде-от... Остальные, кто был за столом, подхватывали: – На ём защи-итна ги-имнастерка-а, она с ума-а меня сведе-от...
В обязательной программе были и танцы. Отец выдвигал вделанный в тумбочку ламповый магнитофон "Днепр" выпуска середины пятидесятых и ставил запрещенного Петра Лещенко.
Моя Мару-усечка, танцуют все кругом. Моя Мару-усечка, попляшем мы вдвоем. Моя Мару-усечка, а все так кру-ужится, и как прия-атно, хорошо мне танцевать с...
Раздается шипение. Затем какие-то щелчки. Это порвалась лента и быстро закрутилась металлическая катушка, хлопая порванным концом ленты по стенкам магнитофона и лентопротяжным роликам.
Отец берет пузырек с уксусом и быстро склеивает ленту. Несколько секунд, и музыка возобновляется...
...тобой одной. Моя Мару-усечка, моя ты ку-уколка. Моя Мару-усечка, моя ты ду-ушенька. Моя Мару-усечка, а жить так хо-очется, я весь горю, тебя молю: "Будь моей... женой"!
У меня и сейчас звучит в голове эта незамысловатая песенка. Я начинаю тихонько подпевать. И ловлю себя на том, что улыбаюсь...
Хороший рассказ. Теплый, светлый, грустный, понятный. Нет намека даже на добродушное стариковское ворчание. Просто ваш взгляд в то время, когда вам было хорошо. А сейчас открылось много возможностей развлечься не за столом, без общения с близкими людьми. Наверное, это плохо.
Блюдами тоже никого не удивишь. Рядом, в супермаркете, есть миллион повкуснее. Теплота общения? Желание прийти на помощь? Да, это осталось. Но часто это ощущение - помеха для нормальной жизни.
Скоро это время сотрется из памяти, его исказят слащавые сериалы о "тех временах". Спасибо вам!
Согласен. В семье ты всегда кто-то: муж, отец, сын, брат. И это всегда разные люди, разные роли. А иногда хочется побыть самим собой, наедине с собой. Таким, каким тебя изначально сделал Создатель.
Позвольте не согласиться. Семья - это, безусловно, радость. А вот замкнуться на семье - не радость. Как и замкнуться на чем-либо другом: профессии, увлечении, любви... Просто потому что человеку для полной самореализации мало чего-то одного. Причем у самореализации, как выясняется, нет верхней планки: спустя какое-то время после очередного достижения снова тянет к чему-то новому, интересному, доселе неведомому...
Тогда хотелось жить весело и красиво несмотря ни на что! А теперь мы разжирели от изобилия, от возможностей! Зачем развлекать себя встречами, посиделками и песнями, если есть караоке-бары, боулинги, дискотеки? У нас нет времени для скуки: раньше по ТВ балет шел или новости, да десятиминутный мультик каждые час-два, а теперь сами знаете, чего и сколько можно накачать. Раньше три канала поклацал и потопал в гости без приглашения или книжку взял почитать, а теперь в гости так не нагрянешь - сначала созваниваешься, поэтому тебя могут и отшить ненароком. Все не так, но кто знает, может, и это время через двадцать лет назовут золотым.
Когда Фролу исполнилось 18 лет, ему пришла повестка. Там было написано, что ему надлежит явиться в военкомат к 9 часам. Фрол явился.
– Что ж, Фрол Сосипатрович, будем нынче тебя в армию забирать, – сказал Фролу военком. – Хочешь небось Отчизне-то послужить? – А то, – ответил Фрол. – Молодец, – сказал военком и послал его проходить медицинскую комиссию.
В поликлинике призывников пускали без очереди. Но никто на них не сердился. Потому что они выходили из кабинета врача через десять секунд с листочком на руках, на котором было написано:
Годен
А вот у ухо-горло-носа Фрол задержался. Потому что у Фрола обнаружилось на одной руке шесть пальцев.
– Так ты что, шестипалый? – удивился ухо-горло-нос. – Ага, – ответил Фрол. – А на другой руке у тебя... нормально пальцев? – Нормально, – ответил Фрол. И спрятал другую руку за спину, потому что ему очень хотелось послужить Отчизне. К тому же, там трехразовое питание бесплатно дают. И одежу. А на гражданке ничего бесплатного нет, блин.
