Когда Фролу исполнилось 18 лет, ему пришла повестка. Там было написано, что ему надлежит явиться в военкомат к 9 часам. Фрол явился.
– Что ж, Фрол Сосипатрович, будем нынче тебя в армию забирать, – сказал Фролу военком. – Хочешь небось Отчизне-то послужить? – А то, – ответил Фрол. – Молодец, – сказал военком и послал его проходить медицинскую комиссию.
В поликлинике призывников пускали без очереди. Но никто на них не сердился. Потому что они выходили из кабинета врача через десять секунд с листочком на руках, на котором было написано:
Годен
А вот у ухо-горло-носа Фрол задержался. Потому что у Фрола обнаружилось на одной руке шесть пальцев.
– Так ты что, шестипалый? – удивился ухо-горло-нос. – Ага, – ответил Фрол. – А на другой руке у тебя... нормально пальцев? – Нормально, – ответил Фрол. И спрятал другую руку за спину, потому что ему очень хотелось послужить Отчизне. К тому же, там трехразовое питание бесплатно дают. И одежу. А на гражданке ничего бесплатного нет, блин.
– А ну, покажь! – приказал Флору ухо-горло-нос, указывая подбородком на спрятанную руку.
Фрол показал. На этой руке у него оказалось семь пальцев. Ухо-горло-нос несколько раз их пересчитал. Очки у него упали, а брови от удивления сомкнулись с волосами. Семь пальцев! На одной – шесть, а на другой – семь. Полный... аллес.
Ухо-горло-нос пошел к главврачу. Дескать, что делать? У призывника, мол, на одной руке шесть пальцев, а на другой – семь. – И чо? – спросил главврач. – Так как ему записать-то: «годен» или «не годен»? – развел руками ухо-горло-нос. – Ну он же не беспалый, – резонно ответил главврач. – Значит, пиши: «годен».
Так Фрол отправился в армию. В хозвзвод воинской части в/ч 1556. Ибо защищать Отчизну – священная обязанность каждого гражданина Российской Федерации. Будь он хоть и семипалый...
Однажды Фролу очень понравилась одна девушка. Звали ее Настя. Она жила в соседней панельке. Фрол, можно сказать, даже влюбился в нее. Он думал о ней по утрам, дням, вечерам и ночам. Он потерял сон и мог потерять работу, поскольку стал невнимательным и начал путать имена своих начальников. Настасью Филипповну, к примеру, он несколько раз назвал Егором Тимофеевичем. А Рафаила Галимзяновича – Евдокией Яковлевной.
У Фрола испортился аппетит. Он стал рассеян и задумчив. Он даже начал сочинять стихи, что совершенно определенно говорило о настоящем помутнении рассудка.
Беда была в том, что Фрол никак не мог заставить себя подойти к Насте и объясниться. Рассказать о своих чувствах к ней. Несколько раз он пытался потренироваться перед зеркалом, говоря такие вот слова: – Здравствуйте, Настя. Вы не знаете меня, зато я хорошо знаю вас. С тех пор, как я вас впервые увидел, мир перестал для меня существовать. Остались только вы, как мимолетное виденье, как... Дальше он путался в словах и замолкал.
Но вот в один из выходных дней Фрол все же решился объясниться. Как сделал это в фильме один испанский юноша, пришедший под балкон своей избраннице сердца и спевший ей серенаду собственного сочинения.
Фрол надел свой лучший тренировочный костюм, взял хордофон о пяти струнах, оставшийся от прадеда, и пошел к дому, где жила Настя. Встав под ее окнами, он ударил по струнам и запел: О, Настя, Настя дорогая. Как я люблю тебя, поверь. И что мне делать, я не знаю. Открой мине скорее дверь...
Далее шли слова о том, как он страдает и не спит по ночам, ворочаясь и представляя разные картины их любовных встреч.
Фрол очень старался. А чтобы Настя, живущая на третьем этаже, его услышала, он пел очень громко. Так громко, что на балконы дома стали выходить собственники квартир и кричать ему неприятные слова, типа, «чего ты тут разорался, скотина» и «убирайся ко псам собачьим, сволочь эдакая». Но Фрол продолжал петь и играть на хордофоне, пока не вышла Настя. Она была мила и обворожительна. – Привет, – сказала она. – Привет, – сказал Фрол и перестал петь. – Куда пойдем? – спросила Настя.
И они пошли в ресторан. Фрол заказал Насте и себе рыбное ассорти с нельмой, осетриной, слабосоленой семгой и лососевой икрой, уху из белорыбицы, телятину с солеными мохнатенькими волнушками и рыжими лисичками, по паре перепелов с орехами и яблочными дольками и полведра медовухи. Сей обед они закусили голубикой и сочной викторией.
