«повредила руку о парикмахерский стальной зажим для волос, который проткнул ей артерию» В парикмахерских зажимах нихера не разбираюсь, но «проткнуть» артерию? вену может быть? Вообще коновал ваш — дебил. Первая помощь при артериальном кровотечении — жгут, при венозном — давящая повязка. Швы он накладывает, япона мать.
Мне не нравится первое предложение. Я спотыкаюсь об игрушку «рождественский шар». Здесь кавычки лишние, имхо. Можно просто сказать: я задумчиво крутил в руках рождественский шар, после же проясняется, что это именно игрушка. Или: я задумчиво крутил в руках в руках рождественскую игрушку. По содержанию: неужели за 32 года Павел ни разу не выезжал из города? Смущает меня этот момент. Можно было бы его как-то обыграть, указать причины. Сделать его инвалидом-колясочником, например ))) (это я шучу по-черному). Неясно, почему шериф держит в секрете «город в шаре», и готов убивать, чтобы сохранить тайну. В общем здесь сюжета на хорошую повесть )). А со словами вы неплохо управляетесь.
Я его читала, Настя. По-моему, в/на киноклубе. Меня тогда, помню, сначала позабавил диссонанс. Городок в 20 тыщ, джипы, бассейны... В общем, ниче так инфраструктура должна быть, даже в фантастическом Эксетере. И вдруг фельдшер с повитухой. Да и тот какой-то "тормозящий", ибо упасть так неудачно, чтобы стальной зажим повредил артерию на руке... "Талантливая" девчонка, а он (фельдшер) туповат... Пазл из картинки выскочил и фссе. А к финалу вдруг ярко вспомнилось шоу Трумана. Маленький, искусственный мирок. Герой на окраине. Ему бы щас лесенку какую найти, в ту самую пустоту, и исчезнет миниатюрный человечек на краю обрыва. Возможно, даже с джипом. Ну, типа, "свобода вас примет радостно у входа"... Увы, с Викуськиным трупом, у которого напрочь не стало правого виска... Я хотя бы чуть развлекла вас? ))
Если в шаре отражалась именно одна часть горы, то откуда там домики, если городок был один. Гора вверх уходила серпантином или вниз? Откуда проглядывалась местность? Имя Павлик в диалоге как-то не по-мужски.)
По поводу раны от зажима- натяжка, может, ножницы, да еще какие-нибудь острые, вроде маникюрных, уронила, споткнулась.
Временное понятие - будто прошлый век, и в тоже время остатки цивилизации. Вызывает много вопросов. Как он попал туда? Он с детства там, ходил в школу и колледж? И куда делся тот колледж и его родичи? Почему Стас - шериф, на западный манер.Все это хочется прочитать хотя бы каким-то штрихами. Как долго он там? Ему 32 года, но он ведет себя так, будто недавно, и вот решил выехать.
По тексту концовка первой части и начало второй: "Рядом с ней расползалось кровавое пятно.
Беглого осмотра хватило, чтобы убедиться, что это действительно кровь и что Вика ещё жива."
Тогда просто пятно или алое пятно. А то зачем еще осматривать, если он сразу понял. И по медпомощи, я , конечно, не спец, но куда он побежал, даже в кино пальцем затыкают, полотенцем, простыней, чем угодно. Потом уже Антисептик и заклеить. Пожелтела она с чего, у нее же кровопотеря , а не печень. Нитяной, вроде, говорят так. Есть удачные моменты, но рассказ не доработан. Если он медик давно не практиковавший, то его мандраж как бы обоснован, но они, вроде должны быть собраны и как автоматы, если надо быстро что-то делать. Поэтому столько эмоциональных метаний у него должны быть как-то обоснованы. именно потерей сноровки. Мысль краткая в такие моменты: Зажим. спирт. огурец.) Как в анекдоте. Эмоции его в концовке получились очень неплохо. Идея интересная, расписать бы.
Мне понравилась идея) Но мне кажется. что лишние детали убивают ее. За деревьями (повитухой, пергаментной кожей, зажимом) можно не увидеть леса (из нашего привычного мира, как из сферы, вырваться нельзя). Хотя это только мое мнение. А вообще, если сократить, то из рассказа получился бы сценарий короткометражки или, еще лучше, рисованного короткометражного мультфильма)
Да, и вот что еще мне пришло в голову о деталях. Они не должны навязывать читателю мнение автора, они должны раскрывать характер персонажа, ну или помогать понять что-то важное. чертовски тонкое отличие, даже не знаю, как его чувствуют большие писатели. К примеру, если написано, что у старухи были кустистые брови, то это, скорее всего, авторское видение, мне не слишком интересное, а вот то, что на старушке надета черная островерхая шляпа - это уже ого-го! Грубый пример, но лучше не придумала)))
«Меня зовут Павел, мне тридцать два года. Всё моё детство, юность и сознательные годы прошли в небольшом городке под названием Эксетер» — Зовут меня Павел, мне 32. Все мои сознательные годы прошли в Эксетере.
Вы дальше даете про городок. Здесь это не нужно. Без уточнения моментально просыпается интерес — что еще за Эксетер такой? И не приходится спотыкаться на дваждыгодах.
«Я задумчиво крутил в руках игрушку ''рождественский шар''» — Я крутил в руках «Рождественский шар». «Задумчиво» выползет само. «Игрушку» тоже не надо, ибо далее есть (да и кто не знает про этот шар?). Дайте читателю шанс представить самому. Не описывайте эмоций и состояний — только события.
Пощипайте так текст, выбросите все лишнее и посмотрите, что получится.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