– А ну, покажь! – приказал Флору ухо-горло-нос, указывая подбородком на спрятанную руку.
Фрол показал. На этой руке у него оказалось семь пальцев. Ухо-горло-нос несколько раз их пересчитал. Очки у него упали, а брови от удивления сомкнулись с волосами. Семь пальцев! На одной – шесть, а на другой – семь. Полный... аллес.
Ухо-горло-нос пошел к главврачу. Дескать, что делать? У призывника, мол, на одной руке шесть пальцев, а на другой – семь. – И чо? – спросил главврач. – Так как ему записать-то: «годен» или «не годен»? – развел руками ухо-горло-нос. – Ну он же не беспалый, – резонно ответил главврач. – Значит, пиши: «годен».
Так Фрол отправился в армию. В хозвзвод воинской части в/ч 1556. Ибо защищать Отчизну – священная обязанность каждого гражданина Российской Федерации. Будь он хоть и семипалый...
Однажды Фролу очень понравилась одна девушка. Звали ее Настя. Она жила в соседней панельке. Фрол, можно сказать, даже влюбился в нее. Он думал о ней по утрам, дням, вечерам и ночам. Он потерял сон и мог потерять работу, поскольку стал невнимательным и начал путать имена своих начальников. Настасью Филипповну, к примеру, он несколько раз назвал Егором Тимофеевичем. А Рафаила Галимзяновича – Евдокией Яковлевной.
У Фрола испортился аппетит. Он стал рассеян и задумчив. Он даже начал сочинять стихи, что совершенно определенно говорило о настоящем помутнении рассудка.
Беда была в том, что Фрол никак не мог заставить себя подойти к Насте и объясниться. Рассказать о своих чувствах к ней. Несколько раз он пытался потренироваться перед зеркалом, говоря такие вот слова: – Здравствуйте, Настя. Вы не знаете меня, зато я хорошо знаю вас. С тех пор, как я вас впервые увидел, мир перестал для меня существовать. Остались только вы, как мимолетное виденье, как... Дальше он путался в словах и замолкал.
Но вот в один из выходных дней Фрол все же решился объясниться. Как сделал это в фильме один испанский юноша, пришедший под балкон своей избраннице сердца и спевший ей серенаду собственного сочинения.
Фрол надел свой лучший тренировочный костюм, взял хордофон о пяти струнах, оставшийся от прадеда, и пошел к дому, где жила Настя. Встав под ее окнами, он ударил по струнам и запел: О, Настя, Настя дорогая. Как я люблю тебя, поверь. И что мне делать, я не знаю. Открой мине скорее дверь...
Далее шли слова о том, как он страдает и не спит по ночам, ворочаясь и представляя разные картины их любовных встреч.
Фрол очень старался. А чтобы Настя, живущая на третьем этаже, его услышала, он пел очень громко. Так громко, что на балконы дома стали выходить собственники квартир и кричать ему неприятные слова, типа, «чего ты тут разорался, скотина» и «убирайся ко псам собачьим, сволочь эдакая». Но Фрол продолжал петь и играть на хордофоне, пока не вышла Настя. Она была мила и обворожительна. – Привет, – сказала она. – Привет, – сказал Фрол и перестал петь. – Куда пойдем? – спросила Настя.
И они пошли в ресторан. Фрол заказал Насте и себе рыбное ассорти с нельмой, осетриной, слабосоленой семгой и лососевой икрой, уху из белорыбицы, телятину с солеными мохнатенькими волнушками и рыжими лисичками, по паре перепелов с орехами и яблочными дольками и полведра медовухи. Сей обед они закусили голубикой и сочной викторией.
– Как хорошо! – сказала Настя и благодарно посмотрела на Фрола. – Верно? – Верно, – ответил Фрол, и они пошли по просьбе Насти в супермаркет. Покупать ей подарки.
Скоро деньги у Фрола закончились. И Насте стало с ним скучно. Они попрощались у подъезда, причем, Настя не позволила себя ни поцеловать, ни дать потрогать за какие-нибудь части тела. Фрол понял, что не нравится Насте. И опечалился. Больше они с Настей не встречались...
А жизнь шла своим чередом. Настя продолжала динамить парней, пока один из них не обозвал ее нехорошим словом и не плюнул ей прямо в глаз. Тогда она перестала этим заниматься.