– Как хорошо! – сказала Настя и благодарно посмотрела на Фрола. – Верно? – Верно, – ответил Фрол, и они пошли по просьбе Насти в супермаркет. Покупать ей подарки.
Скоро деньги у Фрола закончились. И Насте стало с ним скучно. Они попрощались у подъезда, причем, Настя не позволила себя ни поцеловать, ни дать потрогать за какие-нибудь части тела. Фрол понял, что не нравится Насте. И опечалился. Больше они с Настей не встречались...
А жизнь шла своим чередом. Настя продолжала динамить парней, пока один из них не обозвал ее нехорошим словом и не плюнул ей прямо в глаз. Тогда она перестала этим заниматься.
Фрол же перестал влюбляться в таких девушек. Потому что заимел опыт. А жизненный опыт, граждане, очень полезная штука...
Впервые найден витамин, борющийся с импотенцией у мужчин. Как стало известно, прием витамина D каждый день защитит мужчин от проблем, связанных с импотенцией. Если организм взрослого мужчины нуждается в витамине D, то это повышает вероятность появления импотенции на целых 32% и это доказанный факт. Ученые из США университета Джонса Хопкинса, выявили закономерность, что если в организме мужчины, не хватает витамина D, то, скорее всего, он может болеть рядом заболеваний, таких как, диабет, понижением или наоборот повышением давления и заболевания сердца. На собрании американской кардиологической коллегии, было отмечено, что импотенция у мужчин, напрямую зависит, от количества витамина D в организме. Проблема решаемая, если заботиться о своем здоровье, питаться правильно, принимать витаминный комплекс, избегать длительного пребывания на солнце, придерживаться здорового образа жизни, заниматься спортом. А своевременная проверка нехватки витамина D поможет избежать проблем с эректильной дисфункции у мужчин. Витамин D необходим для здоровья мужчины и вовремя принятые меры, способны уберечься от сердечно - сосудистых заболеваний, а благодаря выясненному факту ученых, выяснившие причину мужской импотенции, и взаимосвязь с витамином D.
Вот таким уж я уродился. Лохом. Верю, когда мне говорят, что у меня "спина белая". Снимаю пиджак и под хохот сослуживцев и коллег обнаруживаю, что пиджак вовсе никакой не белый, а серый в клеточку, каким ему и положено быть. Правда, немного истертый на локтях, так ведь пятнадцать лет ношу его, шутка ли?
Я никогда не пересчитываю сдачу. Поскольку мне неудобно перед человеком, мне ее сдавшим. Неловко как-то, знаете ли. Ведь я своим недоверием могу его оскорбить. Конечно, те, кто меня знает, время от времени мне сдачи недодают. Знают, что я все равно не буду ее пересчитывать. И пользуются этим, считая меня за лоха. А что меня считать за лоха, если я и есть самый настоящий лох.
Если я нахожу вещь, я несу ее в бюро находок. Даже если она стоит очень дорого. Конечно, можно было бы ее взять себе. Ведь я не видел, кто ее потерял. Но сделать этого я не могу. Ибо тот, кто потерял эту вещь, очень опечалится и будет ее искать. А как он ее найдет, если я унес ее к себе домой? А вот если я сдам ее в бюро находок, у человека, утерявшего данную вещь, есть шанс ее найти. И возрадоваться. И поблагодарить меня в душе за то, что я ее не присвоил. Правда, в этом бюро находок мне почему-то никогда не дают никаких расписок в том, что эту вещь они у меня приняли. Наверное, забывают...
Однажды я провожал с вечеринки девушку по имени Наташа. Она была самой красивой девушкой в отделе, где я работаю. А может, и во всем городе...
Наташа была слегка выпивши, и я был просто обязан проводить ее до самых дверей, чтобы с ней ничего не случилось. А когда она открыла дверь, то попросила меня зайти. Я вошел, и тут она стала раздеваться, пританцовывая и извиваясь всем телом. А потом попросила прилечь с ней и поласкать ее.
– Сеня, я хочу секса, – прошептала она и положила мою руку на свою грудь. Я быстро отнял руку и заявил, что утром она будет очень сожалеть о случившемся, и что я не могу воспользоваться ее теперешним состоянием, поскольку это будет некрасиво и даже неприлично. На что она, вдруг остро и трезво посмотрев мне в глаза, протянула: – Ну-у ты и ло-о-ох. После чего сказала мне, чтобы я уходил...
Вы спрашиваете, что мне делать, если я лох? Я отвечу: - верить людям, обманываться, снова верить, снова обманываться; - смотреть на мир добрыми и наивными глазами; - не искать повсюду выгоду; - не врать в угоду меркантильным интересам; - не толкаться локтями в борьбе за должность или достаток; - не хохотать, когда грустно, и не хмурить лоб, когда хочется смеяться; - не иметь в запасе маски на разные случаи жизни; - жить в мире с совестью и в ладу с собственной душой.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