Фрол же перестал влюбляться в таких девушек. Потому что заимел опыт. А жизненный опыт, граждане, очень полезная штука...
Впервые найден витамин, борющийся с импотенцией у мужчин. Как стало известно, прием витамина D каждый день защитит мужчин от проблем, связанных с импотенцией. Если организм взрослого мужчины нуждается в витамине D, то это повышает вероятность появления импотенции на целых 32% и это доказанный факт. Ученые из США университета Джонса Хопкинса, выявили закономерность, что если в организме мужчины, не хватает витамина D, то, скорее всего, он может болеть рядом заболеваний, таких как, диабет, понижением или наоборот повышением давления и заболевания сердца. На собрании американской кардиологической коллегии, было отмечено, что импотенция у мужчин, напрямую зависит, от количества витамина D в организме. Проблема решаемая, если заботиться о своем здоровье, питаться правильно, принимать витаминный комплекс, избегать длительного пребывания на солнце, придерживаться здорового образа жизни, заниматься спортом. А своевременная проверка нехватки витамина D поможет избежать проблем с эректильной дисфункции у мужчин. Витамин D необходим для здоровья мужчины и вовремя принятые меры, способны уберечься от сердечно - сосудистых заболеваний, а благодаря выясненному факту ученых, выяснившие причину мужской импотенции, и взаимосвязь с витамином D.
Вот таким уж я уродился. Лохом. Верю, когда мне говорят, что у меня "спина белая". Снимаю пиджак и под хохот сослуживцев и коллег обнаруживаю, что пиджак вовсе никакой не белый, а серый в клеточку, каким ему и положено быть. Правда, немного истертый на локтях, так ведь пятнадцать лет ношу его, шутка ли?
Я никогда не пересчитываю сдачу. Поскольку мне неудобно перед человеком, мне ее сдавшим. Неловко как-то, знаете ли. Ведь я своим недоверием могу его оскорбить. Конечно, те, кто меня знает, время от времени мне сдачи недодают. Знают, что я все равно не буду ее пересчитывать. И пользуются этим, считая меня за лоха. А что меня считать за лоха, если я и есть самый настоящий лох.
Если я нахожу вещь, я несу ее в бюро находок. Даже если она стоит очень дорого. Конечно, можно было бы ее взять себе. Ведь я не видел, кто ее потерял. Но сделать этого я не могу. Ибо тот, кто потерял эту вещь, очень опечалится и будет ее искать. А как он ее найдет, если я унес ее к себе домой? А вот если я сдам ее в бюро находок, у человека, утерявшего данную вещь, есть шанс ее найти. И возрадоваться. И поблагодарить меня в душе за то, что я ее не присвоил. Правда, в этом бюро находок мне почему-то никогда не дают никаких расписок в том, что эту вещь они у меня приняли. Наверное, забывают...
Однажды я провожал с вечеринки девушку по имени Наташа. Она была самой красивой девушкой в отделе, где я работаю. А может, и во всем городе...
Наташа была слегка выпивши, и я был просто обязан проводить ее до самых дверей, чтобы с ней ничего не случилось. А когда она открыла дверь, то попросила меня зайти. Я вошел, и тут она стала раздеваться, пританцовывая и извиваясь всем телом. А потом попросила прилечь с ней и поласкать ее.
– Сеня, я хочу секса, – прошептала она и положила мою руку на свою грудь. Я быстро отнял руку и заявил, что утром она будет очень сожалеть о случившемся, и что я не могу воспользоваться ее теперешним состоянием, поскольку это будет некрасиво и даже неприлично. На что она, вдруг остро и трезво посмотрев мне в глаза, протянула: – Ну-у ты и ло-о-ох. После чего сказала мне, чтобы я уходил...
Вы спрашиваете, что мне делать, если я лох? Я отвечу: - верить людям, обманываться, снова верить, снова обманываться; - смотреть на мир добрыми и наивными глазами; - не искать повсюду выгоду; - не врать в угоду меркантильным интересам; - не толкаться локтями в борьбе за должность или достаток; - не хохотать, когда грустно, и не хмурить лоб, когда хочется смеяться; - не иметь в запасе маски на разные случаи жизни; - жить в мире с совестью и в ладу с собственной душой.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
